Sempre me ensinaram que o Verao comeca a meados de Junho... ou, pelo menos, é suposto que assim seja no Hemisfério Norte, mais latitude, menos latitude!
Aqui, na minha adorada Aquisgrana, é que já é Inverno! Abril foi o nosso Verao! Em Maio comecou a "Outonar" e, às portas de Junho, eis que comeca um inverno frio e chuvoso!
Na realidade, há que dizer que está a chover como se nao houvesse mais nenhum dia para isso!
Venha a Neve! Estou preparada!
31/05/2007
Nunca poderei concordar com uma greve que... 2
... me complique o processo de instalacao de telefone e internet em casa!
Poucos dias depois de me ter dirigido, numa de confianca pela maior e mais antiga companhia de telecomunicacoes alema, ao T-punkt local soube-se que iria haver greve de trabalhadores da T-Com. Ao que eu pensei: "olha, que raios, bem, eles lá têm direito à coisa, mas espero que nao interfira muito com os meus assuntos!"
Parvoíce! Claro que interferiu e muito! A greve foi a vários níveis e durante vários dias... Cá estou eu quase 2 meses depois do meu primeiro contacto com os senhores e ainda estou isolada do mundo!
Ontem seria o Momento Final e Decisivo e, obviamente, nao ficou estabelecida a ligacao! O rapazito "panicou" porque nao havia tomada no meu apartamento, que eu tinha avisado aquando do meu pedido, e nao havia caixa de distribuicao no piso! Ai, a porra! Bem, lá tenho de importunar o meu vizinho e o senhorio, com os quais nunca falei nem sei que aspecto têm...
Esta casa e quase tudo relacionado com torná-la completa e um "lar" está endemoninhado ou amaldicoado!
Chamem o Exorcista!!!!
Poucos dias depois de me ter dirigido, numa de confianca pela maior e mais antiga companhia de telecomunicacoes alema, ao T-punkt local soube-se que iria haver greve de trabalhadores da T-Com. Ao que eu pensei: "olha, que raios, bem, eles lá têm direito à coisa, mas espero que nao interfira muito com os meus assuntos!"
Parvoíce! Claro que interferiu e muito! A greve foi a vários níveis e durante vários dias... Cá estou eu quase 2 meses depois do meu primeiro contacto com os senhores e ainda estou isolada do mundo!
Ontem seria o Momento Final e Decisivo e, obviamente, nao ficou estabelecida a ligacao! O rapazito "panicou" porque nao havia tomada no meu apartamento, que eu tinha avisado aquando do meu pedido, e nao havia caixa de distribuicao no piso! Ai, a porra! Bem, lá tenho de importunar o meu vizinho e o senhorio, com os quais nunca falei nem sei que aspecto têm...
Esta casa e quase tudo relacionado com torná-la completa e um "lar" está endemoninhado ou amaldicoado!
Chamem o Exorcista!!!!
Nunca poderei concordar com uma greve que...
1 - ...tenha piquetes de greve. Já nos meus tempos de estudante, quando havia greves estudantis, havia sempre um ou outro grupo que se achava detentor da moral absoluta e sacava das correntes e cadeados para fechar a escola/universidade, impedindo as pessoas que optavam por não aderir ao protesto de entrarem e assistirem às aulas/fazerem o seu trabalho. O mesmo se passas nas empresas, onde há normalmente um piquete, cuja função seria sensibilizar os trabalhadores para a sua causa. Escusado será dizer que essa "sensibilização" consiste muitas vezes em coacção, ameaças e não raras vezes, agressões físicas contra os fura-greves.
2 - ...apele directamente e explicitamente ao sector dos transportes, com a intenção de inflaccionar grosseiramente os números de adesão. Por norma, os números dos abstencionistas são tirados logo a seguir ao início dos serviços. Ora, sem transportes, muita gente não consegue deslocar-se até ao seu emprego. Os que optam por trazer o transporte individual, são capazes de passar metade da manhã no meio do trânsito, mas eventualmente chegam. Só que entretanto os números já foram colectados, não é?
3 - ...há sabotagem explícita de um meio de transporte, pertencente a uma empresa onde não se ia registar o protesto. Não é preciso ser um génio para saber quem andou a fazer isto.
4 -...não tem um propósito claro e definido! Quais eram as reivindicações desta greve? Alguém sabe? O que propunham os sindicatos? Opunham-se ao quê, em concreto?
2 - ...apele directamente e explicitamente ao sector dos transportes, com a intenção de inflaccionar grosseiramente os números de adesão. Por norma, os números dos abstencionistas são tirados logo a seguir ao início dos serviços. Ora, sem transportes, muita gente não consegue deslocar-se até ao seu emprego. Os que optam por trazer o transporte individual, são capazes de passar metade da manhã no meio do trânsito, mas eventualmente chegam. Só que entretanto os números já foram colectados, não é?
3 - ...há sabotagem explícita de um meio de transporte, pertencente a uma empresa onde não se ia registar o protesto. Não é preciso ser um génio para saber quem andou a fazer isto.
4 -...não tem um propósito claro e definido! Quais eram as reivindicações desta greve? Alguém sabe? O que propunham os sindicatos? Opunham-se ao quê, em concreto?
28/05/2007
www.engrish.com (outra vez)
(I am Aragorn, son of Arathorn) 
(Bring your pretty face to my axe!) (Tirado daqui). Alguém se deu ao "trabalho" de incluir legendas mal transcritas numa cópia pirata do 2º filme do Senhor dos Anéis, algures na Ásia. Há mais pérolas como esta neste site.
Um original do engrish!
Esqueçam o agora, vivam no passado!
Este fim-de-semana vi um programa no VH1 denominado:
100 Greatest Songs of the 80s
Estimados leitores, várias conclusões se podem tirar:
1 - Só à conta do "Under Pressure", do David Bowie + Queen, já valia a pena ter existido.
2 - Não concordei muito com o top 10 deles (Bon Jovi?? Hall&Oates??????), e faltaram algumas músicas mais alternativas (Pixies, p.ex.) na lista.
3 - Esqueçam as Shakiras e Nellys Furtados e Christinas Aguileras e demais pseudo-sex symbols dos dias de hoje, uma vez que ainda temos as Bangles (principalmente a Susanna Hoffs); ou a Debbie Harris dos Blondie; ou a Cyndi Lauper; ou a Madonna. Todas elas estão acima de qualquer proto-vedeta de hoje, e muitas cantam bem melhor.
4 - Em compensação, também deu para ver muita porcaria que felizmente ficou enterrada nas areias do tempo: As roupas fluorescentes do vídeo "Wake me up before you go go" dos Wham!. Os gigantescos cabelos e casacos da ganga mais ressequida nos peitos cabeludos de muito jovem da altura. E as cavalonas do vídeo da Toni Basil. Eeeeek!
1 - Só à conta do "Under Pressure", do David Bowie + Queen, já valia a pena ter existido.
2 - Não concordei muito com o top 10 deles (Bon Jovi?? Hall&Oates??????), e faltaram algumas músicas mais alternativas (Pixies, p.ex.) na lista.
3 - Esqueçam as Shakiras e Nellys Furtados e Christinas Aguileras e demais pseudo-sex symbols dos dias de hoje, uma vez que ainda temos as Bangles (principalmente a Susanna Hoffs); ou a Debbie Harris dos Blondie; ou a Cyndi Lauper; ou a Madonna. Todas elas estão acima de qualquer proto-vedeta de hoje, e muitas cantam bem melhor.4 - Em compensação, também deu para ver muita porcaria que felizmente ficou enterrada nas areias do tempo: As roupas fluorescentes do vídeo "Wake me up before you go go" dos Wham!. Os gigantescos cabelos e casacos da ganga mais ressequida nos peitos cabeludos de muito jovem da altura. E as cavalonas do vídeo da Toni Basil. Eeeeek!
26/05/2007
Aceitam-se apostas
Amanhã no Mónaco está prevista chuva.
Amanhã corre-se também o Grande Prémio de Fórmula 1 mais lento de todo o calendário, no circuito mais perigoso que existe.
A aposta é:
Pilotos vs Barreiras de Protecção
Quem vai ganhar?
P.S.- São Pedro, faz um favor aos espectadores. Se Mónaco em piso seco já costuma ser o festival de peças a voar mais espectacular da F1, com chuva então...
Amanhã corre-se também o Grande Prémio de Fórmula 1 mais lento de todo o calendário, no circuito mais perigoso que existe.
A aposta é:
Pilotos vs Barreiras de Protecção
Quem vai ganhar?
P.S.- São Pedro, faz um favor aos espectadores. Se Mónaco em piso seco já costuma ser o festival de peças a voar mais espectacular da F1, com chuva então...
25/05/2007
Algum tempo depois...
...eis-me de volta a partilhar divagacoes!
Há quanto tempo ando para me manifestar como deve ser... bem, há que explicar: após 3 meses em casas "emprestadas", mudanca final para um apartamento MEU totalmente vazio, de onde, só para a semana, terei acesso à interné e estarei menos isolada do "mundo exterior"! (raios partam os tipos da T-Com que nao tinham nada que entrar em greve antes de me fazerem a ligacao telefónica e internética... já estou à espera há mais de um mês...) A eficiencia alema é, por vezes, um grandessíssimo mito! Por outro lado, há que esclarecer que eles nao comem só salsichas e Sauerkraut! mas isso sao outros 25 tostoes...
Devo dizer que uma pessoa nao se apercebe quao complicado é mudar de casa para uma "tábua rasa" até nos acontecer. E o pior ainda é fazê-lo num país que nao o nosso e onde a Língua nao é "dominada" por nós. Todas as aquelas "piquenas coisas" tornam-se muito mais complicadas: que servico de telefone/net escolher? que plano de electricidade? que fogao/forno comprar? TV, sim ou nao e que servico, satélite, cabo ou antena?
Todos os papéis vêm escritos em alemao, por vezes, a atirar para "legalês"... Muito fácil para decifrar, obviamente! e os sites, é como em todo o lado, só alguns têm versoes em inglês ou outra Língua qualquer. Viva o meu super-dicionário e o Leo.
Há 3 dias recebi finalmente o meu contrato de telefone e só apanhei metade do que estava lá. Pedi ajuda a um amigo boche e mesmo assim ficou uma parte por perceber... Enfim, "mea culpa" eu é que quis vir para este sítio... O que me vale é que sou "Tuga", por isso, perita na arte do desenrascanco!
Vivam as diferencas linguísticas e culturais! E viva a burocracia e os teclados sem "til" nem c cedilhado! (bem, estas últimas se calhar nao...)
Há quanto tempo ando para me manifestar como deve ser... bem, há que explicar: após 3 meses em casas "emprestadas", mudanca final para um apartamento MEU totalmente vazio, de onde, só para a semana, terei acesso à interné e estarei menos isolada do "mundo exterior"! (raios partam os tipos da T-Com que nao tinham nada que entrar em greve antes de me fazerem a ligacao telefónica e internética... já estou à espera há mais de um mês...) A eficiencia alema é, por vezes, um grandessíssimo mito! Por outro lado, há que esclarecer que eles nao comem só salsichas e Sauerkraut! mas isso sao outros 25 tostoes...
Devo dizer que uma pessoa nao se apercebe quao complicado é mudar de casa para uma "tábua rasa" até nos acontecer. E o pior ainda é fazê-lo num país que nao o nosso e onde a Língua nao é "dominada" por nós. Todas as aquelas "piquenas coisas" tornam-se muito mais complicadas: que servico de telefone/net escolher? que plano de electricidade? que fogao/forno comprar? TV, sim ou nao e que servico, satélite, cabo ou antena?
Todos os papéis vêm escritos em alemao, por vezes, a atirar para "legalês"... Muito fácil para decifrar, obviamente! e os sites, é como em todo o lado, só alguns têm versoes em inglês ou outra Língua qualquer. Viva o meu super-dicionário e o Leo.
Há 3 dias recebi finalmente o meu contrato de telefone e só apanhei metade do que estava lá. Pedi ajuda a um amigo boche e mesmo assim ficou uma parte por perceber... Enfim, "mea culpa" eu é que quis vir para este sítio... O que me vale é que sou "Tuga", por isso, perita na arte do desenrascanco!
Vivam as diferencas linguísticas e culturais! E viva a burocracia e os teclados sem "til" nem c cedilhado! (bem, estas últimas se calhar nao...)
24/05/2007
Depois de três dias de curso
1 - Sinto-me mais inteligente (*cof cof*)
2 - Conheci muita gente interessante, de vários backgrounds industriais e dos serviços. Muita gente com a cabeça no sítio, e com um gosto imenso por aprender e partilhar histórias.
3 - O Monte Estoril deu-me dores de cabeça, mas suspeito que foi por causa dos gradientes de temperatura no hotel, entre o agradável (dentro da sala), o algo fresco (no coffee break) e o vento-quase-gelado que se sentia na varanda.
4 - Descobrir que o formador, na vida profissional, até faz muita coisa parecida com o trabalho que tenho vindo a desenvolver. Ou melhor dizendo, eu é que comecei a fazer o que ele já fazia há mais de uma década.
2 - Conheci muita gente interessante, de vários backgrounds industriais e dos serviços. Muita gente com a cabeça no sítio, e com um gosto imenso por aprender e partilhar histórias.
3 - O Monte Estoril deu-me dores de cabeça, mas suspeito que foi por causa dos gradientes de temperatura no hotel, entre o agradável (dentro da sala), o algo fresco (no coffee break) e o vento-quase-gelado que se sentia na varanda.
4 - Descobrir que o formador, na vida profissional, até faz muita coisa parecida com o trabalho que tenho vindo a desenvolver. Ou melhor dizendo, eu é que comecei a fazer o que ele já fazia há mais de uma década.
E eis que...
O artigo onde sou um dos co-autores (o meu primeiro, chuif chuif) voltou para revisão já com layout final para a revista!
Tenho que confessar... sente-se um certo orgulho em ver o nosso nome na lista de autores.
Tenho que confessar... sente-se um certo orgulho em ver o nosso nome na lista de autores.
23/05/2007
Maravilhas dum curso no Estoril
1 - Free food! Free food!
2 - Essa comida gratuita é servida à beira da piscina interior, mas com um páteo que dá uma vista brutal do mar.
3 - Em contrapartida, quando estão 2 putos ingleses a chapinhar nessa dita piscina, alguns dos colegas do curso vão ficar molhados. Lá veio o empregado mandar vir com eles (em inglês perfeito, diga-se).
4 - Connections, connections, connections!
5 - Diria que mais de metade do curso veio do Norte. Gente simpática e que tem sempre umas histórias engraçadas para contar. Entre todos os colegas, temos electros, mecânicos, etc. Engenheiro Químico, acho que sou só eu e o professor. Há uma representante da Galp, mas não referiu a especialização dela.
6 - Redescobrir o que é passear pela linha de comboio...
2 - Essa comida gratuita é servida à beira da piscina interior, mas com um páteo que dá uma vista brutal do mar.
3 - Em contrapartida, quando estão 2 putos ingleses a chapinhar nessa dita piscina, alguns dos colegas do curso vão ficar molhados. Lá veio o empregado mandar vir com eles (em inglês perfeito, diga-se).
4 - Connections, connections, connections!
5 - Diria que mais de metade do curso veio do Norte. Gente simpática e que tem sempre umas histórias engraçadas para contar. Entre todos os colegas, temos electros, mecânicos, etc. Engenheiro Químico, acho que sou só eu e o professor. Há uma representante da Galp, mas não referiu a especialização dela.
6 - Redescobrir o que é passear pela linha de comboio...
19/05/2007
Abril e a saga dos telemóveis
Quem me conhece sabe que chegando a Abril, troco normalmente de telemóvel. De todas as vezes, foi por motivos diferentes. Qual deles o mais cómico, não sei. Este ano foi diferente, mas vamos por partes.
2004: Pedro + Morceguinho avançam intrepidamente pelo Colombo (sem sequer saber que era dia de jogo do Benfica, mas isso agora não interessa nada). Pedro possui um Nokia 3510, um telemóvel que lhe dá imenso gozo, porque a tampa de trás saía com muito facilidade e podia atirá-la em jeito de disco voador à cabeça dos meus (poucos) amigos. Não sei se o perdi ou se mo tiraram do casaco (não me lembro sequer de ter levado um encosto, daí achar que perdi), mas cheguei a casa sem ele. Eventualmente quando chegou a factura, vi que tinha sido feita uma chamada para Marrocos nessa noite, só não devem ter feito mais porque:
1) já não tinha quase bateria
2) já tinha muito pouco saldo
Resultado final: Pedro perde um telemóvel que gostava muito. Pedro compra um Nokia 3200.
2005: Pedro não gostava muito do Nokia 3200, ainda sentia saudades do 3510. O 3200 riscou-se mais depressa que o mostrador de um relógio da loja dos chineses, além de ter capas que assentavam mal. Um dia (em Abril, naturalmente), Pedro, num momento de dislexia/descoordenação, julga que meteu o telemóvel dentro do bolso das calças mas não: o mesmo estava do lado de fora. Uma viagem ao chão depois, e o bicho não se ligava porque:
1) bateria e afins saltaram em mil direcções
2) o botão de ligar/desligar deslocou-se
Resultado final: Como já não gostava do raio do bicho, parto para a compra seguinte nesse mesmo dia: um Nokia 6610i.
2006: o Nokia 6610i provou ser uma grande desilusão: câmara fraquinha, bateria fraquinha, qualidade das chamadas fraquinha. Como se já não bastasse ser mau na comunicação, a capa ficou solta com demasiada antecedência e parecia que tinha levado um banho de alcatrão quando acabei com ele. No entanto, a qualidade do som foi-se deteriorando a ponto de ter muitos cortes (invulgares) nas chamadas e quase não conseguir ouvir as pessoas. Mau. Intrepidamente, o vosso escriba vai ao Colombo (hmmm, outra vez?) à loja Nokia e entrega o bicho a um funcionário para ele dizer de sua justiça. Opinião do entendido: "O senhor tem de facto um problema, isto são 3 a 6 semanas para arranjar"
Resultado final: Sem pestanejar, Pedro retira o 6610i das mãos do empregado e aponta para um 6103, que tinha andado a namorar enquanto esperava a vez para ser atendido, dizendo "Se demora tanto tempo, quero aquele!". Simples e indolor, e entrava em cena o maravilhoso 6103.
2007: SOBREVIVEU A ABRIL! Mas com um muy ligeiro problema: o botão que permite aumentar o volume (que costumo usar no máximo porque tenho ouvidos de velho) deixou de funcionar. E com a mania de o meter ao bolso sem bloquear as teclas, ele foi ficando progressivamente no volume mínimo, e dali não sai. Veredicto:
Não oiço um boi!
Actualização: o 6103 foi colocado no arranjo há 8 dias atrás, aguardo mais notícias dos senhores Nokianos.
2004: Pedro + Morceguinho avançam intrepidamente pelo Colombo (sem sequer saber que era dia de jogo do Benfica, mas isso agora não interessa nada). Pedro possui um Nokia 3510, um telemóvel que lhe dá imenso gozo, porque a tampa de trás saía com muito facilidade e podia atirá-la em jeito de disco voador à cabeça dos meus (poucos) amigos. Não sei se o perdi ou se mo tiraram do casaco (não me lembro sequer de ter levado um encosto, daí achar que perdi), mas cheguei a casa sem ele. Eventualmente quando chegou a factura, vi que tinha sido feita uma chamada para Marrocos nessa noite, só não devem ter feito mais porque:
1) já não tinha quase bateria
2) já tinha muito pouco saldo
Resultado final: Pedro perde um telemóvel que gostava muito. Pedro compra um Nokia 3200.
2005: Pedro não gostava muito do Nokia 3200, ainda sentia saudades do 3510. O 3200 riscou-se mais depressa que o mostrador de um relógio da loja dos chineses, além de ter capas que assentavam mal. Um dia (em Abril, naturalmente), Pedro, num momento de dislexia/descoordenação, julga que meteu o telemóvel dentro do bolso das calças mas não: o mesmo estava do lado de fora. Uma viagem ao chão depois, e o bicho não se ligava porque:
1) bateria e afins saltaram em mil direcções
2) o botão de ligar/desligar deslocou-se
Resultado final: Como já não gostava do raio do bicho, parto para a compra seguinte nesse mesmo dia: um Nokia 6610i.
2006: o Nokia 6610i provou ser uma grande desilusão: câmara fraquinha, bateria fraquinha, qualidade das chamadas fraquinha. Como se já não bastasse ser mau na comunicação, a capa ficou solta com demasiada antecedência e parecia que tinha levado um banho de alcatrão quando acabei com ele. No entanto, a qualidade do som foi-se deteriorando a ponto de ter muitos cortes (invulgares) nas chamadas e quase não conseguir ouvir as pessoas. Mau. Intrepidamente, o vosso escriba vai ao Colombo (hmmm, outra vez?) à loja Nokia e entrega o bicho a um funcionário para ele dizer de sua justiça. Opinião do entendido: "O senhor tem de facto um problema, isto são 3 a 6 semanas para arranjar"
Resultado final: Sem pestanejar, Pedro retira o 6610i das mãos do empregado e aponta para um 6103, que tinha andado a namorar enquanto esperava a vez para ser atendido, dizendo "Se demora tanto tempo, quero aquele!". Simples e indolor, e entrava em cena o maravilhoso 6103.
2007: SOBREVIVEU A ABRIL! Mas com um muy ligeiro problema: o botão que permite aumentar o volume (que costumo usar no máximo porque tenho ouvidos de velho) deixou de funcionar. E com a mania de o meter ao bolso sem bloquear as teclas, ele foi ficando progressivamente no volume mínimo, e dali não sai. Veredicto:
Não oiço um boi!
Actualização: o 6103 foi colocado no arranjo há 8 dias atrás, aguardo mais notícias dos senhores Nokianos.
14/05/2007
O Jorge e o Futebol
Não sei quem é o Jorge, não o conheço.
Acho que comecei a vê-lo a frequentar as caixas de comentários do Olha que Foudass!
Sei que escreve bem, num estilo muito pouco politicamente correcto. Sempre gostei de escrita irónica.
Este texto dele está excelente, transcrevo em baixo:
Acho que comecei a vê-lo a frequentar as caixas de comentários do Olha que Foudass!
Sei que escreve bem, num estilo muito pouco politicamente correcto. Sempre gostei de escrita irónica.
Este texto dele está excelente, transcrevo em baixo:
"Nada como estar num estádio para arranjar bom material para ser alvo de chacota.
Estas foram algumas das coisas que tive a oportunidade de constatar:
Estas foram algumas das coisas que tive a oportunidade de constatar:
- Há pelo menos um clube de futebol em Portugal que, não só tem elementos que furtam sinais de trânsito como ainda autoriza que se fixe o produto à parede de um edifício de grande visibilidade (mas é coisa para estar bem aparafusada e nivelada). Um verdadeiro orgulho (já que em termos desportivos são um pedaço de expectoração).
- Mulheres de jogadores de futebol são bonecas insufláveis só que muito mais dispendiosas e com um plástico aquecido de muito melhor qualidade. São giras, fofinhas, anti-furo, mas, enquanto depósito de esperma, deixam muito a desejar (trocar depósito aos 10l) por não saberem abrir a porta de casa sem ajuda de um adulto.
- Jogadores de futebol têm 3 objectivos de vida: jogar futebol, arranjar uma boneca insuflável e gastar o seu dinheiro de forma a parecerem autenticas Paris Hilton. Estes gajos sabem que têm dinheiro e que o podem gastar em roupa minimamente elegante e discreta, por isso, fazem o oposto até ficarem semelhantes a putas rascas.
- O tuga, sócio de um clube e num jogo em casa é capaz de ter a brilhante linha de raciocínio:
- Só neste estádio... Onde é que já se viu não deixar entrar a criança sem pagar... Só porque tem 8 anos... É por isto que as coisas não avançam!
Claro que é, besta! Vê lá se ajudas o teu clube e gastas a 5 € com o puto. - Há muitos requisitos no que toca a restrições e segurança. Basta um par de mamas para deitar todas as regras por terra.
- Há um animador (gajo que fala ao microfone pelo meio das músicas de Quim Barreiros) que transmite um apelo para a não-invasão de campo da seguinte maneira:
- Avisa-se a todos os adeptos que a invasão de campo não vai ser permitida.
Se fosse permitida não era invasão! Deve ser mais um gajo habituado a meter-se com raparigas no Hi5 com a do "desculpa a invasão mas não resisti a comentar a tua foto. és muitá gira".
13/05/2007
Lição de vida, Art. nº 137
Parágrafo 1º - É preferível fotografar casamentos de completos desconhecidos do que casamentos de amigos ou familiares. É muito mais relaxante para o fotógrafo porque, uma vez que não se conhece ninguém, pode-se fazer o trabalho sem (grandes) interrupções, sem ter que fazer sala, etc.
Parágrafo 2º - É preferível ter um ajudante em vez de fazer tudo sozinho.
Parágrafo 3º - Nunca, mas nunca na vida, comprar um portátil Acer. Nunca. Mais vale jogar o dinheiro para a lareira.
Parágrafo 2º - É preferível ter um ajudante em vez de fazer tudo sozinho.
Parágrafo 3º - Nunca, mas nunca na vida, comprar um portátil Acer. Nunca. Mais vale jogar o dinheiro para a lareira.
10/05/2007
Endoscopia faz vomitar?
Um recém-visitante chegou a este blog com a singela pergunta "endoscopia faz vomitar?", através do google.
Caro leitor/a:
O papa caga no bosque?
Os ursos são católicos?
Poisconcerteza que faz, e não é pouco. Em menos de dez minutos regurgitei ácido umas 5 ou 6 vezes, sem qualquer exagero. Só não vomitei mais porque aspirei o meu próprio vómito (eles bem diziam para resistir ao impulso de engolir, mas foi mais forte) e estava a sufocar.
Fui suficientemente gráfico para si?
Caro leitor/a:
O papa caga no bosque?
Os ursos são católicos?
Poisconcerteza que faz, e não é pouco. Em menos de dez minutos regurgitei ácido umas 5 ou 6 vezes, sem qualquer exagero. Só não vomitei mais porque aspirei o meu próprio vómito (eles bem diziam para resistir ao impulso de engolir, mas foi mais forte) e estava a sufocar.
Fui suficientemente gráfico para si?
08/05/2007
Gaaaaah!! Outro momento de gaja!
Imbuído do espirito e da companhia das minhas colegas de trabalho, acabei de voltar de uma shopping trip durante a hora de almoço!
E o pior: vim de lá com 3 peças de roupa.
TRÊS!
Preciso daquele forcado dos Gato Fedorento! Já!
Foto veio daqui.
E o pior: vim de lá com 3 peças de roupa.
TRÊS!
Preciso daquele forcado dos Gato Fedorento! Já!Foto veio daqui.
04/05/2007
Acabei de ter um momento de gaja
Acabei de gastar 200 euros.
Em sapatos!
Mais do que um par (dois, para ser exacto)!!
HELP!
Em sapatos!
Mais do que um par (dois, para ser exacto)!!
HELP!
29/04/2007
When Cats Attack...
Embora adore gatos, há sempre que desconfiar dos sacanas. Ainda estou impressionado com este vídeo:
P.S. - Liguem o som
P.S. - Liguem o som
26/04/2007
ISO9001 e SGQ em funcionamento - um relato em primeira mão
Assim até dá gosto protestar!
Deixei no início da semana uma sugestão no Holmes Place das Amoreiras a pedir que tapassem ou escurecessem umas quantas janelas da zona de musculação, porque precisamente às 07h45 (mais litro menos litro) o sacan do Sol irrompe por ali adentro e encandeia toda a gente que tenha a infelicidade de se virar para lá.
Então e não é que não só leram a sugestão (gasp!), como vão fazer algo relativamente a isso (duplo gasp!) e ainda me ligaram nem há 5 minutos atrás a agradecer a sugestão e a reportar que "vamos trabalhar nisso" (triplo gasp!)??
Quando efectivamente meterem lá as cortinas eu publico o (quadrúplo gasp!).
Deixei no início da semana uma sugestão no Holmes Place das Amoreiras a pedir que tapassem ou escurecessem umas quantas janelas da zona de musculação, porque precisamente às 07h45 (mais litro menos litro) o sacan do Sol irrompe por ali adentro e encandeia toda a gente que tenha a infelicidade de se virar para lá.
Então e não é que não só leram a sugestão (gasp!), como vão fazer algo relativamente a isso (duplo gasp!) e ainda me ligaram nem há 5 minutos atrás a agradecer a sugestão e a reportar que "vamos trabalhar nisso" (triplo gasp!)??
Quando efectivamente meterem lá as cortinas eu publico o (quadrúplo gasp!).
24/04/2007
Situações bizarras? Sou pródigo nisso!
Imaginem a situação:
i) Receber telefonem do chefe pela manhã, pedindo que me dirija ao seu gabinete para discutir um assunto pessoal com a minha pessoa (engolir em seco)
ii) Assunto pessoal trata-se afinal de pedir, com muito jeitinho, se faria o obséquio de ir fotografar o casamento do seu irmão, que se realizará no dia 12 de Maio pelas 17h (hã?? e eu a pensar que ia ser despedido ou levar porrada ou ainda pior: ambos!)
iii) Dizer que sim e comprometer-me a arranjar uma pessoa para fazer o vídeo da coisa (já está tratado e tudo). Agora vem a pergunta fundamental:
Quanto é que cobro?Que cor de gravata devo levar? Hein?
P.S.- Já é o terceiro casamento que me pedem para fazer este ano (a juntar aos dois do ano passado...)
i) Receber telefonem do chefe pela manhã, pedindo que me dirija ao seu gabinete para discutir um assunto pessoal com a minha pessoa (engolir em seco)
ii) Assunto pessoal trata-se afinal de pedir, com muito jeitinho, se faria o obséquio de ir fotografar o casamento do seu irmão, que se realizará no dia 12 de Maio pelas 17h (hã?? e eu a pensar que ia ser despedido ou levar porrada ou ainda pior: ambos!)
iii) Dizer que sim e comprometer-me a arranjar uma pessoa para fazer o vídeo da coisa (já está tratado e tudo). Agora vem a pergunta fundamental:
Quanto é que cobro?Que cor de gravata devo levar? Hein?
P.S.- Já é o terceiro casamento que me pedem para fazer este ano (a juntar aos dois do ano passado...)
20/04/2007
19/04/2007
Sócrates, UnI, e as datas mágicas
Caro leitor: se julgas que este post vai ser sobre a capacidade do Sócrates enquanto pessoa ou sobre o seu carácter, procura o próximo blog político perto de ti. Se julgas que será sobre a capacidade de formação da UnI e sua qualidade pedagógica, pensa outra vez. Este post vai ser dedicado à p**a da burocracia.
Quem já andou numa universidade sabe bem das "cosméticas" que se fazem com as notas dos alunos. Desde revisões de prova que obrigam a alterações de pautas já anteriormente afixadas; desde congelamento de notas, fazendo exames de cadeiras às quais não se tem direito, como p.ex. épocas especiais ou extraordinárias e depois lançando a nota como se fosse um exame regular feito posteriormente; desde alteração das datas de exames nas pautas ou de entregas de projecto para que um aluno não pague, p.ex., mais um ano de propinas. Isso acontece em todas as universidades, em todos os cursos, com o rico e com o pobre. Sempre houve estas facilidades com as datas, e vão continuar a existir.
Portanto, alegações de incongruências nas datas da licenciatura do Sócrates servem de pouco ou nada para provar que ele teve facilidades na conclusão do curso. Deve-se contestar sim a qualidade dos exames que fez, a anárquica atribuição de equivalências, o facto de haver um regente para quatro cadeiras... aí será o caminho para tentar provar alguma acção reprovável ou ilibá-lo de suspeitas. Esqueçam lá as datas.
Quem já andou numa universidade sabe bem das "cosméticas" que se fazem com as notas dos alunos. Desde revisões de prova que obrigam a alterações de pautas já anteriormente afixadas; desde congelamento de notas, fazendo exames de cadeiras às quais não se tem direito, como p.ex. épocas especiais ou extraordinárias e depois lançando a nota como se fosse um exame regular feito posteriormente; desde alteração das datas de exames nas pautas ou de entregas de projecto para que um aluno não pague, p.ex., mais um ano de propinas. Isso acontece em todas as universidades, em todos os cursos, com o rico e com o pobre. Sempre houve estas facilidades com as datas, e vão continuar a existir.
Portanto, alegações de incongruências nas datas da licenciatura do Sócrates servem de pouco ou nada para provar que ele teve facilidades na conclusão do curso. Deve-se contestar sim a qualidade dos exames que fez, a anárquica atribuição de equivalências, o facto de haver um regente para quatro cadeiras... aí será o caminho para tentar provar alguma acção reprovável ou ilibá-lo de suspeitas. Esqueçam lá as datas.
18/04/2007
Vou mudar o nome deste blog
Vou mudar aqui o nome desta coisa para "DE UMA VEZ POR TODAS, AQUI NÃO HÁ HOMENS TESUDOS!"
Fartam-se de aparecer aqui brasileiros(as) à procura disso. E aqui não há. Não aprendem à primeira...
(e também não há DESENHOS PARA PINTAR NODDY, tá? Sr. ou Sra. da Madeira, esta é para si! Parece que custa a perceber à primeira e à décima!)
Fartam-se de aparecer aqui brasileiros(as) à procura disso. E aqui não há. Não aprendem à primeira...
(e também não há DESENHOS PARA PINTAR NODDY, tá? Sr. ou Sra. da Madeira, esta é para si! Parece que custa a perceber à primeira e à décima!)
16/04/2007
F1 2007 - um mês e três provas depois
O começo da época de 2007 está a ser o mais renhido que alguma vez tenho memória de ver na F1. Mas isso também se deve ao facto de ter memória muito curta.
Após o GP do Bahrain, ontem, estão 3 pilotos empatados na primeira posição, com 22 pontos:
Raikkonen
Alonso
Hamilton
A grande surpresa é, naturalmente, Hamilton. Ainda cheira a leite, acabadinho de sair das fórmulas inferiores, e arranca logo 3 podiums nas suas 3 primeiras corridas - record absoluto. Melhor ainda, ao fim da terceira corrida já estava a andar claramente mais depressa que o companheiro de equipa, Alonso - que é só o bicampeão do mundo.
Raikkonen continua igual a si próprio: um pândego. Não leva o desporto suficientemente a sério para se poder tornar um dos melhores pilotos de todos os tempos, confiando quase só no seu talento natural, e não na sua capacidade de trabalho.
Alonso revela agora traços de personalidade absurdos, que já havia revelado na época anterior na Renault. Basta lembrar os seus comentários sobre "a equipa não me ajuda nada waaaaaaah" ou "o meu companheiro de equipa não me ajuda waaaaaaaah" ou ainda "a FIA está a beneficiar a Ferrari waaaaah" ou "tenho areia na minha vagina waaaaaaaaah", etc. Queixinhas do caraças, que nunca tem culpa de nada. No Bahrain queixou-se do carro (embora o Hamilton, com um carro igual, tenha conseguido arrancar uma condução fenomenal) e mostrou-se exasperado quando o compararam ao Hamilton. Malditas prima-donnas...
NAs outras frentes: BMW a surpreender com um carro eficaz. Williams subiu imenso de nível comparativamente ao ano passado (pior que isso seria difícil...). Toyota continuam a ser uma m***a, nunca se viu tanto dinheiro a ser tão mal gasto. A Honda deve ter construído o pior carro de F1 de todos os tempos, que nem o espectacular motor que tem montado consegue fazer andar mais depressa que uma tartaruga. A Renault construiu igualmente um limão, ficando ao nível dos Toyota, e tem um rookie, Kovalainen, que faz erros crassos de todas as vezes que vira o volante. Red Bull e Toro Rosso, a correrem o mesmo carro, não conseguem fazer com que estes cheguem inteiros ao fim. Super Aguri, com o Honda do ano passado, são bem melhores que a equipa-mãe. E os Spyker, ex-equipa de Tiago Monteiro, estão cada vez mais últimos - ainda bem que ele se foi embora de lá.
Após o GP do Bahrain, ontem, estão 3 pilotos empatados na primeira posição, com 22 pontos:
Raikkonen
Alonso
Hamilton
A grande surpresa é, naturalmente, Hamilton. Ainda cheira a leite, acabadinho de sair das fórmulas inferiores, e arranca logo 3 podiums nas suas 3 primeiras corridas - record absoluto. Melhor ainda, ao fim da terceira corrida já estava a andar claramente mais depressa que o companheiro de equipa, Alonso - que é só o bicampeão do mundo.
Raikkonen continua igual a si próprio: um pândego. Não leva o desporto suficientemente a sério para se poder tornar um dos melhores pilotos de todos os tempos, confiando quase só no seu talento natural, e não na sua capacidade de trabalho.
Alonso revela agora traços de personalidade absurdos, que já havia revelado na época anterior na Renault. Basta lembrar os seus comentários sobre "a equipa não me ajuda nada waaaaaaah" ou "o meu companheiro de equipa não me ajuda waaaaaaaah" ou ainda "a FIA está a beneficiar a Ferrari waaaaah" ou "tenho areia na minha vagina waaaaaaaaah", etc. Queixinhas do caraças, que nunca tem culpa de nada. No Bahrain queixou-se do carro (embora o Hamilton, com um carro igual, tenha conseguido arrancar uma condução fenomenal) e mostrou-se exasperado quando o compararam ao Hamilton. Malditas prima-donnas...
NAs outras frentes: BMW a surpreender com um carro eficaz. Williams subiu imenso de nível comparativamente ao ano passado (pior que isso seria difícil...). Toyota continuam a ser uma m***a, nunca se viu tanto dinheiro a ser tão mal gasto. A Honda deve ter construído o pior carro de F1 de todos os tempos, que nem o espectacular motor que tem montado consegue fazer andar mais depressa que uma tartaruga. A Renault construiu igualmente um limão, ficando ao nível dos Toyota, e tem um rookie, Kovalainen, que faz erros crassos de todas as vezes que vira o volante. Red Bull e Toro Rosso, a correrem o mesmo carro, não conseguem fazer com que estes cheguem inteiros ao fim. Super Aguri, com o Honda do ano passado, são bem melhores que a equipa-mãe. E os Spyker, ex-equipa de Tiago Monteiro, estão cada vez mais últimos - ainda bem que ele se foi embora de lá.
Mais umas do StatCounter - explicadas e anotadas
 | 2 | 28.57% | as aventuras de kinky |
| 1 | 14.29% | john baker saunders |
| 1 | 14.29% | exterior da coxa |
| 1 | 14.29% | diz que tem desenho para pintar agora |
| 1 | 14.29% | laura palmer história verdadeira |
| 1 | 14.29% | vomitar liquido amarelo |
Última fornada do StatCounter deu estes resultados nas keywords: as pessoas vieram cá parar à procura destas palavras. Como acredito no serviço público:
1 - Kinky? Quem? Desconheço completamente
2 - John Baker Saunders, entre outras coisas, foi baixista da banda Mad Season. Já morreu. Satisfeita a sua curiosidade?
3 - Está bom e recomenda-se, a compressão do nervo ciático está bastante mais atenuada e já quase não me dói, muito obrigado por perguntar.
4 - Prá próxima escreva em purtuguês de gente, tá-se?
5 - A história verdadeira da Laura Palmer:
A Laura Palmer andava a dormir com meia Twin Peaks: o James, o Bobby, o pai dela, o Leo, o Jean Renault, papava-os a todos, para além de ter sido puta de luxo no bordel que ficava no Canadá, o One-Eyed Jacks - de onde conseguiu ser expulsa, sabe-se lá como.
Além de foder a torto e a direito, também consumia cocaína e estava envolvida no tráfico à pequena escal dentro do liceu de Twin Peaks. Mas ainda conseguia ter uma fachadazinha de santa e dar explicações pessoais ao filho autista dos Horne, e entregar refeições do programa "Meals on Wheels". Mas era fachada, porque a Laura era uma pessoa intrinsecamente má.
Foi assassinada depois de uma orgia pelo próprio pai, Leland Palmer (não estava incluído no bacanal), que estava por usa vez possuído pelo espírito Bob, aquele gajo de cabelo cinzento e bigodinho de molestador de crianças.
5 - Vomitar líquido amarelado = anda a comer muito ovo, ou então há passagem de bílis para o estômago. Consulte o seu médico.
14/04/2007
Eh pá, isto deixa-me chateado...
Muitas vezes, quando uma publicação ou televisão fazem uma peça sobre poluição, mostram uma imagem como:
Não devem saber os jornalistas, de certeza, que isto é água! Puro e simples vapor de água! Nuvenzinhas! Água que estava gasosa (o vapor é transparente) e que na expansão súbita à saída da chaminé condensa, formando plumas brancas (admito que esta foto é mázita, porque tem sombras). Um clássico são as torres de arrefecimento de uma central nuclear a largarem as suas nuvenzinhas de vapor de água e a passarem por poluição (e logo uma central nuclear, que nem tem emissões de gases...)
Uma emissão verdadeiramente poluente será negra ou azulada (combustões incompletas), laranja (óxidos de azoto), etc. Branco é vapor de água, tá? E se uma chaminé não tiver emissões visiveis, é sinal que está a queimar bem, mas está a largar carradas de CO2 na atmosfera. Transparente = mau = CO2! Branco = bom!
Portanto, jovem leitor, engineering tip of the day: não te deixes enganar! Aprende a cor dos teus fumos! Vota no branco!
Uma emissão verdadeiramente poluente será negra ou azulada (combustões incompletas), laranja (óxidos de azoto), etc. Branco é vapor de água, tá? E se uma chaminé não tiver emissões visiveis, é sinal que está a queimar bem, mas está a largar carradas de CO2 na atmosfera. Transparente = mau = CO2! Branco = bom!
Portanto, jovem leitor, engineering tip of the day: não te deixes enganar! Aprende a cor dos teus fumos! Vota no branco!
13/04/2007
O caminho mais curto entre dois pontos é uma recta
Ir a http://maps.google.com
Carregar em "Get Directions"
Pedir o percurso entre "New York, New York" e "Paris, France"
Ler linha 23
Cuidado com os atuns.
Carregar em "Get Directions"
Pedir o percurso entre "New York, New York" e "Paris, France"
Ler linha 23
Cuidado com os atuns.
11/04/2007
Portáteis antigos
Estimados leitores:
O transformador do meu portátil (único computador pessoal que possuo, já agora) deu o berro.
Queimou.
Deitou cheiro e tudo.
Ora qual é o meu problema?
A bateria do bicho dura uns belos 5 minutos.
E o transformador que estou a usar agora, de recurso, é de uma especificação diferente. Ele funcionar funciona, mas como a voltagem de serviço é mais alta que o original, causa-me sobreaquecimento no Tobicha. E quando sobreaquece, desliga-se, por isso qualquer actividade no computador tem de se desenrolar "às mijas".
Por isso, meus caros amigos, se houver alguém que queira vender o transformador do seu portátil antigo, que está esquecido num canto a ganhar pó, entre em contacto comigo! Isto é, desde que esse transformador:
a) funcione!
b) tenha como outputs 19V e 4740mA (o que uso agora de emergência tem 20V e 6000mA, estão a ver a diferença...). Se for original Tobicha, melhor!
Aracnofobia? Bah, deixem de ser meninos!
A falta de posts neste vosso amado blog deveu-se a uma combinação de trabalho, falta de assunto, e férias! Pois e, aqui o menino foi por 4 dias para a sua casinha algarvia. A história que se segue passou-se lá, na primeira noite (quinta-feira, dia 05 de Abril).
Estava eu no meu quarto sossegadinho, a falar ao telemóvel, quando olho para a parede e encontro isto:
Este simpático animal de oito patas, castanhinho e que cuspia seda pelo rabo, estava literalmente a sair de debaixo da minha cama pela parede.
"Pera aí que não perdes pela demora", pensei eu.
Peguei no recipiente transparente que estava ali mesmo à mão (a tampa de um cake de CDs que tinha levado) e aprisionei a gaja dentro dele. Transportei-a para a cozinha, onde havia mais luz e tirei a primeira foto.
Uma vez na cozinha, quem estava lá?
Outra aranha! Por cima da porta! Só que esta era preta (mesmo preta) e ligeiramente mais pequena.
"Vou juntá-las e ver se elas fazem uma party", pensei eu.
E cá vão elas: 
(a que está em primeiro plano foi a segunda a ser capturada)
(a que está em primeiro plano foi a segunda a ser capturada)"Será que se vão dar bem?"
"Será que vão ser amigas?"
O c***lho!
A maior nem esperou um minuto para saltar para o lombo da outra e ferrar-lhe as garras no abdomen:
Para quem costuma ver BBC Wildlife e National Geographic, etc, já se sabe: a grande estava a injectar veneno e enzimas no abdomen da outra (ainda estrebuchou uns 2 minutos, depois mais nada). Findo o processo de dissolução, ela suga o interior da pequena, ficando assim com a barriguinha cheia.
Nesta foto vê-se bem a côr dela e as marcas do corpo. Foi tirada depois de se alimentar, e ter arrancado sadicamente duas patas à outra bicha. A mais pequena ficou mesmo mirradinha.
A pergunta que se segue é: alguém que perceba de aranhas, que especimes eram estes? São perigosos para o ser humano? Deverei mandar desinfestar a casa? É que isto parece arraçado de tarântula, vendo bem...
01/04/2007
Vai uma aposta?
O jogo Benfica-Porto acabou há 15 minutos atrás.
Aposto com vocês como a malta do 31 da Armada vai fazer pelo menos dez posts até amanhã de manhã. Vale uma sandes de torresmo!
Aposto com vocês como a malta do 31 da Armada vai fazer pelo menos dez posts até amanhã de manhã. Vale uma sandes de torresmo!
INLAND EMPIRE e a crítica do Expresso
No caderno Actual do Expresso de ontem a capa prometia: "Um guia para tentar perceber (ou talvez não) o realizador", sobre uma capa integralmente ocupada com a handprint de David Lynch no cimento do passeio.
Puro engano.
4 páginas 4 de entrevista muito superficialóide, onde se gasta muito tempo a analisar a técnica envolvida com a utilização de Digital Vídeo (DV). O resto são banalidades. Segue-se uma mesa redonda com as mentes brilhantes que são os críticos de cinema do jornal a tentarem dissecar o significado da coisa - exercício fútil, os filmes de Lynch não são filmes no sentido estrito do termo, e a essa conclusão lá conseguem chegar. Da mesma maneira que não se explica um quadro surrealista ou uma sinfonia clássica, os filmes de Lynch são assim: inexplicáveis. São quadros feitos em vídeo. Escusado será dizer que no processo revelam um plot twist e apeteceu-me imediatamente mandar um biqueiro no meio dos olhos de toda esta gente.
A mania de complicar e arranjar explicações para tudo chega já no final da mesa redonda, onde gastam um porradão de linhas a analisar o nome do filme blah blah blah pardais ao ninho puta que os pariu a todos broncos de merda com a mania só porque enchem o peito de ar para dizer que veêm todo o cinema independente blah blah blah e a explicação é muito simples, dada pelo próprio Lynch na entrevista antes: ele gosta do nome, só isso, e surgiu quando a Laura Dern (protagonista) lhe disse que o marido dela tinha nascido lá. Às vezes as melhores respostas são as mais simples.
Conclusão brilhante da raça: filme frágil, alguns não gostaram, nenhum deles percebeu o filme, não seria o filme de Lynch que levariam para uma ilha deserta. Apesar disto tudo, dois deles dão-lhe pontuação máxima, só porque o filme é não-comercial. Olha que caralho, crítica desta também eu sei fazer e aposto que cobro apenas metade do que estes bananas levam. A entrevista na Visão desta semana está 100 vezes acima do que foi vomitado por esta gente.
Puro engano.
4 páginas 4 de entrevista muito superficialóide, onde se gasta muito tempo a analisar a técnica envolvida com a utilização de Digital Vídeo (DV). O resto são banalidades. Segue-se uma mesa redonda com as mentes brilhantes que são os críticos de cinema do jornal a tentarem dissecar o significado da coisa - exercício fútil, os filmes de Lynch não são filmes no sentido estrito do termo, e a essa conclusão lá conseguem chegar. Da mesma maneira que não se explica um quadro surrealista ou uma sinfonia clássica, os filmes de Lynch são assim: inexplicáveis. São quadros feitos em vídeo. Escusado será dizer que no processo revelam um plot twist e apeteceu-me imediatamente mandar um biqueiro no meio dos olhos de toda esta gente.
A mania de complicar e arranjar explicações para tudo chega já no final da mesa redonda, onde gastam um porradão de linhas a analisar o nome do filme blah blah blah pardais ao ninho puta que os pariu a todos broncos de merda com a mania só porque enchem o peito de ar para dizer que veêm todo o cinema independente blah blah blah e a explicação é muito simples, dada pelo próprio Lynch na entrevista antes: ele gosta do nome, só isso, e surgiu quando a Laura Dern (protagonista) lhe disse que o marido dela tinha nascido lá. Às vezes as melhores respostas são as mais simples.
Conclusão brilhante da raça: filme frágil, alguns não gostaram, nenhum deles percebeu o filme, não seria o filme de Lynch que levariam para uma ilha deserta. Apesar disto tudo, dois deles dão-lhe pontuação máxima, só porque o filme é não-comercial. Olha que caralho, crítica desta também eu sei fazer e aposto que cobro apenas metade do que estes bananas levam. A entrevista na Visão desta semana está 100 vezes acima do que foi vomitado por esta gente.
31/03/2007
Inland Empire, finalmente
Eu até nem sou de participar em concursos, mas ontem tentei por duas vezes ganhar convites para a ante-estreia do novo filme do Lynch.
Desejem-me sorte!
Desejem-me sorte!
27/03/2007
Ironias(?) do destino...
Esta manhã na SIC Notícias, aconteceu algo insólito:
Imagens: Acampamento de ciganos revoltados
Caixa de texto: "Crise no CDS-PP"
Coincidências?
Ou um realizador com sentido de humor?
Imagens: Acampamento de ciganos revoltados
Caixa de texto: "Crise no CDS-PP"
Coincidências?
Ou um realizador com sentido de humor?
26/03/2007
A minha colega que está no Japão...
...teve uma sorte daquelas. Ou como se diz na gíria, uma vaca do caraças.
Então não é que, dois dias antes deste grande terramoto, ela esteve em Tokyo?
E nesta semana que passou andou a passarinhar pela zona mais afectada pelo sismo?
Calhou estar muito deslocada para sul no dia do tremor... Hiroshima.
GRANDE SORTE!
Então não é que, dois dias antes deste grande terramoto, ela esteve em Tokyo?
E nesta semana que passou andou a passarinhar pela zona mais afectada pelo sismo?
Calhou estar muito deslocada para sul no dia do tremor... Hiroshima.
GRANDE SORTE!
25/03/2007
Som #44 - O longo caminho de um actor
Hugh Laurie - Mistery
Para ver, e aproveitar as legendas em português!
24/03/2007
O que este jogo está a precisar
é do Fernando Couto para ir lá cortar algum mato.
O Costinha também não estaria ali mal.
O Costinha também não estaria ali mal.
22/03/2007
18/03/2007
Duas coisas e meia que me meteram nojo neste fim-de-semana:
1 - Todo o espectáculo montado para o regresso a casa da bébé que tinha sido raptada no Hospital de Penafiel, que incluiu uma ameaça de invasão por parte da população. Cambada de ignorantes, que não sabem respeitar o espaço pessoa e a privacidade dos outros, mesmo que seja com as melhores intenções. Há limites, caralho!
1 1/2 - A bébé vai ter o lindíssimo e ultra-inspirado nome de Andreia Elisabete! Há limites, caralho!
2 - Mais alguém viu uma gigantesca bandeira azul com uma suástica atrás da baliza do Ricardo durante a primeira parte do jogo de ontem? E eu que pensava que as bandeiras e faixas eram obrigatoriamente inspeccionadas antes de entrarem nos estádios... Há limites, caralho!
1 1/2 - A bébé vai ter o lindíssimo e ultra-inspirado nome de Andreia Elisabete! Há limites, caralho!
2 - Mais alguém viu uma gigantesca bandeira azul com uma suástica atrás da baliza do Ricardo durante a primeira parte do jogo de ontem? E eu que pensava que as bandeiras e faixas eram obrigatoriamente inspeccionadas antes de entrarem nos estádios... Há limites, caralho!
FUCK YEAH, IT'S ON!!!
Grande prémio da Austrália esteve aí. Primeiras impressões:
1 - A Ferrari não sentiu grande falta do Schumacher e estiveram a milhas dos restantes carros.
2 - A McLaren voltou a descobrir como se faz um carro que não se desintegra quando alguém espirra para cima dele, e tem um estreante (Lewis Hamilton) que vai longe, muito longe. O puto é brilhante
3 - A Williams também descobriu como fazer um carro que dá mais que duas voltas ao circuito.
4 - A Honda viu a sua equipa B (Aguri Honda) correr bem melhor que eles próprios, além de ter a pintura mais hipócrita de todos os tempos.
5 - O Monteiro saiu da Spyker, e parece que ainda bem, porque se já eram lentos no ano passado... este ano estão a bater o recorde de tartaruga do pelotão.
Venha daí a Malásia!
1 - A Ferrari não sentiu grande falta do Schumacher e estiveram a milhas dos restantes carros.
2 - A McLaren voltou a descobrir como se faz um carro que não se desintegra quando alguém espirra para cima dele, e tem um estreante (Lewis Hamilton) que vai longe, muito longe. O puto é brilhante
3 - A Williams também descobriu como fazer um carro que dá mais que duas voltas ao circuito.
4 - A Honda viu a sua equipa B (Aguri Honda) correr bem melhor que eles próprios, além de ter a pintura mais hipócrita de todos os tempos.
5 - O Monteiro saiu da Spyker, e parece que ainda bem, porque se já eram lentos no ano passado... este ano estão a bater o recorde de tartaruga do pelotão.
Venha daí a Malásia!
15/03/2007
Simbiose: Ou quando uma música passa a pertencer idelevelmente a um filme.
Baseado no Kill Bill que passou há uns dias atrás na TVI (obrigado pela lembrança, Luna) e por este artigo, lembrei-me de fazer este post sobre músicas que, para mim, ficaram irremediavelmente a pertencer ao filme onde passam.
1 - Steeley Dan - Stuck in the Middle with you, de Reservoir Dogs
Acho que não há muito a acrescentar, esta música, juntamente com o Little Green Bag não sobrevivem longe do Reservoir Dogs. Com fatos pretos e óculos de sol. E andares lentos. E orelhas cortadas com banhos de gasolina para arrematar.
2 - Dick Dale and his Del-Tones - Misirlou; Urge Overkill - Girl, you'll be a Woman, ambas de Pulp Fiction
Mais um filme de Tarantino, e mais duas músicas que nunca mais foram as mesmas. As overdoses de heroína passaram a ser incirvelmente mais cómicas ao som da segunda música. E já que falamos em overdoses de heroína, vem aí o filme seguinte...
3 - Iggy Pop - Lust for Life; Underworld - Born Slippy, ambas de Trainspotting
Aqui discordo do artigo, a música do Iggy continua a ser conhecida por muita gente que não a associa ao filme, até porque este filme teve divulgação algo limitada na Europa e em partes dos USA. Quanto à segunda música, obviamente ninguém lhe ligaria um boi se não fosse a cena final. E a cena final não seria a mesma sem o Born Slippy. Com um grande sorriso! :)
4 - Nancy Sinatra - Bang Bang (My Baby Shot Me down), de Kill Bill
A Nancy até podia não ter nem um décimo da capacidade vocal do grande Chico Beto Sinatra, mas neste pequeno número, com uma singela guitarra com vibrato como acompanhamento, ela consegue transmitir todo o sentimento e melancolia pretendidos sem grande esforço aparente. Brilhante.
5 - Eric Clapton - Sunshine of Your Love, de Goodfellas
Para mim esta música pode não ter sido roubada pelo filme, mas é a música do filme. Um zoom in extremamente lento sobre o Robert De Niro marca o início, com o riff de guitarra inconfundível. Um filme a não perder sob circunstância alguma, mesmo que não se goste de filmes de máfia - só os aspectos técnicos da coisa levam um cinéfilo ao céu. Aquela montagem, aquela montagem!!
6 - Pixies - Where Is My Mind?, de Fight Club
Depois de 2 horas de filme, carregado com o score electroinstrumental dos Dust Brothers - frio e certeiro, o final surge com esta maravilhosa melodia suave sobre guitarra acústica e Oooh-ooohs. O grande antídoto para tanta electricidade. Onde estava a minha cabeça, de facto...?
7 - Alabama 3 - Woke Up this Morning, de The Sopranos
Quem eram os Alabam 3 antes de fornecerem o tema de abertura dos Sopranos? Ninguém.
Quem passaram a ser depois disso? Continuaram a ser ninguéns. Pouco mais se conhece vindo deles, mas este genérico fica para sempre.
8 - Julee Cruise - Falling, de Twin Peaks
Mais uma música a fazer de genérico, mas o mais triste é que o genérico desta série tinha a voz dela cortada! Continuou a ser uma quase ninguém. Mas um brilhante genérico com os "quadros com movimento" típicos do Lynch marcaram para sempre esta música no cérebro de toda uma geração.
9 - Simon & Garfunkel - Mrs. Robinson/Scarborough Fair/Sound of Silence, todas de The Graduate
Escusado será dizer que a primeira música até já existia antes do filme, mas foi alterada para retratar a personagem principal feminina da história. Desde então, só existe esta versão e mais nenhuma, o que demonstra o poder do filme.
10 - Queen - Bohemian Rhapsody, de Wayne's World
Quando Wayne e os amigos entram no carro e metem a cassete no rádio, os Queen perderam para todo o sempre toda a possibilidade de a verem ser levada a sério. Cinco geeks a harmonizarem as suas vozes e a fazerem headbanging em sincronia revitalizaram este velho número de 1975.
11 - Hot Chocolate - You Sexy Thing, de The Full Monty
Digam lá, quando ouvem esta peça ficam sempre a pensar em ingleses envelhecidos, flácidos e com dentes tortos a usarem fardas de polícia, não ficam? NÃO FICAM???!!?!
12 - Simple Minds - Don't You Forget About Me, de The Breakfast Club
Ha! You just got yourself another day in detention!
13 - Richard Strauss - Also Sprach Zarathustra, de 2001: A Space Odissey
O facto de muita gente não saber que a música já existia há um porradõa de tempo antes do filme diz muito sobre a associação entre som e imagem neste caso. Aliás, muita gente deve julgar que foi composta para o filme. Excelente uso também do Danúbio Azul.
14 - Samuel Barber - Adagio for Strings, de Platoon
Outra peça clássica que fica para sempre ligada a uma das cenas mais emblemáticas deste difícil filme sobre o Vietnam. Difícil não imaginar um balázio nas costas.
15 - Aimee Mann - Wise Up, de Magnolia
(sem comentários)
16 - Frankie Valli - Blue Velvet e Roy Orbinson - In Dreams, de Blue Velvet
A música é dos refundidos da década de 60. O filme é de 1986.
A música é indissociável do filme dsde então. Com formigas á mistura, e ataques cardíacos e pássaros à janela. Mais um filme à Lynch. O Roy Orbinson fica a dever um forte revivalismo na fase final da sua carreira não só a esta música neste filme, mas também ao Pretty Woman.
17 - Chris Isaak - Wicked Game, de Wild at Heart
Mais um Lynch. Viagens nocturnas e estradas abandonadas.
18 - Gary Jules - Mad World, de Donnie Darko
Hoje vi o original dos Tears for Fears. Esta versão é infinitamente superior.
19 - Roy Orbinson - Pretty Woman, de Pretty Woman
Ver ponto 16.
20 - The Jesus and Mary Chain - Just Like Honey, de Lost in Translation
Last but not least, uma música que é completamente pretensiosa quando ouvida sozinha. Quando acompanha o final triste-mas-ainda-há-esperança do filme, transforma-se no final ideal e damos graças a alguém por se ter lembrado deste emparelhamento.
EDIT: 21 - Damien Rice - The Blower's Daughter, de Closer
Sofre um bocado do complexo de música-de-ir-ao-cú-em-filme-de-gaja-ou-pelo-menos-arraçada-disso, mas prontos, ficam para sempre associados um ao outro.
Se se lembrarem de mais alguma música que tenha ficado ligada para sempre a uma cena de filme, chutem, pode ser que faça edit ao post e venha para cá ;)
1 - Steeley Dan - Stuck in the Middle with you, de Reservoir Dogs
Acho que não há muito a acrescentar, esta música, juntamente com o Little Green Bag não sobrevivem longe do Reservoir Dogs. Com fatos pretos e óculos de sol. E andares lentos. E orelhas cortadas com banhos de gasolina para arrematar.
2 - Dick Dale and his Del-Tones - Misirlou; Urge Overkill - Girl, you'll be a Woman, ambas de Pulp Fiction
Mais um filme de Tarantino, e mais duas músicas que nunca mais foram as mesmas. As overdoses de heroína passaram a ser incirvelmente mais cómicas ao som da segunda música. E já que falamos em overdoses de heroína, vem aí o filme seguinte...
3 - Iggy Pop - Lust for Life; Underworld - Born Slippy, ambas de Trainspotting
Aqui discordo do artigo, a música do Iggy continua a ser conhecida por muita gente que não a associa ao filme, até porque este filme teve divulgação algo limitada na Europa e em partes dos USA. Quanto à segunda música, obviamente ninguém lhe ligaria um boi se não fosse a cena final. E a cena final não seria a mesma sem o Born Slippy. Com um grande sorriso! :)
4 - Nancy Sinatra - Bang Bang (My Baby Shot Me down), de Kill Bill
A Nancy até podia não ter nem um décimo da capacidade vocal do grande Chico Beto Sinatra, mas neste pequeno número, com uma singela guitarra com vibrato como acompanhamento, ela consegue transmitir todo o sentimento e melancolia pretendidos sem grande esforço aparente. Brilhante.
5 - Eric Clapton - Sunshine of Your Love, de Goodfellas
Para mim esta música pode não ter sido roubada pelo filme, mas é a música do filme. Um zoom in extremamente lento sobre o Robert De Niro marca o início, com o riff de guitarra inconfundível. Um filme a não perder sob circunstância alguma, mesmo que não se goste de filmes de máfia - só os aspectos técnicos da coisa levam um cinéfilo ao céu. Aquela montagem, aquela montagem!!
6 - Pixies - Where Is My Mind?, de Fight Club
Depois de 2 horas de filme, carregado com o score electroinstrumental dos Dust Brothers - frio e certeiro, o final surge com esta maravilhosa melodia suave sobre guitarra acústica e Oooh-ooohs. O grande antídoto para tanta electricidade. Onde estava a minha cabeça, de facto...?
7 - Alabama 3 - Woke Up this Morning, de The Sopranos
Quem eram os Alabam 3 antes de fornecerem o tema de abertura dos Sopranos? Ninguém.
Quem passaram a ser depois disso? Continuaram a ser ninguéns. Pouco mais se conhece vindo deles, mas este genérico fica para sempre.
8 - Julee Cruise - Falling, de Twin Peaks
Mais uma música a fazer de genérico, mas o mais triste é que o genérico desta série tinha a voz dela cortada! Continuou a ser uma quase ninguém. Mas um brilhante genérico com os "quadros com movimento" típicos do Lynch marcaram para sempre esta música no cérebro de toda uma geração.
9 - Simon & Garfunkel - Mrs. Robinson/Scarborough Fair/Sound of Silence, todas de The Graduate
Escusado será dizer que a primeira música até já existia antes do filme, mas foi alterada para retratar a personagem principal feminina da história. Desde então, só existe esta versão e mais nenhuma, o que demonstra o poder do filme.
10 - Queen - Bohemian Rhapsody, de Wayne's World
Quando Wayne e os amigos entram no carro e metem a cassete no rádio, os Queen perderam para todo o sempre toda a possibilidade de a verem ser levada a sério. Cinco geeks a harmonizarem as suas vozes e a fazerem headbanging em sincronia revitalizaram este velho número de 1975.
11 - Hot Chocolate - You Sexy Thing, de The Full Monty
Digam lá, quando ouvem esta peça ficam sempre a pensar em ingleses envelhecidos, flácidos e com dentes tortos a usarem fardas de polícia, não ficam? NÃO FICAM???!!?!
12 - Simple Minds - Don't You Forget About Me, de The Breakfast Club
Ha! You just got yourself another day in detention!
13 - Richard Strauss - Also Sprach Zarathustra, de 2001: A Space Odissey
O facto de muita gente não saber que a música já existia há um porradõa de tempo antes do filme diz muito sobre a associação entre som e imagem neste caso. Aliás, muita gente deve julgar que foi composta para o filme. Excelente uso também do Danúbio Azul.
14 - Samuel Barber - Adagio for Strings, de Platoon
Outra peça clássica que fica para sempre ligada a uma das cenas mais emblemáticas deste difícil filme sobre o Vietnam. Difícil não imaginar um balázio nas costas.
15 - Aimee Mann - Wise Up, de Magnolia
(sem comentários)
16 - Frankie Valli - Blue Velvet e Roy Orbinson - In Dreams, de Blue Velvet
A música é dos refundidos da década de 60. O filme é de 1986.
A música é indissociável do filme dsde então. Com formigas á mistura, e ataques cardíacos e pássaros à janela. Mais um filme à Lynch. O Roy Orbinson fica a dever um forte revivalismo na fase final da sua carreira não só a esta música neste filme, mas também ao Pretty Woman.
17 - Chris Isaak - Wicked Game, de Wild at Heart
Mais um Lynch. Viagens nocturnas e estradas abandonadas.
18 - Gary Jules - Mad World, de Donnie Darko
Hoje vi o original dos Tears for Fears. Esta versão é infinitamente superior.
19 - Roy Orbinson - Pretty Woman, de Pretty Woman
Ver ponto 16.
20 - The Jesus and Mary Chain - Just Like Honey, de Lost in Translation
Last but not least, uma música que é completamente pretensiosa quando ouvida sozinha. Quando acompanha o final triste-mas-ainda-há-esperança do filme, transforma-se no final ideal e damos graças a alguém por se ter lembrado deste emparelhamento.
EDIT: 21 - Damien Rice - The Blower's Daughter, de Closer
Sofre um bocado do complexo de música-de-ir-ao-cú-em-filme-de-gaja-ou-pelo-menos-arraçada-disso, mas prontos, ficam para sempre associados um ao outro.
Se se lembrarem de mais alguma música que tenha ficado ligada para sempre a uma cena de filme, chutem, pode ser que faça edit ao post e venha para cá ;)
14/03/2007
Dentro em breve...
...podereis tratar-me como Pedro R. Almeida.
Ontem submeti o meu primeiro (e às tantas, único) artigo para publicação.
O nome de guerra acima foi escolhido pelo meu chefe, não tenho nada a ver com o assunto.
Daqui a uns meses voltaremos a falar.
Ontem submeti o meu primeiro (e às tantas, único) artigo para publicação.
O nome de guerra acima foi escolhido pelo meu chefe, não tenho nada a ver com o assunto.
Daqui a uns meses voltaremos a falar.
10/03/2007
09/03/2007
Sinais que se anda a trabalhar muito e/ou a dormir pouco
1 - Ir ver o Macbeth ontem à noite e perder a segunda parte quase toda porque dormir era mais importante do que ver aquela chachada (desculpem-me os puristas, mas é mesmo!)
2 - Acordar com ainda mais sono do que quando nos deitámos.
3 - Passar 13h ou mais no local de trabalho, todos os dias. Levar trabalho para casa para ir adiantando no fim-de-semana.
4 - As únicas actividades desenvolvidas em casa consistem em jantar e dormir. Leitor de DVDs e Playstation2 a acumular pó a ritmo impressionante.
2 - Acordar com ainda mais sono do que quando nos deitámos.
3 - Passar 13h ou mais no local de trabalho, todos os dias. Levar trabalho para casa para ir adiantando no fim-de-semana.
4 - As únicas actividades desenvolvidas em casa consistem em jantar e dormir. Leitor de DVDs e Playstation2 a acumular pó a ritmo impressionante.
07/03/2007
06/03/2007
Pronto, pronto... já chega!
Já voltei! ao fim de muito tempo sem postar nada e só ir fazendo um comentário aqui ou ali! A pedido de algumas hostes, penso eu de que, ou se calhar esqueci-me dos medicamentos esta manha outra vez! BOLAS!
Para quem nao sabe quem sou ou por onde ando, ver um qualquer post do ano passado por voltas de Marco ou Abril (nao tenho c cedilhado, nem til! azar!) e talvez mais tarde também. E o nome porque sim e mai nada! sao giros e tal! e fiz parte do grupo que entrou no Batman begins, só para informacao geral!
Mas passo a explicar: (dá trabalho ver os arquivos...) como outros célebres contribuintes no mundo Blogosfera, encontro-me no único país do Mundo, onde as bolas de Berlim sao uma bodega... cadê o creme de ovo? só geleias de frutas variadas e, num momento estranho, já me passou pelo dente uma bola de Berlim com recheio de chocolate! Estes "boches" nao batem bem do juízo... Por outro lado, sao boas companhias para ver futebol e beber "jola", muita "jola" mesmo! Desafio qualquer bom bebedor de Minis!
E voltei para estas terras na altura da neve e... NAO HÁ NEVE!!!! pude apenas fazer o papel de "tigre das neves" por meia dúzia de dias. E já lá vai o tempo... Só para me contrariar estes gajos... Nao, nao tenho a mania da perseguicao...
hei, quem sao vocês? was ist das? AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH.....................
Para quem nao sabe quem sou ou por onde ando, ver um qualquer post do ano passado por voltas de Marco ou Abril (nao tenho c cedilhado, nem til! azar!) e talvez mais tarde também. E o nome porque sim e mai nada! sao giros e tal! e fiz parte do grupo que entrou no Batman begins, só para informacao geral!
Mas passo a explicar: (dá trabalho ver os arquivos...) como outros célebres contribuintes no mundo Blogosfera, encontro-me no único país do Mundo, onde as bolas de Berlim sao uma bodega... cadê o creme de ovo? só geleias de frutas variadas e, num momento estranho, já me passou pelo dente uma bola de Berlim com recheio de chocolate! Estes "boches" nao batem bem do juízo... Por outro lado, sao boas companhias para ver futebol e beber "jola", muita "jola" mesmo! Desafio qualquer bom bebedor de Minis!
E voltei para estas terras na altura da neve e... NAO HÁ NEVE!!!! pude apenas fazer o papel de "tigre das neves" por meia dúzia de dias. E já lá vai o tempo... Só para me contrariar estes gajos... Nao, nao tenho a mania da perseguicao...
hei, quem sao vocês? was ist das? AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH.....................
05/03/2007
Pura demagogia
Hoje, ao entrar no meu local de trabalho, deparei-me com um cartaz da CGTP com os chavões habituais. Aliás, desde que a Central foi fundada que não devem ter mexido naquilo, por isso para eles basta-lhes mudar a data para 02 de Março 2007, etc. sempre que queiram fazer manifestações.
E irrita-me a tinta vermelha.
E irrita-me ler frases como "nas urnas, vamos castigar este governo e os que lá estiveram antes", partidarizando (erradamente) uma luta de uma classe. Parasitagem de um certo e determinado partido. Adeus independência. E com ela vai a credibilidade.
Acho que o maradona exprime bem melhor o sentimento aqui.
E irrita-me a tinta vermelha.
E irrita-me ler frases como "nas urnas, vamos castigar este governo e os que lá estiveram antes", partidarizando (erradamente) uma luta de uma classe. Parasitagem de um certo e determinado partido. Adeus independência. E com ela vai a credibilidade.
Acho que o maradona exprime bem melhor o sentimento aqui.
04/03/2007
Eu, Pedro, me questiono...
...porque é que há tantos bloggers que se escondem no anonimato da alcunha escolhida e não se apresentam pelo nome, nem que seja um vez? Ou chegam até ao cúmulo de se cortarem da imagem quando mostram fotografias de situações que viveram nos seus blogs?
Já usei o meu nome aqui antes.
Já postei fotos com a minha cara.
A maior parte dos leitores conhece-me pessoalmente.
QUem não conhece, passa a conhecer. E daí não vem grande mal ao mundo.
Já usei o meu nome aqui antes.
Já postei fotos com a minha cara.
A maior parte dos leitores conhece-me pessoalmente.
QUem não conhece, passa a conhecer. E daí não vem grande mal ao mundo.
André, andam à tua procura!
Mais umas estatísticas brilhantes do Statcounter:
| 3 | 12.00% | desenhos para pintar do noddy |
| 2 | 8.00% | homens tesudos |
| 2 | 8.00% | andré pinto alfeizerão |
| 2 | 8.00% | cárdia incontinente |
| 2 | 8.00% | ganhe peso |
| 1 | 4.00% | sinal obrigatório usar mascara |
| 1 | 4.00% | o que é cardia incontinente? |
| 1 | 4.00% | tenho h. pylori o que deve tomar |
| 1 | 4.00% | manias dos alemães |
| 1 | 4.00% | dreads na cabeça feminina |
| 1 | 4.00% | sinal obrigatório usar oculos de protecção |
| 1 | 4.00% | tool |
| 1 | 4.00% | videos tesudos |
| 1 | 4.00% | fots em que cher aparece gorda |
| 1 | 4.00% | ureia amoníaco dioxido de carbono |
| 1 | 4.00% | cardia incontinente |
| 1 | 4.00% | fatos de treino na sportzone |
| 1 | 4.00% | nascido em famalicão da nazaré |
| 1 | 4.00% | obrigatorio usar protecção |
1 - Desenhos para pintar do Noddy? Aqui não é, de certeza. Aliás, ouvi dizer que a Floribella ia ao ar já esta semana. Se pudesse arrastar o boneco efeminado com barrete ridículo com ela à medida que cai no poço negro do esquecimento, só nos faria um favor.
2 - Continuam à busca de homens tesudos. E continuam a vir cá parar. Aliás, quantas mais vezes escrever homens tesudos, mais a página sobe no ranking do Google, por isso vou só escrever homens tesudos mais uma vez: homens tesudos.
3 - André! Granda maluco! Não te bastava estares na Holanda, teres feito uma viagem invejável pela América do Sul e seres um grande porreiro, ainda cá vem gente parar aqui à procura de ti (ou de outro André Pinto, whatever).
4 - Muitas buscas sobre problemas gástricos. He he, oh malta, podem mandar um e-mail para ELO _ MAIS _ FRACO [AT] HOTMAIL [DOT] COM que eu tiro-vos as dúvidas que souber.
5 - Fatos de treino na SportZone... hmmm, já tentou procurar no site deles? Costuma ser melhor, e tal...
2 - Continuam à busca de homens tesudos. E continuam a vir cá parar. Aliás, quantas mais vezes escrever homens tesudos, mais a página sobe no ranking do Google, por isso vou só escrever homens tesudos mais uma vez: homens tesudos.
3 - André! Granda maluco! Não te bastava estares na Holanda, teres feito uma viagem invejável pela América do Sul e seres um grande porreiro, ainda cá vem gente parar aqui à procura de ti (ou de outro André Pinto, whatever).
4 - Muitas buscas sobre problemas gástricos. He he, oh malta, podem mandar um e-mail para ELO _ MAIS _ FRACO [AT] HOTMAIL [DOT] COM que eu tiro-vos as dúvidas que souber.
5 - Fatos de treino na SportZone... hmmm, já tentou procurar no site deles? Costuma ser melhor, e tal...
01/03/2007
28/02/2007
Som #43 - Exorcismo Pessoal
Roxy Music - Jealous Guy
Esta música vem aqui por simples exorcismo pessoal. Esta música está encravada na minha cabeça desde segunda-feira, quando a vi no VH1 Classic. É uma versão de um original do John Lennon. Ironicamente, foi o único single que os Roxy Music alguma vez conseguiram fazer chegar ao Nº1 dos tops.
Reparem em todas as marcas do início dos anos 80! O fato de cor clara (combina com os olhos dele)! Os sapatos brancos! Os solos de saxofone e de orgão! Jasus!
Reparem em todas as marcas do início dos anos 80! O fato de cor clara (combina com os olhos dele)! Os sapatos brancos! Os solos de saxofone e de orgão! Jasus!
27/02/2007
A visitar:
Uma das minhas colegas de trabalho encontra-se de momento no Japão.
Porquê?
Trabalho. Não foi por diversão.
Durante a semana é explorada valentemente, como qualquer japonês que se preze.
Aos fins-de-semana vai passear e experimentar toda uma nova cultura.
Porquê?
Trabalho. Não foi por diversão.
Durante a semana é explorada valentemente, como qualquer japonês que se preze.
Aos fins-de-semana vai passear e experimentar toda uma nova cultura.
Estas são as histórias dela. Tem milhares de fotos, claro.
26/02/2007
Um pouco de sadismo...
Sou só eu, ou desde que aqui o Sonny Bono (que acompanhava a mulher Cher nas cantorias) decidiu ir esquiar no meio do pinhal e teve um encontro imediato do terceiro grau com um abeto (sim, morreu)...
...mais alguém substitui o "I got you babe" da sua mais famosa música por "I can't ski babe" quando a ouvem na vossa cabeça?
...mais alguém substitui o "I got you babe" da sua mais famosa música por "I can't ski babe" quando a ouvem na vossa cabeça?
23/02/2007
22/02/2007
Um site que todos devem ter nos favoritos/bookmarks
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