Película protectora

Ontem descobri que os holandeses, por norma, não enxaguam a loiça.
Leram bem, não enxaguam. Não passam por água depois de terem esfregado com detergente. Vai tudo a eito.
Limitam-se a passar um pano para secar. Porque dizem que o detergente cria uma película protectora.

Fez-me TANTA impressão ver os meus vizinhos do lado lavarem os seus copos de vinho desta forma. Imagino as notas de prova "Com notas de noz moscada, pimentos e Super Pop Limão".

Cara lavada

Novos templates no Blogger.
Gosto!

Ando a ouvir isto às 07h00 da manhã no comboio

Artista: Neurosis
Música: Times of Grace
Album (original): Times of Grace (1999)
Performance: Roadburn Festival 2009



Digo-vos que dá uma pica desgraçada

Uau, já se passaram dez anos?

Artista: Radiohead
Música: How to disappear completely
Album: Kid A




Porra, que é linda.

Cerveja + Futebol = ?

? = transformar um povo normalmente pacífico e ordeiro nuns vândalos.
I.e.:
- Atravessarem-se à frente do trânsito
- Urinar na estação, que cheirava a mijo e cerveja
- Deixar o chão das ruas principais verdadeiramente perigoso, porque estavam cobertas de vidros de garrafas partidas, para além do restante lixo espalhado (e eu a tentar negociar o meu ercurso de bicicleta entre lixo e bêbados que se atravessam nas ciclovias).

Tudo isto enquanto vestidos de cor-de-laranja da cabeça aos pés. Ao menos são estilisticamente coerentes.

Uma pessoa já não pode cuscar em paz...

O LinkedIn, esse grande timewaster comparável com o Facebook anda a lixar-me a veia de cusco.

Agora apresenta uma lista de pessoas ligadas a uma actividade e/ou sector que andaram a ver o nosso perfil. Tudo bem até aqui, não fosse o facto de eu ser um dos únicos engenheiros de processo na Holanda que muita gente conhece... lá se foi a privacidade :P

Uma boa família não implica uma boa pessoa

O plágio que a Luna foi alvo por uma acéfala com um adorável petit-nom de Titinha Parreira do Amaral revoltou-me. Questiono-me sobre qual será a doença mental de que a criatura sofre.

Flight of the Conchords - We're both in Love with a Sexy Lady

Her name is Brabra
No, her name is Barbara!

Coffee, dutch size!*

http://www.starbucks.com/blog/10113/starbucks-listens-to-customer-request-for-more-sizes.aspx








* - April's fool prank

Aterrei em que país, afinal?

Ontem, a dar um passeio pela baixa de Lisboa, só se ouvia espanhol. Impressão confirmada no parque de estacionamento dos restauradores, onde as matriculas espanholas esmagavam pelo se número as portuguesas.

Venham venham, e deixem cá as vossas pesetas.

It has begun

(Music: Fleetwood Mac - The Chain)

Possivelmente a melhor cobertura de sempre de F1. Apesar de ter aquele anormal do Jonathon Legard (mais valia estar calado) que faz o Tarzan Taborda parecer um perito.

Ainda não percebi o motivo

De vez em quando, acho que quando o vento está orientado de Sul para Norte, Eindhoven cheira imenso a estrume. Não é localizado. É a cidade toda. Não conseui ainda definir a fonte, mas o facto de ser apenas a 5ª cidade da Holanda, com 220 000 habitantes, e estar relativamente isolada de outras cidades propícia este facto...

Parabéns, caro blog!

aninhos já cá cantam!

(source)

Compras (ou "safei-me de boa!")

Portugueses de Portugal:

Ficariam muito chocados se vos dissesse que a Sra. Headache, este sábado, enquanto nevava, foi ao mercado ao ar livre de Eindhoven, de bicicleta (ainda são uns bons 10 minutos a pedalar bem), trouxe dois alforges cheios e um saco de compras na mão? Ficariam?

Tá frio e não temos carro, mas a vida não pára aqui nos Países Baixos. Senão não comíamos. Ou trabalhávamos.

Esta mulher escreve muito bem

E porra para a carneirada e para as feiosas do SATC que ali pouco ou nada se aproveita.

http://oblogdodesassossego.blogspot.com/2009/12/manifesto-anti-saltos-altos-e-moda-no.html

Fui ver... era o ovário!

E eis que, a um dia de partir para duas semaninhas de férias de regresso à tropical Lusitânia, começa a nevar em Eindhoven.

Excelente pontaria :)

"Francamente, só neste país!" - 4

Geen Fietsen Plaatsen = Nao estacionar bicicletas.

Parece que o anúncio funcionou às mil maravilhas, amigo.

Francamente, só neste país - 3

Comida:

PORTUGAL - Não preciso falar, pois não? Imensa variedade de peixes e carnes, cozidos, assados, estufados, grelhados, fritos, variedade grande de vegetais, etc etc etc.

EINDHOVEN - (e não só, resto da Holanda no geral): Muitos restaurantes e até, p.ex. pizzarias, não abrem à hora de almoço. Os almoços costumam consistir de sandes (única variável: abertas ou fechadas), afogadas em manteiga e/ou mostarda (muita gente usa as duas ao mesmo tempo), e com uma singela fatia de fiambre ou queijo, mistas são raras. Acompanham com leite ou karnemelk, que sabe a e parece-se com leite que já passou o prazo e está azedo. Variantes incluem um ovo cozido, fatiado sobre o pão, ou um tomate pequeno, igualmente fatiado no pão. Sandes com alface são... mais uma vez, raras.

Comem imensa porcaria entre refeições, quase tudo frito: batatas fritas (patat ou friet), croquetes feito de puré de batata e carne, bitterballen, frikandel, etc. Quase sempre afogados em maionese, mas a maionese aqui é mais rica e sabe melhor que a que existe em Portugal.

Ao jantar, vem o único prato quente do dia: CARNE. Invariavelmente cozida. Pode ter molho ou não. Pode ser uma peça, ou uma almôndega solitária, mas de grandes dimensões. Acompanha batata cozida e um outro vegetal (apenas um) igualmente cozido, saladas são coisas que se comem em restaurante franceses. Agora no inverno há uma variante chamada stamppot, em que as batatas e o vegetal são transformados em puré.

Gostam muito do seu cafézinho. São capazes de beber várias chávenas por dia, em casa, no comboio (quando há catering móvel, p.ex.), nas estações, nos empregos and back again.

Culinariamente, é um país pobre. Não tem muito peixe (excepto no norte), embora gostem muito de comer arenque cru. Não consigo comer isso, porque sempre que me aproximo dessas bancas o cheiro a pexum velho me inibe de me aproximar. Aliás, encontrar peixe fresco em Eindhoven é mentira. É quase impossível.

Happiness

Nunca me canso desta cena.

Parabéns João!

Um grande abraço ao meu amigo João D., que desde esta madrugada já é papá de uma menina cabeludinha e de olhos grandes chamada Carolina!

Bem-vinda a este mundo, pequenina! E cuida bem dos papás babados (e do "tio" orgulhoso).

"Francamente, só neste país!" - II e meio

Nem de propósito, acabei de receber no correio um panfleto e instruções sobre o facto de Eindhoven agora iniciar (esta semana) a recolha selectiva de plásticos! Go Eindhoven! E "sem custos extra" para os moradores! São um espectáculo! I <3 Eindhoven!

"Francamente, só neste país!" - II

Hoje vou falar de:

Recolha de Lixo e Reciclagem

PORTUGAL - Em Portugal, na maioria das localidades, a recolha do lixo é diária. Começam a aparecer cada vez mais os depósitos enterrados, que não são recolhidos diariamente. Mas sempre temos a oportunidade de livramos-nos diariamente do lixo produzido. E em termos de reciclagem, também a podemos depositar no ecoponto de acordo com a nossa conveniência. Há ecopontos para vidro, embalagens, papel e pilhas. Também já há pontos de recolha de aparelhos eléctricos.

EINDHOVEN - O sistema é misto. Para quem tem a sorte (?) de morar num complexo de apartamentos ou residência universitária, existem depósitos enterrados, mas que só se conseguem abrir com um cartão dado pela câmara municipal (isto para evitar que os vizinhos ponham lá lixo, onde é que isto já se viu). Apesar de ser proíbido largar sacos junto a estes contentores, isso não impede os holandeses de o fazerem de qualquer maneira - desde que a polícia não os apanhe. Na rua onde estou a morar agora, os sacos de lixo (pretos, máximo 40 litros e 15 kgs) são recolhidos semanalmente às terças. Na maioria de Eindhoven, no entanto, a recolha é QUINZENAL. Ou seja, e tendo em conta que muitas casas holandesas são pequenas e não terão arrecadação, implica estar a armazenar sacadas de lixo mal-cheiroso durante 15 dias em casa.

Ecopontos não há. Há uns vidrões peculiares, com aberturas diferentes de acordo com a côr do vidro que se vai depositar. As embalagens vão no lixo doméstico (grande parte das garrafas de vidro e plástico têm depósito), e o papel é recolhido atado em maços (sem saco de plástico à volta) todos os 15 dias também. O que me faz pensar que se alguém deixar um molhinho à noite e chover como é típico nestas teras vamos acabar com as ruas cobertas de papa de aveia, mas enfim...

Vantagem: Portugal, evidentemente.

"Francamente, só neste país!" - I

Quem, de entre os portugueses nunca usou a expressão em título? Quem?
Se havia coisa que me irritava (e ainda irrita) é estar em Portugal e ouvir uma bojarda destas. Aborrece-me solenemente. Normalmente é rematado com "no estrangeiro isto não aconteceria". A isso eu respondo: o c-a-r-a-l-h-i-t-o. Claro que há diferenças regionais, mas o nível de eficiência médio será mais ou menos nivelado.

Esta rubrica vai ser dedicada às semelhanças e diferenças entre Portugal e os Países Baixos*. Bom, mas inicio esta rubrica precisamente com uma diferença.

Recepção ao caloiro nas universidades

PORTUGAL - Pintar selvaticamente a cara aos bezerrinhos de leite. Atá-los com cordas, lenços, papel higiénico, o que calhar. Gritar impropérios e insultos, tratando-os como pessoas de escalão inferior. Exibir tiques de despotismo. Etc. Humilhação no geral. E ainda "convidá-los" a pagar umas rodadas aos veteranos (estou a falar da minha experiência no IST, nem vou entrar pela praxe de Coimbra que isso dava para uma tese).

EINDHOVEN - Na Universidade Técnica de Eindhoven (TU/e), a recepção ao caloiro começa 15 dias antes do início das aulas. Nestes 15 dias há concertos, sessões de esclarecimento, podem comprar livros e sebentas e cadernos e bicicletas à vontadinha, sem pressas. Há imensas festas no campus e fora dele para integração, onde a cerveja é grátis. Não se humilha as pessoas. Para os que são fora de Eindhoven (e para os que são de ca também, presumo), há jogos tipo peddy-paper para ficarem a conhecer a cidade (bares, supermercados, monumentos, etc.).
Nota: como a cerveja é grátis, não falta quem beba demais, obviamente. Inicia-se a carreira académica ao mesmo tempo que se inicia o hábito de beber copiosamente.

* Países Baixos é a denominação correcta. Eu não vivo na Holanda, que são duas províncias no Norte, vivo no Brabant.

Quando em Roma, sê romano. Na Holanda, compra uma bicicleta.

E assim fiz. Comprei em segunda(?)-mão uma Gazelle Populaire. A Gazelle é uma das marcas mais conhecidas na Holanda, e já existe desde 1892. Este modelo em particular é apelidado de Black Widow, e foi bem elogiado pelos colegas holandeses da minha namorada.

Este meu novo brinquedo não tem n-a-d-a a ver com as bicicletas que se encontram em Portugal:

1. É de aço. Nada de ligas leves ou coisas do género. Têm que durar uma vida inteira, resistir a pancadaria da grossa. Também é uma forma de alguns holandeses fazerem exercicio, porque têm que a transportar para casa ao fim do dia por escadas íngremes.

2. É pasteleira. Só tem uma mudança, e é pesadona. Tenho mesmo que aprender a arrancar como os holandeses (que tomam balanço com um pé, fora da bicicleta), porque da posição de sentado é um bocado chatito.

3. Trava-se com os pedais. Pedalar para a frente = andar para frente. Pedalar para trás = travar. Nos primeiros dois minutos depois de a ter comprado atirei com a minha namorada para os arbustos, ainda mal habituado. Lembram-se de eu dizer que a bicicleta é de aço? Pois, também demora a travar à conta disso. Sempre que me aproximo de um cruzamento começo a preparar-me para travar, é coisa que tem que ser pensada com as devidas antecedências.

4. Tem muitas mariquices que tornam a vida prática para quem vai trabalhar e fazer compras de bicicleta: guarda-lamas, saias na roda traseira, cobertura integral da engrenagem, porta-bagagens. Já lhe coloquei uns saddle-bags para poder ir às compras e não vir com elas penduradas no guiador. Yay me!

Goddammit, I love Holland!

Mais logo tenho um encontro imediato de 3º grau com os serviços locais. Tenho que me registrar, e tal... Wish me luck.

No dia 12 de Agosto

Viro costas a Portugal e vou de vez para a Holanda.
Já comprei bilhete. Sem regresso marcado.

Random pics

Por algumas moedas de Euro, leve para casa um anel para dar à sua mais-que-tudo. Resultados garantidos (foto tirada em Amsterdão por Mrs. Headache)

Vítima de abuso doméstico, encontrada sem pulso nem respiração algures numa rua em Antuérpia. A identidade da vítima está protegida.

Sim, é lilás. A matrícula, embora pareça ser uma portuguesa das antigas, é uma holandesa das antigas. Foto tirada em Eindhoven.

Som #62 - Too soon?

Weird Al Yankovic - Fat

When I go and get my shoes shined, I've got to take their word, because I'm fat!

http://www.youtube.com/watch?v=l4GlesCQpfA

Letra:
Your butt is wide, well mine is too
Just watch your mouth or I'll sit on you
The word is out, better treat me right
'Cause I'm the king of cellulite
Ham on, ham on, ham on whole wheat, all right

My zippers bust, my buckles break
I'm too much man for you to take
The pavement cracks when I fall down
I've got more chins than chinatown

Well, I've never used a phone booth
And I've never seen my toes
When I'm going to the movies
I take up seven rows

Because I'm fat, I'm fat, (fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, come on you know
(fat, fat, really really fat)
Dont you call me pudgy, portly or stout
Just now tell me once again who’s fat ahhhhhh!ahhhh!

When I walk out to get my mail
It measures on the Ritcker scale
Down at the beach I'm a lucky man
I'm the only one who gets a tan
If I have one more pie alah mode
I'm gonna need my own ZIP code

When you're only having seconds
I'm having twenty-thirds
When I go to get my shoes shined
I gotta take their word

Because I'm fat, I'm fat, shamun
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it you knowa
(fat, fat, really really fat)
And my shadow weighs forty-two pounds
Let me tell you once again - who's fat?

If you see me coming your way
Better give me plenty space
If I tell you that I'm hungry
Then won't you feed my face

Because I'm fat, I'm fat, shamun
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know
(fat, fat, really really fat)
Woo! woo! woo!
(when I sit around the house
I really sit around the house)

You know I'm fat, I'm fat, shamu
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know, you know, you know, come on
(fat, fat, really really fat)
And you know all by myself I’m a crowd
Lemme tell you once again

You know I'm huge, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, you know, hoo
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know
(fat, fat, really really fat)
And the whole world knows I'm fat and I'm proud
Just come tell me once again - who’s fat?

Protestos à séria - com o maior civismo

Quando estive em Bruxelas na sexta-feira dia 19, os agricultores do paísdecidiram que era um bom dia para organizar um protesto. Para terem a certezinha absoluta que seriam ouvidos pelos políticos, nada como:

1 - Bloquear os acessos ao aeroporto de Bruxelas.
2 - Numa sexta-feira de tarde, quando muitos dos eurodeputados estão a voltar para casa. Também acontece ser dia de reunião do conselho europeu, logo muitos ministros e chefes de estado também lá estão nesse dia e vão de tarde de volta para o seu país.
3 - O resultado parece-me ser óbvio: não há ninguém, de todos os políticos presos no trânsito (eu também lá estava, mas não sou político, antes a morte que tal sorte) que não tenha ficado a conhecer o motivo do protesto.
4 - Quando a polícia começou a chegar aos pontos de bloqueio, os agricultores, com uma grande cultura cívica, retiraram os seus tractores de modo a deixar o trânsito fluir novamente. Sem gritos nem choradeiras. Já tinham marcado presença e sido entrevistados para as televisões.

Confirmei uma coisa que sempre suspeitei: o Chico-Espertismo/desenrascanço não são, nem nunca foram, características exclusivamente portuguesas. Vendo-se impedidos de prosseguir pela estrada, várias centenas de automobilistas decidiram ir por onde não havia tractores: pela relva. Prova fotográfica em baixo:


Até a senhora que me estava a dar boleia até ao aeroporto já estava a apontar a sua Audi A4 Avant no sentido do pasto quando de repente se abrem as estradas à nossa frente e lá chegámos "calmamente" às partidas.

Obviamente ligeiramente atrasado para o voo. E cheio de fome, já eram 16h00 e eu sem almoçar. Decidi comer alguma coisa a correr (Pizza Hut) e passar cerca de meia-hora a desesperar no controlo de segurança. Vou a correr para o portão de embarque, onde já sou um dos últimos a entrar. Mas escusava de ter corrido. Sua Exa. o Sr. Primeiro-Ministro de Portugal, um tal de J. Sócrates, chega ao avião com uns 15 minutos de atraso (não o poso culpar muito, o controlo de segurança era a lentidão que era e os agricultores tinham emprenhado o trânsito todo...).

Resumindo e concluindo: Agricultores portugueses (e demais classes profissionais), se querem ser ouvidos, basta uma pequena força de 3 ou 4 tractores para bloquear a garagem do parlamento, que garanto-vos que serão ouvidos! Pelo menos, ficam a saber quem vocês são e o que querem.

Já estou a vomitar proposições por todos os lados

É o que dá estar a estudar para o meu exame de alemão amanhã.

Não consigo ver ténis feminino

Gritam demasiado.

Acho que nunca serei um "deles" - parte 2

Os holandeses são verdadeiros mestres na arte do pedalanço. Isso é reconhecido. Fazem tudo de bicicleta. Ir para o trabalho, ir às compras, ir para a night. São capazes de fazer balanços impossíveis, como transportar alforges cheios de sacos e ainda pendurar sacos nos guiadores, que agarram com uma só mão,porque a outra está ocupada a agarrar um ramo de flores. São capazes de fazer kilómetros de mãos nos bolsos quando está frio.

Eu, nabo, me confesso. Se tiver uma comichão na cara enquanto pedalo, e levo a mão à zona incómoda para aliviar o prurido, não consigo andar em frente. Nabice pura, eu sei.

Agora, estar a andar de bicicleta, com o pavimento molhado, e a tocar guitarra ao mesmo tempo, como vi no outro dia junto à estação de EIndhoven, já não é só prática. É puro show-off!

Acho que nunca serei um "deles" - parte 1

Olá leitores, desta feita escrevo-vos ao vivo de Eindhoven!

Em Eindhoven chove. Muito. Em modo esquizofrénico. Se uma pessoa não gostar do tempo aqui, basta esperar 15 minutos. E quando começa a chover, poucos correm a abrigar-se.

Ou sequer abrem um chapéu-de-chuva.

Ou tapam a cabeça.

Continuam na sua vida normal, o que para eles é um evento normalíssimo (chuva), para nós continua a ser um evento disruptivo.

(cheguei a ver um homem sentado na esplanada à chuva, bebendo descontraidamente a sua cerveja. QUe ia ficando progressivamente aguada)

Som #61 - Literal Video Version

"Bonnie Tyler" - Total Eclipse of the Heart (Literal Video Version)

"I guess that means he just flipped me the bird"
"Spin-around Ninjas"
"I'll pose like Rocky tonight!"

Quase todo este vídeo é quote material. Ri-me até mais não.

Ainda sobre o vício

O facebook é de tal maneira uma página omnipresente no meu firefox, que fiquei a saber por ele que o voo AF 447 tinha desaparecido antes de aparecer no Público on-line

Vício

É uma grande ferramenta anti-produtividade, não haja dúvida...

Em trânsito - Space Shuttle Atlantis

Trânsito do Space Shuttle Atlantis e do Telescópio Hubble em frente ao Sol. Pelos cálculos, o trânsito do SS levou apenas 0,8 segundos. E este gajo apanhou-o. Leiam mais aqui.

Agora estou sozinho

A Sra. Headache emigrou hoje de manhã.
Começa a trabalhar na sexta-feira.
Estou a esforçar-me para me juntar logo a ela.
Façam figas.

A minha companheira de aventuras

Encontro-me no Algarve, de "férias"*. Para estar na praia e passear com a Sra. Headache antes de ela partir para Eindhoven (é já para a semana... :( ). Temo-nos fartado de passear, e tenho andado a dar bom uso a esta menina:Tenho o rabo todo moído, mas tenho andado a fazer boa kilometragem quase todos os dias.


* - Quando se está desempregado, não há férias. Apenas busca de emprego.

Leis da Natureza...

...também podem ser desrespeitadas. Basta inscrever-se no Homens Place:

"Eu Treino +2X Semana MELHORE A SUA VIDA COM EXERCÍCIO FÍSICO

1. A prática regular de exercício reduz 25% a 33% o risco de morte e aumenta a esperança de vida após os 80 anos em 1 a 2 anos."

Portanto, como o risco de morte é de 100% (via lei dos grandes números), vamos ter, não tardando nada, 1/4 a 1/3 da população portuguesa imortal. O meu problema é que podemos estar a imortalizar perfeitos anormais, mas espero que o Holmes Place decida isso com uns testes de personalidade...

(...)

1. A incidência de doença coronária é 150% mais baixa entre mulheres que pratiquem exercício regularmente.

150% mais baixo que o quê? Que os 100% de referência? Ficamos então com -50% de probabilidade?

A quantidade de estatísticas que atiram sobre doenças de coração é interessante, apesar de estarem desorganizadas e não baterem muito certo umas com as outras... Outro exemplo:

"Pessoas activas têm um risco de morte quatro vezes menor do que pessoas não-activas. "

4 vezes menor que 100%????? Dass!

(Não inventei nada, está lá em cima o link para poderem tirar as dúvidas)

Estive na praia

E já estou bronzeado*!



* bronzeado = bronzeado à holandesa = Vermelhinho

Especialidade holandesa

Source

Arenque cru. Não me parece...
Luna, já te atreveste?

Uma pergunta

Como é que transformo este blog num blog de emigra?

A cidade escolhida será...

Fonte: http://www.proairticket.com

Eindhoven!

Nada voltará a ser igual

Muita coisa mudou desde o início deste ano.

Acabei de perder o emprego, o papão do despedimento colectivo ataca de novo.

A Sra. Headache arranjou um emprego na Holanda.

Corolário = vou morar para a Holanda.


Muitas voltas dá uma vida...

Anda por aí um piloto de aviões com o seguinte aspecto:

Ontem de tarde, pouco tempo a seguir ao almoço, estava eu mais a Sra. Headache na praia do Magoito (Sintra). De repente, olho na direcção NO e vejo um avião relativamente pequeno, com pintura de camuflado, "gordinho" e com dois motores de turbohélice a fazer uma rasa à água. E quando digo rasa, sem exagero, deve ter passado a 1-2 metros da água.

Já vos tinha dito que o gajo vinha na nossa direcção?

Um pouco antes de chegar à areia, ele levanta e vira à esquerda, passando ainda bastante próximo de nós e a (muito) poucos metros acima de pessoas que estavam na areia.

Para além de ser um grandessíssimo animal irresponsável, não consigo deixar de admirar o tamanho da genitália desse piloto. Não é uma manobra para meninos.

Estou para lá de contente e orgulhoso

A Sra. Headache, desde sexta-feira, é Doutora (daquelas que escrevem o título por extenso, mas não sabem nada sobre como dar à luz uma criança) em Engenharia Química!

Agora segue-se a parte complicada. Não, não envolve arranjar emprego. Envolve sim voltar a arrumar o escritório de modo a voltar a ver-se chão e o tampo da secretária. :P

Som #60 - E os porteiros deixaram que isto acontecesse?

Flight of the Conchords - Too Many Dicks on the Dance Floor

Ou como o excessivo cheiro a after-shave e testosterona e suor numa área delimitada tem o efeito pernicioso de afastar precisamente as mulheres que se pretendem atrair.

Letra:
Too many dicks on the dance floor
Too many dicks
Too many dicks on the dance floor
Too many dicks

Going to the party
Sipping on Bacardi
I wanna meet a hottie
But there's Alex, Steve and Marty,
There's Billy, Ted and Tommy
They're over from the army,
The only boobs I'll see tonight would be made of origami

Tell the fellas, make it understood
It ain't no good, if there's too much wood
Make sure you know, before you go
The -------- bro/ho ratio
Five to One is a brodeo
Tell Steve and Mike it's time to go
Wait outside, our night's on fire
Twenty dudes in a conga line

Too many dicks on the dance floor
Easy to fix
Too many dicks on the dance floor
Spread out the dicks

Too many dudes, with too many dicks
Too close to my shit
Too hard to meet chicks
I need better hours
More broads, less rods
I came to do battle, skeddadle with the cattle-prods

Too many men
Too many boys
Too many misters
Not enough sisters
Too much time on few many hands
Not enough ladies, too many mans

Too many dicks
Too many dongs
Too many shlongs
Now sing this song

Googlemaps levam as coisas demasiado à letra

O novo messias?

see Sarah Palin pictures

Não é que não acredite que este senhor tem imensa capacidade de resolver ou pelo menos atenuar grande parte dos problemas que afectam a América, mas a esprança quase (?) messiânica depositada nele só poderá redundar em desapontamento. E a culpa nem é dele.

PARABÉNS A MIM!

Eu sou o blogue do Headache, e embora ele não me ligue (quase) nenhuma, faço hoje 3 ANOS!
PARABÉNS A MIM! Yay!

Fazer "n" contas e falhar - a profissão mais frustrante do mundo

Ser meteorologista deve ser a profissão mais frustrante do mundo. Ter acesso a imagens horárias de satélites, valores recolhidos em centenas de estações meteorológicas, aplicar esses valores a modelos meteorológicos complexos, que vão sendo constantemente refinados, computar esses valores, e com esses resultados emitirem um boletim meteorológico para o dia seguinte.

E falhar redondamente.

Querem estes tipos "convencer-me" que daqui a 30 anos a temperatura média vai ser mais elevada em não sei quantos graus, quando nem para amanhã me conseguem dizer se vai chover ou não?

Pegado numa frase famosa, cujo autor não conheço: "Nunca tantos foram tão bem pagos para acertar tão pouco".

Se é para inventar, ao menos que montem consultório na Baixa Lisboeta

Citação adaptada de Mrs. Headache:

Depois de ver e ouvir tanto economista* a mandar palpites sobre a duração e a gravidade da crise, que para mim vale o mesmo obter tal informação de um qualquer astrólogo. A probabilidade de acertarem deve ser mais ou menos semelhante.



* - nunca tantos foram tão bem pagos para mandar bujardas, apoiados em "números" e "ciências económicas". São estes tipos e os meteorologistas**.

** - próximo post

Yay! É meu!

Som #59 - Merry Xmas, everybody

Flight of the Conchords - It's business time

Espero ver este CD a sair de um embrulho na noite de 24 de Dezembro. Otherwise, oferecê-lo-ei a mim próprio.

A invasão começa assim

Ontem à noite, no Alegro, na "esplanada" do Starbucks, um estereótipo "hipster" americano puro:

1 - Estava no Starbucks
2 - Tinha um MacBook* Pro à frente
3 - Óculos de massa preta**
4 - Acompanhado de duas mulheres, mas só prestava atenção ao computador (como se estivesse a trabalhar ali às 22h, oh sim...)

Cena copiada de "n" filmes. Cliché. Só lhe faltava anunciar a alto e bom som que estava a trabalhar num script de filme, aí sim, sucesso completo no cliché.



* - Eu tenho um MacBook, não é por inveja, tá?

Fiquei espantado

O homem até tem reflexos rápidos

Olhares curiosos

Vantagens/desvantagens de ter um irmão gémeo:

Ir ao ginásio às 15h, depois de ele lá ter estado até às 13h, e ver gente a olhar para mim com cara de "mas este gajo droga-se? Já cá esteve antes!". Juntar a isso o facto de alguns deles falarem com o meu irmão e eu não lhes ligar nenhuma. Acho que ele vai ter algumas coisas para explicar quando lá voltar amanhã...

Ah, p**a da crise!!

HONDA ANUNCIA RETIRADA DA FORMULA 1 COM EFEITOS IMEDIATOS

UAU!

Spring cleaning (em Dezembro)

Daqui a cerca de 30 minutos, aqui na fábrica, vai haver um evento onde estarão presentes vários VIPs (ou ICCs, em dialecto do Norte). Alterações de monta que ocorreram esta semana aqui no workplace:

1 - Remoção de sucata e limpeza dos arruamentos
2 - Os jardineiros passaram cá a semana toda, mal se vê uma folhinha caída nos relvados
3 - Nas casas-de-banho dos homens, nem se fala: blocos desinfectantes nas sanitas e urinóis (nunca tinha visto tal coisa cá!), ambientadores para disfarçar os maus-cheiros (!!), e um cheirinho inconfundível a WC Pato (!!!). Até meteram lâmpadas onde estas estavam fundidas (!!!!). Nas casas-de-banho das senhoras, que eu não vi, presumo que tenha sido dada ordem para revestir com mármores de Carrara...
4 - Costumam lavar-se os vidors uma vez a cada 3-4 meses. Claro que esta semana os senhores que os lavam estiveram cá, e bastante ocupados...

Venham mais vezes, senhores importantes, que eu aprecio estes esforços higiénicos.

Pergunta (roubada)

No outro dia a Sra. Headache fez uma observação pertinente:

"Porque é que as pessoas podem oferecer embalagens de hidratantes (p.ex. da Rituals) e ficam bem vistas e é uma prenda de bom gosto, mas não se pode oferecer uma embalagem de creme Nívea?"

50 000

Tem andado tão ao abandono que já deu 50 000 visitas para a caixa e eu nem notei, teve que ser o meu irmão a informar-me.

Obrigado povo!

Respirando (ainda)

Olá a todos os (poucos) leitores (que ainda me restam).

Tanta coisa se passou desde a última vez que aqi fiz login.

O Lewis Hamilton ganhou um dos campeonatos mais emocionantes da história da Formula 1.
NA ÚLTIMA CURVA!
(o meu coração ia parando quando vejo P5-Hamilton e P6-Glock).

Fui de férias, finalmente. Para um verdadeiro paraíso na terra. Com vaquinhas e cavalos selvagens no meio das estradas. E um hotel ocupado apenas por mim e pela Sra. Headache. Estivémos na Serra da Peneda.

Fiquei efectivo na fábrica (adeus contratos a prazo, estágios profissionais e recibos verdes, não vão deixar saudades), o trabalho aumentou em virtude de passarmos de 5 a 4 pessoas no meu departamento por o meu antigo chefe se ter ido embora.

Continuo a aprender alemão, e fiquei triste de saber hoje que a minha professora vai voltar para a sua terra no Verão. É uma das melhores professoras que já tive, e como ser humano então, nem se fala.

Prometo que volto.

Live! Tonight! Totally f**king sold out!!

Deolinda, 18 de Outubro de 2008, ao vivo na Aula Magna de Lisboa.
C'a granda concerto, pá! 4 "Curtain Calls", 3 encores, e tiveram que repetir o "Fado Toninho" e o "Fon-fon-fon" porque senão o público ia triste para casa.

A não perder.
Ficam aqui os meninos ao vivo nas manhãs da 3, com 3 cançõezinhas de estalo

Moscas a copular

Um momento carinhoso, esta tarde, na varanda.

Deolinda, és grande!

É verdade
Vou ver Deolinda na Aula Magna
Eu, a Sra. Headache, e 3 alemães.
Should be fun.

Rápido rápido

Apontamentos rápidos:

- A meio da semana que vem vou, finalmente, entrar em férias. Se este blog já era pouco actualizado antes, agora então nem se fala...

- Vou voltar às minhas aulas de alemão, e com isso, recuperar interessantes tertúlias sobre a androginia do Bill Kaulitz (o vocalista dos Tokio Hotel). Conto também aprender alguma coisa nova, mas isso será secundário, claro.

- Não escrevo aqui nem tenho andado a consultar os outros blogs das minhas (extensas) bookmarks. As conversas no messenger/googletalk andam fugazes ou praticamente inexistentes. É o problema(virtude?) de ter estes serviços bloqueados no trabalho.

- Ando a ver em demasia o http://icanhazcheezburger.com e demais sites afiliados (ver na barra superior do dito site). À conta disso, aqui fica mais uma imagem do Bill. Não me invadem a caixa de comentários com impropérios raivosos e de ortografia alternativa há imenso tempo:

http://roflrazzi.com/2008/10/13/bill-kaulitz-believe-it-or-not/

Ninja!

O gato ninja aproxima-se cada vez mais sem sequer se mover

Som #58 - A puxar para um pezinho de dança

Só há uns dias é que ouvi pela primeira vez este agrupamento e fiquei logo rendido. Extremamente originais, com uma boa voz e letras a acompanhar. Gostei bastante

Deolinda - Fon fon fon

Já tinha saudades disto

Meter este CD no leitor do carrito e ir a desbundar estrada fora. É um bocado perigoso, porque tenho tendência a ficar com o pé pesado.

Voltaram ao seu melhor. Não é nenhum Master of Puppets, mas bolas, é muito bom.

Sebastian Vettel

Temos aqui o novo Schumacher e um verdadeiro regenmeister*.
Grande, grande corrida!

*Mestre da chuva

Recarregar baterias (físicas e mentais):

Como recarregar baterias e obter o maior benefício possível:

1 - Aproveitar o fim-de-semana grande logo desde o inicio, marchando para a Covilhã ainda na quinta-feira à noite. Ver uma nuvem de luzes de cidade espectacular desde a A23 e ficar contente.

2 - Fazer check-in no Hotel Tryp D. Maria (altamente recomendado) e ir ao bar para comer qualquer coisa. No bar estava o João Baião a estudar para o programa da Volta a Portugal. A Sra. Headache chega a conversar com ele, mas não o reconhece. Aparentemente porque não estava aos pulos e com o macaco Adriano ao lado. Também vimos a Isabel Figueira a fazer uma roda no chão do bar, apesar de toda a gente lhe dizer para não o fazer. O remate foi "se vais fazer isso ao menos faz bem feita".

3 - Acordar no dia seguinte após imeeeeeeeeensas horas de sono e tomar um pequeno almoço digno do Michael Phelps. Toca a ir visitar a torre, que estava assim:

com duas frandes e lustrosas bolas. Na imagem não se vê nem o fresquinho que estava nem a porra de música techno que estavam a tocar lá numa barraquinha (o CD chamava-se Party Mix 4).

4 - Toca a rumar a Manteigas, onde almoçámos e o serviço deixou a desejar (grande incapacidade de gerir a ordem dos pedidos... iria tornar-se um problema recorrente). Depois fomos para a Pousada de S. Lourenço, no topo do monte. Esta é a vista desde a pousada até Manteigas:
Sim, estamos à altura das nuvens. Sexta à noite fizemos o caminho a pé em cerca de uma hora, através de uns atalhos inventados na altura. Jantamos outra vez em Manteigas, onde podemos voltar a observar um serviço ao cliente de má qualidade.

5 - A Pousada tem instalações excelentes e um empregado super-engraçado e que nos fazia rir sempre, o Sr. Jacinto. Aconselho vivamente. Sr. e Sra. Headache decidem sábado de manhã fazer um pequeno trek e voltam à Pousada a pingar da chuva. Mas sabe bem.

6 - Sábado à tarde assistimos à feira medieval em Belmonte, de onde sairam estas fotos:


Mais uma vez, tentámos comer numa "tasquinha" medieval mas o serviço (notam um padrão?) deixou a desejar e a minha bifana nunca chegou. Posto isto, vi-me obrigado a ir comer uma sandes saída deste porquinho aqui:

Miam miam miam.

7 - No dia a seguir passámos por Seia a caminho de Loriga, onde vimos a praia fluvial e comemos um belíssimo Bacalhau com Broa n' "O Vicente". Desta vez, o serviço foi muito bom.


E pronto! Tudo muito melhor :)

Português à caça do Ouro em Pequim

see Obama pictures

Porque é que...?

... os corn flakes biológicos (do tipo Diese e afins) nunca são embalados num plástico minimamente decente e que não se desintegre sempre que tento abri-los com o máximo cuidado?

Cheap Bastards...

O ambiente está na ordem do dia

more cat pictures

Para quando a aplicação das normas Euro V aos felinos de grande porte?