de Mirandela/ Foz do Tua.
Amanhã devo pôr fotos aqui.
Espero que se roam todos de inveja :P
27/04/2008
21/04/2008
Eu sei, eu sei...
...isto tem andado às moscas, tal e qual um presente de vaca no meio de um campo de papoilas.
É verdade.
Mas não tenho tido tempo nem para me coçar (não é uma queixa).
Em compensação, estenderam-me o vínculo lá no trabalho, até Outubro. E noutras condições, vou ganhar bem mais :) Yupi.
De resto: a vida corre bem. Obrigados
Quando tiver tempo (lá para Dezembro, e repito, não é uma queixa), actualizarei isto com mais frequência.
É verdade.
Mas não tenho tido tempo nem para me coçar (não é uma queixa).
Em compensação, estenderam-me o vínculo lá no trabalho, até Outubro. E noutras condições, vou ganhar bem mais :) Yupi.
De resto: a vida corre bem. Obrigados
Quando tiver tempo (lá para Dezembro, e repito, não é uma queixa), actualizarei isto com mais frequência.
13/04/2008
Tudo isto porque
este fim-de-semana disputa-se o GP de MotoGP no Estoril. Estamos invadidos pelos espanhóis novamente, mas desta vez não trazem cavalos que comem palha e produzem estrume. São mais metálicos e rápidos.
Caros motociclistas...
...que não sabem respeitar as outras pessoas: vão-se encher de moscas.
Chamem-me esquisito, mas eu gosto de abastecer o meu combustível em relativo silêncio, e não com uns 30 de vocês a buzinarem em coro enquanto uns 3 ou 4 de vocês aceleram os vossos motores a altas rotações para provocarem "ratéres". Eh pá, não gosto. E ainda se porem a discutir com um automobilista que queria, imagine-se, entrar para pagar a gasolina. Estarem em matilhas de 30 com dezenas de cavalos debaixo dos tomates não significa que não devam comportar-se como gente civilizada, tá? Obrigado.
Chamem-me esquisito, mas eu gosto de abastecer o meu combustível em relativo silêncio, e não com uns 30 de vocês a buzinarem em coro enquanto uns 3 ou 4 de vocês aceleram os vossos motores a altas rotações para provocarem "ratéres". Eh pá, não gosto. E ainda se porem a discutir com um automobilista que queria, imagine-se, entrar para pagar a gasolina. Estarem em matilhas de 30 com dezenas de cavalos debaixo dos tomates não significa que não devam comportar-se como gente civilizada, tá? Obrigado.
07/04/2008
Eu tentei...
... mas não consegui encontrar na net nenhuma imagem da nova campanha publicitária da Cavalinho com a Luciana Abreu. Juro que tentei. Vejo um desses cartazes todos os dias quando vou almoçar, à porta de uma loja. Será, sem grandes dúvidas, um dos piores trabalhos de maquilhagem/photoshop que alguma vez vi na vida (e se levou photoshop, irra... ficou a parecer um desenho animado, quase).
Em compensação, aqui vai uma imagem da Luciana em posição de cavalinho
(piada fácil, mas foi esta imagem que o google devolveu quando fiz a busca por Luciana+Abreu+Cavalinho, o que é que eu posso fazer....?)
01/04/2008
Petas de 1 de Abril
Detectadas por mim, hoje:
1. O Google e a Virgin andam à procura de pioneiros para a primeira colónia em Marte:
http://www.google.com/virgle/index.html
2. Clicar em qualquer dos "featured videos" na página inicial do youtube transforma-nos numa vítima de "Rickrolling":
Os links apontam para este vídeo:
http://youtube.com/watch?v=Yu_moia-oVI
3. Deste lado não enganaste ninguém, Wed (vá lá, ainda demorei meia hora a encaixar):
http://h2otinto.blogspot.com
1. O Google e a Virgin andam à procura de pioneiros para a primeira colónia em Marte:
http://www.google.com/virgle/index.html
2. Clicar em qualquer dos "featured videos" na página inicial do youtube transforma-nos numa vítima de "Rickrolling":
Os links apontam para este vídeo:
http://youtube.com/watch?v=Yu_moia-oVI
3. Deste lado não enganaste ninguém, Wed (vá lá, ainda demorei meia hora a encaixar):
http://h2otinto.blogspot.com
28/03/2008
Desafio: Porque tens um blog?
A wednesday, que está prestes a transformar-se em "mas-quem-é-que-manda-aqui-afinal-hein?", mandou-me o seguinte desafio:
Regras:
- Responder à questão;
- Desafiar entre 7 e 9 bloggers a responder ao desafio, dizendo a razão de os desafiar;
- Responder à pergunta de vida ou morte
Cá vai:
1. Porque tenho um blog?
Porque sou um mete-nojo macaquinho-de-imitação :) Muita gente que eu conhecia começou a ter blogs, e eu para não ficar atrás arranjei um também. Calhou, por coincidência, ter iniciado o blog no dia de aniversário do David Lynch (esse ganda maluco) e os primeiros posts foram dedicados à nobre arte de dissecar por alto a sua obra - como podem calcular, um grande sucesso (ou não).
Nunca pensei em usá-lo muito como diário (que ainda não uso, salvo uma mão-cheia de excepções). A minha vida não é para ser vivida no éter, mas nas ruas. Daí o bicho também andar ao abandono, porque felizmente não tenho tido muito tempo para ele :P
2. Considerem-se desafiados:
Aníbal , porque és um ganda maluco
José , porque és um ganda maluco
Juan , porque és um ganda maluco
Nicolas , porque és um ganda maluco
Angela , porque és uma ganda maluca
Gordon , porque és um ganda maluco
George , porque és um ganda maluco
3. Porque segues o blog que te lançou o desafio?
Porque senão ela bate-me. Eu fui caloiro dela, e via-a a espancar os meus colegas de ano com bengaladas dignas de um qualquer livro do Eça.
Regras:
- Responder à questão;
- Desafiar entre 7 e 9 bloggers a responder ao desafio, dizendo a razão de os desafiar;
- Responder à pergunta de vida ou morte
Cá vai:
1. Porque tenho um blog?
Porque sou um mete-nojo macaquinho-de-imitação :) Muita gente que eu conhecia começou a ter blogs, e eu para não ficar atrás arranjei um também. Calhou, por coincidência, ter iniciado o blog no dia de aniversário do David Lynch (esse ganda maluco) e os primeiros posts foram dedicados à nobre arte de dissecar por alto a sua obra - como podem calcular, um grande sucesso (ou não).
Nunca pensei em usá-lo muito como diário (que ainda não uso, salvo uma mão-cheia de excepções). A minha vida não é para ser vivida no éter, mas nas ruas. Daí o bicho também andar ao abandono, porque felizmente não tenho tido muito tempo para ele :P
2. Considerem-se desafiados:
Aníbal , porque és um ganda maluco
José , porque és um ganda maluco
Juan , porque és um ganda maluco
Nicolas , porque és um ganda maluco
Angela , porque és uma ganda maluca
Gordon , porque és um ganda maluco
George , porque és um ganda maluco
3. Porque segues o blog que te lançou o desafio?
Porque senão ela bate-me. Eu fui caloiro dela, e via-a a espancar os meus colegas de ano com bengaladas dignas de um qualquer livro do Eça.
16/03/2008
Som #57 - Um gesto vale por mil palavras
NOTA: sim, este blog anda com pouco tempo para escrever, por isso anda a postar muitos vídeos. Mas eu ainda mando nesta coisa, por isso cá vai mais um. Pode ser que escreva algo sobre Formula 1 mais logo. Ou amanhã.
O refrão, meus senhores, o refrão... Não sei quem seja este cavalheiro, mas fez-me rir com gosto.
(Visto pela primeira vez no blog de um dos colegas do meu irmão, Ludwig Kripphal)
Adriana Calcanhotto + (gajo desconhecido) - Fico assim sem você
O refrão, meus senhores, o refrão... Não sei quem seja este cavalheiro, mas fez-me rir com gosto.
(Visto pela primeira vez no blog de um dos colegas do meu irmão, Ludwig Kripphal)
14/03/2008
05/03/2008
Sleepless in... Aachen
NOTA: O título pode induzir os caros variantes em erro!!!
Pois, muito bem, está uma pessoa em casa a "morrer" há já nem sabe quantos dias, a esforcar-se para comer como deve ser (comida nao sabia a nada, perde a piada toda!), estar agasalhadita em casa e na saída-mega-rápida-ao-supermercado-para-buscar-mantimentos, dormir boas horas depois de uns "drunfos" para a migrena e sinOsite... fica melhor e finalmente tem a certeza: "amanha já consigo ir trabalhar! vou ver o Hogfather a seguir ao jantar e depois vou para a caminha dormir que amanha é dia longo!..."
Acaba-se de jantar, come-se frutinha (olhá vitamina!) e um docinho (só porque sim), vê-se o filme! É rir às bandeiras despregadas (nunca percebi esta expressao mas até lhe acho piada! e daí, se calhar é a falta de horas dormidas...) e tentar nao rebolar do sofá. Admira-se o farrapinho de neve que cai lá fora! Bebe-se um cházinho de menta/tília e, ala que se faz tarde, tudo dormir!
Ou assim, pensava eu!... E nao é que nao preguei o olho a noite inteira? (outra expressao parva, desculpem lá) Grande aborrecimento/tédio! vá, ver uma xaropada qualquer para puxar o sono e mais um balde de chá de tília e nada...
35h...
Resultado:
1) há algum tempo que nao chegava tao cedo ao trabalho, ainda nao estava ninguém no meu bloco!!!
2) quase 16h mas parece que já sao 21h e é hora de acabar de jantar e relaxar um pouco antes de ir dormir, mesmo após 3!!! grandes chávenas de café e um chocolate, que nao vou dizer qual é porque nao me pagam para fazer publicidade!
3) escrevi um post verdadeiramente parvo de quem tem os neurónios a entrar em curto circuito e prontos para colapsar a qualquer momento! (mil perdoes!)
Bolas, tenho de acabar o post! vêm aí os senhores dos casacos brancos!!!! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
Pois, muito bem, está uma pessoa em casa a "morrer" há já nem sabe quantos dias, a esforcar-se para comer como deve ser (comida nao sabia a nada, perde a piada toda!), estar agasalhadita em casa e na saída-mega-rápida-ao-supermercado-para-buscar-mantimentos, dormir boas horas depois de uns "drunfos" para a migrena e sinOsite... fica melhor e finalmente tem a certeza: "amanha já consigo ir trabalhar! vou ver o Hogfather a seguir ao jantar e depois vou para a caminha dormir que amanha é dia longo!..."
Acaba-se de jantar, come-se frutinha (olhá vitamina!) e um docinho (só porque sim), vê-se o filme! É rir às bandeiras despregadas (nunca percebi esta expressao mas até lhe acho piada! e daí, se calhar é a falta de horas dormidas...) e tentar nao rebolar do sofá. Admira-se o farrapinho de neve que cai lá fora! Bebe-se um cházinho de menta/tília e, ala que se faz tarde, tudo dormir!
Ou assim, pensava eu!... E nao é que nao preguei o olho a noite inteira? (outra expressao parva, desculpem lá) Grande aborrecimento/tédio! vá, ver uma xaropada qualquer para puxar o sono e mais um balde de chá de tília e nada...
35h...
Resultado:
1) há algum tempo que nao chegava tao cedo ao trabalho, ainda nao estava ninguém no meu bloco!!!
2) quase 16h mas parece que já sao 21h e é hora de acabar de jantar e relaxar um pouco antes de ir dormir, mesmo após 3!!! grandes chávenas de café e um chocolate, que nao vou dizer qual é porque nao me pagam para fazer publicidade!
3) escrevi um post verdadeiramente parvo de quem tem os neurónios a entrar em curto circuito e prontos para colapsar a qualquer momento! (mil perdoes!)
Bolas, tenho de acabar o post! vêm aí os senhores dos casacos brancos!!!! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
03/03/2008
27/02/2008
26/02/2008
Som #56 - A contra-resposta
Jimmy Kimmel - "I'm f**king Ben Affleck"
É a contra-resposta a este vídeo. O Robin Williams e o Harrison Ford fizeram-me cair da cadeira.
A vingança serve-se criogénica.
(Lindo!)
12 Palavras que odeio em ti
A querida Wednesday passou-me este desafio. Cá vai, sem nenhuma ordem em especial:
1. "Eiple" - Também conhecida como a palavra que metade das pessoas pronuncia mal ao ver-me com o MacBook. Lê-se áple ou éple, depende da pronúncia que se está a usar, mas não "eiple".
2. Tampax - o nome da marca substituiu o nome do produto no léxico vulgar.
3. Pardieiro
4. Anona. Tem uma rima porca, mas essa é a única coisa que me lembro.
5. Esquentamento.
6. Gigas
7. Lounge. Tudo é lounge hoje em dia. Já não há bares.
8. "Esqueiro". Começa com i, não com e.
9. Cú. É tão feia...
10. Capachinho. Palavra ridicula para acessório ridiculo.
1. "Eiple" - Também conhecida como a palavra que metade das pessoas pronuncia mal ao ver-me com o MacBook. Lê-se áple ou éple, depende da pronúncia que se está a usar, mas não "eiple".
2. Tampax - o nome da marca substituiu o nome do produto no léxico vulgar.
3. Pardieiro
4. Anona. Tem uma rima porca, mas essa é a única coisa que me lembro.
5. Esquentamento.
6. Gigas
7. Lounge. Tudo é lounge hoje em dia. Já não há bares.
8. "Esqueiro". Começa com i, não com e.
9. Cú. É tão feia...
10. Capachinho. Palavra ridicula para acessório ridiculo.
21/02/2008
Worst Fight Scene Ever
Mas o que é que é isto? William, pá, como pudeste tu filmar uma coisa destas? Reparo que o monstro é imune a pedras, mas se o Cpt. Kirk lhe põe as mãos na cabeça, tem um fanico. E tem força suficiente para atirar um calhau daquele tamanho, e não consegue segurar o reles humano?
Monstros peculiares...
20/02/2008
19/02/2008
São estes os nossos futuros líderes?...
...então mudem-me de planeta. Please.
Esta tarde, a pedido da minha antiga chefe, estive no ISTna qualidade de ex-aluno do meu curso. O objectivo era falar com alunos do secundário, actualmente com 16-17 anos, para lhes fazer ver como era o ensino universitário, o que esperar em termos de cadeiras (muita matemática, claro, não escapam), mercado de trabalho, funções de um engenheiro, etc etc.
Sai de lá triste com o que vi. Esta geração, da qual saí há 10-11 anos atrás, está cada vez mais infantil e cada vez mais se comportam como pré-adolescentes. Não parecem pessoas prestes a ter que fazer uma escolha das mais importantes das suas vidas - que curso seguir!
Entre 60 a 70 almas que me passaram hoje pela sala, apenas 4 ou 5 tinham uma ideia minima daquilo que queriam seguir. A resposta invariável era "não sei". Nem sequer sabiam responder se gostavam mais da área da saúde, das ciências fisico-químicas, etc. Uma grande indefinição e um grande vazio. Quando lhes referi que a matemática é essencial em qualquer curso da área científica, vi preocupação. Havia alunos com notas de 11 e 13, e eram as mais comuns. Num curso de ciências, imagine-se!
Pior ainda: a falta de educação de algumas criaturas. Deplorável. Os da terceira escola que me calhou não mereceram o meu tempo, e rapidamente virei costas, pois era óbvio que não estavam interessados no que eu tinha para dizer nem eu interessado em aturar uma data de miúdos com merdinha no cérebro. Os da primeira e segunda escolas, no entanto, revelaram-se bastante interessados e fizeram activamente perguntas. Gostei disso.
Ainda têm que comer muita sopinha até serem gente...
Tornam-se adultos cada vez mais tarde...
Esta tarde, a pedido da minha antiga chefe, estive no ISTna qualidade de ex-aluno do meu curso. O objectivo era falar com alunos do secundário, actualmente com 16-17 anos, para lhes fazer ver como era o ensino universitário, o que esperar em termos de cadeiras (muita matemática, claro, não escapam), mercado de trabalho, funções de um engenheiro, etc etc.
Sai de lá triste com o que vi. Esta geração, da qual saí há 10-11 anos atrás, está cada vez mais infantil e cada vez mais se comportam como pré-adolescentes. Não parecem pessoas prestes a ter que fazer uma escolha das mais importantes das suas vidas - que curso seguir!
Entre 60 a 70 almas que me passaram hoje pela sala, apenas 4 ou 5 tinham uma ideia minima daquilo que queriam seguir. A resposta invariável era "não sei". Nem sequer sabiam responder se gostavam mais da área da saúde, das ciências fisico-químicas, etc. Uma grande indefinição e um grande vazio. Quando lhes referi que a matemática é essencial em qualquer curso da área científica, vi preocupação. Havia alunos com notas de 11 e 13, e eram as mais comuns. Num curso de ciências, imagine-se!
Pior ainda: a falta de educação de algumas criaturas. Deplorável. Os da terceira escola que me calhou não mereceram o meu tempo, e rapidamente virei costas, pois era óbvio que não estavam interessados no que eu tinha para dizer nem eu interessado em aturar uma data de miúdos com merdinha no cérebro. Os da primeira e segunda escolas, no entanto, revelaram-se bastante interessados e fizeram activamente perguntas. Gostei disso.
Ainda têm que comer muita sopinha até serem gente...
Tornam-se adultos cada vez mais tarde...
14/02/2008
Celebração menos estúpida
Não gosto do dia de S. Valentim. Uma piroseira pegada.
Decidi celebrar outra coisa hoje, mais importante, mais real, bem mais viril e masculino.
Declaro o dia de hoje como:
Decidi celebrar outra coisa hoje, mais importante, mais real, bem mais viril e masculino.
Declaro o dia de hoje como:
Dia de David Hasselhoff
Mai Nada.
12/02/2008
09/02/2008
Já compravas um teclado novo, não?
Vieram cá parar ao blog com estas palavras de busca, tal e qual:
"cuso de tranpote caga perigosa e poduto qimico"
Falhar uma ou duas letras, é perfeitamente normal. Toda a gente o faz. Mas desta maneira (falhou 6!!) os meus conselhos são:
1 - Não usar a net quando se está ainda a dormir
2 - Voltar à escola primária e rever alguns conceitos-base de ortografia
3 - Comprar um teclado novo
"cuso de tranpote caga perigosa e poduto qimico"
Falhar uma ou duas letras, é perfeitamente normal. Toda a gente o faz. Mas desta maneira (falhou 6!!) os meus conselhos são:
1 - Não usar a net quando se está ainda a dormir
2 - Voltar à escola primária e rever alguns conceitos-base de ortografia
3 - Comprar um teclado novo
08/02/2008
04/02/2008
Som #55 - A miúda não regula bem
Sarah Silverman e Matt Damon - I'm f**king Matt Damon
Sarah Silverman, uma das mais controversas e subversivas actrizes cómicas do momento, namora com Jimmy Kimmel há 5 anos. Na semana passada foi ao programa do namorado ser entrevistada, e passou o seguinte clip no seu programa.
Há aqui qualquer coisa de glorioso!
31/01/2008
Alaaf!
Pois é, de regresso ao mundo bloguístico!... mas só um instantito!
Queria partilhar com vós, caríssimos leitores, que vêm cá ver os nossos disparates e/ou comentários assisados, que...
...Hoje é Fettdonnerstag na regiao da Nordrhein-Westphalen, o que quer dizer que começa hoje a grande festa carnavalesca a durar até 3ª, altura em que se vai para casa "morrer"...
Este ano festejo por cá por Aachen mas na 2a (dia mais forte das Festividades) vou para Köln, a cidade alemã mais conhecida pelo seu empenho nesta ocasião!
Gostaria então de me despedir com antecedência, que aquilo parece que é um bocado violento e posso não sobreviver! Beijinhos e abraços a todos! Encontramo-nos do outro lado!
Se conseguir sobreviver, os muitos posts que têm ficado por postar poderão vir à luz...
Queria partilhar com vós, caríssimos leitores, que vêm cá ver os nossos disparates e/ou comentários assisados, que...
...Hoje é Fettdonnerstag na regiao da Nordrhein-Westphalen, o que quer dizer que começa hoje a grande festa carnavalesca a durar até 3ª, altura em que se vai para casa "morrer"...
Este ano festejo por cá por Aachen mas na 2a (dia mais forte das Festividades) vou para Köln, a cidade alemã mais conhecida pelo seu empenho nesta ocasião!
Gostaria então de me despedir com antecedência, que aquilo parece que é um bocado violento e posso não sobreviver! Beijinhos e abraços a todos! Encontramo-nos do outro lado!
Se conseguir sobreviver, os muitos posts que têm ficado por postar poderão vir à luz...
30/01/2008
25/01/2008
Os nossos políticos são gatinhos ao pé destes
Romano Prodi demite-se após rejeição de moção de confiança no senado italiano.
O que eles fizeram:
1. Insultam-se uns aos outros e tentam agredir-se (é sempre bonito)
2. O principal insultado desmaia e tem que ser assistido
3. Após o conhecimento do resultado da votação, abrem garrafas de champagne (!!!)
4. Mais tentativas de porradaria
O Avelino Ferreira Torres iria sentir-se em casa, lá. Ou o Major. Aliás, podemos pagar-lhes o bilhete, podemos?
P.S.- O meu irmão anda por lá agora, deve estar fresco...
(ver mais aqui)
O que eles fizeram:
1. Insultam-se uns aos outros e tentam agredir-se (é sempre bonito)
2. O principal insultado desmaia e tem que ser assistido
3. Após o conhecimento do resultado da votação, abrem garrafas de champagne (!!!)
4. Mais tentativas de porradaria
O Avelino Ferreira Torres iria sentir-se em casa, lá. Ou o Major. Aliás, podemos pagar-lhes o bilhete, podemos?
P.S.- O meu irmão anda por lá agora, deve estar fresco...
(ver mais aqui)
24/01/2008
21/01/2008
2
Ora parabéns aqui ao barraco, que fez ontem dois aninhos e eu não lhe liguei nenhuma.
(E o Sr. David Lynch também fez anos).
(E o Sr. David Lynch também fez anos).
18/01/2008
13/01/2008
Som #54 - David, filho, vê se aprendes a "cantar"
William Shatner - Rocketman
Querido David Fonseca:
Há duas coisas no teu estado actual de produção musical que me perturbam ligeiramente:
1. Começaste a pronunciar algumas vogais de uma forma esquisita. Como se fosses escocês ou do Norte de Inglaterra. Deixa-te de merdas e volta lá a cantar com pronúncia standard, tá?*
2. Tens usado sempre a mesma batida em tudo o que me consiga lembrar que tenhas lançado desde o Eighties, ou lá como se chama. Até conseguiste pôr isso no "teu" Rocketman, porra! Dá lá um descansozito, amigo.
Aprende aqui com o mestre Shatner, que "canta" este tema com um flare e um estilo inigualáveis.
Vejam. Nem que seja para se rirem um bocadinho.
Há duas coisas no teu estado actual de produção musical que me perturbam ligeiramente:
1. Começaste a pronunciar algumas vogais de uma forma esquisita. Como se fosses escocês ou do Norte de Inglaterra. Deixa-te de merdas e volta lá a cantar com pronúncia standard, tá?*
2. Tens usado sempre a mesma batida em tudo o que me consiga lembrar que tenhas lançado desde o Eighties, ou lá como se chama. Até conseguiste pôr isso no "teu" Rocketman, porra! Dá lá um descansozito, amigo.
Aprende aqui com o mestre Shatner, que "canta" este tema com um flare e um estilo inigualáveis.
Vejam. Nem que seja para se rirem um bocadinho.
*Mas ainda tem um grande vantagem sobre a maioria dos portugueses que cantam em inglês e misturam com a nossa horrível pronúncia de algumas palavras inglesas. Muita gente não pensa, afunda-se.
** Não se deixem enganar: até gosto do rapaz, e acho-o bem mais original que muita caquinha que se vende hoje em dia...
** Não se deixem enganar: até gosto do rapaz, e acho-o bem mais original que muita caquinha que se vende hoje em dia...
04/01/2008
Cancelaram, ora porra
Esta tarde, à hora de almoço, vejo que cancelaram o Dakar.
Ora porra.
Mas uma coisa não me saía da cabeça nem por mais nada...
O João Lagos, com um sombrero em cima, passava na boa por um bandido mexicano.
Acho que vou ter que dar largas ao photoshop.
Ora porra.
Mas uma coisa não me saía da cabeça nem por mais nada...
O João Lagos, com um sombrero em cima, passava na boa por um bandido mexicano.
Acho que vou ter que dar largas ao photoshop.
03/01/2008
25/12/2007
Más estreias
1. Pela primeira vez, neste ano, trabalhei no meu dia de anos.
2. Pela primeira vez, neste ano, trabalhei na véspera de Natal.
3. Passei a véspera de Natal a chá, porque tentei bater o recorde de ir ao grego na noite anterior e durante o próprio dia (recorde superado, já agora...)
2. Pela primeira vez, neste ano, trabalhei na véspera de Natal.
3. Passei a véspera de Natal a chá, porque tentei bater o recorde de ir ao grego na noite anterior e durante o próprio dia (recorde superado, já agora...)
24/12/2007
23/12/2007
Som #53 - Para todas as damas
Flight of the Conchords - Ladies of the World
Aqui vão novamente os rapazes, desta vez mais novinhos, ainda antes de serem mundialmente famosos.
"Amphibian ladies" e "Hermaephrodite ladies" têm que ser os meus favoritos. Estes gajos estão lá.
Letra:
J: Ooohhh....ooooh....
I just wanna, I just wanna
B: Just wanna do something special for all the Ladies in the World
J: Oh yes (J)
B: Just wanna do somethin' special
J: Ah (J)
B: For all the Ladies in the world
J: Is that possible? (J)
B: And the gir-rls
Don't forget them girls
J: Caribbean
B: (Ladies)
J: Parisian
B: (Ladies)
J: Bolivian
B: (Ladies)
J: Namibian
B: (Ladies)
J: Eastern Indochinian
B: (Ladies)
J: Republic of Dominican
B: (Ladies)
J: Amphibian
B: (Ladies)
J: Presbyterian
B: (Ladies)
J: Outta sight
B: Amazin' ladies
J: Late night
B: Hard workin' ladies
J: Erudite
B: Brainy ladies
J: Hermaphrodite
B: Lady-man-ladies
J: Oh you sexy hermaphrodite lady-man-ladies
With your sexy lady bits
And your sexy man bits too
Even you must be in to you ooo ooo
B+J: All the ladies in the world
I wanna get next to you
Show you some gratitude
By makin' love to you it's the least we can do...
B+J: If every soldier in the wo-orld
Put down his weapon and picked up a woman
What a peaceful world this world would be-eee...
B+J: Redheads not warheads
Blondes not bombs
We're talkin' about brunettes not fighter jets
J: Oooh Oooh it's got to be Sweet 16's not M-16's
When will the governments realize it's got to be funky sexy ladies?
B: I have a vision and all I can see
Is all of you with 'a all of me
In a world of peace and harmony
Where every lady gets a little piece of Bret-y
J: I've been to Paris, Wellington and Amsterdam
And a wham-bam, Merci, Danke, thank 'a you ma'm
I don't care if you're ugly or you're skanky or you're small
I just wanna do a little something special for y'all...
B + J:All the ladies, in the world, you deserve it, Girrrrrrl...
"Amphibian ladies" e "Hermaephrodite ladies" têm que ser os meus favoritos. Estes gajos estão lá.
Letra:
J: Ooohhh....ooooh....
I just wanna, I just wanna
B: Just wanna do something special for all the Ladies in the World
J: Oh yes (J)
B: Just wanna do somethin' special
J: Ah (J)
B: For all the Ladies in the world
J: Is that possible? (J)
B: And the gir-rls
Don't forget them girls
J: Caribbean
B: (Ladies)
J: Parisian
B: (Ladies)
J: Bolivian
B: (Ladies)
J: Namibian
B: (Ladies)
J: Eastern Indochinian
B: (Ladies)
J: Republic of Dominican
B: (Ladies)
J: Amphibian
B: (Ladies)
J: Presbyterian
B: (Ladies)
J: Outta sight
B: Amazin' ladies
J: Late night
B: Hard workin' ladies
J: Erudite
B: Brainy ladies
J: Hermaphrodite
B: Lady-man-ladies
J: Oh you sexy hermaphrodite lady-man-ladies
With your sexy lady bits
And your sexy man bits too
Even you must be in to you ooo ooo
B+J: All the ladies in the world
I wanna get next to you
Show you some gratitude
By makin' love to you it's the least we can do...
B+J: If every soldier in the wo-orld
Put down his weapon and picked up a woman
What a peaceful world this world would be-eee...
B+J: Redheads not warheads
Blondes not bombs
We're talkin' about brunettes not fighter jets
J: Oooh Oooh it's got to be Sweet 16's not M-16's
When will the governments realize it's got to be funky sexy ladies?
B: I have a vision and all I can see
Is all of you with 'a all of me
In a world of peace and harmony
Where every lady gets a little piece of Bret-y
J: I've been to Paris, Wellington and Amsterdam
And a wham-bam, Merci, Danke, thank 'a you ma'm
I don't care if you're ugly or you're skanky or you're small
I just wanna do a little something special for y'all...
B + J:All the ladies, in the world, you deserve it, Girrrrrrl...
SOm #52 - Melhor exportação de sempre da NZ
...bem melhor que os kiwis, yuk! Oh pissoal, segundo o meu gastro os kiwis fazem mal ao estômago, deixem-nos de lado e podem parar de fingir que gostam daquilo.
Flight of the Conchords - If you're into it
Pequena biografia: Esta banda de comedy folk começou a fazer sucesso ainda na sua nativa Nova Zelândia. Muito cedo a BBC deu-lhes um programa de rádio, e não tardando muito a cadeia de televisão americana HBO (que nos deu os Sopranos, Band of Brothers e Sex and the City, entre outras) lhes deu um programa de televisão. Esta música vem do quarto episódio. Os sortudos que tenham Funtastic Life podem vê-los no canal FX ou então podem sacar tudo de uma qualquer internet perto de si.
22/12/2007
20/12/2007
'Tá quase!!
Voltar a Portugal, a casa, à famelga, aos amigos!
A temperaturas nao tao baixas, a língua absolutamente familiar, a comida booooa!
Malta, preparem-se! É já Sábado.
A temperaturas nao tao baixas, a língua absolutamente familiar, a comida booooa!
Malta, preparem-se! É já Sábado.
19/12/2007
Não havia verificação ortográfica no Word, não...?
Quem frequenta o HP das Amoreiras pode ler este aviso, bem escarrapachado nos cacifos anuais que não foram renovados ainda:
ESTIMADO SÓCIO,
AGRADEÇEMOS QUE SE DIRIJA Á RECEPÇÃO COM A MAIOR BREVIEDADE POSSIVEL, POR MOTIVOS RELACIONADOS COM O SEU CACIFO PRIVADO
EQUIPA HOLMES PALCE AMOREIRAS!
Serei picuinhas, ou acham que não valia a pena ter lido isto duas vezes antes de espalhar este aviso às dezenas no interior do balneário...? Porra, nem "Place" saiu bem!
ESTIMADO SÓCIO,
AGRADEÇEMOS QUE SE DIRIJA Á RECEPÇÃO COM A MAIOR BREVIEDADE POSSIVEL, POR MOTIVOS RELACIONADOS COM O SEU CACIFO PRIVADO
EQUIPA HOLMES PALCE AMOREIRAS!
Serei picuinhas, ou acham que não valia a pena ter lido isto duas vezes antes de espalhar este aviso às dezenas no interior do balneário...? Porra, nem "Place" saiu bem!
17/12/2007
Bens materiais (ou mais um desafio para fazer e não passar)
EDIT: Ela pediu, Headache anuiu. Restelo, passo-te a ti!
A wednesday desafiou-me a descrever os meus bens materiais. Cá vai pazada:
"Tanta vez te perguntam por tuas aspirações espirituais, afectivas, familiares e de carreira.Tornou-se anti-social perguntar por nossos desejos materiais, como se isso não fizesse parte de nossa vida, como fosse até vergonhoso falar em tal assunto.Assim aqui vão cinco formas de ver cinco bens materiais."
a) 5 bens materiais QUE TIVESTE NO PASSADO.
Já não os tens e sentes saudades ou nostalgia por eles.
1. Um pacote de esparguete nacional, de 1kg, não e cá dessas mariquices de 500 gramas.
2. Uma lata de atum Tenório.
3. A minha memória.
b) 5 bens materiais QUE POSSUIS ATUALMENTE.
Que mais gostas e não vives sem.(opcional: porquê?)
1. O meu telemóvel. É de concha mas rijo como tudo, condição necessária e suficiente para resistir mais que um ano nas minhas unhas. E já vai fazer dois, por isso palminhas para ele.
2. A minha roupa, senão ia rapar um frio desgraçado neste inverno e andar todo queimadinho no verão.
3. O meu capacete da fábrica, já evitou pelo menos meia-dúzia de contactos directos entre tubagem/andaime e a minha cabeça.
4. Decidi que vou fazer isto de três a três apenas. E foi agora mesmo.
c) 5 bens materiais QUE PENSAS EM ADQUIRIR.
Nos próximos 5 anos.(opcional: porque não os adquiriste antes?)
1. Um carro.
2. Um animal.
3. Um bilhete para ver a F1 no Mónaco.
d) 5 bens materiais QUE GOSTASTE DE OFERECER.
A cinco pessoas diferentes.(opcional: porquê?)
1. O meu primeiro jantar muito especial de esparguete com pescada cozida.*
2. Fotos, no geral.
3. As prendas de natal, no geral.
e) 5 bens materiais QUE SONHAS EM TER.
Mas que sabes não vir a adquirir.
1. Aston martin DB9.
2. Ferrari F2007 ou McLaren MP4-22.
3. Um voo no Concorde.
*É ficção, tá bem?
A wednesday desafiou-me a descrever os meus bens materiais. Cá vai pazada:
"Tanta vez te perguntam por tuas aspirações espirituais, afectivas, familiares e de carreira.Tornou-se anti-social perguntar por nossos desejos materiais, como se isso não fizesse parte de nossa vida, como fosse até vergonhoso falar em tal assunto.Assim aqui vão cinco formas de ver cinco bens materiais."
a) 5 bens materiais QUE TIVESTE NO PASSADO.
Já não os tens e sentes saudades ou nostalgia por eles.
1. Um pacote de esparguete nacional, de 1kg, não e cá dessas mariquices de 500 gramas.
2. Uma lata de atum Tenório.
3. A minha memória.
b) 5 bens materiais QUE POSSUIS ATUALMENTE.
Que mais gostas e não vives sem.(opcional: porquê?)
1. O meu telemóvel. É de concha mas rijo como tudo, condição necessária e suficiente para resistir mais que um ano nas minhas unhas. E já vai fazer dois, por isso palminhas para ele.
2. A minha roupa, senão ia rapar um frio desgraçado neste inverno e andar todo queimadinho no verão.
3. O meu capacete da fábrica, já evitou pelo menos meia-dúzia de contactos directos entre tubagem/andaime e a minha cabeça.
4. Decidi que vou fazer isto de três a três apenas. E foi agora mesmo.
c) 5 bens materiais QUE PENSAS EM ADQUIRIR.
Nos próximos 5 anos.(opcional: porque não os adquiriste antes?)
1. Um carro.
2. Um animal.
3. Um bilhete para ver a F1 no Mónaco.
d) 5 bens materiais QUE GOSTASTE DE OFERECER.
A cinco pessoas diferentes.(opcional: porquê?)
1. O meu primeiro jantar muito especial de esparguete com pescada cozida.*
2. Fotos, no geral.
3. As prendas de natal, no geral.
e) 5 bens materiais QUE SONHAS EM TER.
Mas que sabes não vir a adquirir.
1. Aston martin DB9.
2. Ferrari F2007 ou McLaren MP4-22.
3. Um voo no Concorde.
*É ficção, tá bem?
16/12/2007
A Queca Mágica
Mas que belas caras de prisão-de-ventre, com uma Meg pré-esticanço e pré-operação aos lábios ao melhor estilo de um babuíno fêmea com o cio."A Queca Mágica" é o meu pet name para esta bela caquinha de filme que se chama "City of Angels". E acabei de ver um anúncio para a sua exibição ainda esta noite na RTP1.
Há sempre uma solução final: desligar a televisão.
Há sempre uma solução final: desligar a televisão.
13/12/2007
Pilhado de outro blog
09/12/2007
2 kgs de chocolate
Mesa da sala de Sra. Headache com metade da produção chocolateira do dia...e fica muita prenda de Natal feita :)
(não, não vão levar nenhum, quietos! Tirem a mãozinha daí! Ai! Querem ver que vouter que me chatear?)
08/12/2007
E quando menos se espera, uma visão do céu
Esta vai de ladecos e tudo. O rio de baba que se estava a formar a partir da minha boca não aparece na fotografia.No Domingo passado, estava o menino alegremente a fazer compras no Jumbo de Alfragide, que entretanto desenvolveu um tumor mesmo ao seu lado chamado Alegro.
Mesmo em frente às caixas, estava um McLaren MP4-22. O carro que fez o campeonato de F1 deste ano. O melhor deste ano, diga-se.
Uma boa surpresa.
Não sei se era real ou apenas um modelo (parecia muuuuuuuuuuuito real), mas fiquei verdadeiramente maravilhado.
07/12/2007
06/12/2007
04/12/2007
Despachas-te a vir ou quê?
Lisboa, hoje, uma nevoeiraça que me faz lembrar sopa de ervilhas. Mas em cinzento.Foto daqui.
Digno de génio (ou "idem" apanhar na bilha, suas bestas quadradas)
Cenário: Sexta à noite
Horário: Vila do Estoril (concelho de Cascais)
Headache + Sra. Headache partem para o Estoril. Objectivo: um restaurante chamado Don Formaggio (pelo nome, como já podem ter adivinhado, era chinês*), onde uma amiga ia realziar a sua festa de anos. Munidos da morada, que indicava claramente AVENIDA BIARRITZ treco treco ESTORIL, e de dois mapas impressos, um do ViaMichelin, e outro do GoogleMaps, lá partem.
E chegam à dita cuja Av. Biarritz. No Estoril. Aliás, no Monte Estoril.
Que não tem restaurante nenhum. Nem nada que se pareça. Mas percorrem a "avenida" (uma rua de um só sentido) 3 vezes, só para ter a certeza. Nada. Só habitações, prédios e moradias. Após vários minutos a rogarem pragas a tudo e mais alguma coisa, ligam á aniversariante, que lá indica um sítio que não tinha nada a ver com o indicado. Lá se perderam mais um bocado, mas chegam. Com quase uma hora de atraso, ora pois.
E onde ficava o restaurante, afinal? Na RUA BIARRITZ, no Estoril!
Cambada de animais, decidem dar o mesmo nome a duas ruas diferentes de povoações/freguesias adjacentes e que têm nomes incrivelmente parecidos.
Pior da situação: nos cartões do próprio restaurante, a morada aparece como Av. Biarritz, embora fique na Rua.
Moral da história: deixem-se ficar por Lisboa. Ao que parece, Cascais tem problemas de nomenclatura e ninguém se entende por lá. Bestas.
Horário: Vila do Estoril (concelho de Cascais)
Headache + Sra. Headache partem para o Estoril. Objectivo: um restaurante chamado Don Formaggio (pelo nome, como já podem ter adivinhado, era chinês*), onde uma amiga ia realziar a sua festa de anos. Munidos da morada, que indicava claramente AVENIDA BIARRITZ treco treco ESTORIL, e de dois mapas impressos, um do ViaMichelin, e outro do GoogleMaps, lá partem.
E chegam à dita cuja Av. Biarritz. No Estoril. Aliás, no Monte Estoril.
Que não tem restaurante nenhum. Nem nada que se pareça. Mas percorrem a "avenida" (uma rua de um só sentido) 3 vezes, só para ter a certeza. Nada. Só habitações, prédios e moradias. Após vários minutos a rogarem pragas a tudo e mais alguma coisa, ligam á aniversariante, que lá indica um sítio que não tinha nada a ver com o indicado. Lá se perderam mais um bocado, mas chegam. Com quase uma hora de atraso, ora pois.
E onde ficava o restaurante, afinal? Na RUA BIARRITZ, no Estoril!
Cambada de animais, decidem dar o mesmo nome a duas ruas diferentes de povoações/freguesias adjacentes e que têm nomes incrivelmente parecidos.
Pior da situação: nos cartões do próprio restaurante, a morada aparece como Av. Biarritz, embora fique na Rua.
Moral da história: deixem-se ficar por Lisboa. Ao que parece, Cascais tem problemas de nomenclatura e ninguém se entende por lá. Bestas.
*Claro que era italiano, pessoal.
27/11/2007
Mas porque é que...
...o David Fonseca desenvolveu uma maneira muito peculiar de pronunciar as vogais em inglês, quase como se fosse escocês ou canadiano?
O simples sotaque americano não lhe chegava?
Estou á espera de ouvir um cockney à melhor moda dos Sex Pistols no próximo albúm dele.
O simples sotaque americano não lhe chegava?
Estou á espera de ouvir um cockney à melhor moda dos Sex Pistols no próximo albúm dele.
26/11/2007
25/11/2007
21/11/2007
35000
Já falta pouco!
Parabéns ao blog pelos seus muitos seguidores e leitores incautos!
Continuem connosco que nós continuaremos a ter aqui os nossos devaneios e dizeres sérios!
Parabéns ao blog pelos seus muitos seguidores e leitores incautos!
Continuem connosco que nós continuaremos a ter aqui os nossos devaneios e dizeres sérios!
19/11/2007
Há sempre um lado positivo
Com a chuva de hoje:
a) Os bate-chapas não vão ter mão a medir. A chegar ao Barreiro dei com dois acidentes no espaço de 50 metros.
b) Vão vender-se paletes e paletes de adubo.
Há sempre um lado positivo para as coisas, criançada.
a) Os bate-chapas não vão ter mão a medir. A chegar ao Barreiro dei com dois acidentes no espaço de 50 metros.
b) Vão vender-se paletes e paletes de adubo.
Há sempre um lado positivo para as coisas, criançada.
18/11/2007
Tecnologia de ponta
Vi este vídeo no blog da Karvela.
Ainda me estou a rir.
O CTU chegou a operar com AOL 3.0! Maravilhoso!
Ainda me estou a rir.
O CTU chegou a operar com AOL 3.0! Maravilhoso!
Agora, com a vossa licença...
Vou buscar a minha A. ao aeroporto.
Duas semanas e meia de Nepal e 26 horas em viagem devem tê-la deixado cansada (digo eu :P), mas hoje não vai ter muitas hipóteses de descansar... (digo eu).
Duas semanas e meia de Nepal e 26 horas em viagem devem tê-la deixado cansada (digo eu :P), mas hoje não vai ter muitas hipóteses de descansar... (digo eu).
Até costumo achar piada ao Markl, mas...
...o seu último devaneio, chamado "Operação Prestígio", roça os limites do absurdo (podem ler mais no blog dele).
Além de achar uma parvoíce sem qualquer propósito concreto, nem sequer se pode considerar original, já foi feito antes e muito melhor, e acima de tudo, com a intenção de humilhar um conservador homófobo. Podem ler mais aqui.
Além de achar uma parvoíce sem qualquer propósito concreto, nem sequer se pode considerar original, já foi feito antes e muito melhor, e acima de tudo, com a intenção de humilhar um conservador homófobo. Podem ler mais aqui.
17/11/2007
Nova Dehli
Já se encontra em Nova Dehli.
Agora são mais umas dez horas até voltar a partir.
(Dez horas...???)
Agora são mais umas dez horas até voltar a partir.
(Dez horas...???)
Neste momento...
...mais atraso, menos atraso, a A. já deverá ter iniciado o percurso de regresso a Lisboa.
26 horas em trânsito.
26 loooooooooooongas horas...
26 horas em trânsito.
26 loooooooooooongas horas...
14/11/2007
Faltam 4 dias
A inteligência artificial ainda tem uns passos largos para dar
Tem-me dado um gozo tremendo ir ao Translate do Google e:
1. Pedir pra traduzir uma pedaço de text de português para inglês.
2. Pegar na tradução e voltar a traduzir para português
3. Comparar o antes e o depois
Aqui vai um exemplo:
texto original:
Hoje de manhã decidi, antes de ir para o ginásio, lavar o carrito.
Lá vai o Headache para o Elefante Azul de Linda-a-Velha/Dafundo. Carro limpinho, a brilhar. Eram 10h40.
13h00, baixa de Algés. Cai chuva por 1 minuto! UM!! Nem sequer deixou de fazer sol. Tenho agora o carro todo manchado.
Eu bem vos avisei neste post, não avisei...?
Tempo dum real cabrão...
------------------------------------------------------------
1ª tradução:
2ª tradução:
Hoje de manhã decidiu, antes de ir para o ginásio, lavar o carrito.
Lá vai a cabeça para a Blue Elephant, Linda-a-Velha/Dafundo. Car limpinho, a brilhar. Eram 10,40.
13 h00, o baixo nível de Algés. Cai chuva de 1 hora! A! Nem mesmo deixado para trás sol. Agora eu tenho todo o carro manchado.
Advirto - vos bem neste lugar, não avisei ...?
Weather um verdadeiro cabrão ...
------------------------------------------------------------
Conseguem-se coisas verdadeiramente hilariantes com isto. Experimentem vocês próprios.
1. Pedir pra traduzir uma pedaço de text de português para inglês.
2. Pegar na tradução e voltar a traduzir para português
3. Comparar o antes e o depois
Aqui vai um exemplo:
texto original:
Hoje de manhã decidi, antes de ir para o ginásio, lavar o carrito.
Lá vai o Headache para o Elefante Azul de Linda-a-Velha/Dafundo. Carro limpinho, a brilhar. Eram 10h40.
13h00, baixa de Algés. Cai chuva por 1 minuto! UM!! Nem sequer deixou de fazer sol. Tenho agora o carro todo manchado.
Eu bem vos avisei neste post, não avisei...?
Tempo dum real cabrão...
------------------------------------------------------------
1ª tradução:
Today in the morning decided, before going to the gym, washing the carrito.
There goes the Headache for the Blue Elephant, Linda-a-Velha/Dafundo. Car limpinho, to shine. They were 10.40.
13 h00, low Algés. Cai rain for 1 minute! A! Not even left behind sun. Now I have the whole car spotting.
I warn you well in this post, did not warn ...?
Weather a real cabrão ...
------------------------------------------------------------There goes the Headache for the Blue Elephant, Linda-a-Velha/Dafundo. Car limpinho, to shine. They were 10.40.
13 h00, low Algés. Cai rain for 1 minute! A! Not even left behind sun. Now I have the whole car spotting.
I warn you well in this post, did not warn ...?
Weather a real cabrão ...
2ª tradução:
Hoje de manhã decidiu, antes de ir para o ginásio, lavar o carrito.
Lá vai a cabeça para a Blue Elephant, Linda-a-Velha/Dafundo. Car limpinho, a brilhar. Eram 10,40.
13 h00, o baixo nível de Algés. Cai chuva de 1 hora! A! Nem mesmo deixado para trás sol. Agora eu tenho todo o carro manchado.
Advirto - vos bem neste lugar, não avisei ...?
Weather um verdadeiro cabrão ...
------------------------------------------------------------
Conseguem-se coisas verdadeiramente hilariantes com isto. Experimentem vocês próprios.
13/11/2007
Este blog vai fica politizado por um post, desculpem lá
Mensagem da Valónia à Flandres, cantada por um ilustre valão:
Não me deixes, de facto...
Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit deja
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheur
Ne me quitte pas
Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'apres ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants là
Qui ont vu deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te racont'rai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
On a vu souvent
Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
À te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
Não me deixes, de facto...
Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit deja
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheur
Ne me quitte pas
Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'apres ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants là
Qui ont vu deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te racont'rai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
On a vu souvent
Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
À te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
12/11/2007
11/11/2007
Quero ir ver
(baseado no livro "Touching from a Distance", da mulher dele, Deborah Curtis. Já o li e gostei)
Som #51 - Exterminio em massa (com ritmo)
Dead Kennedys - Holiday In Cambodia
Uma das melhores bandas punk de todos os tempos, saidinhos da Bay Area. Sempre entregaram mensagens políticas com um travozinho a humor que era incomparável. Responsáveis por êxitos como "Too Drunk to Fuck", "Kill the Poor" e "California Über Alles", que me fazem sorri sempre que os oiço. Fica aqui o maravilhoso Holiday in Cambodia, com a brilhante linha "don't forget to pack a wife"
Letra:
So you been to school
For a year or two
And you know you've seen it all
In daddy's car
Thinkin' you'll go far
Back east your type don't crawl
Play ethnicky jazz
To parade your snazz
On your five grand stereo
Braggin' that you know
How the niggers feel cold
And the slums got so much soul
It's time to taste what you most fear
Right Guard will not help you here
Brace yourself, my dear:
It's a holiday in Cambodia
It's tough, kid, but it's life
It's a holiday in Cambodia
Don't forget to pack a wife
You're a star-belly sneech
You suck like a leach
You want everyone to act like you
Kiss ass while you bitch
So you can get rich
But your boss gets richer off you
Well you'll work harder
With a gun in your back
For a bowl of rice a day
Slave for soldiers
Till you starve
Then your head is skewered on a stake
Now you can go where people are one
Now you can go where they get things done
What you need, my son:.
Is a holiday in Cambodia
Where people dress in black
A holiday in Cambodia
Where you'll kiss ass or crack
Pol Pot, Pol Pot, Pol Pot, Pol Pot, [etc]
And it's a holiday in Cambodia
Where you'll do what you're told
A holiday in Cambodia
Where the slums got so much soul
So you been to school
For a year or two
And you know you've seen it all
In daddy's car
Thinkin' you'll go far
Back east your type don't crawl
Play ethnicky jazz
To parade your snazz
On your five grand stereo
Braggin' that you know
How the niggers feel cold
And the slums got so much soul
It's time to taste what you most fear
Right Guard will not help you here
Brace yourself, my dear:
It's a holiday in Cambodia
It's tough, kid, but it's life
It's a holiday in Cambodia
Don't forget to pack a wife
You're a star-belly sneech
You suck like a leach
You want everyone to act like you
Kiss ass while you bitch
So you can get rich
But your boss gets richer off you
Well you'll work harder
With a gun in your back
For a bowl of rice a day
Slave for soldiers
Till you starve
Then your head is skewered on a stake
Now you can go where people are one
Now you can go where they get things done
What you need, my son:.
Is a holiday in Cambodia
Where people dress in black
A holiday in Cambodia
Where you'll kiss ass or crack
Pol Pot, Pol Pot, Pol Pot, Pol Pot, [etc]
And it's a holiday in Cambodia
Where you'll do what you're told
A holiday in Cambodia
Where the slums got so much soul
Som #50 - Extreme Ironing
Monster Magnet - Negasonic Teenage Warhead
Uma coisa com este título, com uma banda que tem este nome, tem de ser visto. Tão simples como isso. O psicadelismo atinge novos extremos quando o guitarrista da banda Ed Mundell passa a ferro. Num asteróide.
Eh pá, vejam, A sério. A vossa vida é incompleta até verem isto.
Letra:
Saw your face last night on the tube
Strong fine snake in a sucker's vacuum
15 clicks and it's time to say bye
15 trips and a love that won't die
Me and myself killed a world today
Me and myself got a world to save
Broadcast dead revolution don't pay
Strapped up freaks on the Lazarus plane
I can tell just by the climate, and I can tell just by the style
I was born and raised on Venus and I may be here a while
Cause every supersonic jerkoff who plugs into the game
Is just like every subatomic genius who just invented pain
I will deny you
I will deny you baby
Yeah yeah, yeah, wow
Oh baby, I'm lazy
Oh baby, introduce me to God
Oh baby, I'm lady
Oh baby, set a place for the dog, for the dog
yeah, Oh
Shut me off 'cause I go crazy with this planet in my hands
I can tell just by the climate, and I can tell just by the style
I was born and raised on Venus and I may be here a while
Cause every supersonic jerkoff who plugs into the game
Is just like every subatomic genius who just invented pain
I will deny you
I will deny you baby
Yeah
Saw your face last night on the tube
Strong fine snake in a sucker's vacuum
15 clicks and it's time to say bye
15 trips and a love that won't die
Me and myself killed a world today
Me and myself got a world to save
Broadcast dead revolution don't pay
Strapped up freaks on the Lazarus plane
I can tell just by the climate, and I can tell just by the style
I was born and raised on Venus and I may be here a while
Cause every supersonic jerkoff who plugs into the game
Is just like every subatomic genius who just invented pain
I will deny you
I will deny you baby
Yeah yeah, yeah, wow
Oh baby, I'm lazy
Oh baby, introduce me to God
Oh baby, I'm lady
Oh baby, set a place for the dog, for the dog
yeah, Oh
Shut me off 'cause I go crazy with this planet in my hands
I can tell just by the climate, and I can tell just by the style
I was born and raised on Venus and I may be here a while
Cause every supersonic jerkoff who plugs into the game
Is just like every subatomic genius who just invented pain
I will deny you
I will deny you baby
Yeah
09/11/2007
Acontecimento do Ano: parte III (e última)
Finalmente casados! Oh alegria! Oh Sol quente de Outono! Oh meus-benditos-5-kgs-de-arroz!
Próximo passo: ir comer! Já deveriam ser umas 13h ou mais quando finalmente Saci e Emília saíram da igreja.
Próximo passo = próximo problema. Onde era afinal a quinta? E como levar uma comitiva de quase 300 pessoas até lá?
"Mapa, daaaaah", oiço-vos a afirmar com alguma ironia desse lado. Hah! Não havia. O que vale é que a quinta era substancialmente perto, e já a primeira parte da comitiva estava lá dentro e ainda havia um valente comboiozinho de carros e pessoas a lá chegar.
A quinta em si era igual a muitas outras quintas: montes de relva onde se podia ver as senhoras a enterrar potentemente os seus saltos altos (quem se lembrou pela primeira vez da combinação relvado/cerimónias-com-saltos-altos deveria ser arrastado até ao meio da rua pelos cabelos e sodomizado por um gajo do bairro chamado Tomé. Só porque sim).
Dois cheiros entravam em forte conflicto ainda antes do almoço:
1. O cheiro de enchidos e entremeada na brasa, para matar a fome aos convidados (bom)
2. O cheiro de estrume fresquinho que emanava do relvado (mau)
MAS QUEM É QUE É A BESTA QUE VAI ESTRUMAR NO DIA ANTERIOR À RECEPÇÃO DE QUASE 300 PESSOAS???? QUEM???????
Mas pronto, o cheiro de grelhados na brasa misturado com perfumes (que se desvaneceram com o fumo dos fogareiros) misturado com o estrume = um valente e rigoroso nada. Acabaram por se anular, mais ou menos. E entretanto, as senhoras continuavam a atascar-se valentemente no relvado. É a vida. Headache considerou sinceramente ir alugar um tractor para desatascar os casos mais graves.
Começa a almoçarada, a horas decentes (já não me lembro, deveria ter escrito este post quando estava mais fresco) etc etc etc não interessa, estava tudo bom. O ponto alto da noite deu-se quando duas amigas de Headache (uma delas escreve aqui), intrigadas por nunca o verem a dançar (Headache não dança) o arrastam para o meio da pista. Onde só estavam ele e elas as duas. Ao som de "Candy Shop" do 50 Cent. E começam a tira-lhe a roupa. O embaraço de Headache dura cerca de 30 segundos, que foi o tempo que levou a conseguir fugir dessas duas "amigas"! Humpf! Headache fica vermelhão que nem um tomate, com o cinto desapertado e sem gravata. E com Sra. Headache a ver e a gozar o pratinho! Humpf! Mulheres!
Uma noiva, dançando
Acaba a noite, começa um novo dia. Desta feita, Headache e respectiva decidem visitar o castelo de Montemor logo pela fresquinha. Não estavam à espera de estar lá metade dos ICCs* e Pseudo-ICCs da região, porque ia haver uma apresentação qualquer no castelo onde ia estar Sua Sereníssima Excelência e Ilustríssima Alteza O Primeiro-Ministro Sr. Engenheiro José de Sócrates e Pinto de Sousa (acho que não me esqueci de nenhum título). Ficam as fotos:
Um castelo, relaxando
Olhá foto *cough* "artística" *cough*
Rabo para a estrada, pés para o rio, formigas pelas costas acima (já fora do castelo, claro)
Daqui novamente para Ribas. Almoço patrocinado pelos pais da noiva, com muita sardinha e muito carapau na brasa e ainda montes e montes de comida que sobrava do dia anterior. Muito se comeu. Oh-la-rila.
Headache e Sra. Headache pegam em Morceguinho e alambazam-se para Coimbra. Morceguinho tinha pedido boleia para apanhar o comboio para a terreola da prima e da avó**. Chegam a Coimbra dois minutos antes do Alfa Pendular, e ainda tinham que comprar bilhete! E conseguem, mesmo à última da hora, atirar com Morceguinho para dentro do comboio. Sucesso!
Já que estão em Coimbra, Headache e Sra. Headache decidem ir visitar os pontos-chave: um parque (nome não captado), o Penedo da Saudade, e a Universidade:
Não faço ideia de como isto se chama...
Sra. Headache valorosamente atravessa os portões da Universidade
La Cabra (ainda se lembram dos Los Farmlopez?)
Headache e Sra. Headache consideraram Coimbra uma cidade muito bonita e que vale a pena visitar. Depois de tanta beleza, o reverso da medalha: 4 horas até chegar a Lisboa, porque metade do país devia estar plantado na A1. Ora porra.
*ICC = Importante Com'ó C***lho = VIP
**Porto
Próximo passo: ir comer! Já deveriam ser umas 13h ou mais quando finalmente Saci e Emília saíram da igreja.
Próximo passo = próximo problema. Onde era afinal a quinta? E como levar uma comitiva de quase 300 pessoas até lá?
"Mapa, daaaaah", oiço-vos a afirmar com alguma ironia desse lado. Hah! Não havia. O que vale é que a quinta era substancialmente perto, e já a primeira parte da comitiva estava lá dentro e ainda havia um valente comboiozinho de carros e pessoas a lá chegar.
A quinta em si era igual a muitas outras quintas: montes de relva onde se podia ver as senhoras a enterrar potentemente os seus saltos altos (quem se lembrou pela primeira vez da combinação relvado/cerimónias-com-saltos-altos deveria ser arrastado até ao meio da rua pelos cabelos e sodomizado por um gajo do bairro chamado Tomé. Só porque sim).
Dois cheiros entravam em forte conflicto ainda antes do almoço:
1. O cheiro de enchidos e entremeada na brasa, para matar a fome aos convidados (bom)
2. O cheiro de estrume fresquinho que emanava do relvado (mau)
MAS QUEM É QUE É A BESTA QUE VAI ESTRUMAR NO DIA ANTERIOR À RECEPÇÃO DE QUASE 300 PESSOAS???? QUEM???????
Mas pronto, o cheiro de grelhados na brasa misturado com perfumes (que se desvaneceram com o fumo dos fogareiros) misturado com o estrume = um valente e rigoroso nada. Acabaram por se anular, mais ou menos. E entretanto, as senhoras continuavam a atascar-se valentemente no relvado. É a vida. Headache considerou sinceramente ir alugar um tractor para desatascar os casos mais graves.
Começa a almoçarada, a horas decentes (já não me lembro, deveria ter escrito este post quando estava mais fresco) etc etc etc não interessa, estava tudo bom. O ponto alto da noite deu-se quando duas amigas de Headache (uma delas escreve aqui), intrigadas por nunca o verem a dançar (Headache não dança) o arrastam para o meio da pista. Onde só estavam ele e elas as duas. Ao som de "Candy Shop" do 50 Cent. E começam a tira-lhe a roupa. O embaraço de Headache dura cerca de 30 segundos, que foi o tempo que levou a conseguir fugir dessas duas "amigas"! Humpf! Headache fica vermelhão que nem um tomate, com o cinto desapertado e sem gravata. E com Sra. Headache a ver e a gozar o pratinho! Humpf! Mulheres!
Uma noiva, dançandoAcaba a noite, começa um novo dia. Desta feita, Headache e respectiva decidem visitar o castelo de Montemor logo pela fresquinha. Não estavam à espera de estar lá metade dos ICCs* e Pseudo-ICCs da região, porque ia haver uma apresentação qualquer no castelo onde ia estar Sua Sereníssima Excelência e Ilustríssima Alteza O Primeiro-Ministro Sr. Engenheiro José de Sócrates e Pinto de Sousa (acho que não me esqueci de nenhum título). Ficam as fotos:
Um castelo, relaxando
Olhá foto *cough* "artística" *cough*
Rabo para a estrada, pés para o rio, formigas pelas costas acima (já fora do castelo, claro)Daqui novamente para Ribas. Almoço patrocinado pelos pais da noiva, com muita sardinha e muito carapau na brasa e ainda montes e montes de comida que sobrava do dia anterior. Muito se comeu. Oh-la-rila.
Headache e Sra. Headache pegam em Morceguinho e alambazam-se para Coimbra. Morceguinho tinha pedido boleia para apanhar o comboio para a terreola da prima e da avó**. Chegam a Coimbra dois minutos antes do Alfa Pendular, e ainda tinham que comprar bilhete! E conseguem, mesmo à última da hora, atirar com Morceguinho para dentro do comboio. Sucesso!
Já que estão em Coimbra, Headache e Sra. Headache decidem ir visitar os pontos-chave: um parque (nome não captado), o Penedo da Saudade, e a Universidade:
Não faço ideia de como isto se chama...
Sra. Headache valorosamente atravessa os portões da Universidade
La Cabra (ainda se lembram dos Los Farmlopez?)Headache e Sra. Headache consideraram Coimbra uma cidade muito bonita e que vale a pena visitar. Depois de tanta beleza, o reverso da medalha: 4 horas até chegar a Lisboa, porque metade do país devia estar plantado na A1. Ora porra.
FIN
*ICC = Importante Com'ó C***lho = VIP
**Porto
08/11/2007
E se...
... vais utilizar um equipamento ao qual está ligado um computador e te apercebes que, ao ligar o monitor para usares o software de controlo, a imagem está de pernas para o ar!?!!??!
Bizarro? Sim! Estou a brincar? Nah!!
Acabou de entrar disparado no gabinete um colega precisamente com esse problema!
Fui ver o que se passava... e é mesmo uma obra do Demo dos investigadores! E agora como sair deste imbróglio??
Com medicoes a correr nem sequer dá para a famosa técnica "desliga tudo e volta a ligar", se nao, lá vao todos os dados...
Há meia hora estava a funcionar perfeitamente!
Alguém tem ideias? Ou números de exorcistas de computadores?...
Estamos por tudo!
Bizarro? Sim! Estou a brincar? Nah!!
Acabou de entrar disparado no gabinete um colega precisamente com esse problema!
Fui ver o que se passava... e é mesmo uma obra do Demo dos investigadores! E agora como sair deste imbróglio??
Com medicoes a correr nem sequer dá para a famosa técnica "desliga tudo e volta a ligar", se nao, lá vao todos os dados...
Há meia hora estava a funcionar perfeitamente!
Alguém tem ideias? Ou números de exorcistas de computadores?...
Estamos por tudo!
07/11/2007
Voltas da vida
O meu actual chefe e o meu antigo chefe (um deles) estão neste momento juntos
No andar por cima do meu
Será que irão discutir o lindo azul dos meus olhos eventualmente?
Acho que tenho que ir lá cumprimentar o senhor. E mandar saudades. E beijinhos aos pequerruchos.
No andar por cima do meu
Será que irão discutir o lindo azul dos meus olhos eventualmente?
Acho que tenho que ir lá cumprimentar o senhor. E mandar saudades. E beijinhos aos pequerruchos.
06/11/2007
05/11/2007
Overheard in New York
What Does Being Farsighted Have to Do with Anything?
via Overheard in New York, Nov 4, 2007
White guy, about pretty black chick passerby: Yo, why do black girls always look at you but not me?
Black guy: Same reason why you piss close to the urinal and I gotta stand a foot away.
--35th & 6th
Overheard by: Hispanic guy who stands 8 inches away
via Overheard in New York, Nov 4, 2007
01/11/2007
Velha. Fórnea da Velha.
Hora: 07h da manhã. Headache acorda com um vigor impressionante para um sábado de manhã.
Hora: 08h15 da manhã. Headache e Sra. Headache encontram-se com um amigo dela no Marquês de Pombal. Os três caminhantes dirigem-se para trás do sol posto: Alvados. Junto a Mira de Aire/Minde/Porto de Mós.
O programa: Caminhada em grupo de 22-27 kms (dependendo do papel que se lesse, mas foram mesmo só 22) pela serra, para ir ver um acidente geológico chamado "Fórnea da Velha". Duração estimada: 07 horas. Numa coisa ambos os papéis concordavam. A caminhada era classificada como "difícil".
Resultado: Bolhas nos pés, regressar a Lisboa às 19h45, estar na cama estafado às 21h. Tudo normal, tudo normal. Ficam as fotos:
Hora: 08h15 da manhã. Headache e Sra. Headache encontram-se com um amigo dela no Marquês de Pombal. Os três caminhantes dirigem-se para trás do sol posto: Alvados. Junto a Mira de Aire/Minde/Porto de Mós.
O programa: Caminhada em grupo de 22-27 kms (dependendo do papel que se lesse, mas foram mesmo só 22) pela serra, para ir ver um acidente geológico chamado "Fórnea da Velha". Duração estimada: 07 horas. Numa coisa ambos os papéis concordavam. A caminhada era classificada como "difícil".
Resultado: Bolhas nos pés, regressar a Lisboa às 19h45, estar na cama estafado às 21h. Tudo normal, tudo normal. Ficam as fotos:
Primeira subida a doer
Um guia, a sua cadela, e uma das caminhantes
Rectaguarda do grupo, caminhando por entre as pedras.
Um plácido ruminante
A fórnea propriamente dita. Valeu o caminho das pedras, oh se valeu.
À beira da Fórnea (já bem mais acima em relação à foto anterior). Ainda era uma valente escorregadela até lá abaixo.
500 e tal metros de altitude até ao topo da dita cuja fórnea. Com calhauzinho solto, para formar o carácter.
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