28/02/2007

Som #43 - Exorcismo Pessoal

Roxy Music - Jealous Guy

Esta música vem aqui por simples exorcismo pessoal. Esta música está encravada na minha cabeça desde segunda-feira, quando a vi no VH1 Classic. É uma versão de um original do John Lennon. Ironicamente, foi o único single que os Roxy Music alguma vez conseguiram fazer chegar ao Nº1 dos tops.

Reparem em todas as marcas do início dos anos 80! O fato de cor clara (combina com os olhos dele)! Os sapatos brancos! Os solos de saxofone e de orgão! Jasus!


27/02/2007

A visitar:



Uma das minhas colegas de trabalho encontra-se de momento no Japão.
Porquê?
Trabalho. Não foi por diversão.
Durante a semana é explorada valentemente, como qualquer japonês que se preze.
Aos fins-de-semana vai passear e experimentar toda uma nova cultura.

Estas são as histórias dela. Tem milhares de fotos, claro.

26/02/2007

Um pouco de sadismo...


Sou só eu, ou desde que aqui o Sonny Bono (que acompanhava a mulher Cher nas cantorias) decidiu ir esquiar no meio do pinhal e teve um encontro imediato do terceiro grau com um abeto (sim, morreu)...

...mais alguém substitui o "I got you babe" da sua mais famosa música por "I can't ski babe" quando a ouvem na vossa cabeça?

23/02/2007

O mais triste...

...é que a gata toca bem melhor que eu.
E é bem mais fofa.

22/02/2007

Um site que todos devem ter nos favoritos/bookmarks


Maravilhoso! Vejam os "Recently discovered", onde se podem encontrar as seguintes pérolas:




Tá quase...

(quase 10 000)
(força nisso, malta!)

20/02/2007

Cada vez mais esquisito... (statcounter)

drill down214.29%noddy the lord of darkness
drill down214.29%como lavar tenis - reef
drill down17.14%areiagrossa
drill down17.14%ganhe um minicooper
drill down17.14%categoria taquicardia
drill down17.14%sportzone dardos
drill down17.14%pela maria
drill down17.14%jose diogo quintela
drill down17.14%quemdisseisto
drill down17.14%valdispert
drill down17.14%videos de homens tesudos
drill down17.14%dez oddity webcomic

Ao segundo da lista: "Como lavar ténis reef"
Não se lavam!! Passa-se um paninho húmido e está feito. A não ser que queira que fiquem a cheirar a cão molhado para o resto do seu (curto, se os lavar) tempo de duração.

Ao décimo-primeiro:
Vídeos de homens tesudos???????????
FODA-SE!

(ai bendito statcounter)

17/02/2007

Mais um falhanço, mais um S.O.

(O seguinte post encontra-se dividido em linguagem de utilizador normal (UN) e linguagem de cromo dos computadores (CC))

Após mais um crash espectacular aqui do velhote Tobicha, mudei de sistema operativo.

Pois é.
Passei de Windows (UN)/Semente do Demo (CC) para Linux - Coisa cor-de-laranja( UN)/Ubuntu 6.10 EdgyEft (CC). Por enquanto aguenta-se maravilhosamente(UN)/não há conflitos de hardware nenhuns (CC).

O problema é o seguinte: há programas que só correm em Windows: VoIPBuster, GoogleTalk, Adobe Photoshop, etc etc. Como corrê-los em coisa cor-de-laranja/Ubuntu? Confesso que não sei grande coisa. Os programas podem ser substituidos por outros, naturalmente (mas não me venham com o GIMP para cima porque não gosto dele). Dava-me jeito saber, porque há várias coisas de Windows que preciso mesmo de correr. Oh well, vamos à pesquisa, mas se alguém me indicar uma página com "Ubuntu for Dummys", melhor ainda.


Outra coisa: como mudar o aspecto gráfico desta m***a? É feio! Dass!

P.S.- Vou tentar descobrir onde mudar as definições de rato porque não paro de fazer drag-and-drop sem querer. Demorei duzentos anos a escrever isto só à conta do cabrão do rato.

Mais interessantes estatísticas do Statcounter






4
17.39%ashton kutcher peso
drill down28.70%ganhe peso agora
drill down14.35%passatempo ganhe um computador portátil
drill down14.35%dose de valdispert em caes
drill down14.35%ganhe peso
drill down14.35%milagres aos sabados e dia de descanso em desenho
drill down14.35%ganhe musculos
drill down14.35%rose are red, violets are blue...
drill down14.35%desvantagens do rss
drill down14.35%mijo
drill down14.35%picas livres ponte vasco da gama
drill down14.35%prensa de gluteos
drill down14.35%cardia incontinente
drill down14.35%val-venis ski.com
drill down14.35%blog master of darkness aborto
drill down14.35%eight seven six five four three two one lyrics
drill down14.35%camisetas west coast custons
drill down14.35%ashton kutcher altura and peso
drill down14.35%gajas caldas da rainha

Considerações:
1 - mijo??
2 - Ashton Kutcher??????
3 - Prensa de gluteos???????????????????????????????????

Como é que esta gente vem cá parar?

14/02/2007

Balanço ao fim de um mês de ginásio

1 - Não perdi peso nenhum. Mantive-me na mesma, apesar de suar que nem um cavalo.
Hipótese: Se calhar comer aquele quilo de açúcar de manhã para ter energia mantém o peso em estado estacionário. Mas também não faz mal porque magro já ando eu.

2 - Adeus dores nas costas. Em compensação, ganhei dores em músculos que nem sabia existirem, à conta das máquinas.
Hipótese: Dói porque o músculo se está a fortalecer. E isso é uma coisa boa. Já se nota um bocadinho mais de braços, coisa que simplesmente eu não tinha (e continuam a ser muito magrinhos, mas com tempo vai ao sítio).

3 -
A frase favorita dos instrutores é "Vamos a contrair esse abdominal!". Tivesse eu um euro por todas as vezes que a ouvi dirigida a mim, já tinha dinheiro para o passe. Se fosse um euro por todas as vezes que a ouvi dirigida aos outros sócios, dava para pagar a renda da casa (assumindo que eu pagava renda de casa).
Hipótese: O abdominal deve ser um músculo mesmo importante.

4 - Outras frases que se ouvem bastante são o "isso!", "Vá, mais uma!" e, pelo menos no meu caso "Bom dia, posso dar-lhe só uma sugestão?" - esta última, invariavelmente, porque estou a fazer algo mal ou estou a olhar para os pesos em vez de olhar em frente.
Hipótese: os instrutores são, na sua grande grande maioria, extremamente simpáticos e atenciosos. Uma pessoa sente-se acompanhada lá.

5 - A regra afixada na entrada dos banhos que diz "Obrigatório usar toalha" é facultativa, porque nunca vi tanta gente que gostasse de arejar a minhoca.
Hipótese: Nem quero avançar com hipóteses...

12/02/2007

Statcounter

Aparece-me com cada um aqui...

Tive dois visitantes do Brasil.
Um deles procurava informações via google sobre "Exame Endoscopia"
O segundo procurou por "Fiat Uno Arrombamento"

Um visitante sabe-se lá de onde procurou por imagens de Electromiografias e veio cá dar.

Um português procurou por "Valdispert"

Um inglês procurou por "steam".


Será que sou conhecido na blogosfera pelos meus exames médicos e capacidade de arrombar Fiat Unos?

Percepção do nosso país lá fora: BBC NEWS

By setting out on the path to legalise abortion, Portugal treads where most western nations did 30 or 40 years ago.

In the European Union, only Poland, Malta, and Ireland have similar bans -- all of them, much like Portugal, strongly Catholic nations on the periphery of an increasingly secular continent.

Of all European countries where strict anti-abortion laws prevail, Portugal is the only one which actively prosecutes women undergoing terminations, as well as those performing or aiding them.

Aqui.


Queremos deixar de ser os coitadinhos da Europa ou não?

Se a estupidez valesse dinheiro...

...estes gajos nunca mais trabalhariam no resto das suas vidas:

Aqui VLX escreveu:

"Não vale a pena acusarem-me de ter mau perder. Eu não perdi nada. A sociedade é que resolveu inverter por completo os seus valores relativamente à vida humana, perdendo-os. Os meus continuam exactamente na mesma, inabaláveis. E estão correctos."

Cara criatura

Tendo em conta a posta que mandou antes deste mesmo parágrafo, tem mesmo mau perder.
A sociedade não inverteu coisa nenhuma, apenas se decidiu que a decisão deixava de ser da sociedade para passar a ser individual. E não chame vida humana a um feto, é uma vida intra-uterina, viável ou não.
Os seus valores não estão correctos, assim como os meus não estão correctos. Nestas coisas da moral, não há certezas absolutas, é tudo relativo. Aprenda isso. Só porque não concorda, não deve limitar a vida dos outros por causa da sua opinião. Simples.

E ainda há mais:

"As notícias de hoje falam que o orçamento da Saúde fechou com resultado positivo. A propósito disto lembrei-me de uma das propostas feitas, na noite de ontem, pelos movimentos cívicos do “Não”. É simples. Como a partir de hoje a mulher grávida tem “direito” a abortar até às 10 semanas pago pelo Estado, se decidir não o fazer, defendendo a vida que tem dentro de si, deve ter direito a receber um subsídio de montante equivalente ao que seria gasto com o aborto no SNS. Tão simples quanto justo."

Portanto... "tão simples como justo"?
Em que terra é que esta gente vive? Já há subsidios para isto, que me lembre, chamam-se "Subsidio de maternidade", "Subsidio de aleitamento", "Abono de familia" e ainda "isenções fiscais no IRS". Se os quiserem rever, óptimo. A favor. Agora criar um só porque sim?

E os homens? Assim sendo quero um subsidio sempre que faça um filho, é sinal que dessa vez as centenas de milhão de espermatozóides que produzo em cada "fornada" também tiveram o seu quê de fundamental! Onde está o meu dinheiro? Ou será que ainda vou ter que acabar a pagar ao estado? Ou por essa ordem de ideias, a cada 28 dias sem concretizar as mulheres também tinham que ir às finanças largar uns eurozitos, não...?

EDIT: Menção honrosa para esta menina:

Venceu a cultura da morte!
11 de Setembro, 11 de Março, 11 de Fevereiro. Datas manchadas pela morte!

Isto é mesmo de quem se levanta de manhã e come merda à pazada.

Eh lá...

o cubo treme!

09/02/2007

Novo Toro Rosso


A equipa de Formula 1 Squadra Toro Rosso (STR) só apresentará oficialmente o seu novo carro para a época de 2007 na terça-feira dia 12 de Fevereiro em Barcelona, mas obtivemos já fotos-espia do novo bólide nas instalações da equipa em Faenza, Itália.

Gostei deste post do FTA, não sei porquê

Retirado daqui

(Do they love their children too?)

Eu até podia explicar que quando o meu filho nasceu já estava separado. Que fui eu quem lhe deu o primeiro biberón, que chorei baba e ranho quando me apareceu dentro de um carrinho de plástico e o fiz sócio na mesma tarde. Também podia explicar que, quando ele tinha um mês, passava os fins-de-semanas (todos) acordado com medo que ele não respirasse bem, que tinha o terror de o deixar cair ou de fazer-lhe mal inadvertidamente. Podia ainda dizer que, desde o dia que nasceu, lhe dou tudo o que posso. Que passo férias com ele em quartos de hotel baratos; que o levei ao jardim zoológico, ao museu da ciência, às festas dos amigos, ao oceanário e a casa dos primos (aproximadamente uma média de 50 vezes cada uma destas actividades). Que lhe compro roupa e brinquedos (muitos brinquedos); que deixei de ser jornalista para o sustentar, pago as consultas médicas e (por transferência bancária) uma mesada gorda no dia um. Que continuo sem dormir cada vez que a febre o aquece, tenho pesadelos com piscinas e varandas e não gosto de viagens de carro ou que ele atravesse a rua sem me dar a mão. Que não consigo dar-lhe palmadas, sinto culpa cada vez que me irrito; que gosto de o ver comer marisco e que ele tem jeito para a baliza. Podia ainda dizer que vou buscá-lo todos os dias à escola, que lhe limpo o rabo, dou lanche, banho e uns almoços no McDonalds (eu sei que sou mau pai). Podia até dizer-vos que morria para ele viver (e não imagino a minha vida sem a dele) e não me canso do som do seu nome: J-o-a-q-u-i-m. E, depois, podia acrescentar que voto sim e que me chateia esta coisa de quem usa bébés na campanha. Como se eu tivesse alguma coisa a aprender sobre o amor com essa gente.

(e bardamerda para o assassino - nunca dito e sempre insinuado)

06/02/2007

José Diogo Quintela no "Sim no Referendo"

Faço copy paste, porque é exactamente esta a minha posição mas sou muito limitadinho com as palavras e prefiro fazer copy-paste (para quê mexer num texto que já está no ponto?):

'A partir do momento em que nem a ciência consegue estabelecer, com o mínimo de unanimidade, quando é que o embrião passa a ser uma pessoa, não considero aceitável que o Estado proíba alguém de abortar. Não se pode condenar alguém (porque é disso que se trata) com base numa indeterminação. As questões que podem impedir que se despenalize o aborto são questões morais e, sobre essas, o Estado não pode legislar.

Mais: a partir daí, não se pode questionar as razões que levam uma mulher a abortar. É da consciência de cada uma. Não cabe ao Estado, à Sociedade ou a qualquer Grupo de Sábios, sancionar ou não os abortos.

Até por isso, confesso que não me revejo numa linha de argumentação que costuma apelar ao sentimento, lembrando as “mulheres que são forçadas a abortar” por “não ter alternativas”. Parece que não há escolha e que, ao extremo, se alguém (o Estado, por exemplo) fornecesse uma alternativa, a mulher teria de levar a gravidez até ao fim. Não, eu acho que independentemente da razão (com a qual não tenho nada que ver) a mulher aborta porque pode, porque quer e porque escolhe.

Não considero aceitável que pessoas ou grupos de pessoas queiram impor a sua norma moral (que cada um tem o direito de ter) a outros, tornando-a lei. Emitam os juízos de valor que quiserem. É próprio da nossa sociedade poder fazê-lo livremente. Mas não os queiram tornar vinculativos. É próprio da nossa sociedade não subjugarmos os outros à nossa moral.

Há uma série de questões, que têm que ver com o que acontece a quem aborta depois das 10 semanas e com o prazo a partir do qual já estamos perante uma vida humana. Sou sensível a essas questões. Mas, para já, não é isso que está a ser votado. Para já, importa é aprovar uma lei que é melhor do que a anterior. Por isso, voto sim.

Contributo de José Diogo Quintela'


Foi tirado do Sim no Referendo

05/02/2007

Conhecem a sensação...?

... de estar há 3 meses sem receber e de repente *WHOOOSH* entra uma batelada de dinheiro na vossa conta?

Sabe bem!
Sabe MUITO bem!!

Obrigado função pública!

03/02/2007

Som #42 - nem o Stephen Hawking fica sentado

É impossível ficar quieto quando se ouve esta música.
É impossível não deixar de rir com este vídeo.

30/01/2007

The results are in

Médico Assistente: Dr. Reis Duarte
Data: 22 de Janeiro de 2007

TESTE RESPIRATÓRIO COM 13C - UREIA PARA O DIAGNÓSTICO DA INFECÇÃO PELO HELICOBACTER PYLORI

Amostra Basal: - 24.34%o (Delta PDB)
Amostra Post: - 23.16%o (Delta PDB)
Total: 1.18%o (Delta PDB)

Doente Helicobacter pylori negativo


ADEUS ÚLCERA!!!!!!!!

Observação pertinente

STP escreveu em http://valdispert.blogspot.com

No outro dia, ia a conduzir e a ouvir rádio. Então, tocou (uma vez mais) aquela música do André Çardet. E no fim, a radio-locutora diz assim: «esta música foi pedida pela vanessa, de odivelas, com uma mensagem muito enigmática: "para ti, que sabes quem és, que me enfeitiçaste"»; e depois a locutora continuou, explicando que o tal gajo era padeiro, e que a música era realmente romântica. É preciso ver que eu vinha na 2ª circular (antes de passar pelos tais outdoors) e eram quase 3 da manhã, portanto vendedor de gelados é que ele não devia ser. Epá, deus ma pardoe, romântico? Atentem neste refrão: "Eu não sei o que me aconteceu/foi feitiço, o que é que me deu/P'ra gostar tanto assim de alguém como tu?". É o mesmo que dizer: epá, não vales népias, és padeiro! Como é que eu fui gostar de ti? Bati com a cabeça? Devo estar drogada! Por favor, internem-me!

28/01/2007

Não entendo...

...porque é que no volleyball, sempre que uma equipa marca um ponto, os jogadores vão ter sempre uns com os outros à linha dos 3 metros para se cumprimentarem e beijarem e apalparem os rabos uns dos outros, elogiando a rigidez e definição dos glúteos?

É que uma equipa para ganhar pode marcar mais de 70 pontos. 70 apalpadelas por jogo? Quão inseguros ou quão tarados são estes gajos? Será mesmo necessário irem celebrar cada pontinho marcado? Não deixam de ser menos coesos ou menos jogadores de equipa se se deixarem ficar no lugar, que raios.

Enfim.

25/01/2007

Em quase 15 dias...

... muita coisa já vi no ginásio desde que entrei para lá e tenho que partilhar algumas:

1 - Nos balneários existem secadores para os homes poderem secar a sua melena sedosa. O mais engraçado é quando aparece lá um cavalheiro arraçado de Tony Ramos e decide que o peito e os sovacos também mereciam o seu ar quentinho. Não contente com isso, abre a toalha de banho e decide aquecer o palhaço.

2 - Um cavalheiro que decidiu sair da sauna directamente para o duche gelado e grita a plenos pulmões "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH" se gudi de uns outros dez ou vinte "AAAHS" de menor intensidade. Mariquinhas. Os outros aguentam estoicamente em silêncio.

3 - Um cavalheiro muito sui generis na utilização das máquinas: Faz apenas 3 ou 5 repetições com pesos baixos e depois fica um minuto a mirar-se ao espelho. De referir que veste quase sempre um fato de treino branco brilhante (parece que é de gaja), cabelinho à Melão dos Excesso quando era mais curto e fita verde na cabeça... um mimo

4 - Uma dama que tem um ligeiro problema de contenção gasosa. Estava eu uma vez na passadeira e a senhora em questão entra na passadeira do lado. Passado 5 minutos, um cheirinho a couve fermentada penetra pelas minhas narinas. Como não fui eu, de certeza, e não havia mais ninguém por perto, só pode ter sido a senhora. Como não estou para aguentar o cheiro a esgoto dos outros, decido abandonar o treino uns minutos mais cedo.

Quando houver mais, conto...

22/01/2007

Mijo radioactivo e vidros embaciados

Segue-se mais uma descrição de um procedimento médico. Mas desta vez prometo que não é nojenta. Apenas envolve alguns fetishes mais kinky, mai nada.

Hoje o menino foi de manhã fazer aquilo a que se chama de "Exame Respiratório com Ureia marcada com Carbono 13." Nome pomposo.

"Serve para quê?", oiço-vos já a perguntar em coro. É simples. Para quem tem ou teve uma úlcera provocada pela p**a da bactéria Helicobacter Pilorii, este exame permite determinar se a gaja ainda está dentro de nós ou não. Para o corpo humano, a ureia é um meabolito, i.e. um produto final das nossas actividades celulares. Depois dos outros compostos todos se transformarem em ureia, esta é removida nos rins e ala para a bexiga. Mas para a bactéria, a ureia é alimento. E se ela existir, será a única coisa no corpo que tem capacidade de transformar a ureia noutra coisa qualquer: neste caso, CO2 (dióxido de carbono) e NH3 (amoníaco).

O CO2 produzido pela degradação da ureia radioactiva que se toma é libertado na respiração. E aí é que entra a magia da coisa. Se expelirmos apenas mijo radioactivo, então não há bactéria. Se expelirmos bafo radioactivo, então a gaja ainda cá anda.

E no que é que consiste o exame dito cujo?

Chegar
Esperar
Beber um líquido amarelo que sabia levemente a laranja, e ardia na garganta (julguei de inicio que era a ureia, porque parecia mesmo mijo). Era um lindo copo de 3. O líquido em questão era ácido cítrico, para activar a coisa.
Esperar
Soprar por uma palhinha para dentro de dois tubos de vidro
Esperar
Beber um shot de ureia radioactiva (é amarguinha, por sinal)
Esperar
Respirar para mais dois tubos com mais uma palhinha.
Esperar.
Pagar e sair.

Nunca fiz um exame em que se fizesse tão pouco mas se esperasse tanto.
Aconselho a experiência com o ácido cítrico, no entanto. Parece que estamos a beber Tang mesmo mau.

20/01/2007

Parabéns a este blog

Porque hoje faz um anito.

O cavalheiro da foto faz 60 hoje. O grande David Lynch. Estou em pulgas para ver o último filme dele.

14/01/2007

Cara função pública...

Por favor pagam-me o que devem desde Novembro?

The graduate - food for thought

Esta manhã vi este filme - "The Graduate". Estava à venda na FNAC por menos de 5 euros (aconselho a darem uma saltada ao Chiado e comprarem-no, há tanta coisa pior por aí e assim sempre se leva algo decente por menos de um bilhete de cinema hoje em dia), e decidi "não é tarde nem é cedo, é já".

Gostei imenso, o Dustin Hoffman e a Mrs. Robinson pura e simplesmente excelentes.

O final passa rapidamente do muito dramático para o super-engraçado completamente-absurdo com uma cruz de igreja a servir de arma defensiva e tranca de porta e uma fuga inusitada usando o sistema de transportes públicos (para quem não viu o filme, não se preocupem que não estou a estragar nada - por enquanto).

Uma pergunta fica, no entanto: porque é que mesmo na cena final eles passam dos sorrisos para a neutralidade? Será que caíram na real AINDA antes do filme acabar? Será por isso que gostei tanto de o ver? Quem viu que dê a opinião.

The bunny suicides


Aqui há muuuuitos mais.

05/01/2007

Estamos quase a fazer um ano

...falta o quase.

Não, não vou fazer um balanço a um ano de blog e não vou fazer balanço ao ano que passou.

Nunca mais estreia o novo de David Lynch, porra!

01/01/2007

O blogger está a pregar-me partidas só a mim, ou há mais gente com problemas?

Mudei eu, como resolução de Ano Novo, do blogger clássico para esta paneleirice do New Blogger (antigamente conhecido como "Beta") no sábado passado. Desde ontem que não consigo aceder a nenhuma coisa que acabe em *.blogspot.com . Sou só eu e a maravilhosa ranhosa ligação do Clix, ou há mais gente que está sem aceder a estes domínios?

23/12/2006

Natal e blogosfera

A blogosfera pode dividir-se em dois grandes grupos quando se atinge a altura do Natal:

1 - Os que continuam a postar
2 - Os que abandonam tudo o que tenha teclado e monitor*

(basta ver um decréscimo acentuado no número de posts/comments de qualquer blog das redondezas)

E dentro desses:

1 - Os que gostam do Natal e mostram-no, mais ou menos explicitamente.
2 - Os que odeiam o Natal e fazem gloriosa questão de o alardear aos quatro ventos.

Uma engraçada bipolarização, reconheço.


* - alguns deles porque voltaram a casa para as festas...

21/12/2006

Pró-vida e Pró-escolha

Este post da Luísa deu-me inspiração para escrever o que se vai seguir:
(Nota: Estou com uma directa em cima, estou incrivelmente resmungão por isso se sair asneirada já sabem do que foi)

Os moralismos dos Pró-Vida irritam-me. Profundamente. Aliás, irritam-me todos os moralismos no geral. Não por existirem, cada um guia-se pelo seu próprio conjunto de valores, mas sim quando tentam impingi-lo aos outros. Isso é que já me deixa f**ido. Limitar as escolhas de uma pessoa, seja ela qual for, só porque pessoalmente não se concorda com elas e tudo se faz para que isso não seja permitido.

Um conselho valente aos nossos amigos pró-vida: se prezam assim tanto a vida, façam cordões humanos à volta dos cemitérios. Não deixem entrar nem mais um morto. Façam vigilias nos hospitais para impedir que as doenças e os acidentes ceifem mais vidas! Ataquem as casas funerárias e as capelas mortuárias, esses antros de celebração de um acto tão odiado! Exterminem as morgues!

MAS NÃO TENTEM FAZER A ESCOLHA PELAS OUTRAS PESSOAS!

Tá?
Paz
P.

19/12/2006

Noite

Noite.
Dia de greve no Metro.
Hoje vai ser demorada a viagem até casa.

Quase Natal.
Cheira a castanhas no Marquês.
Prendas estão todas compradas (não são muitas).

Trabalho.
Muito.
Mas sempre em boa companhia, dá para descontrair e rirmo-nos a toda a hora.

Frio.
Encolho-me na cama quando me deito.
Acabei todos os livros que tinha para ler.

Noite.

Tenho fome.

11/12/2006

10/12/2006

Kind of Blue

(Nota: se acha que devido ao título este post vai falar sobre o Miles Davis ou sobre Jazz, veio parar ao sítio errado)

Eis-me de volta, depois de uma noite/madrugada de terça para quarta-feira do piorio: vomitório a dar com um pau. E eu que, descontando a bela da endoscopia que está muito bem documentada neste mesmo blog, não vomitava desde os 14 anos, por mais mal-disposto que estivesse. E estive mesmo, atingindo o record (pelo menos para mim) de 7 projecções durante toda a noite. Mas enfim, já lá vai.

Hoje dedico a barra da direita a duas das minhas colegas de trabalho, e a todos os fãs de PJ, principalmente aqueles que foram assistir aos concertos no Atlântico. Ficam aqui 3 das minhas favoritas deles, não consegui arranjar o Given to Fly nem o Wishlist senão também estariam aí ao lado.

Outro sinal que é Natal: Está um frio do caraças.

P.S.- Parabéns aos meus lindos Catarina e Paulo que se casaram ontem
P.P.S.-Acho que nunca fiz um post em que falasse de tanta coisa diferente e não-relacionada como este.

05/12/2006

Necessidade

PRECISO DE IPECACUANHA!

Post 222

Duas perguntas, uma retórica e outra não:

1 - Could you miss something you'd never had?
(retirado do livro The Bedroom Secrets of the Master Chefs, Irvine Welsh)

2 - Sabem a sensação de estarem tão doentes do estômago que só vos apetece vomitar (e não conseguem) e terem que ficar a trabalhar, mesmo naquela altura em que sentimos uma dor de cabeça horrenda?

Adivinhem qual é a retórica.

P.S.-Estou meeesmo mal

02/12/2006

Sabe-se que o Natal está a chegar quando...

1. ...se compra o Expresso e este pesa mais 2kg do que o habitual porque traz catálogos e publicidade de tudo e mais alguma coisa.

2. ...me despeço do gastroenterologista (já agora refiro que me mandou comer carne, muita carne, e massa) com uma troca de "Feliz Natal e Bom Ano" à porta do consultório.

3. ...a nha mãe começa a fazer novamente Cozido à Portuguesa, em variações (sem batata e cenoura, p.ex.)

4. ...as pessoas começam a stressar com o que comprar e a quem, e nas comidas/doces/vinhos que vão ter que arranjar. Obviamente, stress gera mais stress nos que estão por perto.

5. ...deixa de haver touradas na televisão, e outras referências a qualquer desporto que envolva andar exposto aos elementos.

6. ...os autocarros da Carris começam a dizer 723 Desterro/via Univ. Ajuda/FELIZ NATAL e andam nas ruas os eléctricos com decoração específica e os guarda-freios mais gordos e alucinados vestidos de vermelho

7. ...começam a aparecer na caixa de correio "encomendas" não-solicitadas chatageando emocionalmente as pessoas a contribuirem para a causa.

8. ...as reportagens televisivas transformam-se lentamente numa parada de consumidores a queixarem-se dos preços e de comerciantes a queixarem-se que não têm clientela. Bullshit.

9. ...esta querida e esta querida entram em modo Balrog. Esta outra querida, no entanto, transforma-se no oposto (um hobbit, talvez?)

27/11/2006

Som #41 - Final perfeito de um filme-quase-perfeito

The Jesus and Mary Chain - Just Like Honey

Verdade seja dita, nunca apreciei muito estes rapazes ingleses. Demasiado 80s, provavelmente. Os cabelinhos manhosos que se podem ver neste vídeo certamente não ajudam em nada. Mas esta música é "o" exemplo que a música certa no sítio certo faz verdadeiros milagres. O Lost in Translation ganhou imenso no final com esta música. E esta música ganhou imenso por estar no final do filme. Tão simples como isso.

(Nota: o Lost in Translation é um daqueles filmes que entrou directamente para o Top 10 das preferências, sem ser preciso ver mais que uma vez. E merece.)


26/11/2006

BloggerFriendly: RSS Feed

Depois deste título que deve ter deixado metade da população de leitores a exclamar "hã?", vamos aos detalhes:

Para quem tem Firefox, Opera ou Internet Explorer 7:
Já repararam que aparece na barra de endereço, quanto visitam blogs, este símbolo? Se carregarem nele o vosso browser vai salvar-vos o blogger como um "favorito" ou bookmark especial.

Passam a poder ver, sem sequer entrarem nos blogs, se foram feitos novos posts ou não ao simplesmente visitarem os vossos favoritos, porque a feed vai dar-vos os títulos dos posts publicados. Além de permitir ter todos os blogs que visitam frequentmente numa lista prática, conseguem ver de rajada se há novos posts ou não. Incrivelmente prático e muito mais rápido.

Desvantagem: A RSS feed apenas apresenta a lista/primeiros parágrafos dos tópicos (depende do que estiverem a usar), logo não precisa de entrar no blog em si para os ver. Por isso mesmo, não aumenta o postcount.

Experimentem, principalmente se costumam ver uma valente catrefada de blogs. Bem melhor assim



Se utilizam IE6 têm que arranjar um leitor de RSS externo. Quanto ao Safari, não sei.

24/11/2006

Fui desafiado pela Maria Vinagre

Cá vai:

ALTURA:
1M88 de puro macho lusitano

QUE SAPATOS ESTÁ A USAR?
Uns ténis Reef azuis. Antes estava a usar uns Timberland pretos, mas ficaram encharcados e troquei-os quando cheguei a casa.

MEDO?
De homens tesudos num beco escuro. Apanhar o sabonete.

OBJECTIVOS A ALCANÇAR:
Sobreviver a um semestre de aulas de alemão a um sábado de manhã. Curar-me da úlcera. Comer um belo bife.

FRASE QUE MAIS USO NO MESSENGER?
hola

MELHOR PARTE DO CORPO?
Pescoço (quantos é que respondem esta, hein?)

PALAVRÕES?
Todos os dias em quantidades estupidamente exageradas. Devo relembrar que trabalho numa universidade E numa fábrica. Estranho seria se não dissesse nenhuns. Mas digo mesmo muitos palavrões, caralho. Tenho que melhorar esta merda.

LADO DA CAMA?
Meio.

TOMA BANHO TODOS OS DIAS?
Quem é que é o camelo que decide estas perguntas?

GOSTA DE TOALHAS QUENTES?
Outra pergunta de merda. Caralhos o fodessem. (Pronto, lá estão os palavrões)

URSINHOS DE PELÚCIA?
OUTRA! Vai cagar! NÃO!

ACREDITA EM SI MESMO?
Não. Sou um grande grande aldrabão. Só acredita em mim quem for mesmo tapadinho de todo.

DÁ-SE BEM COM OS SEUS PAIS?
O meu pai já morreu. Dou-me bem com a minha mãe. Mais uma vez, pergunta parva e até está algo deslocada com as restantes que são só banalidades.

GOSTA DE TEMPESTADES?
Gosto. Sabem bem e refrescam. Fartam-de de fertilizar os campos.

DESPORTO?
Playstation. Concursos de arrotos. Levantamento do computador portátil.

PASSATEMPOS E HOBBIES?
Playstation, concursos de arrotos e portátil também. de vez em quando vou para Tomar trabalhar, sempre dá para descansar a vista.

FOBIAS E MANIAS?
Balões. As manias basta ver uns posts abaixo em mais um chain-pintelho que recebi previamente.

QUANTAS VEZES O SEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS?
Espero que nenhuma.

CICATRIZES NO CORPO?
Várias. No olho direito (olho mesmo), três ou quatro na mão esquerda, perna direita...

DE QUE SE ARREPENDE DE TER FEITO?
De responder a estas coisas. E de mais nada. O que está feito está feito e não vale a pena chorar sobre o leite derramado.

COR FAVORITA?
Laranja.

UM LUGAR ONDE VOCÊ NUNCA ESTEVE E GOSTAVA DE IR?
Buraca

MANHÃS OU NOITES??
Manhãs.

O QUE TEM NOS BOLSOS?
A chave do canto mais escuro da tua alma...

QUE FARIA SE FOSSE PRIMEIRO-MINISTRO?
Instituia um regime totalitário e obrigava toda a gente a venerar-me.

SE GANHASSE O EUROMILHÔES QUE FARIA AO DINHEIRO?
Comprava o Blogger ao Google e mandava-o fechar.

SE LHE CAISSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIA? QUE DESEJOS PEDIRIA?
Faria desejos não para mim mas para a familia e amigos. Ah, e instituia o regime totalitário à mesma.

SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIA ATÉ LÁ?
Era até lhe saltar a pele! De que me interessa se ficava esfolado se depois ia desaparecer à mesma?

SE TIVESSE UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIA?
Zarpava dali para fora a todo o vapor.

Agora, só para ser cabrão, volto a não passar a ninguém

Insólitos Yorn

Acho que hoje vi uma freira a voar com o vento.

21/11/2006

Como fazer as coisas bem e como fazer as coisas mal

Como fazer as coisas mal:



Michael Richards, o Kramer do Seinfeld, passa-se com um heckler* e tenta mandá-lo abaixo da pior maneira possível, e falha redondamente. Não me espantaria nada que:

- a sua carreira rescussitasse brevemente, antes de cair ainda mais fundo na obscuridade
- fosse directamente para o fundo do poço e nunca mais de lá saísse.

Podia ter aprendido com o melhor deles todos na arte de responder aos hecklers, Bill Hicks; no primeiro vídeo uma mulher bêbeda exclama "You suck". No segundo, um anormal pede-lhe para cantar o "Freebird":





Gosto particularmente das linhas "I want you to go find a fucking SOUL" (1º vídeo) e "Hitler had the right idea, he was just an underachiever: Jews, americans, mexicans, whites, KILL THEM ALL!" Aconselho a que oiçam (num eMule perto de vocês) os dois melhores albúns dele, Arizona Bay e Rant in E Minor, ambos gravados quando ele já sabia que sofria da doença que eventualmente o matou - e por essa mesma razão, muito mais ácidos.


*aqueles anormais que gritam para o palco a desestabilizar os artistas

18/11/2006

Cinco manias (mais um chain-coiso)

Ficam aqui em primeiro lugar as regras do jogo.

"Cada bloguista participante tem de enunciar 5 manias suas, hábitos muito pessoais que o diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher 5 outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue".

Mania 1 - Após começar a conduzir, tenho sempre o hábito de abrir uma fresta em ambas as janelas da frente (primeiro a esquerda, com dois toques e depois a direita com um toque só) e carregar no "lock doors" do meu carro. É quase uma coreografia.

Mania 2 - Usar um par de sapatos até que este se desfaça, trocando-os poucas vezes, faça chuva ou faça sol. Acabo a comprar sapatos novos apenas quando os outros já começam a apresentar fadiga no material. Contudo, o último recenseamento revelou 9 pares de calçado perfeitamente funcionais.

Mania 3 - Personalizar os ambientes de trabalho que utilizo. Na CUF-ADP colei uns símbolos do IST junto à mesa e outras coisas (capacete de fábrica, esse então, foi tudo xunado), na Nazaré arrumei o meu canto ao meu gosto, no LabSOP então nem se fala, estou praticamente transformado num gestor de espaços daquilo (até já fotos tem e tudo e uma pseudonewsletter...).

Mania 4 - Mesmo que não tenha grande intenção de trabalhar em casa, acabo sempre a passear coisas de trabalho no caminho IST-casa e casa-IST. Na maior parte dos dias vão e voltam tal e qual, sem lhes tocar. Mas ao menos ficam sempre comigo para quando me dá aquelas vontades loucas de trabalhar.

Mania 5 - Quando estou sozinho em casa, gosto de ter a luz ligada apenas na divisão onde estou. No entanto, essa luz será sempre potentíssima, ainda no outro dia andei a trocar umas dez lâmpadas incandescentes relativamente fracas por outras de longa duração mais luminosas que as anteriores.

E só para chatear, não passo a ninguém.

Falta de saliva

Como se não tivesse já suficiente sarna para me coçar durante a semana, decidi que haveria de queimar completamente um dia de descanso, ao acordar todos os sábados de manhã para ir ao Goethe ter aulas de alemão. Digamos que já tive decisões mais inteligentes na vida. Podia ter escolhido um horário com os dias da semana, mas nããããããããããão. Tinha que ser sábado. E logo três horas consecutivas da coisa.

Para além de estar nas aulas "ligeiramente" ensonado (NOTA: ligeiramente poderá ser um eufemismo), acabo as aulas todas sem saliva. Muito gosta aquela gente de cuspir, pá. E logo na segunda aula já andávamos nós a cuspinhar-nos a tentar pronunciar "Welche Sprachen Sprechen Sie?" e demais palavras cheias de sons sibilantes.



Alguém algures tinha uma teoria que se o francês era a língua do amor, então o alemão era certamente a língua do ódio. Os alemães que tenho vindo a conhecer até são altamente simpáticos e inteligentes. Mas quando falam na sua língua nativa parece que estão a insultar-nos forte e feio, mesmo que nos estejam a elogiar. Enfim. São apenas incompreendidos. A agressividade natural da língua deles parece tomar conta das impressões que as pessoas geram sobre eles. Ou isso, ou eles portam-se bem no estrangeiro e são uns sacanas na sua terrinha, mas nunca lá fui para confirmar isso ao vivo.

Em todo o caso, a pronúncia deles quando tentam falar português é gloriosa. Tenho que me conter um bocadinho (ao início era mesmo dramático) para não me rir e exclamar "você fala como um desenho animado!". Porque era essa a minha vontade.

Já tenho conhecimentos suficientes para ir a um restaurante e não mandar vir túbaros de porco. Ou outras coisas mais "alternativas" (leia-se: más).

09/11/2006

Estado do trabalho nos últimos tempos


(não, não está a correr mal, mas só vejo é vapor vapor vapor à frente)

07/11/2006

Ferramenta - o aftermath

Bom, cá estou em Tomar, é terça-feira e ainda estou vivo (ou o meu espirito conseguiu arranjar maneira de pressionar as teclas do computador, não interessa).

O converto foi muito giro, mas a experiência de entrada foi das mais bizarras que alguma vez vi. Chegando lá ao Atlântico ainda antes das 20h - os Mastodon entravam às 20h30 - deparamo-nos, eu e o evil twin, com uma fila brutal. Mesmo brutal. Estupidamente grande. Após dar umas voltinhas no espaço, somos reencaminhados por seguranças muuuuuito simpáticos para o outro lado do pavilhão onde se iam abrir novas portas de acesso à plateia. Lá chegados, começa o caos.

Havia duas filas de entrada naquela secção, e apenas UM polícia em ambas para revistar toda a gente. Mais ainda, não estavam a permitir a entrada de máquinas fotográficas nem de isqueiros (boa, até parece que metade da malta não fica lá a fumar brocas nem nada...). Resultado: mais de uma hora para conseguirmos entrar, e até estávamos bem coloicados na fila. Entretanto, os Mastodon tocavam lá dentro e a multidão impacientava-se. E com razão.

Lá apanhei 3 músicas dos Mastodon. Nada maus, mas via-se que o nível de adeptos deles ali era zero ou quase. Mas esforçaram-se, e isso é sempre bom.

Os Tool entraram em palco às 22h05m, e ainda estava gente a entrar. Tocaram, por esta ordem:
1 - Stinkfist
2 - The Pot
3 - Forty-Six & 2
4 - Jambi
5 - Schism
6 - Rosetta Stoned
7 - Sober
8 - Lateralus
9 - Vicarious
10 - Aenema

Foi a terceira vez que os vi ao vivo. Desta vez o tio Maynard (o que canta) entrou em palco com um mohawk, equipado com uma máscara anti-gás que tinha um dos filtros removido e nesse sítio estava adaptado um microfone (e ficou assim o concerto todo, ele conseguia beber água não sei como). Antes já o tinha visto entrar com chapeu de cowboy (SBSR 2006) e todo pintado e às escuras (Ozzfest).

Os fãs de Tool são dos mais bem educados que já vi, saltam pouquíssimo ou nada, não andam aos encontrões, fumam pouco (!!) e não se amontoam - e eu estava relativamente bem colocado. Mas também digo que estou a ficar velho para ver concertos em pé. Para a próxima é na bancada.

Veredicto: Muito bom concerto, apesar da frustração gigante que foi tentar entrar lá para dentro. E desta vez começaram só com 5 minutos de atraso, das outras duas vezes foi sempre com mais de uma hora devido a problemas com o raio dos projectores que eles usam. Desta vez tinham lasers e tudo, yee-haw!

05/11/2006

Tool


Hoje aqui o menino vai ver estes meninos ao vivo. Já os vi duas vezes antes, em festivais - Ozzfest em 2003 no belo Estádio do Restelo; e Super Pop Super Limão 2006 no Parque Tejo coberto de mosquitos/insectos muito chatinhos que estavam em todo o lado, os sacanas.

Vai ser glorioso, espero eu.

Se amanhã não voltar vivo ao trabalho, por favor mandem o meu fígado e os meus rins por fax para o centro de transplantes. Obrigado.

02/11/2006

Som #40 - murro nos queixos

Subtle - The Long Vein of the Law

Têm que ver este vídeo. A sério.

Tenho que confessar que pouco sei sobre esta banda. Muito pouco mesmo. Acho que são do Texas. Nem sequer consigo categorizar o tipo de música que fazem: electro? Rap? Alt.Rock? Não sei.

Sei que, há coisa de um ano atrás, mais litro menos litro, estava eu e o meu irmão a ver a MTV2 às 02h da manhã e de repente salta este vídeo para a frente. Sei que ficámos mesmerizados a olhar para isto. Visualmente é fenomenal, e infelizmente é o tipo de vídeo que não passará (quase) nunca na MTV normal ou no VH1 ou nos outros canais de música mais comerciais. E é uma pena.

Na manhã seguinte, cada um de nós sacou os mp3 desta banda, de tão intrigados que ficámos, não só com o som mas com as imagens.

Aparentemente, este vídeo é o segundo de uma trilogia em que o primeiro é a música "F.K.O." e o terceiro chama-se "Swan Meat". Os autores do vídeo são um grupo visual Norueguês/Japonês chamado SSSR. Nunca tinha ouvido falar deles, mas vou tentar descobrir algo mais.

Vejam!


27/10/2006

A EMG foi OK

Primeiro dos primeiros: recuperei o meu computador, desta vez levou umas quantas partições no disco para ver se consigo isolar o mau sector que lhe anda a causar as chatices. Agora vem a comédia.

Fui hoje fazer a ElectroMioGrafia, ou EMG, referida dois posts abaixo. Cheguei ligeiramente atrasado à Clínica CUF Sta. Maria de Belém, graças ao valente trânsito lisboeta, mas tudo bem porque não havia sido chamado.

Enquanto espero estava lá, ao meu lado também para fazer uma EMG um senhor ucraniano de seu nome Oleg (sei o nome porque a enfermeira o chamou assim). O senhor Oleg, para quem me conhece, era maior que eu em tudo. Mais alto, mais encorpado, e com um olhar de quem come criancinhas ao pequeno-almoço. Este senhor impunha respeito.

Mais a mais porque o senhor Oleg das três uma:
- ou andou na tropa
- ou andou na prisão
- ou pertence a uma máfia ucraniana
digo isto porque o cavalheiro em questão tinha uma tatuagem na mão esquerda, no metacarpo do polegar. Não a entendi porque estava em alfabeto cirílico. Mas pronto, como era feita a azul-cor-de-prisão e era mal-feita e com traço grosso tal-e-qual-como-na-choça-ou-na-tropa, presumi que o Sr. Oleg era rijo como uma viga e feroz como um touro.

Ele entrou antes de mim, para fazer exactamente o mesmo que eu fiz.

Afinal o Sr. Oleg tem medo de agulhas. Sempre que o médico lhe espetava uma agulha (pelo menos 5 picadas na perna afectada) o cavalheiro mandava um berro. E como temos que flectir os músculos enquanto as agulhas estão espetadas, o Sr. Oleg fazia sentir-se em no terceiro andar da clínica ao berrar "Au, pára pára, dôi, dôi!". Bem que ouvia o médico a tentar acalmá-lo, mas nada.

Resultado: o Sr. Oleg demorou quase 30 minutos a completar o exame. E sai de lá completamente combalido, a andar agarrado à parede (juro!).

Depois desta demonstração aterradora de dor e sofrimento, qualquer um ficaria assustado antes de entrar para o exame. Mas aqui o vosso intrépido escriba vira-se logo para o médico quando entra e pergunta: "mas afinal vai fazer-me o quê, que deixou ali o outro paciente aos berros?".

Responde ele: "primeiro vou dar-lhe uns choques eléctricos, e depois vou espetar-lhe umas agulhas".

Fiquei logo mais descansado. CUM CATANO! :P

Começa o exame. Pergunto sobre a intensidade dos choques. "Ah e tal, isto são só alguns miliAmpéres". "Tudo bem", digo eu. Vira-se ele "Mas a diferença de potencial é que são uns 220V". De repente vem-me à cabeça os gritos do nosso camarada soviético.

E o médico manda-me um choque e mal o sinto. "Foi só isto?". "Não é mais que isto", responde ele. O choque não se sente sequer, a sensação é igual a testar o reflexo no joelho com um martelinho. É mesmo só isso. "Oh Doutor, mande lá mais choques que isso nem se sentiu". E manda mais uns dois ou três, fraquíssimos enquanto dizia "não o quero fritar, pá, choques eléctricos não são tortura!". E riu-se. AI NÃO??? Vou dizer isso ao Oleg então. Ou aos presos políticos.

Começa o festival do furinho. Começa a espetar-me agulhas perna acima e perna abaixo, enquanto pede para flectir músculos variados. Para variar, nem sentia a agulha a entrar pelo músculo adentro, nem a sentia enquanto tinha que flectir o músculo respectivo onde a dita cuja estava espetada. Maldito sejas Oleg, pregaste-me um cagaço com um exame que não doeu nadinha de nada. Na União Soviética aposto que faziam-te o exame com agulhas de tricot ferrugentas, ainda se queixava ele de umas picadinhas de nada. Volta lá para a tua máfia a espancar as pessoas, que o teu medo de agulhas fica bem seguro comigo.

Ah, e o resultado do exame: nada na perna, pode ser algo na coluna (ah pois, depois de me furar ambas as pernas ainda levo com a agulhas nas costas), mas nada para me preocupar para já.

Mas tenho uma pontaria com aquele terceiro andar da CUF... quando fiz a endoscopia alta estava uma mulherzinha no gabinete do lado a fazer uma baixa e a berrar a plenos pulmões. Desta vez foi o nosso camarada aos berros. Será que a minha presença traz dor e sofrimento aos restantes pacientes?



P.S.- Agora que está mais ou menos provada a minha insensibilidade a agulhas na pele (algo que eu já desconfiava), acho que vou fazer uma tattoo.

24/10/2006

Ain't that a bitch?!

O meu fiel Tobichazito voltou a armar-se em parvo e volta a não arrancar com o sacana do Windows, para além de agora fazer unsruídos esquisitos com o disco rígido.

Quem é que tem curiosidade de ver como fica um computador portátil depois de sujeito a uma pressão de 600 bar numa prensa de hardboard*? É que é mesmo essa a minha vontade neste momento.

E lá fora chove. E quando pára de chover, chove mais um pouco. Depois de chover, chove mais um bocadinho. Parece que estamos num qualquer vale britânico (a única pista em contrário é o facto de aqi em Tomar se conduzir à direita, porque senão era facilmente confundível).

Lisboa, volta, está tudo perdoado! Nunca mais te deixarei, prometo! Quem me tira aquela poluição toda, o maralhal na rua, os autocarros da Carris, o metro, a confusão nas lojas, os preços exorbitantes dos restaurantes, os vendedores na rua "é prá chuva a cinqu'euros, a cinco", o Rio Tejo - aqui o Rio Nabão não dá pica nenhuma, mero afluente - e o cheiro a castanhas assadas na Baixa ou no Marquês ou no Cais ou junto à estação de Algés, tira-me tudo. Aqui tenho sossego, vistas e... pouco mais.

Mas não me queixo (muito). As gentes são simpáticas. O trabalho é abundante e interessante. E tenho um gabinete com chão vibratório (sim, chão!).

*Nota: estou a trabalhar numa fábrica onde existe a dita cuja.

19/10/2006

Eiia cum catano! Vai buscá-lo!


W00t! Soube a semana passada que vou fazer uma electromiografia! Fenomenal! Consiste em enfiar eléctrodos (leia-se: agulhas) no músculo afectado e medir a resposta eléctrica. Podem ler o que diz a wikipedia sobre o procedimento:

"To perform EMG, needle electrodes are inserted through the skin into the muscle tissue. A medical doctor (most often a physiatrist or neurologist) observes the electrical activity while inserting the electrode. The insertional activity provides valuable information about the state of the muscle and its innervating nerve. Normal muscles at rest make certain, normal electrical sounds when the needle is inserted into them. Then the electrical activity when the muscle is at rest is studied. Abnormal spontaneous activity might indicate some nerve and/or muscle damage. Then the patient is asked to contract the muscle smoothly. The shape, size and frequency of the resulting motor unit potentials is judged. Then the electode is retracted a few millimeters, and again the activity is analyzed until at least 10-20 units have been collected. Each electrode track gives only a very local picture of the activity of the whole muscle. Because skeletal muscles differ in the inner structure, the electrode has to be placed at various locations to obtain an accurate study."

Tudo isto porque há umas 3 semanas que tenho uma dor constante na face exterior da coxa esquerda. Tal e qual o House. Será que vou passar a andar de bengala e a tomar Vicodins como se fossem rebuçados? É que dá um estilo imenso...


(dispenso a barba e o look blazer+ténis costumeiro do personagem).

O fim está próximo! Fujam!

Toda a gente se ria de mim quando eu aformava a pés juntos que um dia os peixes iriam exterminar os humanos e dos outros animais terrestres...

...ninguém levava a sério a minha ictiofobia...

mas a profecia está a concretizar-se. Primeiro morreu o Steve Irwin, agora isto:

Leaping stingray stabs Florida man near heart


Só há uma solução! Rápido, temos que fugir para as montanhas, eles não nos apanharão lá!

17/10/2006

5000

E pronto, de ontem para hoje houve aqui uma reviravolta e o contador passou um número redondo muito bonitinho: 5000. Nada mau...

Obrigado a todos os que se dão ao trabalho de vir cá ver as modas. A imaginação e número de posts são inversamente proporcionais à quantidade de trabalho que tenho (ultimamente então...) mas eu faço um esforço. Obrigado.

O que responder...?

A minha mãe ontem foi à farmácia e decidiu, por sua livre e espontânea vontade, trazer-me uma caixa de tratamento anti-queda Dercos.

O que é que eu lhe respondo?

1) Obrigado mãe, estou de facto com falta de cabelo embora ainda não seja nada de bradar aos céus.
2) Obrigado mãe, estou de facto com queda de cabelo mas a genética é f***da e não vale a pena usar estas coisas para retardar o inevitável.
3) Porra mãe, estou assim tão mal?
4) *atirar com a caixa ao chão e ir a correr para o quarto a chorar inconsolavelmente*

O que é que vocês fariam?

15/10/2006

3 momentos brilhantes em televisão

1 - Todo o último episódio da oitava série do ER (o episódio em que o Mark Greene morre).

2 - A cena no penúltimo episódio do Sex and the City em que as amigas estão sentadas à mesa com o Big. A ruiva (Miranda) não diz nada até ao último momento - "go get our girl". São estas pequenas coisas que fazem uma grande actriz. A expressão dela em toda a cena é digna de um livro ou de uma pintura.

3 - Os grandes planos do Top Gear. Já li algures que mostram programas inteiros da série em escolas de realização e imagem para se ver o que se faz bem. Um episódio em particular me marcou, em que estava a nevar e o sol a pôr-se em simultâneo, enquanto passava o tema do Twin Peaks (ver abaixo).


12/10/2006

Desgraça completa

O meu fiel Tobichazito, que me acompanha diariamente vai para quatro anos teve um problema de saúde grave e teve que ser formatado.

Perdi as moradas de e-mail de toda a gente, por isso agradeço às almas caridosas que lerem esta mensagem que me mandem um e-mail com a vossa conta habitual para:

pedrorochaalmeida AT yahoo dot co dot uk

para poderem voltar à lista.
Agora toca a instalar tudo outra vez: antivirus, firewall... Office... Photoshop... raiva

10/10/2006

Som #39 - ainda não acredito que estes gajos morreram

Mamonas Assassinas - Vira-Vira


Mamonas Assassinas - Robocop Gay (ao vivo)


Foi um grande desperdício, não haja dúvidas...