PARABÉNS WEDNESDAY!
08/02/2008
04/02/2008
Som #55 - A miúda não regula bem
Sarah Silverman e Matt Damon - I'm f**king Matt Damon
Sarah Silverman, uma das mais controversas e subversivas actrizes cómicas do momento, namora com Jimmy Kimmel há 5 anos. Na semana passada foi ao programa do namorado ser entrevistada, e passou o seguinte clip no seu programa.
Há aqui qualquer coisa de glorioso!
31/01/2008
Alaaf!
Pois é, de regresso ao mundo bloguístico!... mas só um instantito!
Queria partilhar com vós, caríssimos leitores, que vêm cá ver os nossos disparates e/ou comentários assisados, que...
...Hoje é Fettdonnerstag na regiao da Nordrhein-Westphalen, o que quer dizer que começa hoje a grande festa carnavalesca a durar até 3ª, altura em que se vai para casa "morrer"...
Este ano festejo por cá por Aachen mas na 2a (dia mais forte das Festividades) vou para Köln, a cidade alemã mais conhecida pelo seu empenho nesta ocasião!
Gostaria então de me despedir com antecedência, que aquilo parece que é um bocado violento e posso não sobreviver! Beijinhos e abraços a todos! Encontramo-nos do outro lado!
Se conseguir sobreviver, os muitos posts que têm ficado por postar poderão vir à luz...
Queria partilhar com vós, caríssimos leitores, que vêm cá ver os nossos disparates e/ou comentários assisados, que...
...Hoje é Fettdonnerstag na regiao da Nordrhein-Westphalen, o que quer dizer que começa hoje a grande festa carnavalesca a durar até 3ª, altura em que se vai para casa "morrer"...
Este ano festejo por cá por Aachen mas na 2a (dia mais forte das Festividades) vou para Köln, a cidade alemã mais conhecida pelo seu empenho nesta ocasião!
Gostaria então de me despedir com antecedência, que aquilo parece que é um bocado violento e posso não sobreviver! Beijinhos e abraços a todos! Encontramo-nos do outro lado!
Se conseguir sobreviver, os muitos posts que têm ficado por postar poderão vir à luz...
30/01/2008
25/01/2008
Os nossos políticos são gatinhos ao pé destes
Romano Prodi demite-se após rejeição de moção de confiança no senado italiano.
O que eles fizeram:
1. Insultam-se uns aos outros e tentam agredir-se (é sempre bonito)
2. O principal insultado desmaia e tem que ser assistido
3. Após o conhecimento do resultado da votação, abrem garrafas de champagne (!!!)
4. Mais tentativas de porradaria
O Avelino Ferreira Torres iria sentir-se em casa, lá. Ou o Major. Aliás, podemos pagar-lhes o bilhete, podemos?
P.S.- O meu irmão anda por lá agora, deve estar fresco...
(ver mais aqui)
O que eles fizeram:
1. Insultam-se uns aos outros e tentam agredir-se (é sempre bonito)
2. O principal insultado desmaia e tem que ser assistido
3. Após o conhecimento do resultado da votação, abrem garrafas de champagne (!!!)
4. Mais tentativas de porradaria
O Avelino Ferreira Torres iria sentir-se em casa, lá. Ou o Major. Aliás, podemos pagar-lhes o bilhete, podemos?
P.S.- O meu irmão anda por lá agora, deve estar fresco...
(ver mais aqui)
24/01/2008
21/01/2008
2
Ora parabéns aqui ao barraco, que fez ontem dois aninhos e eu não lhe liguei nenhuma.
(E o Sr. David Lynch também fez anos).
(E o Sr. David Lynch também fez anos).
18/01/2008
13/01/2008
Som #54 - David, filho, vê se aprendes a "cantar"
William Shatner - Rocketman
Querido David Fonseca:
Há duas coisas no teu estado actual de produção musical que me perturbam ligeiramente:
1. Começaste a pronunciar algumas vogais de uma forma esquisita. Como se fosses escocês ou do Norte de Inglaterra. Deixa-te de merdas e volta lá a cantar com pronúncia standard, tá?*
2. Tens usado sempre a mesma batida em tudo o que me consiga lembrar que tenhas lançado desde o Eighties, ou lá como se chama. Até conseguiste pôr isso no "teu" Rocketman, porra! Dá lá um descansozito, amigo.
Aprende aqui com o mestre Shatner, que "canta" este tema com um flare e um estilo inigualáveis.
Vejam. Nem que seja para se rirem um bocadinho.
Há duas coisas no teu estado actual de produção musical que me perturbam ligeiramente:
1. Começaste a pronunciar algumas vogais de uma forma esquisita. Como se fosses escocês ou do Norte de Inglaterra. Deixa-te de merdas e volta lá a cantar com pronúncia standard, tá?*
2. Tens usado sempre a mesma batida em tudo o que me consiga lembrar que tenhas lançado desde o Eighties, ou lá como se chama. Até conseguiste pôr isso no "teu" Rocketman, porra! Dá lá um descansozito, amigo.
Aprende aqui com o mestre Shatner, que "canta" este tema com um flare e um estilo inigualáveis.
Vejam. Nem que seja para se rirem um bocadinho.
*Mas ainda tem um grande vantagem sobre a maioria dos portugueses que cantam em inglês e misturam com a nossa horrível pronúncia de algumas palavras inglesas. Muita gente não pensa, afunda-se.
** Não se deixem enganar: até gosto do rapaz, e acho-o bem mais original que muita caquinha que se vende hoje em dia...
** Não se deixem enganar: até gosto do rapaz, e acho-o bem mais original que muita caquinha que se vende hoje em dia...
04/01/2008
Cancelaram, ora porra
Esta tarde, à hora de almoço, vejo que cancelaram o Dakar.
Ora porra.
Mas uma coisa não me saía da cabeça nem por mais nada...
O João Lagos, com um sombrero em cima, passava na boa por um bandido mexicano.
Acho que vou ter que dar largas ao photoshop.
Ora porra.
Mas uma coisa não me saía da cabeça nem por mais nada...
O João Lagos, com um sombrero em cima, passava na boa por um bandido mexicano.
Acho que vou ter que dar largas ao photoshop.
03/01/2008
25/12/2007
Más estreias
1. Pela primeira vez, neste ano, trabalhei no meu dia de anos.
2. Pela primeira vez, neste ano, trabalhei na véspera de Natal.
3. Passei a véspera de Natal a chá, porque tentei bater o recorde de ir ao grego na noite anterior e durante o próprio dia (recorde superado, já agora...)
2. Pela primeira vez, neste ano, trabalhei na véspera de Natal.
3. Passei a véspera de Natal a chá, porque tentei bater o recorde de ir ao grego na noite anterior e durante o próprio dia (recorde superado, já agora...)
24/12/2007
23/12/2007
Som #53 - Para todas as damas
Flight of the Conchords - Ladies of the World
Aqui vão novamente os rapazes, desta vez mais novinhos, ainda antes de serem mundialmente famosos.
"Amphibian ladies" e "Hermaephrodite ladies" têm que ser os meus favoritos. Estes gajos estão lá.
Letra:
J: Ooohhh....ooooh....
I just wanna, I just wanna
B: Just wanna do something special for all the Ladies in the World
J: Oh yes (J)
B: Just wanna do somethin' special
J: Ah (J)
B: For all the Ladies in the world
J: Is that possible? (J)
B: And the gir-rls
Don't forget them girls
J: Caribbean
B: (Ladies)
J: Parisian
B: (Ladies)
J: Bolivian
B: (Ladies)
J: Namibian
B: (Ladies)
J: Eastern Indochinian
B: (Ladies)
J: Republic of Dominican
B: (Ladies)
J: Amphibian
B: (Ladies)
J: Presbyterian
B: (Ladies)
J: Outta sight
B: Amazin' ladies
J: Late night
B: Hard workin' ladies
J: Erudite
B: Brainy ladies
J: Hermaphrodite
B: Lady-man-ladies
J: Oh you sexy hermaphrodite lady-man-ladies
With your sexy lady bits
And your sexy man bits too
Even you must be in to you ooo ooo
B+J: All the ladies in the world
I wanna get next to you
Show you some gratitude
By makin' love to you it's the least we can do...
B+J: If every soldier in the wo-orld
Put down his weapon and picked up a woman
What a peaceful world this world would be-eee...
B+J: Redheads not warheads
Blondes not bombs
We're talkin' about brunettes not fighter jets
J: Oooh Oooh it's got to be Sweet 16's not M-16's
When will the governments realize it's got to be funky sexy ladies?
B: I have a vision and all I can see
Is all of you with 'a all of me
In a world of peace and harmony
Where every lady gets a little piece of Bret-y
J: I've been to Paris, Wellington and Amsterdam
And a wham-bam, Merci, Danke, thank 'a you ma'm
I don't care if you're ugly or you're skanky or you're small
I just wanna do a little something special for y'all...
B + J:All the ladies, in the world, you deserve it, Girrrrrrl...
"Amphibian ladies" e "Hermaephrodite ladies" têm que ser os meus favoritos. Estes gajos estão lá.
Letra:
J: Ooohhh....ooooh....
I just wanna, I just wanna
B: Just wanna do something special for all the Ladies in the World
J: Oh yes (J)
B: Just wanna do somethin' special
J: Ah (J)
B: For all the Ladies in the world
J: Is that possible? (J)
B: And the gir-rls
Don't forget them girls
J: Caribbean
B: (Ladies)
J: Parisian
B: (Ladies)
J: Bolivian
B: (Ladies)
J: Namibian
B: (Ladies)
J: Eastern Indochinian
B: (Ladies)
J: Republic of Dominican
B: (Ladies)
J: Amphibian
B: (Ladies)
J: Presbyterian
B: (Ladies)
J: Outta sight
B: Amazin' ladies
J: Late night
B: Hard workin' ladies
J: Erudite
B: Brainy ladies
J: Hermaphrodite
B: Lady-man-ladies
J: Oh you sexy hermaphrodite lady-man-ladies
With your sexy lady bits
And your sexy man bits too
Even you must be in to you ooo ooo
B+J: All the ladies in the world
I wanna get next to you
Show you some gratitude
By makin' love to you it's the least we can do...
B+J: If every soldier in the wo-orld
Put down his weapon and picked up a woman
What a peaceful world this world would be-eee...
B+J: Redheads not warheads
Blondes not bombs
We're talkin' about brunettes not fighter jets
J: Oooh Oooh it's got to be Sweet 16's not M-16's
When will the governments realize it's got to be funky sexy ladies?
B: I have a vision and all I can see
Is all of you with 'a all of me
In a world of peace and harmony
Where every lady gets a little piece of Bret-y
J: I've been to Paris, Wellington and Amsterdam
And a wham-bam, Merci, Danke, thank 'a you ma'm
I don't care if you're ugly or you're skanky or you're small
I just wanna do a little something special for y'all...
B + J:All the ladies, in the world, you deserve it, Girrrrrrl...
SOm #52 - Melhor exportação de sempre da NZ
...bem melhor que os kiwis, yuk! Oh pissoal, segundo o meu gastro os kiwis fazem mal ao estômago, deixem-nos de lado e podem parar de fingir que gostam daquilo.
Flight of the Conchords - If you're into it
Pequena biografia: Esta banda de comedy folk começou a fazer sucesso ainda na sua nativa Nova Zelândia. Muito cedo a BBC deu-lhes um programa de rádio, e não tardando muito a cadeia de televisão americana HBO (que nos deu os Sopranos, Band of Brothers e Sex and the City, entre outras) lhes deu um programa de televisão. Esta música vem do quarto episódio. Os sortudos que tenham Funtastic Life podem vê-los no canal FX ou então podem sacar tudo de uma qualquer internet perto de si.
22/12/2007
20/12/2007
'Tá quase!!
Voltar a Portugal, a casa, à famelga, aos amigos!
A temperaturas nao tao baixas, a língua absolutamente familiar, a comida booooa!
Malta, preparem-se! É já Sábado.
A temperaturas nao tao baixas, a língua absolutamente familiar, a comida booooa!
Malta, preparem-se! É já Sábado.
19/12/2007
Não havia verificação ortográfica no Word, não...?
Quem frequenta o HP das Amoreiras pode ler este aviso, bem escarrapachado nos cacifos anuais que não foram renovados ainda:
ESTIMADO SÓCIO,
AGRADEÇEMOS QUE SE DIRIJA Á RECEPÇÃO COM A MAIOR BREVIEDADE POSSIVEL, POR MOTIVOS RELACIONADOS COM O SEU CACIFO PRIVADO
EQUIPA HOLMES PALCE AMOREIRAS!
Serei picuinhas, ou acham que não valia a pena ter lido isto duas vezes antes de espalhar este aviso às dezenas no interior do balneário...? Porra, nem "Place" saiu bem!
ESTIMADO SÓCIO,
AGRADEÇEMOS QUE SE DIRIJA Á RECEPÇÃO COM A MAIOR BREVIEDADE POSSIVEL, POR MOTIVOS RELACIONADOS COM O SEU CACIFO PRIVADO
EQUIPA HOLMES PALCE AMOREIRAS!
Serei picuinhas, ou acham que não valia a pena ter lido isto duas vezes antes de espalhar este aviso às dezenas no interior do balneário...? Porra, nem "Place" saiu bem!
17/12/2007
Bens materiais (ou mais um desafio para fazer e não passar)
EDIT: Ela pediu, Headache anuiu. Restelo, passo-te a ti!
A wednesday desafiou-me a descrever os meus bens materiais. Cá vai pazada:
"Tanta vez te perguntam por tuas aspirações espirituais, afectivas, familiares e de carreira.Tornou-se anti-social perguntar por nossos desejos materiais, como se isso não fizesse parte de nossa vida, como fosse até vergonhoso falar em tal assunto.Assim aqui vão cinco formas de ver cinco bens materiais."
a) 5 bens materiais QUE TIVESTE NO PASSADO.
Já não os tens e sentes saudades ou nostalgia por eles.
1. Um pacote de esparguete nacional, de 1kg, não e cá dessas mariquices de 500 gramas.
2. Uma lata de atum Tenório.
3. A minha memória.
b) 5 bens materiais QUE POSSUIS ATUALMENTE.
Que mais gostas e não vives sem.(opcional: porquê?)
1. O meu telemóvel. É de concha mas rijo como tudo, condição necessária e suficiente para resistir mais que um ano nas minhas unhas. E já vai fazer dois, por isso palminhas para ele.
2. A minha roupa, senão ia rapar um frio desgraçado neste inverno e andar todo queimadinho no verão.
3. O meu capacete da fábrica, já evitou pelo menos meia-dúzia de contactos directos entre tubagem/andaime e a minha cabeça.
4. Decidi que vou fazer isto de três a três apenas. E foi agora mesmo.
c) 5 bens materiais QUE PENSAS EM ADQUIRIR.
Nos próximos 5 anos.(opcional: porque não os adquiriste antes?)
1. Um carro.
2. Um animal.
3. Um bilhete para ver a F1 no Mónaco.
d) 5 bens materiais QUE GOSTASTE DE OFERECER.
A cinco pessoas diferentes.(opcional: porquê?)
1. O meu primeiro jantar muito especial de esparguete com pescada cozida.*
2. Fotos, no geral.
3. As prendas de natal, no geral.
e) 5 bens materiais QUE SONHAS EM TER.
Mas que sabes não vir a adquirir.
1. Aston martin DB9.
2. Ferrari F2007 ou McLaren MP4-22.
3. Um voo no Concorde.
*É ficção, tá bem?
A wednesday desafiou-me a descrever os meus bens materiais. Cá vai pazada:
"Tanta vez te perguntam por tuas aspirações espirituais, afectivas, familiares e de carreira.Tornou-se anti-social perguntar por nossos desejos materiais, como se isso não fizesse parte de nossa vida, como fosse até vergonhoso falar em tal assunto.Assim aqui vão cinco formas de ver cinco bens materiais."
a) 5 bens materiais QUE TIVESTE NO PASSADO.
Já não os tens e sentes saudades ou nostalgia por eles.
1. Um pacote de esparguete nacional, de 1kg, não e cá dessas mariquices de 500 gramas.
2. Uma lata de atum Tenório.
3. A minha memória.
b) 5 bens materiais QUE POSSUIS ATUALMENTE.
Que mais gostas e não vives sem.(opcional: porquê?)
1. O meu telemóvel. É de concha mas rijo como tudo, condição necessária e suficiente para resistir mais que um ano nas minhas unhas. E já vai fazer dois, por isso palminhas para ele.
2. A minha roupa, senão ia rapar um frio desgraçado neste inverno e andar todo queimadinho no verão.
3. O meu capacete da fábrica, já evitou pelo menos meia-dúzia de contactos directos entre tubagem/andaime e a minha cabeça.
4. Decidi que vou fazer isto de três a três apenas. E foi agora mesmo.
c) 5 bens materiais QUE PENSAS EM ADQUIRIR.
Nos próximos 5 anos.(opcional: porque não os adquiriste antes?)
1. Um carro.
2. Um animal.
3. Um bilhete para ver a F1 no Mónaco.
d) 5 bens materiais QUE GOSTASTE DE OFERECER.
A cinco pessoas diferentes.(opcional: porquê?)
1. O meu primeiro jantar muito especial de esparguete com pescada cozida.*
2. Fotos, no geral.
3. As prendas de natal, no geral.
e) 5 bens materiais QUE SONHAS EM TER.
Mas que sabes não vir a adquirir.
1. Aston martin DB9.
2. Ferrari F2007 ou McLaren MP4-22.
3. Um voo no Concorde.
*É ficção, tá bem?
16/12/2007
A Queca Mágica
Mas que belas caras de prisão-de-ventre, com uma Meg pré-esticanço e pré-operação aos lábios ao melhor estilo de um babuíno fêmea com o cio."A Queca Mágica" é o meu pet name para esta bela caquinha de filme que se chama "City of Angels". E acabei de ver um anúncio para a sua exibição ainda esta noite na RTP1.
Há sempre uma solução final: desligar a televisão.
Há sempre uma solução final: desligar a televisão.
13/12/2007
Pilhado de outro blog
09/12/2007
2 kgs de chocolate
Mesa da sala de Sra. Headache com metade da produção chocolateira do dia...e fica muita prenda de Natal feita :)
(não, não vão levar nenhum, quietos! Tirem a mãozinha daí! Ai! Querem ver que vouter que me chatear?)
08/12/2007
E quando menos se espera, uma visão do céu
Esta vai de ladecos e tudo. O rio de baba que se estava a formar a partir da minha boca não aparece na fotografia.No Domingo passado, estava o menino alegremente a fazer compras no Jumbo de Alfragide, que entretanto desenvolveu um tumor mesmo ao seu lado chamado Alegro.
Mesmo em frente às caixas, estava um McLaren MP4-22. O carro que fez o campeonato de F1 deste ano. O melhor deste ano, diga-se.
Uma boa surpresa.
Não sei se era real ou apenas um modelo (parecia muuuuuuuuuuuito real), mas fiquei verdadeiramente maravilhado.
07/12/2007
06/12/2007
04/12/2007
Despachas-te a vir ou quê?
Lisboa, hoje, uma nevoeiraça que me faz lembrar sopa de ervilhas. Mas em cinzento.Foto daqui.
Digno de génio (ou "idem" apanhar na bilha, suas bestas quadradas)
Cenário: Sexta à noite
Horário: Vila do Estoril (concelho de Cascais)
Headache + Sra. Headache partem para o Estoril. Objectivo: um restaurante chamado Don Formaggio (pelo nome, como já podem ter adivinhado, era chinês*), onde uma amiga ia realziar a sua festa de anos. Munidos da morada, que indicava claramente AVENIDA BIARRITZ treco treco ESTORIL, e de dois mapas impressos, um do ViaMichelin, e outro do GoogleMaps, lá partem.
E chegam à dita cuja Av. Biarritz. No Estoril. Aliás, no Monte Estoril.
Que não tem restaurante nenhum. Nem nada que se pareça. Mas percorrem a "avenida" (uma rua de um só sentido) 3 vezes, só para ter a certeza. Nada. Só habitações, prédios e moradias. Após vários minutos a rogarem pragas a tudo e mais alguma coisa, ligam á aniversariante, que lá indica um sítio que não tinha nada a ver com o indicado. Lá se perderam mais um bocado, mas chegam. Com quase uma hora de atraso, ora pois.
E onde ficava o restaurante, afinal? Na RUA BIARRITZ, no Estoril!
Cambada de animais, decidem dar o mesmo nome a duas ruas diferentes de povoações/freguesias adjacentes e que têm nomes incrivelmente parecidos.
Pior da situação: nos cartões do próprio restaurante, a morada aparece como Av. Biarritz, embora fique na Rua.
Moral da história: deixem-se ficar por Lisboa. Ao que parece, Cascais tem problemas de nomenclatura e ninguém se entende por lá. Bestas.
Horário: Vila do Estoril (concelho de Cascais)
Headache + Sra. Headache partem para o Estoril. Objectivo: um restaurante chamado Don Formaggio (pelo nome, como já podem ter adivinhado, era chinês*), onde uma amiga ia realziar a sua festa de anos. Munidos da morada, que indicava claramente AVENIDA BIARRITZ treco treco ESTORIL, e de dois mapas impressos, um do ViaMichelin, e outro do GoogleMaps, lá partem.
E chegam à dita cuja Av. Biarritz. No Estoril. Aliás, no Monte Estoril.
Que não tem restaurante nenhum. Nem nada que se pareça. Mas percorrem a "avenida" (uma rua de um só sentido) 3 vezes, só para ter a certeza. Nada. Só habitações, prédios e moradias. Após vários minutos a rogarem pragas a tudo e mais alguma coisa, ligam á aniversariante, que lá indica um sítio que não tinha nada a ver com o indicado. Lá se perderam mais um bocado, mas chegam. Com quase uma hora de atraso, ora pois.
E onde ficava o restaurante, afinal? Na RUA BIARRITZ, no Estoril!
Cambada de animais, decidem dar o mesmo nome a duas ruas diferentes de povoações/freguesias adjacentes e que têm nomes incrivelmente parecidos.
Pior da situação: nos cartões do próprio restaurante, a morada aparece como Av. Biarritz, embora fique na Rua.
Moral da história: deixem-se ficar por Lisboa. Ao que parece, Cascais tem problemas de nomenclatura e ninguém se entende por lá. Bestas.
*Claro que era italiano, pessoal.
27/11/2007
Mas porque é que...
...o David Fonseca desenvolveu uma maneira muito peculiar de pronunciar as vogais em inglês, quase como se fosse escocês ou canadiano?
O simples sotaque americano não lhe chegava?
Estou á espera de ouvir um cockney à melhor moda dos Sex Pistols no próximo albúm dele.
O simples sotaque americano não lhe chegava?
Estou á espera de ouvir um cockney à melhor moda dos Sex Pistols no próximo albúm dele.
26/11/2007
25/11/2007
21/11/2007
35000
Já falta pouco!
Parabéns ao blog pelos seus muitos seguidores e leitores incautos!
Continuem connosco que nós continuaremos a ter aqui os nossos devaneios e dizeres sérios!
Parabéns ao blog pelos seus muitos seguidores e leitores incautos!
Continuem connosco que nós continuaremos a ter aqui os nossos devaneios e dizeres sérios!
19/11/2007
Há sempre um lado positivo
Com a chuva de hoje:
a) Os bate-chapas não vão ter mão a medir. A chegar ao Barreiro dei com dois acidentes no espaço de 50 metros.
b) Vão vender-se paletes e paletes de adubo.
Há sempre um lado positivo para as coisas, criançada.
a) Os bate-chapas não vão ter mão a medir. A chegar ao Barreiro dei com dois acidentes no espaço de 50 metros.
b) Vão vender-se paletes e paletes de adubo.
Há sempre um lado positivo para as coisas, criançada.
18/11/2007
Tecnologia de ponta
Vi este vídeo no blog da Karvela.
Ainda me estou a rir.
O CTU chegou a operar com AOL 3.0! Maravilhoso!
Ainda me estou a rir.
O CTU chegou a operar com AOL 3.0! Maravilhoso!
Agora, com a vossa licença...
Vou buscar a minha A. ao aeroporto.
Duas semanas e meia de Nepal e 26 horas em viagem devem tê-la deixado cansada (digo eu :P), mas hoje não vai ter muitas hipóteses de descansar... (digo eu).
Duas semanas e meia de Nepal e 26 horas em viagem devem tê-la deixado cansada (digo eu :P), mas hoje não vai ter muitas hipóteses de descansar... (digo eu).
Até costumo achar piada ao Markl, mas...
...o seu último devaneio, chamado "Operação Prestígio", roça os limites do absurdo (podem ler mais no blog dele).
Além de achar uma parvoíce sem qualquer propósito concreto, nem sequer se pode considerar original, já foi feito antes e muito melhor, e acima de tudo, com a intenção de humilhar um conservador homófobo. Podem ler mais aqui.
Além de achar uma parvoíce sem qualquer propósito concreto, nem sequer se pode considerar original, já foi feito antes e muito melhor, e acima de tudo, com a intenção de humilhar um conservador homófobo. Podem ler mais aqui.
17/11/2007
Nova Dehli
Já se encontra em Nova Dehli.
Agora são mais umas dez horas até voltar a partir.
(Dez horas...???)
Agora são mais umas dez horas até voltar a partir.
(Dez horas...???)
Neste momento...
...mais atraso, menos atraso, a A. já deverá ter iniciado o percurso de regresso a Lisboa.
26 horas em trânsito.
26 loooooooooooongas horas...
26 horas em trânsito.
26 loooooooooooongas horas...
14/11/2007
Faltam 4 dias
A inteligência artificial ainda tem uns passos largos para dar
Tem-me dado um gozo tremendo ir ao Translate do Google e:
1. Pedir pra traduzir uma pedaço de text de português para inglês.
2. Pegar na tradução e voltar a traduzir para português
3. Comparar o antes e o depois
Aqui vai um exemplo:
texto original:
Hoje de manhã decidi, antes de ir para o ginásio, lavar o carrito.
Lá vai o Headache para o Elefante Azul de Linda-a-Velha/Dafundo. Carro limpinho, a brilhar. Eram 10h40.
13h00, baixa de Algés. Cai chuva por 1 minuto! UM!! Nem sequer deixou de fazer sol. Tenho agora o carro todo manchado.
Eu bem vos avisei neste post, não avisei...?
Tempo dum real cabrão...
------------------------------------------------------------
1ª tradução:
2ª tradução:
Hoje de manhã decidiu, antes de ir para o ginásio, lavar o carrito.
Lá vai a cabeça para a Blue Elephant, Linda-a-Velha/Dafundo. Car limpinho, a brilhar. Eram 10,40.
13 h00, o baixo nível de Algés. Cai chuva de 1 hora! A! Nem mesmo deixado para trás sol. Agora eu tenho todo o carro manchado.
Advirto - vos bem neste lugar, não avisei ...?
Weather um verdadeiro cabrão ...
------------------------------------------------------------
Conseguem-se coisas verdadeiramente hilariantes com isto. Experimentem vocês próprios.
1. Pedir pra traduzir uma pedaço de text de português para inglês.
2. Pegar na tradução e voltar a traduzir para português
3. Comparar o antes e o depois
Aqui vai um exemplo:
texto original:
Hoje de manhã decidi, antes de ir para o ginásio, lavar o carrito.
Lá vai o Headache para o Elefante Azul de Linda-a-Velha/Dafundo. Carro limpinho, a brilhar. Eram 10h40.
13h00, baixa de Algés. Cai chuva por 1 minuto! UM!! Nem sequer deixou de fazer sol. Tenho agora o carro todo manchado.
Eu bem vos avisei neste post, não avisei...?
Tempo dum real cabrão...
------------------------------------------------------------
1ª tradução:
Today in the morning decided, before going to the gym, washing the carrito.
There goes the Headache for the Blue Elephant, Linda-a-Velha/Dafundo. Car limpinho, to shine. They were 10.40.
13 h00, low Algés. Cai rain for 1 minute! A! Not even left behind sun. Now I have the whole car spotting.
I warn you well in this post, did not warn ...?
Weather a real cabrão ...
------------------------------------------------------------There goes the Headache for the Blue Elephant, Linda-a-Velha/Dafundo. Car limpinho, to shine. They were 10.40.
13 h00, low Algés. Cai rain for 1 minute! A! Not even left behind sun. Now I have the whole car spotting.
I warn you well in this post, did not warn ...?
Weather a real cabrão ...
2ª tradução:
Hoje de manhã decidiu, antes de ir para o ginásio, lavar o carrito.
Lá vai a cabeça para a Blue Elephant, Linda-a-Velha/Dafundo. Car limpinho, a brilhar. Eram 10,40.
13 h00, o baixo nível de Algés. Cai chuva de 1 hora! A! Nem mesmo deixado para trás sol. Agora eu tenho todo o carro manchado.
Advirto - vos bem neste lugar, não avisei ...?
Weather um verdadeiro cabrão ...
------------------------------------------------------------
Conseguem-se coisas verdadeiramente hilariantes com isto. Experimentem vocês próprios.
13/11/2007
Este blog vai fica politizado por um post, desculpem lá
Mensagem da Valónia à Flandres, cantada por um ilustre valão:
Não me deixes, de facto...
Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit deja
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheur
Ne me quitte pas
Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'apres ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants là
Qui ont vu deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te racont'rai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
On a vu souvent
Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
À te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
Não me deixes, de facto...
Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit deja
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheur
Ne me quitte pas
Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'apres ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants là
Qui ont vu deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te racont'rai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
On a vu souvent
Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
À te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
12/11/2007
11/11/2007
Quero ir ver
(baseado no livro "Touching from a Distance", da mulher dele, Deborah Curtis. Já o li e gostei)
Som #51 - Exterminio em massa (com ritmo)
Dead Kennedys - Holiday In Cambodia
Uma das melhores bandas punk de todos os tempos, saidinhos da Bay Area. Sempre entregaram mensagens políticas com um travozinho a humor que era incomparável. Responsáveis por êxitos como "Too Drunk to Fuck", "Kill the Poor" e "California Über Alles", que me fazem sorri sempre que os oiço. Fica aqui o maravilhoso Holiday in Cambodia, com a brilhante linha "don't forget to pack a wife"
Letra:
So you been to school
For a year or two
And you know you've seen it all
In daddy's car
Thinkin' you'll go far
Back east your type don't crawl
Play ethnicky jazz
To parade your snazz
On your five grand stereo
Braggin' that you know
How the niggers feel cold
And the slums got so much soul
It's time to taste what you most fear
Right Guard will not help you here
Brace yourself, my dear:
It's a holiday in Cambodia
It's tough, kid, but it's life
It's a holiday in Cambodia
Don't forget to pack a wife
You're a star-belly sneech
You suck like a leach
You want everyone to act like you
Kiss ass while you bitch
So you can get rich
But your boss gets richer off you
Well you'll work harder
With a gun in your back
For a bowl of rice a day
Slave for soldiers
Till you starve
Then your head is skewered on a stake
Now you can go where people are one
Now you can go where they get things done
What you need, my son:.
Is a holiday in Cambodia
Where people dress in black
A holiday in Cambodia
Where you'll kiss ass or crack
Pol Pot, Pol Pot, Pol Pot, Pol Pot, [etc]
And it's a holiday in Cambodia
Where you'll do what you're told
A holiday in Cambodia
Where the slums got so much soul
So you been to school
For a year or two
And you know you've seen it all
In daddy's car
Thinkin' you'll go far
Back east your type don't crawl
Play ethnicky jazz
To parade your snazz
On your five grand stereo
Braggin' that you know
How the niggers feel cold
And the slums got so much soul
It's time to taste what you most fear
Right Guard will not help you here
Brace yourself, my dear:
It's a holiday in Cambodia
It's tough, kid, but it's life
It's a holiday in Cambodia
Don't forget to pack a wife
You're a star-belly sneech
You suck like a leach
You want everyone to act like you
Kiss ass while you bitch
So you can get rich
But your boss gets richer off you
Well you'll work harder
With a gun in your back
For a bowl of rice a day
Slave for soldiers
Till you starve
Then your head is skewered on a stake
Now you can go where people are one
Now you can go where they get things done
What you need, my son:.
Is a holiday in Cambodia
Where people dress in black
A holiday in Cambodia
Where you'll kiss ass or crack
Pol Pot, Pol Pot, Pol Pot, Pol Pot, [etc]
And it's a holiday in Cambodia
Where you'll do what you're told
A holiday in Cambodia
Where the slums got so much soul
Som #50 - Extreme Ironing
Monster Magnet - Negasonic Teenage Warhead
Uma coisa com este título, com uma banda que tem este nome, tem de ser visto. Tão simples como isso. O psicadelismo atinge novos extremos quando o guitarrista da banda Ed Mundell passa a ferro. Num asteróide.
Eh pá, vejam, A sério. A vossa vida é incompleta até verem isto.
Letra:
Saw your face last night on the tube
Strong fine snake in a sucker's vacuum
15 clicks and it's time to say bye
15 trips and a love that won't die
Me and myself killed a world today
Me and myself got a world to save
Broadcast dead revolution don't pay
Strapped up freaks on the Lazarus plane
I can tell just by the climate, and I can tell just by the style
I was born and raised on Venus and I may be here a while
Cause every supersonic jerkoff who plugs into the game
Is just like every subatomic genius who just invented pain
I will deny you
I will deny you baby
Yeah yeah, yeah, wow
Oh baby, I'm lazy
Oh baby, introduce me to God
Oh baby, I'm lady
Oh baby, set a place for the dog, for the dog
yeah, Oh
Shut me off 'cause I go crazy with this planet in my hands
I can tell just by the climate, and I can tell just by the style
I was born and raised on Venus and I may be here a while
Cause every supersonic jerkoff who plugs into the game
Is just like every subatomic genius who just invented pain
I will deny you
I will deny you baby
Yeah
Saw your face last night on the tube
Strong fine snake in a sucker's vacuum
15 clicks and it's time to say bye
15 trips and a love that won't die
Me and myself killed a world today
Me and myself got a world to save
Broadcast dead revolution don't pay
Strapped up freaks on the Lazarus plane
I can tell just by the climate, and I can tell just by the style
I was born and raised on Venus and I may be here a while
Cause every supersonic jerkoff who plugs into the game
Is just like every subatomic genius who just invented pain
I will deny you
I will deny you baby
Yeah yeah, yeah, wow
Oh baby, I'm lazy
Oh baby, introduce me to God
Oh baby, I'm lady
Oh baby, set a place for the dog, for the dog
yeah, Oh
Shut me off 'cause I go crazy with this planet in my hands
I can tell just by the climate, and I can tell just by the style
I was born and raised on Venus and I may be here a while
Cause every supersonic jerkoff who plugs into the game
Is just like every subatomic genius who just invented pain
I will deny you
I will deny you baby
Yeah
09/11/2007
Acontecimento do Ano: parte III (e última)
Finalmente casados! Oh alegria! Oh Sol quente de Outono! Oh meus-benditos-5-kgs-de-arroz!
Próximo passo: ir comer! Já deveriam ser umas 13h ou mais quando finalmente Saci e Emília saíram da igreja.
Próximo passo = próximo problema. Onde era afinal a quinta? E como levar uma comitiva de quase 300 pessoas até lá?
"Mapa, daaaaah", oiço-vos a afirmar com alguma ironia desse lado. Hah! Não havia. O que vale é que a quinta era substancialmente perto, e já a primeira parte da comitiva estava lá dentro e ainda havia um valente comboiozinho de carros e pessoas a lá chegar.
A quinta em si era igual a muitas outras quintas: montes de relva onde se podia ver as senhoras a enterrar potentemente os seus saltos altos (quem se lembrou pela primeira vez da combinação relvado/cerimónias-com-saltos-altos deveria ser arrastado até ao meio da rua pelos cabelos e sodomizado por um gajo do bairro chamado Tomé. Só porque sim).
Dois cheiros entravam em forte conflicto ainda antes do almoço:
1. O cheiro de enchidos e entremeada na brasa, para matar a fome aos convidados (bom)
2. O cheiro de estrume fresquinho que emanava do relvado (mau)
MAS QUEM É QUE É A BESTA QUE VAI ESTRUMAR NO DIA ANTERIOR À RECEPÇÃO DE QUASE 300 PESSOAS???? QUEM???????
Mas pronto, o cheiro de grelhados na brasa misturado com perfumes (que se desvaneceram com o fumo dos fogareiros) misturado com o estrume = um valente e rigoroso nada. Acabaram por se anular, mais ou menos. E entretanto, as senhoras continuavam a atascar-se valentemente no relvado. É a vida. Headache considerou sinceramente ir alugar um tractor para desatascar os casos mais graves.
Começa a almoçarada, a horas decentes (já não me lembro, deveria ter escrito este post quando estava mais fresco) etc etc etc não interessa, estava tudo bom. O ponto alto da noite deu-se quando duas amigas de Headache (uma delas escreve aqui), intrigadas por nunca o verem a dançar (Headache não dança) o arrastam para o meio da pista. Onde só estavam ele e elas as duas. Ao som de "Candy Shop" do 50 Cent. E começam a tira-lhe a roupa. O embaraço de Headache dura cerca de 30 segundos, que foi o tempo que levou a conseguir fugir dessas duas "amigas"! Humpf! Headache fica vermelhão que nem um tomate, com o cinto desapertado e sem gravata. E com Sra. Headache a ver e a gozar o pratinho! Humpf! Mulheres!
Uma noiva, dançando
Acaba a noite, começa um novo dia. Desta feita, Headache e respectiva decidem visitar o castelo de Montemor logo pela fresquinha. Não estavam à espera de estar lá metade dos ICCs* e Pseudo-ICCs da região, porque ia haver uma apresentação qualquer no castelo onde ia estar Sua Sereníssima Excelência e Ilustríssima Alteza O Primeiro-Ministro Sr. Engenheiro José de Sócrates e Pinto de Sousa (acho que não me esqueci de nenhum título). Ficam as fotos:
Um castelo, relaxando
Olhá foto *cough* "artística" *cough*
Rabo para a estrada, pés para o rio, formigas pelas costas acima (já fora do castelo, claro)
Daqui novamente para Ribas. Almoço patrocinado pelos pais da noiva, com muita sardinha e muito carapau na brasa e ainda montes e montes de comida que sobrava do dia anterior. Muito se comeu. Oh-la-rila.
Headache e Sra. Headache pegam em Morceguinho e alambazam-se para Coimbra. Morceguinho tinha pedido boleia para apanhar o comboio para a terreola da prima e da avó**. Chegam a Coimbra dois minutos antes do Alfa Pendular, e ainda tinham que comprar bilhete! E conseguem, mesmo à última da hora, atirar com Morceguinho para dentro do comboio. Sucesso!
Já que estão em Coimbra, Headache e Sra. Headache decidem ir visitar os pontos-chave: um parque (nome não captado), o Penedo da Saudade, e a Universidade:
Não faço ideia de como isto se chama...
Sra. Headache valorosamente atravessa os portões da Universidade
La Cabra (ainda se lembram dos Los Farmlopez?)
Headache e Sra. Headache consideraram Coimbra uma cidade muito bonita e que vale a pena visitar. Depois de tanta beleza, o reverso da medalha: 4 horas até chegar a Lisboa, porque metade do país devia estar plantado na A1. Ora porra.
*ICC = Importante Com'ó C***lho = VIP
**Porto
Próximo passo: ir comer! Já deveriam ser umas 13h ou mais quando finalmente Saci e Emília saíram da igreja.
Próximo passo = próximo problema. Onde era afinal a quinta? E como levar uma comitiva de quase 300 pessoas até lá?
"Mapa, daaaaah", oiço-vos a afirmar com alguma ironia desse lado. Hah! Não havia. O que vale é que a quinta era substancialmente perto, e já a primeira parte da comitiva estava lá dentro e ainda havia um valente comboiozinho de carros e pessoas a lá chegar.
A quinta em si era igual a muitas outras quintas: montes de relva onde se podia ver as senhoras a enterrar potentemente os seus saltos altos (quem se lembrou pela primeira vez da combinação relvado/cerimónias-com-saltos-altos deveria ser arrastado até ao meio da rua pelos cabelos e sodomizado por um gajo do bairro chamado Tomé. Só porque sim).
Dois cheiros entravam em forte conflicto ainda antes do almoço:
1. O cheiro de enchidos e entremeada na brasa, para matar a fome aos convidados (bom)
2. O cheiro de estrume fresquinho que emanava do relvado (mau)
MAS QUEM É QUE É A BESTA QUE VAI ESTRUMAR NO DIA ANTERIOR À RECEPÇÃO DE QUASE 300 PESSOAS???? QUEM???????
Mas pronto, o cheiro de grelhados na brasa misturado com perfumes (que se desvaneceram com o fumo dos fogareiros) misturado com o estrume = um valente e rigoroso nada. Acabaram por se anular, mais ou menos. E entretanto, as senhoras continuavam a atascar-se valentemente no relvado. É a vida. Headache considerou sinceramente ir alugar um tractor para desatascar os casos mais graves.
Começa a almoçarada, a horas decentes (já não me lembro, deveria ter escrito este post quando estava mais fresco) etc etc etc não interessa, estava tudo bom. O ponto alto da noite deu-se quando duas amigas de Headache (uma delas escreve aqui), intrigadas por nunca o verem a dançar (Headache não dança) o arrastam para o meio da pista. Onde só estavam ele e elas as duas. Ao som de "Candy Shop" do 50 Cent. E começam a tira-lhe a roupa. O embaraço de Headache dura cerca de 30 segundos, que foi o tempo que levou a conseguir fugir dessas duas "amigas"! Humpf! Headache fica vermelhão que nem um tomate, com o cinto desapertado e sem gravata. E com Sra. Headache a ver e a gozar o pratinho! Humpf! Mulheres!
Uma noiva, dançandoAcaba a noite, começa um novo dia. Desta feita, Headache e respectiva decidem visitar o castelo de Montemor logo pela fresquinha. Não estavam à espera de estar lá metade dos ICCs* e Pseudo-ICCs da região, porque ia haver uma apresentação qualquer no castelo onde ia estar Sua Sereníssima Excelência e Ilustríssima Alteza O Primeiro-Ministro Sr. Engenheiro José de Sócrates e Pinto de Sousa (acho que não me esqueci de nenhum título). Ficam as fotos:
Um castelo, relaxando
Olhá foto *cough* "artística" *cough*
Rabo para a estrada, pés para o rio, formigas pelas costas acima (já fora do castelo, claro)Daqui novamente para Ribas. Almoço patrocinado pelos pais da noiva, com muita sardinha e muito carapau na brasa e ainda montes e montes de comida que sobrava do dia anterior. Muito se comeu. Oh-la-rila.
Headache e Sra. Headache pegam em Morceguinho e alambazam-se para Coimbra. Morceguinho tinha pedido boleia para apanhar o comboio para a terreola da prima e da avó**. Chegam a Coimbra dois minutos antes do Alfa Pendular, e ainda tinham que comprar bilhete! E conseguem, mesmo à última da hora, atirar com Morceguinho para dentro do comboio. Sucesso!
Já que estão em Coimbra, Headache e Sra. Headache decidem ir visitar os pontos-chave: um parque (nome não captado), o Penedo da Saudade, e a Universidade:
Não faço ideia de como isto se chama...
Sra. Headache valorosamente atravessa os portões da Universidade
La Cabra (ainda se lembram dos Los Farmlopez?)Headache e Sra. Headache consideraram Coimbra uma cidade muito bonita e que vale a pena visitar. Depois de tanta beleza, o reverso da medalha: 4 horas até chegar a Lisboa, porque metade do país devia estar plantado na A1. Ora porra.
FIN
*ICC = Importante Com'ó C***lho = VIP
**Porto
08/11/2007
E se...
... vais utilizar um equipamento ao qual está ligado um computador e te apercebes que, ao ligar o monitor para usares o software de controlo, a imagem está de pernas para o ar!?!!??!
Bizarro? Sim! Estou a brincar? Nah!!
Acabou de entrar disparado no gabinete um colega precisamente com esse problema!
Fui ver o que se passava... e é mesmo uma obra do Demo dos investigadores! E agora como sair deste imbróglio??
Com medicoes a correr nem sequer dá para a famosa técnica "desliga tudo e volta a ligar", se nao, lá vao todos os dados...
Há meia hora estava a funcionar perfeitamente!
Alguém tem ideias? Ou números de exorcistas de computadores?...
Estamos por tudo!
Bizarro? Sim! Estou a brincar? Nah!!
Acabou de entrar disparado no gabinete um colega precisamente com esse problema!
Fui ver o que se passava... e é mesmo uma obra do Demo dos investigadores! E agora como sair deste imbróglio??
Com medicoes a correr nem sequer dá para a famosa técnica "desliga tudo e volta a ligar", se nao, lá vao todos os dados...
Há meia hora estava a funcionar perfeitamente!
Alguém tem ideias? Ou números de exorcistas de computadores?...
Estamos por tudo!
07/11/2007
Voltas da vida
O meu actual chefe e o meu antigo chefe (um deles) estão neste momento juntos
No andar por cima do meu
Será que irão discutir o lindo azul dos meus olhos eventualmente?
Acho que tenho que ir lá cumprimentar o senhor. E mandar saudades. E beijinhos aos pequerruchos.
No andar por cima do meu
Será que irão discutir o lindo azul dos meus olhos eventualmente?
Acho que tenho que ir lá cumprimentar o senhor. E mandar saudades. E beijinhos aos pequerruchos.
06/11/2007
05/11/2007
Overheard in New York
What Does Being Farsighted Have to Do with Anything?
via Overheard in New York, Nov 4, 2007
White guy, about pretty black chick passerby: Yo, why do black girls always look at you but not me?
Black guy: Same reason why you piss close to the urinal and I gotta stand a foot away.
--35th & 6th
Overheard by: Hispanic guy who stands 8 inches away
via Overheard in New York, Nov 4, 2007
01/11/2007
Velha. Fórnea da Velha.
Hora: 07h da manhã. Headache acorda com um vigor impressionante para um sábado de manhã.
Hora: 08h15 da manhã. Headache e Sra. Headache encontram-se com um amigo dela no Marquês de Pombal. Os três caminhantes dirigem-se para trás do sol posto: Alvados. Junto a Mira de Aire/Minde/Porto de Mós.
O programa: Caminhada em grupo de 22-27 kms (dependendo do papel que se lesse, mas foram mesmo só 22) pela serra, para ir ver um acidente geológico chamado "Fórnea da Velha". Duração estimada: 07 horas. Numa coisa ambos os papéis concordavam. A caminhada era classificada como "difícil".
Resultado: Bolhas nos pés, regressar a Lisboa às 19h45, estar na cama estafado às 21h. Tudo normal, tudo normal. Ficam as fotos:
Hora: 08h15 da manhã. Headache e Sra. Headache encontram-se com um amigo dela no Marquês de Pombal. Os três caminhantes dirigem-se para trás do sol posto: Alvados. Junto a Mira de Aire/Minde/Porto de Mós.
O programa: Caminhada em grupo de 22-27 kms (dependendo do papel que se lesse, mas foram mesmo só 22) pela serra, para ir ver um acidente geológico chamado "Fórnea da Velha". Duração estimada: 07 horas. Numa coisa ambos os papéis concordavam. A caminhada era classificada como "difícil".
Resultado: Bolhas nos pés, regressar a Lisboa às 19h45, estar na cama estafado às 21h. Tudo normal, tudo normal. Ficam as fotos:
Primeira subida a doer
Um guia, a sua cadela, e uma das caminhantes
Rectaguarda do grupo, caminhando por entre as pedras.
Um plácido ruminante
A fórnea propriamente dita. Valeu o caminho das pedras, oh se valeu.
À beira da Fórnea (já bem mais acima em relação à foto anterior). Ainda era uma valente escorregadela até lá abaixo.
500 e tal metros de altitude até ao topo da dita cuja fórnea. Com calhauzinho solto, para formar o carácter.Ladrões existem em todo o lado
Local: Segunda-feira à noite
Hora: HP das Amoreiras
Alguém muito intrépido (os intrépidos às tantas aumentaram desde que retiraram os torniquetes de entrada e deixou de haver o controlo que havia) levou-me:
- Os sapatos
- As toalhas
O resto ficou, estranhamente...
Nota mental: Guardar tudo dentro do cacifo. Tudo.
Edit: Levou-me enquanto eu não estava junto aos objectos, obviamente.
Hora: HP das Amoreiras
Alguém muito intrépido (os intrépidos às tantas aumentaram desde que retiraram os torniquetes de entrada e deixou de haver o controlo que havia) levou-me:
- Os sapatos
- As toalhas
O resto ficou, estranhamente...
Nota mental: Guardar tudo dentro do cacifo. Tudo.
Edit: Levou-me enquanto eu não estava junto aos objectos, obviamente.
29/10/2007
1º
Primeiro cabelo branco avistado hoje ao espelho
Lavradio
09h da manhã
Aos 27 anos e dois meses de idade.
Estou pronto para o lar de 3ª idade, só preciso que me mudem a fralda pelo menos uma vez ao dia.
Lavradio
09h da manhã
Aos 27 anos e dois meses de idade.
Estou pronto para o lar de 3ª idade, só preciso que me mudem a fralda pelo menos uma vez ao dia.
24/10/2007
Som #49 - Mil vozes
Feitos Na Morgue - Stripsearch
Mike Patton, vocalista dos Faith No More, Mr. Bungle, Peeping Tom, Tomahawk, Fantomas, Lovage etc etc etc sempre revelou aptidões vocais acima da média, e capaz de interpretar desde a balada ao standard de jazz à faixa mais pesada de Heavy. Fica aqui uma das minhas favoritas dele, e dos Faith No More. Este tema saiu em 1997 no último registo dos FNM: Album of the Year. Nunca vi um albúm com um nome mais certeiro que este, porque foi sem dúvida um (o) dos melhores albúns desse ano. Ou melhor dizendo, dessa década. A qualidade é intemporal.
Letra:
It's over today
The heat is gone, time is gone
F for fake
I feel no wrong, hide no wrong
I love this place, the lights
Under this face, so dry
Only way to change, give yourself away
Don't be ashamed, next in line
Close one eye, just walk by
In these days
I'm breathing stone, crying is done
I'll win this race
I'll leave alone, arrive alone
Love this place, the lights
Under this face, so dry
Stripped to the bone
I did no wrong
Truth is my name
Give yourself away
F for fake
Give yourself away
It's over today
The heat is gone, time is gone
F for fake
I feel no wrong, hide no wrong
I love this place, the lights
Under this face, so dry
Only way to change, give yourself away
Don't be ashamed, next in line
Close one eye, just walk by
In these days
I'm breathing stone, crying is done
I'll win this race
I'll leave alone, arrive alone
Love this place, the lights
Under this face, so dry
Stripped to the bone
I did no wrong
Truth is my name
Give yourself away
F for fake
Give yourself away
Estes tipos também a fazem...
...e como! Bem, o que vale é que desta vez não dias e semanas a fio!
Estou, naturalmente, a falar de greves! A Alemanha tem um sistema interessante para este procedimento (ou se calhar não...) (como já referido noutras variações)
Há coisa de um mesito começou uma greve dos comboios e não está previsto ainda o término desta temporada! However, os senhores maquinistas não a andam a fazer todos os dias. Vá lá!
Um ou dois dias por semana só para lembrar a malta que eles estão mesmo (!) a reclamar por melhores condições. Que acho bem que mostrem o seu descontentamento e tal (já que estamos numa democracia) mas às vezes para os restantes mortais pode ser um grande inconveniente. Por exemplo, houve um dia da semana passada em que só havia os comboios de longa distância, como eles lhes chamam, algo "equivalente" ao Tuga Alfa Pendular. Caro e com os passes normais não se pode usar... para além de não pararem em quase lado nenhum... E parou a Alemanha e/ou ficou presa no trânsito!
Mas também para mostrar que não são egoístas e parvos normalmente são garantidos "serviços mínimos", que é como quem diz, comboio sim, comboio não... que é o caso de amanhã e depois, vai ser complicado apanhar um comboio às horas normais!
Ainda bem que já arranjei boleia para um seminário numa cidade a 45 min daqui, se não estava bem arranjada. Já me bastou quando voltei de Portugal e fiquei quase 1h a tentar não adormecer de cansaço à espera da minha ligação...
Força, camaradas! (ou lá como se diz por estes lados...)
Estou, naturalmente, a falar de greves! A Alemanha tem um sistema interessante para este procedimento (ou se calhar não...) (como já referido noutras variações)
Há coisa de um mesito começou uma greve dos comboios e não está previsto ainda o término desta temporada! However, os senhores maquinistas não a andam a fazer todos os dias. Vá lá!
Um ou dois dias por semana só para lembrar a malta que eles estão mesmo (!) a reclamar por melhores condições. Que acho bem que mostrem o seu descontentamento e tal (já que estamos numa democracia) mas às vezes para os restantes mortais pode ser um grande inconveniente. Por exemplo, houve um dia da semana passada em que só havia os comboios de longa distância, como eles lhes chamam, algo "equivalente" ao Tuga Alfa Pendular. Caro e com os passes normais não se pode usar... para além de não pararem em quase lado nenhum... E parou a Alemanha e/ou ficou presa no trânsito!
Mas também para mostrar que não são egoístas e parvos normalmente são garantidos "serviços mínimos", que é como quem diz, comboio sim, comboio não... que é o caso de amanhã e depois, vai ser complicado apanhar um comboio às horas normais!
Ainda bem que já arranjei boleia para um seminário numa cidade a 45 min daqui, se não estava bem arranjada. Já me bastou quando voltei de Portugal e fiquei quase 1h a tentar não adormecer de cansaço à espera da minha ligação...
Força, camaradas! (ou lá como se diz por estes lados...)
Changing Rooms; Querido, mudei a casa...
... ou coisa que o valha!
Há que contar as novidades! Pois foi! A semana passada o senhorio teve a amabilidade de ter cá no prédio uns sinhores para pintar o prédio todo por dentro! (garanto-vos, estava meeeesmo a precisar!)
E a sessão de "bricolage" terminou no sábado comigo de berbequim em punho a "esburacar" estas paredes todas e montar umas prateleiras necessárias! Foi uma odisseia gira, já que o prédio deve ter sido construído mesmo depois da 2ª Guerra Mundial e é de construção algo bizarra! (devem ter utilizado todo o tipo de pedras e tijolos que podiam...)
A minha casa está tão mais "cosy"! Faltam-me só "props" para o espaço semi-vazio das prateleiras por cima da TV...
Ah, e já tenho net em casa!!!!!! É o delírio, minha gente!
Há que contar as novidades! Pois foi! A semana passada o senhorio teve a amabilidade de ter cá no prédio uns sinhores para pintar o prédio todo por dentro! (garanto-vos, estava meeeesmo a precisar!)
E a sessão de "bricolage" terminou no sábado comigo de berbequim em punho a "esburacar" estas paredes todas e montar umas prateleiras necessárias! Foi uma odisseia gira, já que o prédio deve ter sido construído mesmo depois da 2ª Guerra Mundial e é de construção algo bizarra! (devem ter utilizado todo o tipo de pedras e tijolos que podiam...)
A minha casa está tão mais "cosy"! Faltam-me só "props" para o espaço semi-vazio das prateleiras por cima da TV...
Ah, e já tenho net em casa!!!!!! É o delírio, minha gente!
23/10/2007
Devem ter pensado que era uma mensagem de apoio
Chupa Alonso
Esta "grande" foto está no http://f1.gpupdate.net. Como bons ingleses que são, não devem ter dado conta que não é uma mensagem de apoio ao Alonso... porque quem segura aquilo está vestido de vermelho Ferrari (ora aí está uma pista...)
22/10/2007
Até se viu um sorriso, imagine-se!
Ganhou
Quando já ninguém dava nada por ele e pela Ferrari, conseguiu dar uma real lição à McLaren
Parabéns
21/10/2007
Acontecimento do Ano: parte II
(Pequeno aparte: no dia 05 fomos sendo seguidos/fomos seguindo o dia todo por uma família que também estava na residencial. Fartámos de especular se seriam convidados do casamento. Não eram, mas à noite apareceu um casal convidado, que ficou no quarto em frente ao nosso e até me ajudou a configurar o GPS emprestado do meu irmão, obrigado CG)
O dia começa cedo. Pronto, mais ou menos cedo. 09h00, serve? Tenho que relembrar que era sábado de manhã de um fim-de-semana grande? Não, pois não?
1. Depois de se arrastarem para longe dos lençóis, Sr e Sra. Headache partem em busca do cabeleireiro que a noiva gentilmente tinha marcado. Mas que não sabia onde ficava.
Ora pois...
Bom, mas lá partiram com a indicação dada pela recepção da residencial. Ei-los chegados ao dito cujo salão um minuto antes da hora indicada: 09h29! Começa a lei de Murphy em acção...
2. Veio-se a descobrir que o salão funciona a velocidade de província: devagar devagarinho. O conceito de multitasking é ainda uma raridade, e a moça que vai fazer a manicure é a mesma que acaba a fazer o cabelo --> mais tempo consumido. Resultado final: deveríamos estar na santa aldeia de Ribas às 10h30. Saímos do cabeleireiro às 10h45. Boa. Uma grande, grande vantagem deste cabeleireiro: sabendo que os homens hão-de esperar imenso tempo pelas suas respectivas nele (devido à já referida estonteante velocidade de trabalho), havia "n" revistas de carros na zona de espera. Isto é um ponto positivo, minhas gentes! Cabeleireiros de Lisboa, aprendam!
3. Um rápido regresso à residencial para vestir a roupinha (e que bonitos que eles estavam, não desfazendo), maquilhagem*, sapatos, etc. Munidos do GPS, partem pelas 11h10 para Ribas. Apenas 5 kms desde Montemor, dizia o GPS. Pena os GPSs não terem inteligência artificial...
4. ... porque o sacana do aparelho mandou-os por um verdadeiro caminho de cabras. Saíram de Montemor, e ele até vai acertando com as indicações. Tudo bem. Só que mandou-os ir por uma estrada em péssimo estado de conservação. Headache já fez viagens de barco com menos ondas que aquela estrada, toda arrebentadinha das raízes das majestosas árvores que a ladeavam. Ele sofre de enjoo, que raio! Até que a sra do GPS** sofre um amuo (é sensível, a gaja), decide calar-se e Headache leva o carro para o caminho não-preferencial. GPS indica então que estão no meio da floresta (!!!). Mas estavam no meio da estrada. Lá um senhor indica o percurso (Headache é um homem que admite estar perdido), e chegam a Ribas. Finalmente. Às 11h30! Atraso provocado pela sra. do cabeleireiro e pela sra. do GPS.
5. Ribas estava acometida de meia população de Lisboa, a julgar pelo aparato de carros estacionados. O atrasado casal reúne-se com amigos de longa data. Mesmo a horas, porque já está tudo a enfiar-se nos carros para ir para a Igreja. Em Maiorca. Que fica muito mais perto de Montemor. Voltinha desnecessária, porque nem sequer se comeu nada assim.
6. Alegre e loooooooooonga procissão até Maiorca. Por caminhos muito estreitos por vezes. Um engano aqui, outro engano ali, e o carro da frente da procissão vai dar a um sitio onde fica impedido. Tudo a fazer marcha-atrás, e ganha-se um novo líder. Será que o novo líder sabe o caminho?
7. Até sabia. Depois de umas valentes voltas em Maiorca, este vosso narrador lá estaciona o carro. Mal. Imediatamente a seguir a uma curva fechada num cruzamento. Lá se dirigem para a igreja. Cedo se tornou evidente que a Igreja era até relativamente grande, mas não para os quase 300 convidados. O par de sucesso fica cá atrás, a ouvir uma liturgia dada por um padre que:
a) não falava particularmente alto
b) não ligou o microfone
Resumindo: da segunda fila para trás ninguém deve ter escutado nada de jeito.
8. De notar que o noivo apresentou-se de muletas.
Porquê de muletas, indagou-se na altura.
Ao que consta, o noivo teve uma despedida de solteiro de 4 dias em Barcelona. A cadela era de tal maneira descomunal que partiu um pé E NÃO SE LEMBRA SEQUER. Resumindo e concluindo: só pode ter sido uma despedida de solteiro em grande. Daí a alcunha de Saci.
9. Sai tudo cá para fora, para esturricar um bocadinho ao estranhamente acolhedor sol que se fez sentir. Aparece um saco de 5 kgs de arroz. Não podia correr bem...
Saiem os noivos e levam com mais arroz que uma cabidela. Missão cumprida.
Noiva e Noivo. Ou Emília e Saci. Caras obscurecidas para protecção da identidade. Acabadinhos de enforc... quer dizer, casar!
Mais um post se segue, aguardem...
* - eh pá, um pesseguinho e um gloss nunca fizeram de um homem menos homem, tá?
** - GPS falava com voz de gaja
O dia começa cedo. Pronto, mais ou menos cedo. 09h00, serve? Tenho que relembrar que era sábado de manhã de um fim-de-semana grande? Não, pois não?
1. Depois de se arrastarem para longe dos lençóis, Sr e Sra. Headache partem em busca do cabeleireiro que a noiva gentilmente tinha marcado. Mas que não sabia onde ficava.
Ora pois...
Bom, mas lá partiram com a indicação dada pela recepção da residencial. Ei-los chegados ao dito cujo salão um minuto antes da hora indicada: 09h29! Começa a lei de Murphy em acção...
2. Veio-se a descobrir que o salão funciona a velocidade de província: devagar devagarinho. O conceito de multitasking é ainda uma raridade, e a moça que vai fazer a manicure é a mesma que acaba a fazer o cabelo --> mais tempo consumido. Resultado final: deveríamos estar na santa aldeia de Ribas às 10h30. Saímos do cabeleireiro às 10h45. Boa. Uma grande, grande vantagem deste cabeleireiro: sabendo que os homens hão-de esperar imenso tempo pelas suas respectivas nele (devido à já referida estonteante velocidade de trabalho), havia "n" revistas de carros na zona de espera. Isto é um ponto positivo, minhas gentes! Cabeleireiros de Lisboa, aprendam!
3. Um rápido regresso à residencial para vestir a roupinha (e que bonitos que eles estavam, não desfazendo), maquilhagem*, sapatos, etc. Munidos do GPS, partem pelas 11h10 para Ribas. Apenas 5 kms desde Montemor, dizia o GPS. Pena os GPSs não terem inteligência artificial...
4. ... porque o sacana do aparelho mandou-os por um verdadeiro caminho de cabras. Saíram de Montemor, e ele até vai acertando com as indicações. Tudo bem. Só que mandou-os ir por uma estrada em péssimo estado de conservação. Headache já fez viagens de barco com menos ondas que aquela estrada, toda arrebentadinha das raízes das majestosas árvores que a ladeavam. Ele sofre de enjoo, que raio! Até que a sra do GPS** sofre um amuo (é sensível, a gaja), decide calar-se e Headache leva o carro para o caminho não-preferencial. GPS indica então que estão no meio da floresta (!!!). Mas estavam no meio da estrada. Lá um senhor indica o percurso (Headache é um homem que admite estar perdido), e chegam a Ribas. Finalmente. Às 11h30! Atraso provocado pela sra. do cabeleireiro e pela sra. do GPS.
5. Ribas estava acometida de meia população de Lisboa, a julgar pelo aparato de carros estacionados. O atrasado casal reúne-se com amigos de longa data. Mesmo a horas, porque já está tudo a enfiar-se nos carros para ir para a Igreja. Em Maiorca. Que fica muito mais perto de Montemor. Voltinha desnecessária, porque nem sequer se comeu nada assim.
6. Alegre e loooooooooonga procissão até Maiorca. Por caminhos muito estreitos por vezes. Um engano aqui, outro engano ali, e o carro da frente da procissão vai dar a um sitio onde fica impedido. Tudo a fazer marcha-atrás, e ganha-se um novo líder. Será que o novo líder sabe o caminho?
7. Até sabia. Depois de umas valentes voltas em Maiorca, este vosso narrador lá estaciona o carro. Mal. Imediatamente a seguir a uma curva fechada num cruzamento. Lá se dirigem para a igreja. Cedo se tornou evidente que a Igreja era até relativamente grande, mas não para os quase 300 convidados. O par de sucesso fica cá atrás, a ouvir uma liturgia dada por um padre que:
a) não falava particularmente alto
b) não ligou o microfone
Resumindo: da segunda fila para trás ninguém deve ter escutado nada de jeito.
8. De notar que o noivo apresentou-se de muletas.
Porquê de muletas, indagou-se na altura.
Ao que consta, o noivo teve uma despedida de solteiro de 4 dias em Barcelona. A cadela era de tal maneira descomunal que partiu um pé E NÃO SE LEMBRA SEQUER. Resumindo e concluindo: só pode ter sido uma despedida de solteiro em grande. Daí a alcunha de Saci.
9. Sai tudo cá para fora, para esturricar um bocadinho ao estranhamente acolhedor sol que se fez sentir. Aparece um saco de 5 kgs de arroz. Não podia correr bem...
Saiem os noivos e levam com mais arroz que uma cabidela. Missão cumprida.
Noiva e Noivo. Ou Emília e Saci. Caras obscurecidas para protecção da identidade. Acabadinhos de enforc... quer dizer, casar!Mais um post se segue, aguardem...
* - eh pá, um pesseguinho e um gloss nunca fizeram de um homem menos homem, tá?
** - GPS falava com voz de gaja
Imaginem só o acordar no dia seguinte... (i.e. hoje)
Foto: Banheira da Sra. Headache, ontem à noite. Pessoas em casa: Sra. Headache e Headache apenas.(Nota: aceitam-se especulações sobre o que realmente se passou...)
19/10/2007
Acontecimento do ano: parte I e meio
Porque agora é a minha perspectiva!
Para mim foi um fim de semana louco e porreiro!
1° Chegar a Lisboa, dar uma volta, ir buscar os pais ao comboio, pôr a conversa em dia.
2° Dia seguinte, adeus papais! e apanhar "camionéte" até Malveira, daí boleia para cima com um tal de "Léon", encontrar todos os amigos convidados, jantar, descansar para dia seguinte.
E voltar aquelas terras e ver a família da Sofia.. Eu fiquei em casa da noiva, por isso, presenciei ao vivo e a cores (!) o stress pré-casamento típico que se instala. uf! Tenta-se ajudar e acalmar toda a gente! (Movimento na casa! Yupi! diferente de estar a viver sozinha...muito mesmo!!)
3° "O dia"! Foi sim, senhor, um grande acontecimento. Os noivos estavam (sao!) lindos! O dia estava divinal para ajudar! O reencontro com toda aquela malta amiga foi para mim outro ponto alto da ocasiao. (Aos que lá estavam e lêem as nossas devaneios aqui: tinha saudades vossas!)
4° Levantar, preparar para próxima ronda de comezaina, e depois vieram as despedidas... (nao gostei!) Boleia do sr e sra Headache até Coimbra (obrigada outra vez!), atirei-me para dentro do comboio (também posso fazer filmes de accao!) e lá fui eu...
e o resto é história!
Para mim foi um fim de semana louco e porreiro!
1° Chegar a Lisboa, dar uma volta, ir buscar os pais ao comboio, pôr a conversa em dia.
2° Dia seguinte, adeus papais! e apanhar "camionéte" até Malveira, daí boleia para cima com um tal de "Léon", encontrar todos os amigos convidados, jantar, descansar para dia seguinte.
E voltar aquelas terras e ver a família da Sofia.. Eu fiquei em casa da noiva, por isso, presenciei ao vivo e a cores (!) o stress pré-casamento típico que se instala. uf! Tenta-se ajudar e acalmar toda a gente! (Movimento na casa! Yupi! diferente de estar a viver sozinha...muito mesmo!!)
3° "O dia"! Foi sim, senhor, um grande acontecimento. Os noivos estavam (sao!) lindos! O dia estava divinal para ajudar! O reencontro com toda aquela malta amiga foi para mim outro ponto alto da ocasiao. (Aos que lá estavam e lêem as nossas devaneios aqui: tinha saudades vossas!)
4° Levantar, preparar para próxima ronda de comezaina, e depois vieram as despedidas... (nao gostei!) Boleia do sr e sra Headache até Coimbra (obrigada outra vez!), atirei-me para dentro do comboio (também posso fazer filmes de accao!) e lá fui eu...
e o resto é história!
14/10/2007
Acontecimento do Ano: parte I
(dois viajantes, algures no castelo)Como já viram lá em baixo, o acontecimento do ano foi no fim-de-semana passado. Saci Pererê casou-se com boneca Emília. Ou podem chamar-lhes André e Sofia, que vai dar ao mesmo. Cá vai um relato cronológico (ou mais ou menos):
1. Headache e Sra. Headache saem da capital do Império no dia 5 de Outubro em direcção ao centro do país. O centro do país é a zona da Figueira da Foz. Tee-hee. Levam o carro da Sra. Headache. Aquilo anda nas horas do diabo, vão por mim. Chegam lá depressa, mas mais pobres, porque metade do ordenado ficou na estação de serviço da BP. Mas valeu a pena. Oh se valeu.
2. Cansada de ouvir o estômago e os resmungos de Headache, Sra Headache faz uma concessão importante: entram no McDonald's da Figueira! (Obrigado querida!) Convém referir que já eram quase 16h00 porque tinham saído a más horas de Lisboa, e Headache só tinha o pequeno-almoço dentro dele. Estava com fominha portanto. E resmungão, como é hábito quando tem fome.
3. Depois de Headache se ter alambazado com um SuperMenu + McFlurry (e muito mais bem-disposto), os nossos intrépidos viajantes chegam a Montemor-o-Velho, local escolhido para pernoitar nos dias 5 e 6 de Outubro. Montemor parece uma cidade fantasma, com muito, muito pouca gente na rua. Headache especula que os habitantes usam um sistema de túneis, e por isso não está ninguém à superfície. Lá se instalam na Residencial do sítio. Muito catita, quarto simpático, casa-de-banho com alguns problemas ao nível da "decoração", nomeadamente o facto de Headache conseguir ver por cima do varão do chuveiro e molhar tudo sempre que lavava o cabelo, fora isso tudo bem. Altamente recomendável.
1. Headache e Sra. Headache saem da capital do Império no dia 5 de Outubro em direcção ao centro do país. O centro do país é a zona da Figueira da Foz. Tee-hee. Levam o carro da Sra. Headache. Aquilo anda nas horas do diabo, vão por mim. Chegam lá depressa, mas mais pobres, porque metade do ordenado ficou na estação de serviço da BP. Mas valeu a pena. Oh se valeu.
2. Cansada de ouvir o estômago e os resmungos de Headache, Sra Headache faz uma concessão importante: entram no McDonald's da Figueira! (Obrigado querida!) Convém referir que já eram quase 16h00 porque tinham saído a más horas de Lisboa, e Headache só tinha o pequeno-almoço dentro dele. Estava com fominha portanto. E resmungão, como é hábito quando tem fome.
3. Depois de Headache se ter alambazado com um SuperMenu + McFlurry (e muito mais bem-disposto), os nossos intrépidos viajantes chegam a Montemor-o-Velho, local escolhido para pernoitar nos dias 5 e 6 de Outubro. Montemor parece uma cidade fantasma, com muito, muito pouca gente na rua. Headache especula que os habitantes usam um sistema de túneis, e por isso não está ninguém à superfície. Lá se instalam na Residencial do sítio. Muito catita, quarto simpático, casa-de-banho com alguns problemas ao nível da "decoração", nomeadamente o facto de Headache conseguir ver por cima do varão do chuveiro e molhar tudo sempre que lavava o cabelo, fora isso tudo bem. Altamente recomendável.
4. Os valentes exploradores decidem ir a pé conhecer o castelo de Montemor. Está fechado. Porra para aquilo, porque fechava às 17h!! Toca a passear pelas ruinhas estreitas de Montemor, muito bonitas. Descobriem afinal que Montemor está entregue aos gatos. Nunca se viu tanto gato junto em toda a vida, e Headache já esteve no Gatil Municipal de Lisboa. Aqui vão dois exemplos:
(nota: há cerca de 15-20 fotos só de gatos... isto é mesmo só uma amostra)
(nota: há cerca de 15-20 fotos só de gatos... isto é mesmo só uma amostra)5. Resultado final: a vila é mesmo desértica. Não se viu mais que dois habitantes, junto ao castelo. Mais nada! Os habitantes abandonaram-na e entregaram aos gatos. Só pode. Chega a hora de ir jantar. Único restaurante que se encontra aberto é a escolha acertada. Sr e Sra. Headache partilham uma refeição, chega e basta. Ainda se encontravam bastante cheios do McDonald's. Mais uma voltinha e xixi-cama, porque o dia seguinte iria ser muito longo...
(continua...)
(continua...)
Isto é gozar com quem trabalha!
Hoje de manhã decidi, antes de ir para o ginásio, lavar o carrito.
Lá vai o Headache para o Elefante Azul de Linda-a-Velha/Dafundo. Carro limpinho, a brilhar. Eram 10h40.
13h00, baixa de Algés. Cai chuva por 1 minuto! UM!! Nem sequer deixou de fazer sol. Tenho agora o carro todo manchado.
Eu bem vos avisei neste post, não avisei...?
Tempo dum real cabrão...
Lá vai o Headache para o Elefante Azul de Linda-a-Velha/Dafundo. Carro limpinho, a brilhar. Eram 10h40.
13h00, baixa de Algés. Cai chuva por 1 minuto! UM!! Nem sequer deixou de fazer sol. Tenho agora o carro todo manchado.
Eu bem vos avisei neste post, não avisei...?
Tempo dum real cabrão...
11/10/2007
Stranger than fiction
Esta imagem já muita gente conhece:
O mais engraçado é que existe agora no IC21 uma versão portuguesa desta ocorrência! Vejam na berma, do lado esquerdo, como quem está quase a entrar nas portagens da A2 (sentido Barreiro - A2). A sério! Vão lá ver! Os homens pintaram a linha da berma por cima de um animal morto*! E pela "qualidade" do trabalho, devia haver uma pinguinha a mais no sangue...
*Se não é um animal ao menos parece! Povo do Barreiro, confirmai por favor.
*Se não é um animal ao menos parece! Povo do Barreiro, confirmai por favor.
10/10/2007
08/10/2007
O relato segue dentro de momentos...
04/10/2007
É já depois de amanhã...
O ACONTECIMENTO DO ANO!!!
Sofia + André
06 de Outubro
12:00
Algures na Figueira da Foz, aquilo é grande.
Sofia + André
06 de Outubro
12:00
Algures na Figueira da Foz, aquilo é grande.
02/10/2007
Snack típico da altura
Hoje, para variar da monotonia de ir comer à cantina mais próxima, uma colega preparou para nós algo de diferente do costume! Iguarias alemas mais ou menos típicas da altura do ano!
Zwiebelkuchen e para empurrar Federweißser.
Traduzindo:
- "bolo de cebola", que é semelhante a uma pizza que leva por cima da massa cebola às rodelas fininhas, bacon e natas finas, sendo a cobertura preparada à parte com algumas especiarias. E vai ao forno!
- Vinho novinho, preparado das uvas deste ano, ainda nao acabou bem de fermentar, por isso, ainda borbulha, é docinho e tem um conteúdo alcoolico baixo.
Resultado: um bom momento de convívio descontraído e saboroso (hic!) entre a malta do trabalho!
A isto, nao tarda se vai juntar o meu bolinho de chocolate, também apreciado pelas hostes, e com cafézinho para contrariar o álcool consumido ;)
E amanha é feriado! Deutsche Einheit! Já lá vao 17 anos desde a queda do muro de Berlin e reunificacao das duas Alemanhas!
Zwiebelkuchen e para empurrar Federweißser.
Traduzindo:
- "bolo de cebola", que é semelhante a uma pizza que leva por cima da massa cebola às rodelas fininhas, bacon e natas finas, sendo a cobertura preparada à parte com algumas especiarias. E vai ao forno!
- Vinho novinho, preparado das uvas deste ano, ainda nao acabou bem de fermentar, por isso, ainda borbulha, é docinho e tem um conteúdo alcoolico baixo.
Resultado: um bom momento de convívio descontraído e saboroso (hic!) entre a malta do trabalho!
A isto, nao tarda se vai juntar o meu bolinho de chocolate, também apreciado pelas hostes, e com cafézinho para contrariar o álcool consumido ;)
E amanha é feriado! Deutsche Einheit! Já lá vao 17 anos desde a queda do muro de Berlin e reunificacao das duas Alemanhas!
Acontecimento do ano
Este fim de semana vai haver algo que há muito é esperado! Daí lá vou eu fazer micro-férias a Portugal! Me aguardem!
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