Serviço Público

Cara pessoa que aqui entrou em busca de locais onde fazer Electromiografia:

Conheço dois: o CENEU, e a Clinica CUF Sta. Maria de Belém. Eu fiz a minha na CUF e fui muito bem servido. Contactos é que não tenho, mas as páginas amarelas ajudam.

É oficial e está confirmado

Segunda-feira, adeus função pública.
Segunda-feira, olá sector privado e fábrica-mai-linda-cá-um-beijim.

Estou todo roídinho por dentro, no entanto.

É Abril! ou Outubro...

...ou pelo menos está tempo disso!

Sábado acordei, estive na ronha e depois fui passear à rua! O tempo nao estava mal de todo e acabou por ser um dia bonito e "quente". Gaja que é gaja aproveita uma tarde assim para vaguear pela cidade e fazer umas compritas.
O dia acaba vendo um filme e indo para a "disco-night" para desbundar a festa dos 80's. Malta conhecida encontrada por acaso, música boa, cerveja Tuga e está a noite feita! Muito boa onda!!
Domingo de manha acorda-se moída de tanto "dancetar".
"E que tal um cafézinho na rua? BOA!"
Dia genial: sol em barda, calor, toda a gente na rua! Jiboiei numa esplanada e mais tarde mudei-me para o Westpark, um parque com muita relva para nos esticarmos ao sol, onde talvez se veja malta a fazer malabarismos e acrobacias. Umas boas horinhas no "limbo" e sao 18h30: o céu comeca a ficar encoberto, o vento levanta-se e umas pingas marotas despertam quem estava a relaxar neste domingo prazenteiro. Desisto, vou para casa, e por volta das 21h comeca a chover à maluca e hoje está frio, o sol pouco ou nada aparece...
Parece que vai trovejar amanha! :( Abril águas mil ou, como se diz por aqui, Abril faz o que quer... Esqueceram-se foi de dizer ao S.Pedro que já estamos em Julho! ou entao ele nao quis saber...

Oh para mim a receber muita visita desconhecida

Fui publicado aqui. A primeira é em casa, a segunda no trabalho.
Já tinha tido conhecimento deste blog através do blog que teve que ter nome.

Achei! II

Mais dois clássicos!

Achei!

Este é para mim um dos melhores momentos do Rowan Atkinson

Campanha interessante e importante

Ora ainda há pouco recebi um e-mail a informar-me de uma Campanha EDP. Nao sei se tem sido bem divulgada por Portugal; fica aqui a re-informacao!

É uma coisa que devia existir há muito tempo mas em carácter permanente e provavelmente noutros moldes.

Acho bem! Estou com esta malta!!

De volta à escrita

Ela voltou.
Leiam. O choque de culturas é uma coisa linda de se ver.

Spot the difference

1. Nico Rosberg em Indianapolis 2007:



2. John Cleese como Basil Fawlty em Fawlty Towers, 19-e-troca-o-passo

(Terão que ver este clip até 3 minutos do fim, peço desculpa mas não achei mais curto. O vídeo do Nico é muito mau, mas quem viu a transmissão na TV pôde reparar que ele estava a gritar impropérios ao carro quando saiu dele e enquanto corria para a via da box).

Oh maradona, pedido atendido

Quais os últimos 5 livros que leu?
(Os meus estão aqui, mais para trás...)

Fim de semana diferente

porquê? perguntais vós! Porque fui a Bruxelas! A "Capital Europeia", a cidade das gauffres e do chocolate, onde se pode ver o Manneken Pis, etc, etc...



Para quem nao conhece, aconselho o passeio! Para quem conhece, olha, sabem do que falo!
Museus à "pázada", jardins, realeza, contrastes arquitectónicos, cultura, gastronomia, moda... Tudo está à mao de semear (ou ao autocarro de apanhar!)

Um problema para mim é que me parece sempre que esta cidade está em obras e desoriento-me um bocadinho desde a última visita, mas é temporário!

Outro factor "surplus", pelo menos para mim, elemento da comunidade "emigra", é o facto de poder encontrar "Tugas e tuguices"! O senhor do restaurante, o café que se serve, a senhora a falar ao telefone, o aviso num café "temos doces portugueses" (em francês e neerlandês)... Desta vez, até havia uma exposicao do nosso Columbano Bordalo Pinheiro!
Nada mal para uma "crianca" desterrada como eu!
E descansar do esforco de ouvir e falar alemao a toda a hora?! Francês é-me mais natural (se calhar porque aprendi na escolinha!) e, sendo mais parecido a português, dá para desenrascar muito melhor quando for necessário! eheh! Por outro lado, assustei-me quando me apercebi que, volta e meia, percebia um bocado do que a malta flamenga dizia! Lavagem cerebral alema???? MEEEEEDO!

Foi um belo fim de semana, apesar do tempo esquisito, foi diferente de ficar por Aix-La-Chapelle. E comi e bebi muito bem!

Bruxelles, à bientôt!

AVISO À NAVEGAÇÃO

De amanhã a quinze dias (dia 16 de Julho) não serei mais trabalhador do estado.
Vou partir para os privados, onde vou ter um horário fixo (coisa que no estado era impensável), auferir maiores rendimentos e, quem sabe, ter mais responsabilidades. Saio de uma situação precária para outra ligeiramente menos precária, com um contrato mais vantajoso e de maior duração.

Vou é ter que ir e vir todos os dias do deserto. Isso é mais chato, mas porra, vai valer a pena.

Mas vai custar-me sair de um sítio onde me sinto em casa. Já custa.

Quero agradecer a toda gente que me faz sentir em casa: à A., à A., à A. e à A., à S., à I. e aos chefes H. e C. e ex-orientadora F.
Muito obrigado a todas e ao chefe (único representante masculino da lista).

Ainda tenho pela frente 15 dias de muito trabalho, no entanto. Não me safo assim tão facilmente.

*keeps mouth shut*

http://www.thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=macs_cant

Até tem razão, o moço...

Já encontrei um defeito de concepção nesta coisa

Cerca de 90% da população mundial é destra.
Não há uma única porta para ligar o rato do lado direito do MacBook (aliás, não há nenhuma porta PONTO).

Se estão à espera que eu largue quase 90 euros por aquele rato mariconço Bluetooth e que só tem um botão, ainda para cúmulo... guess again.

Pronto, estou desgraçado

Agora vou ser o alvo de chacota de toda a gente que eu conheço.
Acabei de comprar um Mac, e estou a fazer este post a partir dele.

Eu logo vi, que quando mudei o fundo do blog para branco, ia dar nisto...

Por favor entendam. Sou apenas humano.

Conversa instantânea no Messenger

Eu e uma amiga, vamos chamar-lhe de "Deolinda", a discutir as pilosidades abundantes de uma conhecida comum:

Deolinda says:
vem como a Jennifer*
Eu says:
"au naturelle"
Deolinda says:
ela tb anda de saia e pelos nas pernas
Deolinda says:
alias
Eu says:
perdão, "au naturell"
Deolinda says:
ela costuma mostar a cara e vem de bigode
Eu says:
ela anda de saia e pelos no bigode, não vás mais longe
Eu says:
hehe!
Eu says:
escrevemos o mesmo
Eu says:
e o sovaquinho glorioso?

Blogosfera amada, se eu disser que a criatura em questão deve ter um bigode mais forte que o meu (quem me conhece também sabe que não é dificil...), acreditam?


*nome ficcionado

Som #44 - Um hino para o País de Gales

Manic Street Preachers - A Design for Life

Estes mocinhos até têm agora um disco novo, e estão mais magrinhos e tal. No entanto, os seus melhores momentos continuam a residir firmemente na década de 1990, com o album "Everything Must Go", o primeiro editado depois do guitarrista Richey James ter decidido atirar-se da ponte.

Uma coisa tem que ser dita: embora a letra seja dedicada à classe trabalhadora do País de Gales e tal, tudo bonito, o James Dean Bradfield até podia estar a ler a lista do supermercado que daria a mesma emoção à coisa (o mesmo com o Eddie Vedder, embora em estilos diferentes)

Cá vai, com sotaque galês impenetrável:

Digam não às drogas e aos esteróides para cavalo

Chris Benoit (da WWE) suicida-se após matar a mulher e o filho.

Desafio aceite, madam!!

A Daniela desafiou-me aqui para postar os últimos 5 livros lidos pelo menino. Como a memória é má, vou pôr aqui 5 livros que mais gostei dos últimos 10 que li, pode ser?

1. 24 Hour Party People
2. Dear Boy
3. The Dirt
4. A Minha Andorinha
5. Hammer of the Gods


Sim, leio muitas biografias.


EDIT: Passo o desafio ao maradona.

Com amigos assim...

...a vida seria bem melhor!
Obrigado A. e P. (e restantes) por um domingo excelente.
Props!

"Imitation is the sincerest form of flattery"

Original:
Dean Stockwell canta In Dreams no filme Blue Velvet




"Tributo":
Shakira canta Las de la Intuicion num videoclip tecnicamente fraquinho*, vejam apenas os últimos 44 segundos, oh taradões




*PS1 - no entanto, a moça derrete-nos com o seu olhar (mulheres do meu país, façam um olhar daqueles e têm todos os homens que quiserem na mão)
PS2 - o vídeo é fenomenal na opinião dos fetishistas que gostam de ver as mulheres vestidas de colegial
PS3 - A música é mesmo uma m***a

Eu não fiquei a fazer isto depois da minha, que porra...

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Fufa anã - é um bom insulto ou não é?

Vejam este post da Karvela, sob pena de ficarem impotentes para o resto da vida!
É para lá de glorioso.

Aproveitem para explorar o resto do blog do moço, fica aqui!

300 e Piratas

Na loucura fui duas vezes ao cinema no espaco de três dias! Foi possível gracas às raras ocasioes em que as salas se lembram que em Aachen existe muito estrangeiro e passam os filmes na versao original (com ou sem legendas em alemao)!
Matei saudades de "pipoca de cinema" e voltei a disfrutar de uma Supé Bock!

Visionei finalmente a versao cinematográfica da banda desenhada de Frank Miller! E tudo gracas a um projecto muito simpático da Universidade (Filmstudio)!
Desde que soube que iam fazer um filme a partir desta "comic" andava com curiosidade para ver como tinha ficado.
Um comentário: BWOOOOOAAAAAAHHHHH!!!!!!! traduzindo: fantástico! brilhante! melhor que a "comic"! fotografia Espectacular! e também, fazendo observacao mais de gaja, tanto corpinho jeitoso, valha-nos, valha-nos! (pronto, já passou!)
SPAAAARTAAAAAA!!!


Quanto ao terceiro episódio da "saga" dos Piratas das Caraíbas, gostei! Um ponto muito bom deste filme é o facto de nunca ser muito claro o que se está a passar e, como me dizia um amigo no outro dia, tem de se ir prestando muita atencao às personagens e a que "lado" pertencem! Cenas de luta cómicas ou mais sérias, efeitos espectaculares.
fotos
Mas espero que fique por aqui que o final é mais que adequado! Assuntos ficam resolvidos, pessoas libertas, outras perdidas, mas como deve ser! Se o realizador e restante equipa se lembram de insistir com a história ad eternum, a "pastilha elástica" vai ficar pior que as do Epá ao fim de meia hora... Lembram-se?? ui!

Estou é todo apanhadinho das rótulas

O cenário: Alvide, junto a Cascais, numa rua que nem o GPS mais eficaz conseguiria apanhar (trust me).

Os intervenientes: Este vosso destemido escriba; a sua colega de trabalho a quem vamos chamar "a-minha-mai-nova", o namorado dela, a quem vamos chamar de "cangalheiro" e uma ex-colega de trabalho, cujo cognome vai passar a ser "carpinteira".

A data: hoje de manhã.

A aventura: Enfiarmo-nos para debaixo da terra, na dita cuja gruta do Alvide. O vosso intrépido escriba, de antemão avisado que iria haver argila a dar com um pau, decide que a indumentária de serviço seria uma farda antiga que ele havia conservado desde que realizou estágio curricular, e que curiosamente é da mesma cor que o barro. Chegou bem antes da hora, e ainda teve que resgatar os restantes colegas que andavam perdidos pelas ruelas do concelho de Cascais.

Toca tudo a meter capacetes com lanterna, rezar uma breve Avé-Maria*, e toca a rastejar (literalmente) para dentro da gruta. Escusado será dizer que, para totais iniciados como nós (embora a mai-nova e o cangalheiro já tivessem andado nas grutas antes), rastejar por cima do barro custou para burro. Ao fim dos primeiros 5 metros já tinha mandado uma joelhada das bem fortes num alto qualquer e já o sentia a pulsar.

Quem pensa que andar dentro de grutas é fácil pode ir já perdendo essa noção: é difícil para c***lho. Muitas vezes, até descobrir-se ONDE agarrar e fixar os pés vai muito tempo. Principalmente quando tudo está coberto de argila pastosa que foi humedecida pela chuva. Hmm.

O momento mais caricato do dia foi uma zona alta onde toda a gente teve dificuldade em subir. Yours truly teve dificuldades acrescidas porque foi parvo ao ponto de levar botas de biqueira de aço, que eram muito altas. Sendo muito altas, não conseguia fixar os pés nas reentrâncias existentes. Não fixando os pés, teve que fixar OS JOELHOS! Relembram-se de eu ter dito que um deles já estava marcado de ter batido nalgo? Pois é...

Quando voltámos para trás, ia eu à frente. Parámos num patamar para ver o que era a escuridão e o silêncio verdadeiros: calámo-nos e desligámos as lanternas.

Resultado final: roupa irreconhecível. Joelhos com mais nódoas negras e marcas do que as que consigo contar. E vontade (imensa) de voltar lá para baixo.

*WARNING: may be a lie

Qual vai ser a desculpa agora?

Semana passada: Hamilton ganha com toda a classe. Fernando Alonso disse que a vitória dele foi sorte, por causa dos safety cars e tal.

Hoje: Hamilton ganha com toda a classe. Fernando Alonso esteve coladinho a ele, mas de facto não o conseguiu passar.


QUAL É A DESCULPA PARA ESTA SEMANA, OH CARA DE CÚ*?


*acho que não fui o único a ver a cara de cú dele no podium e na entrevista pós-corrida, pois não?

Quando a ficção se transforma em realidade, ou "Monty Python and the Holy Grail" aplicado à metereologia

Preciso que se recordem do filme mencionado no título. Lembram-se de uma cena animada que começa com "A year's past. Winter changed into Spring..." e acaba com "...and Winter gace Spring and Summer a miss and went straight on into Autumn".

Olhando para a janela e para o tempo que faz lá fora, a Primavera passou directamente para o Outono, falhando o Verão.

Como não consegui encontrar a cena em questão no youtube, aqui vai outra do mesmo filme, tão ou mais gloriosa:

http://icanhascheezburger.com

Visitem http://icanhascheezburger.com

Onde simples fotografias de amorosos gatinhos ganham nova vida com legendas escritas em l33tspeak.

Obrigatório nos favoritos de toda a gente.

Relembrando...

... esta entrada:


http://euclaudio.blogspot.com
http://pedrocrispim.blogspot.com


Até dá vómitos, da-se! E que tal porem um pouco de substância na coisa?
Freaks do c***lho, pá...*

*Double entendre propositada.

desibernar

(se é que semelhante palavra existe!)

Pois, lá fui ao sô dótor! E, tentando ultrapassar a barreira linguística, lá expliquei de que me queixava e ele me disse o que se passava, especialmente após um mini-teste auditivo! (vá lá, era em "bips"! extremamente internacional!) Resultado: como eu já sabia, a minha orelha esquerda era puramente decorativa e a outra ainda dava pró gasto!
Entao, pimba! antibióticos para cima e mais drogas para uma rinite e sinOsite galopantes! Loucura, delírio.
"olhe, venha cá para a semana para vermos como está isso!" (traducao livre)

Hoje sou uma crianca mais saudável e já consigo ouvir!!!

Típico

Dia de feriado - aproveitar para lavar o carro, que já estava tão porco que os mosquitos colados ao pára-brisas, em grande abundância, estavam em avançado estado de petrificação e faziam com que cada passagem das escovas parecesse o estalar de milhares de pipocas.

Dia seguinte ao feriado - chove a cântaros.


Tempo dum corno!

hibernar

Como era de esperar, dadas as grandes variacoes no tempo, adoeci! "Cabronje"! Há 8 dias que nao sei o que é respirar bem, ter a sensacao de cheiro e gosto em condicoes e, no meio da minha enfermidade, ensurdeci! Sabem quando vao nadar e entra água para os ouvidos? Parece que se ouve as coisas a meio gás, "debaixo de água"... É como eu ouco já há 5 dias! -se!
Entao, o que faz uma "gaija" quando está doente que parece que levou um "enxerto de pancada"??? Fica de molho em casa, isolada do mundo e das pessoas... E se tiver de sair do ninho anda muuuuuuiiiiiiiitttttoooooo de-va-gar para nao cair para o lado!
Muito filme vi e muito caldinho de galinha comi/bebi e outras coisas boas para o doente! Também nao dava para sentir o sabor das coisas de qualquer maneira. Apostei no nutritivo e lixei pró saboroso! Só me faltaram mimos de mamae! Acho que com isso já estava fina. Enfim, contrariedades.

Hoje foi o dia do regresso ao trabalho, tanto quanto é possível, e ainda vou tentar ir ao médico! A comunicacao vai complicada e interessante! Pelo sim pelo nao, vou a um otorrinolaringologista para ser mais específico e diminuir hipótese de mal-entendidos! Espero que o inglês do senhor seja melhor que o meu alemao... Bem, linguagem gestual também serve!
O que vale é que o contacto físico entre as pessoas por estes lados é reduzida. Nao há grandes riscos de contaminar ninguém e nao tenho de fazer a cena de "ai, tou doente, afasta-te!"...

Enfim, azares, azares, aventuras, aventuras!

Filosofias de Pacote de Açúcar

STP escreveu:

"(Um dos pacotes de açúcar que vêm com a bica dizia assim: "falta menos de um ano para você ficar um ano mais velho"; olha o cabrão! Que apropriado, ler neste preciso momento filosofia de pacote d'açúcar! Sinto-me em comunhão com o mundo a partir deste momento... os planetas alinham-se)."

Filosofia de pacote de açúcar = frase feita, muitas vezes de qualidade inferior. Cliché sem sentido prático. Chavão inundado de vácuo. Muitas vezes parece poesia de aluno do secundário, sem estrutura ou estilo definido. Encadeamento de frases soltas.

Lanço um desafio: vamos à procura de blogs de pacote de açúcar? Eu conheço uns dez.

Como estoirar um carro à moda polaca

Fotos tiradas daqui.

Afinal este blog continua

1 - Lewis Hamilton teve uma brilhante vitória, apesar de ter visto o safety car sair 4 (quatro!) vezes. Um fim-de-semana como já não se via há muito de qualquer piloto. E agora lidera, justamente, o campeonato de pilotos com 8 pontos de vantagem.

2 - Sobre os safety car: cambada de americanos (ou quase, são canadianos), qualquer pintelhinho na pista era motivo para o fazer entrar. Claro que o facto de não terem gruas para remover os carros (aprendam com o Mónaco), só uns tractorzinhos manhosos, e terem comissários de pista ainda mais lentos que os da Malásia não ajudou em nada.

3 - Fernando Alonso teve uma corrida vergonhosa, onde falhou, só pela minha conta, a travagem da curva 1 por quatro vezes diferentes. E ainda sofreu a magna humilhação de ser ultrapassado na penúltima volta pelo Takuma Sato no Super Aguri, que não é mais que o Honda RA106 do ano passado e já bastante arcaico pelos padrões actuais da F1. Estou curioso de ver o que/quem vai ele culpar agora pelo seu péssimo sétimo lugar.

4 - O horrível acidente do Robert Kubica provou a segurança dos carros actuais de F1. Encontro imediato entre carro voador e muro a mais de 200 km/h, quase 300, resulta apenas numa perna partida.

5 - Erros crassos de Massa e Fisichella. Passaram por um semáforo vermelho nas boxes. Devem ter julgado que estavam numa qualquer rua de Lisboa.

6 - Wurz subiu 16 posições para acabar em terceiro. Kovalainen subiu 18 posições e ficou em quarto. O delírio.

Que raio...

Porque é que o post mais comentado deste blog tem que ser este?
Logo aquele em que um gajo confessa as suas fraquezas...
Abutres, pá! Deslarguem-me!* Parece que um gajo fica marcado para o resto da vida...








*NOTA: Erro propositado

Claro como água

Ainda no MTV ICON, os Metallica lá levantaram os rabinhos das cadeiras e foram tocar um medley.

Qualquer medley que acabe com a "Battery" sofre um upgrade automático para maravilhoso. Mesmo que as músicas anteriores fossem versões de Marco paulo dos anos 80. É claro como água.

Agora sim, vou ouvir o "Master of Puppets". E irritar a vizinhança no processo. Até já.

Passei pelo VH1 em Zapping

...e está ainda a dar o MTV ICON dedicado aos Metallica.
Acabaram de passar os caralhos dos Limp Bizkit, tocando esta, que é sublime.

Esta noite vou ter que voltar a ouvir isto:
na sua totalidade. Ai vou vou. Não me safo.

Vou fazer um ultimatum ao estilo do maradona*

Se Lewis Hamilton amanhã não ganhar o GP de Montréal, este blog acaba.









*este maradona

Coisas boas

1 - Ter uma entrega de sofá marcada para algures entre as 10h e as 14h, e eles aparecerem às 09h45! Nice!

2 - O cheiro a cabedal novo* é viciante, tal como o cheiro a gasolina ou a farturas.







*O bicho é feito de peles de vaca, naturalmente

Goodbye Lenin, versão da vida real

http://www.msnbc.msn.com/id/19037401/?GT1=10056

A mulher dele merece uma estátua, no minímo.

Super Bock

Nao, nao pretendo estar a fazer publicidade! até porque nem me pagam para isso, tenho de ser eu a pagar pela minha jola!...

Queria contar-vos uma cena bem fixolas que me aconteceu este fim de semana, mais precisamente pelas 3 da matina de 6a para sábado!!!
Estava eu na "disco-night" a abanar o esqueleto, que há muito nao sabia o que era isso de "dancar", quando de repente, olho para o DJ assistente e reconheco aquela garrafa que ele tinha na mao! Vou lá falar com ele para lhe perguntar em alemao quebrado e alcoolizado o que estava ele a beber, onde tinha arranjado aquela Super Bock!!!! "ah, há ali em baixo no bar, podes ir lá pedir na boa! É muito saborosa esta cerveja portuguesa!" responde-me ele. "Pois eu sei, é a minha preferida! Obrigada!"
Aí, lá vai uma miúda Tuga toda contente através da pista de danca com um grande sorriso até ao bar e pede "Super Bock" ao mocinho! Ainda com o mesmo grande sorriso, pega na sua jola e volta para ao pé dos seus amigos boches e mostra-lhes a garrafa! Eles riem porque acham piada à atitude e, curiosos, vao pedir uma também! Convertidos nao digo, mas encantados, sim!

Pois é, pois é! nunca pensei que pudesse encontrar cerveja portuguesa numa discoteca alema, a nao ser que houvesse alguma Party especial! Há tanta variedade de cerveja alema que nao dá muito por onde fartar... Mas o "sumo de cevada" de estimacao é sempre outra coisa!
Se esta já era a minha disco preferida em Aachen, agora é ainda mais!!!

SAÚDE!!!

Tudo novo

Nova semana
Novo colega no trabalho (deve chegar dentro de uns 15 minutos, em princípio)
Novo projecto no trabalho (para dar muitas dores de cabeça...)
E novas dores em músculos que nem sabia que existiam (mudei de programa no ginásio)
E também vem um sofá novo lá para casa, mas isso se calhar já é demasiada informação

É quase Verao!

Sempre me ensinaram que o Verao comeca a meados de Junho... ou, pelo menos, é suposto que assim seja no Hemisfério Norte, mais latitude, menos latitude!
Aqui, na minha adorada Aquisgrana, é que já é Inverno! Abril foi o nosso Verao! Em Maio comecou a "Outonar" e, às portas de Junho, eis que comeca um inverno frio e chuvoso!
Na realidade, há que dizer que está a chover como se nao houvesse mais nenhum dia para isso!
Venha a Neve! Estou preparada!

Nunca poderei concordar com uma greve que... 2

... me complique o processo de instalacao de telefone e internet em casa!

Poucos dias depois de me ter dirigido, numa de confianca pela maior e mais antiga companhia de telecomunicacoes alema, ao T-punkt local soube-se que iria haver greve de trabalhadores da T-Com. Ao que eu pensei: "olha, que raios, bem, eles lá têm direito à coisa, mas espero que nao interfira muito com os meus assuntos!"
Parvoíce! Claro que interferiu e muito! A greve foi a vários níveis e durante vários dias... Cá estou eu quase 2 meses depois do meu primeiro contacto com os senhores e ainda estou isolada do mundo!

Ontem seria o Momento Final e Decisivo e, obviamente, nao ficou estabelecida a ligacao! O rapazito "panicou" porque nao havia tomada no meu apartamento, que eu tinha avisado aquando do meu pedido, e nao havia caixa de distribuicao no piso! Ai, a porra! Bem, lá tenho de importunar o meu vizinho e o senhorio, com os quais nunca falei nem sei que aspecto têm...
Esta casa e quase tudo relacionado com torná-la completa e um "lar" está endemoninhado ou amaldicoado!
Chamem o Exorcista!!!!

Nunca poderei concordar com uma greve que...

1 - ...tenha piquetes de greve. Já nos meus tempos de estudante, quando havia greves estudantis, havia sempre um ou outro grupo que se achava detentor da moral absoluta e sacava das correntes e cadeados para fechar a escola/universidade, impedindo as pessoas que optavam por não aderir ao protesto de entrarem e assistirem às aulas/fazerem o seu trabalho. O mesmo se passas nas empresas, onde há normalmente um piquete, cuja função seria sensibilizar os trabalhadores para a sua causa. Escusado será dizer que essa "sensibilização" consiste muitas vezes em coacção, ameaças e não raras vezes, agressões físicas contra os fura-greves.

2 - ...apele directamente e explicitamente ao sector dos transportes, com a intenção de inflaccionar grosseiramente os números de adesão. Por norma, os números dos abstencionistas são tirados logo a seguir ao início dos serviços. Ora, sem transportes, muita gente não consegue deslocar-se até ao seu emprego. Os que optam por trazer o transporte individual, são capazes de passar metade da manhã no meio do trânsito, mas eventualmente chegam. Só que entretanto os números já foram colectados, não é?

3 - ...há sabotagem explícita de um meio de transporte, pertencente a uma empresa onde não se ia registar o protesto. Não é preciso ser um génio para saber quem andou a fazer isto.

4 -...não tem um propósito claro e definido! Quais eram as reivindicações desta greve? Alguém sabe? O que propunham os sindicatos? Opunham-se ao quê, em concreto?

www.engrish.com (outra vez)

(I am Aragorn, son of Arathorn)

(Bring your pretty face to my axe!)

(Tirado daqui). Alguém se deu ao "trabalho" de incluir legendas mal transcritas numa cópia pirata do 2º filme do Senhor dos Anéis, algures na Ásia. Há mais pérolas como esta neste site.

Um original do engrish!

Esqueçam o agora, vivam no passado!

Este fim-de-semana vi um programa no VH1 denominado:

100 Greatest Songs of the 80s

Estimados leitores, várias conclusões se podem tirar:

1 - Só à conta do "Under Pressure", do David Bowie + Queen, já valia a pena ter existido.

2 - Não concordei muito com o top 10 deles (Bon Jovi?? Hall&Oates??????), e faltaram algumas músicas mais alternativas (Pixies, p.ex.) na lista.

3 - Esqueçam as Shakiras e Nellys Furtados e Christinas Aguileras e demais pseudo-sex symbols dos dias de hoje, uma vez que ainda temos as Bangles (principalmente a Susanna Hoffs); ou a Debbie Harris dos Blondie; ou a Cyndi Lauper; ou a Madonna. Todas elas estão acima de qualquer proto-vedeta de hoje, e muitas cantam bem melhor.

4 - Em compensação, também deu para ver muita porcaria que felizmente ficou enterrada nas areias do tempo: As roupas fluorescentes do vídeo "Wake me up before you go go" dos Wham!. Os gigantescos cabelos e casacos da ganga mais ressequida nos peitos cabeludos de muito jovem da altura. E as cavalonas do vídeo da Toni Basil. Eeeeek!

Aceitam-se apostas

Amanhã no Mónaco está prevista chuva.
Amanhã corre-se também o Grande Prémio de Fórmula 1 mais lento de todo o calendário, no circuito mais perigoso que existe.

A aposta é:

Pilotos vs Barreiras de Protecção

Quem vai ganhar?



P.S.- São Pedro, faz um favor aos espectadores. Se Mónaco em piso seco já costuma ser o festival de peças a voar mais espectacular da F1, com chuva então...

Algum tempo depois...

...eis-me de volta a partilhar divagacoes!
Há quanto tempo ando para me manifestar como deve ser... bem, há que explicar: após 3 meses em casas "emprestadas", mudanca final para um apartamento MEU totalmente vazio, de onde, só para a semana, terei acesso à interné e estarei menos isolada do "mundo exterior"! (raios partam os tipos da T-Com que nao tinham nada que entrar em greve antes de me fazerem a ligacao telefónica e internética... já estou à espera há mais de um mês...) A eficiencia alema é, por vezes, um grandessíssimo mito! Por outro lado, há que esclarecer que eles nao comem só salsichas e Sauerkraut! mas isso sao outros 25 tostoes...

Devo dizer que uma pessoa nao se apercebe quao complicado é mudar de casa para uma "tábua rasa" até nos acontecer. E o pior ainda é fazê-lo num país que nao o nosso e onde a Língua nao é "dominada" por nós. Todas as aquelas "piquenas coisas" tornam-se muito mais complicadas: que servico de telefone/net escolher? que plano de electricidade? que fogao/forno comprar? TV, sim ou nao e que servico, satélite, cabo ou antena?
Todos os papéis vêm escritos em alemao, por vezes, a atirar para "legalês"... Muito fácil para decifrar, obviamente! e os sites, é como em todo o lado, só alguns têm versoes em inglês ou outra Língua qualquer. Viva o meu super-dicionário e o Leo.
Há 3 dias recebi finalmente o meu contrato de telefone e só apanhei metade do que estava lá. Pedi ajuda a um amigo boche e mesmo assim ficou uma parte por perceber... Enfim, "mea culpa" eu é que quis vir para este sítio... O que me vale é que sou "Tuga", por isso, perita na arte do desenrascanco!

Vivam as diferencas linguísticas e culturais! E viva a burocracia e os teclados sem "til" nem c cedilhado! (bem, estas últimas se calhar nao...)

Depois de três dias de curso

1 - Sinto-me mais inteligente (*cof cof*)

2 - Conheci muita gente interessante, de vários backgrounds industriais e dos serviços. Muita gente com a cabeça no sítio, e com um gosto imenso por aprender e partilhar histórias.

3 - O Monte Estoril deu-me dores de cabeça, mas suspeito que foi por causa dos gradientes de temperatura no hotel, entre o agradável (dentro da sala), o algo fresco (no coffee break) e o vento-quase-gelado que se sentia na varanda.

4 - Descobrir que o formador, na vida profissional, até faz muita coisa parecida com o trabalho que tenho vindo a desenvolver. Ou melhor dizendo, eu é que comecei a fazer o que ele já fazia há mais de uma década.

E eis que...

O artigo onde sou um dos co-autores (o meu primeiro, chuif chuif) voltou para revisão já com layout final para a revista!

Tenho que confessar... sente-se um certo orgulho em ver o nosso nome na lista de autores.

Eh pá...

Estou quase nos 20 000 visitantes.
Party?

Foto veio daqui.

Maravilhas dum curso no Estoril

1 - Free food! Free food!
2 - Essa comida gratuita é servida à beira da piscina interior, mas com um páteo que dá uma vista brutal do mar.
3 - Em contrapartida, quando estão 2 putos ingleses a chapinhar nessa dita piscina, alguns dos colegas do curso vão ficar molhados. Lá veio o empregado mandar vir com eles (em inglês perfeito, diga-se).
4 - Connections, connections, connections!
5 - Diria que mais de metade do curso veio do Norte. Gente simpática e que tem sempre umas histórias engraçadas para contar. Entre todos os colegas, temos electros, mecânicos, etc. Engenheiro Químico, acho que sou só eu e o professor. Há uma representante da Galp, mas não referiu a especialização dela.
6 - Redescobrir o que é passear pela linha de comboio...

Abril e a saga dos telemóveis

Quem me conhece sabe que chegando a Abril, troco normalmente de telemóvel. De todas as vezes, foi por motivos diferentes. Qual deles o mais cómico, não sei. Este ano foi diferente, mas vamos por partes.

2004: Pedro + Morceguinho avançam intrepidamente pelo Colombo (sem sequer saber que era dia de jogo do Benfica, mas isso agora não interessa nada). Pedro possui um Nokia 3510, um telemóvel que lhe dá imenso gozo, porque a tampa de trás saía com muito facilidade e podia atirá-la em jeito de disco voador à cabeça dos meus (poucos) amigos. Não sei se o perdi ou se mo tiraram do casaco (não me lembro sequer de ter levado um encosto, daí achar que perdi), mas cheguei a casa sem ele. Eventualmente quando chegou a factura, vi que tinha sido feita uma chamada para Marrocos nessa noite, só não devem ter feito mais porque:

1) já não tinha quase bateria
2) já tinha muito pouco saldo

Resultado final: Pedro perde um telemóvel que gostava muito. Pedro compra um Nokia 3200.


2005: Pedro não gostava muito do Nokia 3200, ainda sentia saudades do 3510. O 3200 riscou-se mais depressa que o mostrador de um relógio da loja dos chineses, além de ter capas que assentavam mal. Um dia (em Abril, naturalmente), Pedro, num momento de dislexia/descoordenação, julga que meteu o telemóvel dentro do bolso das calças mas não: o mesmo estava do lado de fora. Uma viagem ao chão depois, e o bicho não se ligava porque:

1) bateria e afins saltaram em mil direcções
2) o botão de ligar/desligar deslocou-se

Resultado final: Como já não gostava do raio do bicho, parto para a compra seguinte nesse mesmo dia: um Nokia 6610i.


2006: o Nokia 6610i provou ser uma grande desilusão: câmara fraquinha, bateria fraquinha, qualidade das chamadas fraquinha. Como se já não bastasse ser mau na comunicação, a capa ficou solta com demasiada antecedência e parecia que tinha levado um banho de alcatrão quando acabei com ele. No entanto, a qualidade do som foi-se deteriorando a ponto de ter muitos cortes (invulgares) nas chamadas e quase não conseguir ouvir as pessoas. Mau. Intrepidamente, o vosso escriba vai ao Colombo (hmmm, outra vez?) à loja Nokia e entrega o bicho a um funcionário para ele dizer de sua justiça. Opinião do entendido: "O senhor tem de facto um problema, isto são 3 a 6 semanas para arranjar"

Resultado final: Sem pestanejar, Pedro retira o 6610i das mãos do empregado e aponta para um 6103, que tinha andado a namorar enquanto esperava a vez para ser atendido, dizendo "Se demora tanto tempo, quero aquele!". Simples e indolor, e entrava em cena o maravilhoso 6103.


2007: SOBREVIVEU A ABRIL! Mas com um muy ligeiro problema: o botão que permite aumentar o volume (que costumo usar no máximo porque tenho ouvidos de velho) deixou de funcionar. E com a mania de o meter ao bolso sem bloquear as teclas, ele foi ficando progressivamente no volume mínimo, e dali não sai. Veredicto:

Não oiço um boi!

Actualização: o 6103 foi colocado no arranjo há 8 dias atrás, aguardo mais notícias dos senhores Nokianos.

O Jorge e o Futebol

Não sei quem é o Jorge, não o conheço.
Acho que comecei a vê-lo a frequentar as caixas de comentários do Olha que Foudass!
Sei que escreve bem, num estilo muito pouco politicamente correcto. Sempre gostei de escrita irónica.

Este texto dele está excelente, transcrevo em baixo:

"Nada como estar num estádio para arranjar bom material para ser alvo de chacota.
Estas foram algumas das coisas que tive a oportunidade de constatar:

• Há pelo menos um clube de futebol em Portugal que, não só tem elementos que furtam sinais de trânsito como ainda autoriza que se fixe o produto à parede de um edifício de grande visibilidade (mas é coisa para estar bem aparafusada e nivelada). Um verdadeiro orgulho (já que em termos desportivos são um pedaço de expectoração).
• Mulheres de jogadores de futebol são bonecas insufláveis só que muito mais dispendiosas e com um plástico aquecido de muito melhor qualidade. São giras, fofinhas, anti-furo, mas, enquanto depósito de esperma, deixam muito a desejar (trocar depósito aos 10l) por não saberem abrir a porta de casa sem ajuda de um adulto.
• Jogadores de futebol têm 3 objectivos de vida: jogar futebol, arranjar uma boneca insuflável e gastar o seu dinheiro de forma a parecerem autenticas Paris Hilton. Estes gajos sabem que têm dinheiro e que o podem gastar em roupa minimamente elegante e discreta, por isso, fazem o oposto até ficarem semelhantes a putas rascas.
• O tuga, sócio de um clube e num jogo em casa é capaz de ter a brilhante linha de raciocínio:
  - Só neste estádio... Onde é que já se viu não deixar entrar a criança sem pagar... Só porque tem 8 anos... É por isto que as coisas não avançam!
  Claro que é, besta! Vê lá se ajudas o teu clube e gastas a 5 € com o puto.
• Há muitos requisitos no que toca a restrições e segurança. Basta um par de mamas para deitar todas as regras por terra.
• Há um animador (gajo que fala ao microfone pelo meio das músicas de Quim Barreiros) que transmite um apelo para a não-invasão de campo da seguinte maneira:
  - Avisa-se a todos os adeptos que a invasão de campo não vai ser permitida.
  Se fosse permitida não era invasão! Deve ser mais um gajo habituado a meter-se com raparigas no Hi5 com a do "desculpa a invasão mas não resisti a comentar a tua foto. és muitá gira".

Sim, sou preconceituoso.""

Lição de vida, Art. nº 137

Parágrafo 1º - É preferível fotografar casamentos de completos desconhecidos do que casamentos de amigos ou familiares. É muito mais relaxante para o fotógrafo porque, uma vez que não se conhece ninguém, pode-se fazer o trabalho sem (grandes) interrupções, sem ter que fazer sala, etc.

Parágrafo 2º - É preferível ter um ajudante em vez de fazer tudo sozinho.

Parágrafo 3º - Nunca, mas nunca na vida, comprar um portátil Acer. Nunca. Mais vale jogar o dinheiro para a lareira.

Endoscopia faz vomitar?

Um recém-visitante chegou a este blog com a singela pergunta "endoscopia faz vomitar?", através do google.


Caro leitor/a:

O papa caga no bosque?
Os ursos são católicos?

Poisconcerteza que faz, e não é pouco. Em menos de dez minutos regurgitei ácido umas 5 ou 6 vezes, sem qualquer exagero. Só não vomitei mais porque aspirei o meu próprio vómito (eles bem diziam para resistir ao impulso de engolir, mas foi mais forte) e estava a sufocar.


Fui suficientemente gráfico para si?

Gaaaaah!! Outro momento de gaja!

Imbuído do espirito e da companhia das minhas colegas de trabalho, acabei de voltar de uma shopping trip durante a hora de almoço!

E o pior: vim de lá com 3 peças de roupa.
TRÊS!

Preciso daquele forcado dos Gato Fedorento! Já!


Foto veio daqui.

Acabei de ter um momento de gaja

Acabei de gastar 200 euros.
Em sapatos!
Mais do que um par (dois, para ser exacto)!!

HELP!

When Cats Attack...

Embora adore gatos, há sempre que desconfiar dos sacanas. Ainda estou impressionado com este vídeo:



P.S. - Liguem o som

ISO9001 e SGQ em funcionamento - um relato em primeira mão

Assim até dá gosto protestar!

Deixei no início da semana uma sugestão no Holmes Place das Amoreiras a pedir que tapassem ou escurecessem umas quantas janelas da zona de musculação, porque precisamente às 07h45 (mais litro menos litro) o sacan do Sol irrompe por ali adentro e encandeia toda a gente que tenha a infelicidade de se virar para lá.

Então e não é que não só leram a sugestão (gasp!), como vão fazer algo relativamente a isso (duplo gasp!) e ainda me ligaram nem há 5 minutos atrás a agradecer a sugestão e a reportar que "vamos trabalhar nisso" (triplo gasp!)??

Quando efectivamente meterem lá as cortinas eu publico o (quadrúplo gasp!).

Situações bizarras? Sou pródigo nisso!

Imaginem a situação:

i) Receber telefonem do chefe pela manhã, pedindo que me dirija ao seu gabinete para discutir um assunto pessoal com a minha pessoa (engolir em seco)

ii) Assunto pessoal trata-se afinal de pedir, com muito jeitinho, se faria o obséquio de ir fotografar o casamento do seu irmão, que se realizará no dia 12 de Maio pelas 17h (hã?? e eu a pensar que ia ser despedido ou levar porrada ou ainda pior: ambos!)

iii) Dizer que sim e comprometer-me a arranjar uma pessoa para fazer o vídeo da coisa (já está tratado e tudo). Agora vem a pergunta fundamental:


Quanto é que cobro?Que cor de gravata devo levar? Hein?

P.S.- Já é o terceiro casamento que me pedem para fazer este ano (a juntar aos dois do ano passado...)

Shoo...

Ouviste o sacana do amolador ontem, foi? Pelo aspecto da coisa o gajo devia trazer amplificador e o catano...


(Shoogirl escreve aqui)

Sócrates, UnI, e as datas mágicas

Caro leitor: se julgas que este post vai ser sobre a capacidade do Sócrates enquanto pessoa ou sobre o seu carácter, procura o próximo blog político perto de ti. Se julgas que será sobre a capacidade de formação da UnI e sua qualidade pedagógica, pensa outra vez. Este post vai ser dedicado à p**a da burocracia.

Quem já andou numa universidade sabe bem das "cosméticas" que se fazem com as notas dos alunos. Desde revisões de prova que obrigam a alterações de pautas já anteriormente afixadas; desde congelamento de notas, fazendo exames de cadeiras às quais não se tem direito, como p.ex. épocas especiais ou extraordinárias e depois lançando a nota como se fosse um exame regular feito posteriormente; desde alteração das datas de exames nas pautas ou de entregas de projecto para que um aluno não pague, p.ex., mais um ano de propinas. Isso acontece em todas as universidades, em todos os cursos, com o rico e com o pobre. Sempre houve estas facilidades com as datas, e vão continuar a existir.

Portanto, alegações de incongruências nas datas da licenciatura do Sócrates servem de pouco ou nada para provar que ele teve facilidades na conclusão do curso. Deve-se contestar sim a qualidade dos exames que fez, a anárquica atribuição de equivalências, o facto de haver um regente para quatro cadeiras... aí será o caminho para tentar provar alguma acção reprovável ou ilibá-lo de suspeitas. Esqueçam lá as datas.

Vou mudar o nome deste blog

Vou mudar aqui o nome desta coisa para "DE UMA VEZ POR TODAS, AQUI NÃO HÁ HOMENS TESUDOS!"

Fartam-se de aparecer aqui brasileiros(as) à procura disso. E aqui não há. Não aprendem à primeira...


(e também não há DESENHOS PARA PINTAR NODDY, tá? Sr. ou Sra. da Madeira, esta é para si! Parece que custa a perceber à primeira e à décima!)

F1 2007 - um mês e três provas depois

O começo da época de 2007 está a ser o mais renhido que alguma vez tenho memória de ver na F1. Mas isso também se deve ao facto de ter memória muito curta.

Após o GP do Bahrain, ontem, estão 3 pilotos empatados na primeira posição, com 22 pontos:

Raikkonen
Alonso
Hamilton

A grande surpresa é, naturalmente, Hamilton. Ainda cheira a leite, acabadinho de sair das fórmulas inferiores, e arranca logo 3 podiums nas suas 3 primeiras corridas - record absoluto. Melhor ainda, ao fim da terceira corrida já estava a andar claramente mais depressa que o companheiro de equipa, Alonso - que é só o bicampeão do mundo.

Raikkonen continua igual a si próprio: um pândego. Não leva o desporto suficientemente a sério para se poder tornar um dos melhores pilotos de todos os tempos, confiando quase só no seu talento natural, e não na sua capacidade de trabalho.

Alonso revela agora traços de personalidade absurdos, que já havia revelado na época anterior na Renault. Basta lembrar os seus comentários sobre "a equipa não me ajuda nada waaaaaaah" ou "o meu companheiro de equipa não me ajuda waaaaaaaah" ou ainda "a FIA está a beneficiar a Ferrari waaaaah" ou "tenho areia na minha vagina waaaaaaaaah", etc. Queixinhas do caraças, que nunca tem culpa de nada. No Bahrain queixou-se do carro (embora o Hamilton, com um carro igual, tenha conseguido arrancar uma condução fenomenal) e mostrou-se exasperado quando o compararam ao Hamilton. Malditas prima-donnas...

NAs outras frentes: BMW a surpreender com um carro eficaz. Williams subiu imenso de nível comparativamente ao ano passado (pior que isso seria difícil...). Toyota continuam a ser uma m***a, nunca se viu tanto dinheiro a ser tão mal gasto. A Honda deve ter construído o pior carro de F1 de todos os tempos, que nem o espectacular motor que tem montado consegue fazer andar mais depressa que uma tartaruga. A Renault construiu igualmente um limão, ficando ao nível dos Toyota, e tem um rookie, Kovalainen, que faz erros crassos de todas as vezes que vira o volante. Red Bull e Toro Rosso, a correrem o mesmo carro, não conseguem fazer com que estes cheguem inteiros ao fim. Super Aguri, com o Honda do ano passado, são bem melhores que a equipa-mãe. E os Spyker, ex-equipa de Tiago Monteiro, estão cada vez mais últimos - ainda bem que ele se foi embora de lá.

Mais umas do StatCounter - explicadas e anotadas

	2	28.57%	as aventuras de kinky
	1	14.29%	john baker saunders
	1	14.29%	exterior da coxa
	1	14.29%	diz que tem desenho para pintar agora
	1	14.29%	laura palmer história verdadeira
	1	14.29%	vomitar liquido amarelo

Última fornada do StatCounter deu estes resultados nas keywords: as pessoas vieram cá parar à procura destas palavras. Como acredito no serviço público:

1 - Kinky? Quem? Desconheço completamente
2 - John Baker Saunders, entre outras coisas, foi baixista da banda Mad Season. Já morreu. Satisfeita a sua curiosidade?
3 - Está bom e recomenda-se, a compressão do nervo ciático está bastante mais atenuada e já quase não me dói, muito obrigado por perguntar.
4 - Prá próxima escreva em purtuguês de gente, tá-se?
5 - A história verdadeira da Laura Palmer:

A Laura Palmer andava a dormir com meia Twin Peaks: o James, o Bobby, o pai dela, o Leo, o Jean Renault, papava-os a todos, para além de ter sido puta de luxo no bordel que ficava no Canadá, o One-Eyed Jacks - de onde conseguiu ser expulsa, sabe-se lá como.

Além de foder a torto e a direito, também consumia cocaína e estava envolvida no tráfico à pequena escal dentro do liceu de Twin Peaks. Mas ainda conseguia ter uma fachadazinha de santa e dar explicações pessoais ao filho autista dos Horne, e entregar refeições do programa "Meals on Wheels". Mas era fachada, porque a Laura era uma pessoa intrinsecamente má.

Foi assassinada depois de uma orgia pelo próprio pai, Leland Palmer (não estava incluído no bacanal), que estava por usa vez possuído pelo espírito Bob, aquele gajo de cabelo cinzento e bigodinho de molestador de crianças.

5 - Vomitar líquido amarelado = anda a comer muito ovo, ou então há passagem de bílis para o estômago. Consulte o seu médico.

Eh pá, isto deixa-me chateado...

Muitas vezes, quando uma publicação ou televisão fazem uma peça sobre poluição, mostram uma imagem como:

Não devem saber os jornalistas, de certeza, que isto é água! Puro e simples vapor de água! Nuvenzinhas! Água que estava gasosa (o vapor é transparente) e que na expansão súbita à saída da chaminé condensa, formando plumas brancas (admito que esta foto é mázita, porque tem sombras). Um clássico são as torres de arrefecimento de uma central nuclear a largarem as suas nuvenzinhas de vapor de água e a passarem por poluição (e logo uma central nuclear, que nem tem emissões de gases...)

Uma emissão verdadeiramente poluente será negra ou azulada (combustões incompletas), laranja (óxidos de azoto), etc. Branco é vapor de água, tá? E se uma chaminé não tiver emissões visiveis, é sinal que está a queimar bem, mas está a largar carradas de CO2 na atmosfera. Transparente = mau = CO2! Branco = bom!

Portanto, jovem leitor, engineering tip of the day: não te deixes enganar! Aprende a cor dos teus fumos! Vota no branco!

O caminho mais curto entre dois pontos é uma recta

Ir a http://maps.google.com
Carregar em "Get Directions"
Pedir o percurso entre "New York, New York" e "Paris, France"

Ler linha 23

Cuidado com os atuns.

Portáteis antigos

Estimados leitores:

O transformador do meu portátil (único computador pessoal que possuo, já agora) deu o berro.

Queimou.

Deitou cheiro e tudo.

Ora qual é o meu problema?

A bateria do bicho dura uns belos 5 minutos.

E o transformador que estou a usar agora, de recurso, é de uma especificação diferente. Ele funcionar funciona, mas como a voltagem de serviço é mais alta que o original, causa-me sobreaquecimento no Tobicha. E quando sobreaquece, desliga-se, por isso qualquer actividade no computador tem de se desenrolar "às mijas".

Por isso, meus caros amigos, se houver alguém que queira vender o transformador do seu portátil antigo, que está esquecido num canto a ganhar pó, entre em contacto comigo! Isto é, desde que esse transformador:

a) funcione!

b) tenha como outputs 19V e 4740mA (o que uso agora de emergência tem 20V e 6000mA, estão a ver a diferença...). Se for original Tobicha, melhor!

Aracnofobia? Bah, deixem de ser meninos!

A falta de posts neste vosso amado blog deveu-se a uma combinação de trabalho, falta de assunto, e férias! Pois e, aqui o menino foi por 4 dias para a sua casinha algarvia. A história que se segue passou-se lá, na primeira noite (quinta-feira, dia 05 de Abril).

Estava eu no meu quarto sossegadinho, a falar ao telemóvel, quando olho para a parede e encontro isto:

Este simpático animal de oito patas, castanhinho e que cuspia seda pelo rabo, estava literalmente a sair de debaixo da minha cama pela parede.

"Pera aí que não perdes pela demora", pensei eu.

Peguei no recipiente transparente que estava ali mesmo à mão (a tampa de um cake de CDs que tinha levado) e aprisionei a gaja dentro dele. Transportei-a para a cozinha, onde havia mais luz e tirei a primeira foto.

Uma vez na cozinha, quem estava lá?

Outra aranha! Por cima da porta! Só que esta era preta (mesmo preta) e ligeiramente mais pequena.

"Vou juntá-las e ver se elas fazem uma party", pensei eu.

E cá vão elas: (a que está em primeiro plano foi a segunda a ser capturada)

"Será que se vão dar bem?"

"Será que vão ser amigas?"

O c***lho!

A maior nem esperou um minuto para saltar para o lombo da outra e ferrar-lhe as garras no abdomen:

Para quem costuma ver BBC Wildlife e National Geographic, etc, já se sabe: a grande estava a injectar veneno e enzimas no abdomen da outra (ainda estrebuchou uns 2 minutos, depois mais nada). Findo o processo de dissolução, ela suga o interior da pequena, ficando assim com a barriguinha cheia.

Nesta foto vê-se bem a côr dela e as marcas do corpo. Foi tirada depois de se alimentar, e ter arrancado sadicamente duas patas à outra bicha. A mais pequena ficou mesmo mirradinha.

A pergunta que se segue é: alguém que perceba de aranhas, que especimes eram estes? São perigosos para o ser humano? Deverei mandar desinfestar a casa? É que isto parece arraçado de tarântula, vendo bem...

Criatividade no dia 01 de Abril

Versão GoogleI e Google II.


edit: tinha-me enganado num dos links.

Vai uma aposta?

O jogo Benfica-Porto acabou há 15 minutos atrás.
Aposto com vocês como a malta do 31 da Armada vai fazer pelo menos dez posts até amanhã de manhã. Vale uma sandes de torresmo!

INLAND EMPIRE e a crítica do Expresso

No caderno Actual do Expresso de ontem a capa prometia: "Um guia para tentar perceber (ou talvez não) o realizador", sobre uma capa integralmente ocupada com a handprint de David Lynch no cimento do passeio.

Puro engano.

4 páginas 4 de entrevista muito superficialóide, onde se gasta muito tempo a analisar a técnica envolvida com a utilização de Digital Vídeo (DV). O resto são banalidades. Segue-se uma mesa redonda com as mentes brilhantes que são os críticos de cinema do jornal a tentarem dissecar o significado da coisa - exercício fútil, os filmes de Lynch não são filmes no sentido estrito do termo, e a essa conclusão lá conseguem chegar. Da mesma maneira que não se explica um quadro surrealista ou uma sinfonia clássica, os filmes de Lynch são assim: inexplicáveis. São quadros feitos em vídeo. Escusado será dizer que no processo revelam um plot twist e apeteceu-me imediatamente mandar um biqueiro no meio dos olhos de toda esta gente.

A mania de complicar e arranjar explicações para tudo chega já no final da mesa redonda, onde gastam um porradão de linhas a analisar o nome do filme blah blah blah pardais ao ninho puta que os pariu a todos broncos de merda com a mania só porque enchem o peito de ar para dizer que veêm todo o cinema independente blah blah blah e a explicação é muito simples, dada pelo próprio Lynch na entrevista antes: ele gosta do nome, só isso, e surgiu quando a Laura Dern (protagonista) lhe disse que o marido dela tinha nascido lá. Às vezes as melhores respostas são as mais simples.

Conclusão brilhante da raça: filme frágil, alguns não gostaram, nenhum deles percebeu o filme, não seria o filme de Lynch que levariam para uma ilha deserta. Apesar disto tudo, dois deles dão-lhe pontuação máxima, só porque o filme é não-comercial. Olha que caralho, crítica desta também eu sei fazer e aposto que cobro apenas metade do que estes bananas levam. A entrevista na Visão desta semana está 100 vezes acima do que foi vomitado por esta gente.