André, andam à tua procura!

Mais umas estatísticas brilhantes do Statcounter:

	3	12.00%	desenhos para pintar do noddy
	2	8.00%	homens tesudos
	2	8.00%	andré pinto alfeizerão
	2	8.00%	cárdia incontinente
	2	8.00%	ganhe peso
	1	4.00%	sinal obrigatório usar mascara
	1	4.00%	o que é cardia incontinente?
	1	4.00%	tenho h. pylori o que deve tomar
	1	4.00%	manias dos alemães
	1	4.00%	dreads na cabeça feminina
	1	4.00%	sinal obrigatório usar oculos de protecção
	1	4.00%	tool
	1	4.00%	videos tesudos
	1	4.00%	fots em que cher aparece gorda
	1	4.00%	ureia amoníaco dioxido de carbono
	1	4.00%	cardia incontinente
	1	4.00%	fatos de treino na sportzone
	1	4.00%	nascido em famalicão da nazaré
	1	4.00%	obrigatorio usar protecção

1 - Desenhos para pintar do Noddy? Aqui não é, de certeza. Aliás, ouvi dizer que a Floribella ia ao ar já esta semana. Se pudesse arrastar o boneco efeminado com barrete ridículo com ela à medida que cai no poço negro do esquecimento, só nos faria um favor.

2 - Continuam à busca de homens tesudos. E continuam a vir cá parar. Aliás, quantas mais vezes escrever homens tesudos, mais a página sobe no ranking do Google, por isso vou só escrever homens tesudos mais uma vez: homens tesudos.

3 - André! Granda maluco! Não te bastava estares na Holanda, teres feito uma viagem invejável pela América do Sul e seres um grande porreiro, ainda cá vem gente parar aqui à procura de ti (ou de outro André Pinto, whatever).

4 - Muitas buscas sobre problemas gástricos. He he, oh malta, podem mandar um e-mail para ELO _ MAIS _ FRACO [AT] HOTMAIL [DOT] COM que eu tiro-vos as dúvidas que souber.

5 - Fatos de treino na SportZone... hmmm, já tentou procurar no site deles? Costuma ser melhor, e tal...

Como somos?

Inspirado pela B.A.B.E.:

Som #43 - Exorcismo Pessoal

Roxy Music - Jealous Guy

Esta música vem aqui por simples exorcismo pessoal. Esta música está encravada na minha cabeça desde segunda-feira, quando a vi no VH1 Classic. É uma versão de um original do John Lennon. Ironicamente, foi o único single que os Roxy Music alguma vez conseguiram fazer chegar ao Nº1 dos tops.

Reparem em todas as marcas do início dos anos 80! O fato de cor clara (combina com os olhos dele)! Os sapatos brancos! Os solos de saxofone e de orgão! Jasus!

A visitar:

WWW.CARAVARU-SAN.BLOGSPOT.COM

Uma das minhas colegas de trabalho encontra-se de momento no Japão.
Porquê?
Trabalho. Não foi por diversão.
Durante a semana é explorada valentemente, como qualquer japonês que se preze.
Aos fins-de-semana vai passear e experimentar toda uma nova cultura.

Estas são as histórias dela. Tem milhares de fotos, claro.

Um pouco de sadismo...

Sou só eu, ou desde que aqui o Sonny Bono (que acompanhava a mulher Cher nas cantorias) decidiu ir esquiar no meio do pinhal e teve um encontro imediato do terceiro grau com um abeto (sim, morreu)...

...mais alguém substitui o "I got you babe" da sua mais famosa música por "I can't ski babe" quando a ouvem na vossa cabeça?

O mais triste...

...é que a gata toca bem melhor que eu.
E é bem mais fofa.

Um site que todos devem ter nos favoritos/bookmarks

WWW.ENGRISH.COM

Maravilhoso! Vejam os "Recently discovered", onde se podem encontrar as seguintes pérolas:

Tá quase...

(quase 10 000)
(força nisso, malta!)

Cada vez mais esquisito... (statcounter)

	2	14.29%	noddy the lord of darkness
	2	14.29%	como lavar tenis - reef
	1	7.14%	areiagrossa
	1	7.14%	ganhe um minicooper
	1	7.14%	categoria taquicardia
	1	7.14%	sportzone dardos
	1	7.14%	pela maria
	1	7.14%	jose diogo quintela
	1	7.14%	quemdisseisto
	1	7.14%	valdispert
	1	7.14%	videos de homens tesudos
	1	7.14%	dez oddity webcomic

Ao segundo da lista: "Como lavar ténis reef"
Não se lavam!! Passa-se um paninho húmido e está feito. A não ser que queira que fiquem a cheirar a cão molhado para o resto do seu (curto, se os lavar) tempo de duração.

Ao décimo-primeiro:
Vídeos de homens tesudos???????????
FODA-SE!

(ai bendito statcounter)

Mais um falhanço, mais um S.O.

(O seguinte post encontra-se dividido em linguagem de utilizador normal (UN) e linguagem de cromo dos computadores (CC))

Após mais um crash espectacular aqui do velhote Tobicha, mudei de sistema operativo.

Pois é.
Passei de Windows (UN)/Semente do Demo (CC) para Linux - Coisa cor-de-laranja( UN)/Ubuntu 6.10 EdgyEft (CC). Por enquanto aguenta-se maravilhosamente(UN)/não há conflitos de hardware nenhuns (CC).

O problema é o seguinte: há programas que só correm em Windows: VoIPBuster, GoogleTalk, Adobe Photoshop, etc etc. Como corrê-los em coisa cor-de-laranja/Ubuntu? Confesso que não sei grande coisa. Os programas podem ser substituidos por outros, naturalmente (mas não me venham com o GIMP para cima porque não gosto dele). Dava-me jeito saber, porque há várias coisas de Windows que preciso mesmo de correr. Oh well, vamos à pesquisa, mas se alguém me indicar uma página com "Ubuntu for Dummys", melhor ainda.


Outra coisa: como mudar o aspecto gráfico desta m***a? É feio! Dass!

P.S.- Vou tentar descobrir onde mudar as definições de rato porque não paro de fazer drag-and-drop sem querer. Demorei duzentos anos a escrever isto só à conta do cabrão do rato.

Mais interessantes estatísticas do Statcounter

4	17.39%	ashton kutcher peso
	2	8.70%	ganhe peso agora
	1	4.35%	passatempo ganhe um computador portátil
	1	4.35%	dose de valdispert em caes
	1	4.35%	ganhe peso
	1	4.35%	milagres aos sabados e dia de descanso em desenho
	1	4.35%	ganhe musculos
	1	4.35%	rose are red, violets are blue...
	1	4.35%	desvantagens do rss
	1	4.35%	mijo
	1	4.35%	picas livres ponte vasco da gama
	1	4.35%	prensa de gluteos
	1	4.35%	cardia incontinente
	1	4.35%	val-venis ski.com
	1	4.35%	blog master of darkness aborto
	1	4.35%	eight seven six five four three two one lyrics
	1	4.35%	camisetas west coast custons
	1	4.35%	ashton kutcher altura and peso
	1	4.35%	gajas caldas da rainha

Considerações:
1 - mijo??
2 - Ashton Kutcher??????
3 - Prensa de gluteos???????????????????????????????????

Como é que esta gente vem cá parar?

Balanço ao fim de um mês de ginásio

1 - Não perdi peso nenhum. Mantive-me na mesma, apesar de suar que nem um cavalo.
Hipótese: Se calhar comer aquele quilo de açúcar de manhã para ter energia mantém o peso em estado estacionário. Mas também não faz mal porque magro já ando eu.

2 - Adeus dores nas costas. Em compensação, ganhei dores em músculos que nem sabia existirem, à conta das máquinas.
Hipótese: Dói porque o músculo se está a fortalecer. E isso é uma coisa boa. Já se nota um bocadinho mais de braços, coisa que simplesmente eu não tinha (e continuam a ser muito magrinhos, mas com tempo vai ao sítio).

3 - A frase favorita dos instrutores é "Vamos a contrair esse abdominal!". Tivesse eu um euro por todas as vezes que a ouvi dirigida a mim, já tinha dinheiro para o passe. Se fosse um euro por todas as vezes que a ouvi dirigida aos outros sócios, dava para pagar a renda da casa (assumindo que eu pagava renda de casa).
Hipótese: O abdominal deve ser um músculo mesmo importante.

4 - Outras frases que se ouvem bastante são o "isso!", "Vá, mais uma!" e, pelo menos no meu caso "Bom dia, posso dar-lhe só uma sugestão?" - esta última, invariavelmente, porque estou a fazer algo mal ou estou a olhar para os pesos em vez de olhar em frente.
Hipótese: os instrutores são, na sua grande grande maioria, extremamente simpáticos e atenciosos. Uma pessoa sente-se acompanhada lá.

5 - A regra afixada na entrada dos banhos que diz "Obrigatório usar toalha" é facultativa, porque nunca vi tanta gente que gostasse de arejar a minhoca.
Hipótese: Nem quero avançar com hipóteses...

Statcounter

Aparece-me com cada um aqui...

Tive dois visitantes do Brasil.
Um deles procurava informações via google sobre "Exame Endoscopia"
O segundo procurou por "Fiat Uno Arrombamento"

Um visitante sabe-se lá de onde procurou por imagens de Electromiografias e veio cá dar.

Um português procurou por "Valdispert"

Um inglês procurou por "steam".


Será que sou conhecido na blogosfera pelos meus exames médicos e capacidade de arrombar Fiat Unos?

Percepção do nosso país lá fora: BBC NEWS

By setting out on the path to legalise abortion, Portugal treads where most western nations did 30 or 40 years ago.

In the European Union, only Poland, Malta, and Ireland have similar bans -- all of them, much like Portugal, strongly Catholic nations on the periphery of an increasingly secular continent.

Of all European countries where strict anti-abortion laws prevail, Portugal is the only one which actively prosecutes women undergoing terminations, as well as those performing or aiding them.

Aqui.

Queremos deixar de ser os coitadinhos da Europa ou não?

Se a estupidez valesse dinheiro...

...estes gajos nunca mais trabalhariam no resto das suas vidas:

Aqui VLX escreveu:

"Não vale a pena acusarem-me de ter mau perder. Eu não perdi nada. A sociedade é que resolveu inverter por completo os seus valores relativamente à vida humana, perdendo-os. Os meus continuam exactamente na mesma, inabaláveis. E estão correctos."

Cara criatura

Tendo em conta a posta que mandou antes deste mesmo parágrafo, tem mesmo mau perder.
A sociedade não inverteu coisa nenhuma, apenas se decidiu que a decisão deixava de ser da sociedade para passar a ser individual. E não chame vida humana a um feto, é uma vida intra-uterina, viável ou não.
Os seus valores não estão correctos, assim como os meus não estão correctos. Nestas coisas da moral, não há certezas absolutas, é tudo relativo. Aprenda isso. Só porque não concorda, não deve limitar a vida dos outros por causa da sua opinião. Simples.

E ainda há mais:

"As notícias de hoje falam que o orçamento da Saúde fechou com resultado positivo. A propósito disto lembrei-me de uma das propostas feitas, na noite de ontem, pelos movimentos cívicos do “Não”. É simples. Como a partir de hoje a mulher grávida tem “direito” a abortar até às 10 semanas pago pelo Estado, se decidir não o fazer, defendendo a vida que tem dentro de si, deve ter direito a receber um subsídio de montante equivalente ao que seria gasto com o aborto no SNS. Tão simples quanto justo."

Portanto... "tão simples como justo"?
Em que terra é que esta gente vive? Já há subsidios para isto, que me lembre, chamam-se "Subsidio de maternidade", "Subsidio de aleitamento", "Abono de familia" e ainda "isenções fiscais no IRS". Se os quiserem rever, óptimo. A favor. Agora criar um só porque sim?

E os homens? Assim sendo quero um subsidio sempre que faça um filho, é sinal que dessa vez as centenas de milhão de espermatozóides que produzo em cada "fornada" também tiveram o seu quê de fundamental! Onde está o meu dinheiro? Ou será que ainda vou ter que acabar a pagar ao estado? Ou por essa ordem de ideias, a cada 28 dias sem concretizar as mulheres também tinham que ir às finanças largar uns eurozitos, não...?

EDIT: Menção honrosa para esta menina:

Venceu a cultura da morte!
11 de Setembro, 11 de Março, 11 de Fevereiro. Datas manchadas pela morte!

Isto é mesmo de quem se levanta de manhã e come merda à pazada.

Eh lá...

o cubo treme!

Novo Toro Rosso

A equipa de Formula 1 Squadra Toro Rosso (STR) só apresentará oficialmente o seu novo carro para a época de 2007 na terça-feira dia 12 de Fevereiro em Barcelona, mas obtivemos já fotos-espia do novo bólide nas instalações da equipa em Faenza, Itália.

Gostei deste post do FTA, não sei porquê

Retirado daqui

(Do they love their children too?)

Eu até podia explicar que quando o meu filho nasceu já estava separado. Que fui eu quem lhe deu o primeiro biberón, que chorei baba e ranho quando me apareceu dentro de um carrinho de plástico e o fiz sócio na mesma tarde. Também podia explicar que, quando ele tinha um mês, passava os fins-de-semanas (todos) acordado com medo que ele não respirasse bem, que tinha o terror de o deixar cair ou de fazer-lhe mal inadvertidamente. Podia ainda dizer que, desde o dia que nasceu, lhe dou tudo o que posso. Que passo férias com ele em quartos de hotel baratos; que o levei ao jardim zoológico, ao museu da ciência, às festas dos amigos, ao oceanário e a casa dos primos (aproximadamente uma média de 50 vezes cada uma destas actividades). Que lhe compro roupa e brinquedos (muitos brinquedos); que deixei de ser jornalista para o sustentar, pago as consultas médicas e (por transferência bancária) uma mesada gorda no dia um. Que continuo sem dormir cada vez que a febre o aquece, tenho pesadelos com piscinas e varandas e não gosto de viagens de carro ou que ele atravesse a rua sem me dar a mão. Que não consigo dar-lhe palmadas, sinto culpa cada vez que me irrito; que gosto de o ver comer marisco e que ele tem jeito para a baliza. Podia ainda dizer que vou buscá-lo todos os dias à escola, que lhe limpo o rabo, dou lanche, banho e uns almoços no McDonalds (eu sei que sou mau pai). Podia até dizer-vos que morria para ele viver (e não imagino a minha vida sem a dele) e não me canso do som do seu nome: J-o-a-q-u-i-m. E, depois, podia acrescentar que voto sim e que me chateia esta coisa de quem usa bébés na campanha. Como se eu tivesse alguma coisa a aprender sobre o amor com essa gente.

(e bardamerda para o assassino - nunca dito e sempre insinuado)

José Diogo Quintela no "Sim no Referendo"

Faço copy paste, porque é exactamente esta a minha posição mas sou muito limitadinho com as palavras e prefiro fazer copy-paste (para quê mexer num texto que já está no ponto?):

'A partir do momento em que nem a ciência consegue estabelecer, com o mínimo de unanimidade, quando é que o embrião passa a ser uma pessoa, não considero aceitável que o Estado proíba alguém de abortar. Não se pode condenar alguém (porque é disso que se trata) com base numa indeterminação. As questões que podem impedir que se despenalize o aborto são questões morais e, sobre essas, o Estado não pode legislar.

Mais: a partir daí, não se pode questionar as razões que levam uma mulher a abortar. É da consciência de cada uma. Não cabe ao Estado, à Sociedade ou a qualquer Grupo de Sábios, sancionar ou não os abortos.

Até por isso, confesso que não me revejo numa linha de argumentação que costuma apelar ao sentimento, lembrando as “mulheres que são forçadas a abortar” por “não ter alternativas”. Parece que não há escolha e que, ao extremo, se alguém (o Estado, por exemplo) fornecesse uma alternativa, a mulher teria de levar a gravidez até ao fim. Não, eu acho que independentemente da razão (com a qual não tenho nada que ver) a mulher aborta porque pode, porque quer e porque escolhe.

Não considero aceitável que pessoas ou grupos de pessoas queiram impor a sua norma moral (que cada um tem o direito de ter) a outros, tornando-a lei. Emitam os juízos de valor que quiserem. É próprio da nossa sociedade poder fazê-lo livremente. Mas não os queiram tornar vinculativos. É próprio da nossa sociedade não subjugarmos os outros à nossa moral.

Há uma série de questões, que têm que ver com o que acontece a quem aborta depois das 10 semanas e com o prazo a partir do qual já estamos perante uma vida humana. Sou sensível a essas questões. Mas, para já, não é isso que está a ser votado. Para já, importa é aprovar uma lei que é melhor do que a anterior. Por isso, voto sim.

Contributo de José Diogo Quintela'


Foi tirado do Sim no Referendo

Conhecem a sensação...?

... de estar há 3 meses sem receber e de repente *WHOOOSH* entra uma batelada de dinheiro na vossa conta?

Sabe bem!
Sabe MUITO bem!!

Obrigado função pública!

Som #42 - nem o Stephen Hawking fica sentado

É impossível ficar quieto quando se ouve esta música.
É impossível não deixar de rir com este vídeo.

The results are in

Médico Assistente: Dr. Reis Duarte
Data: 22 de Janeiro de 2007

TESTE RESPIRATÓRIO COM 13C - UREIA PARA O DIAGNÓSTICO DA INFECÇÃO PELO HELICOBACTER PYLORI

Amostra Basal: - 24.34%o (Delta PDB)
Amostra Post: - 23.16%o (Delta PDB)
Total: 1.18%o (Delta PDB)

Doente Helicobacter pylori negativo

ADEUS ÚLCERA!!!!!!!!

Observação pertinente

STP escreveu em http://valdispert.blogspot.com

No outro dia, ia a conduzir e a ouvir rádio. Então, tocou (uma vez mais) aquela música do André Çardet. E no fim, a radio-locutora diz assim: «esta música foi pedida pela vanessa, de odivelas, com uma mensagem muito enigmática: "para ti, que sabes quem és, que me enfeitiçaste"»; e depois a locutora continuou, explicando que o tal gajo era padeiro, e que a música era realmente romântica. É preciso ver que eu vinha na 2ª circular (antes de passar pelos tais outdoors) e eram quase 3 da manhã, portanto vendedor de gelados é que ele não devia ser. Epá, deus ma pardoe, romântico? Atentem neste refrão: "Eu não sei o que me aconteceu/foi feitiço, o que é que me deu/P'ra gostar tanto assim de alguém como tu?". É o mesmo que dizer: epá, não vales népias, és padeiro! Como é que eu fui gostar de ti? Bati com a cabeça? Devo estar drogada! Por favor, internem-me!

Não entendo...

...porque é que no volleyball, sempre que uma equipa marca um ponto, os jogadores vão ter sempre uns com os outros à linha dos 3 metros para se cumprimentarem e beijarem e apalparem os rabos uns dos outros, elogiando a rigidez e definição dos glúteos?

É que uma equipa para ganhar pode marcar mais de 70 pontos. 70 apalpadelas por jogo? Quão inseguros ou quão tarados são estes gajos? Será mesmo necessário irem celebrar cada pontinho marcado? Não deixam de ser menos coesos ou menos jogadores de equipa se se deixarem ficar no lugar, que raios.

Enfim.

Em quase 15 dias...

... muita coisa já vi no ginásio desde que entrei para lá e tenho que partilhar algumas:

1 - Nos balneários existem secadores para os homes poderem secar a sua melena sedosa. O mais engraçado é quando aparece lá um cavalheiro arraçado de Tony Ramos e decide que o peito e os sovacos também mereciam o seu ar quentinho. Não contente com isso, abre a toalha de banho e decide aquecer o palhaço.

2 - Um cavalheiro que decidiu sair da sauna directamente para o duche gelado e grita a plenos pulmões "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH" se gudi de uns outros dez ou vinte "AAAHS" de menor intensidade. Mariquinhas. Os outros aguentam estoicamente em silêncio.

3 - Um cavalheiro muito sui generis na utilização das máquinas: Faz apenas 3 ou 5 repetições com pesos baixos e depois fica um minuto a mirar-se ao espelho. De referir que veste quase sempre um fato de treino branco brilhante (parece que é de gaja), cabelinho à Melão dos Excesso quando era mais curto e fita verde na cabeça... um mimo

4 - Uma dama que tem um ligeiro problema de contenção gasosa. Estava eu uma vez na passadeira e a senhora em questão entra na passadeira do lado. Passado 5 minutos, um cheirinho a couve fermentada penetra pelas minhas narinas. Como não fui eu, de certeza, e não havia mais ninguém por perto, só pode ter sido a senhora. Como não estou para aguentar o cheiro a esgoto dos outros, decido abandonar o treino uns minutos mais cedo.

Quando houver mais, conto...

Mijo radioactivo e vidros embaciados

Segue-se mais uma descrição de um procedimento médico. Mas desta vez prometo que não é nojenta. Apenas envolve alguns fetishes mais kinky, mai nada.

Hoje o menino foi de manhã fazer aquilo a que se chama de "Exame Respiratório com Ureia marcada com Carbono 13." Nome pomposo.

"Serve para quê?", oiço-vos já a perguntar em coro. É simples. Para quem tem ou teve uma úlcera provocada pela p**a da bactéria Helicobacter Pilorii, este exame permite determinar se a gaja ainda está dentro de nós ou não. Para o corpo humano, a ureia é um meabolito, i.e. um produto final das nossas actividades celulares. Depois dos outros compostos todos se transformarem em ureia, esta é removida nos rins e ala para a bexiga. Mas para a bactéria, a ureia é alimento. E se ela existir, será a única coisa no corpo que tem capacidade de transformar a ureia noutra coisa qualquer: neste caso, CO2 (dióxido de carbono) e NH3 (amoníaco).

O CO2 produzido pela degradação da ureia radioactiva que se toma é libertado na respiração. E aí é que entra a magia da coisa. Se expelirmos apenas mijo radioactivo, então não há bactéria. Se expelirmos bafo radioactivo, então a gaja ainda cá anda.

E no que é que consiste o exame dito cujo?

Chegar
Esperar
Beber um líquido amarelo que sabia levemente a laranja, e ardia na garganta (julguei de inicio que era a ureia, porque parecia mesmo mijo). Era um lindo copo de 3. O líquido em questão era ácido cítrico, para activar a coisa.
Esperar
Soprar por uma palhinha para dentro de dois tubos de vidro
Esperar
Beber um shot de ureia radioactiva (é amarguinha, por sinal)
Esperar
Respirar para mais dois tubos com mais uma palhinha.
Esperar.
Pagar e sair.

Nunca fiz um exame em que se fizesse tão pouco mas se esperasse tanto.
Aconselho a experiência com o ácido cítrico, no entanto. Parece que estamos a beber Tang mesmo mau.

Parabéns a este blog

Porque hoje faz um anito.

O cavalheiro da foto faz 60 hoje. O grande David Lynch. Estou em pulgas para ver o último filme dele.

Cara função pública...

Por favor pagam-me o que devem desde Novembro?

The graduate - food for thought

Esta manhã vi este filme - "The Graduate". Estava à venda na FNAC por menos de 5 euros (aconselho a darem uma saltada ao Chiado e comprarem-no, há tanta coisa pior por aí e assim sempre se leva algo decente por menos de um bilhete de cinema hoje em dia), e decidi "não é tarde nem é cedo, é já".

Gostei imenso, o Dustin Hoffman e a Mrs. Robinson pura e simplesmente excelentes.

O final passa rapidamente do muito dramático para o super-engraçado completamente-absurdo com uma cruz de igreja a servir de arma defensiva e tranca de porta e uma fuga inusitada usando o sistema de transportes públicos (para quem não viu o filme, não se preocupem que não estou a estragar nada - por enquanto).

Uma pergunta fica, no entanto: porque é que mesmo na cena final eles passam dos sorrisos para a neutralidade? Será que caíram na real AINDA antes do filme acabar? Será por isso que gostei tanto de o ver? Quem viu que dê a opinião.

The bunny suicides

Aqui há muuuuitos mais.

Chegou, viu e vai vencer

Chegou, viu e vai vencer

Estamos quase a fazer um ano

...falta o quase.

Não, não vou fazer um balanço a um ano de blog e não vou fazer balanço ao ano que passou.

Nunca mais estreia o novo de David Lynch, porra!

O blogger está a pregar-me partidas só a mim, ou há mais gente com problemas?

Mudei eu, como resolução de Ano Novo, do blogger clássico para esta paneleirice do New Blogger (antigamente conhecido como "Beta") no sábado passado. Desde ontem que não consigo aceder a nenhuma coisa que acabe em *.blogspot.com . Sou só eu e a maravilhosa ranhosa ligação do Clix, ou há mais gente que está sem aceder a estes domínios?

Natal e blogosfera

A blogosfera pode dividir-se em dois grandes grupos quando se atinge a altura do Natal:

1 - Os que continuam a postar
2 - Os que abandonam tudo o que tenha teclado e monitor*

(basta ver um decréscimo acentuado no número de posts/comments de qualquer blog das redondezas)

E dentro desses:

1 - Os que gostam do Natal e mostram-no, mais ou menos explicitamente.
2 - Os que odeiam o Natal e fazem gloriosa questão de o alardear aos quatro ventos.

Uma engraçada bipolarização, reconheço.


* - alguns deles porque voltaram a casa para as festas...

Pró-vida e Pró-escolha

Este post da Luísa deu-me inspiração para escrever o que se vai seguir:
(Nota: Estou com uma directa em cima, estou incrivelmente resmungão por isso se sair asneirada já sabem do que foi)

Os moralismos dos Pró-Vida irritam-me. Profundamente. Aliás, irritam-me todos os moralismos no geral. Não por existirem, cada um guia-se pelo seu próprio conjunto de valores, mas sim quando tentam impingi-lo aos outros. Isso é que já me deixa f**ido. Limitar as escolhas de uma pessoa, seja ela qual for, só porque pessoalmente não se concorda com elas e tudo se faz para que isso não seja permitido.

Um conselho valente aos nossos amigos pró-vida: se prezam assim tanto a vida, façam cordões humanos à volta dos cemitérios. Não deixem entrar nem mais um morto. Façam vigilias nos hospitais para impedir que as doenças e os acidentes ceifem mais vidas! Ataquem as casas funerárias e as capelas mortuárias, esses antros de celebração de um acto tão odiado! Exterminem as morgues!

MAS NÃO TENTEM FAZER A ESCOLHA PELAS OUTRAS PESSOAS!

Tá?
Paz
P.

Noite

Noite.
Dia de greve no Metro.
Hoje vai ser demorada a viagem até casa.

Quase Natal.
Cheira a castanhas no Marquês.
Prendas estão todas compradas (não são muitas).

Trabalho.
Muito.
Mas sempre em boa companhia, dá para descontrair e rirmo-nos a toda a hora.

Frio.
Encolho-me na cama quando me deito.
Acabei todos os livros que tinha para ler.

Noite.

Tenho fome.

Noddy, the Lord of the Darkness

Vale a pena ver, nem que seja pela cara do puto...

Kind of Blue

(Nota: se acha que devido ao título este post vai falar sobre o Miles Davis ou sobre Jazz, veio parar ao sítio errado)

Eis-me de volta, depois de uma noite/madrugada de terça para quarta-feira do piorio: vomitório a dar com um pau. E eu que, descontando a bela da endoscopia que está muito bem documentada neste mesmo blog, não vomitava desde os 14 anos, por mais mal-disposto que estivesse. E estive mesmo, atingindo o record (pelo menos para mim) de 7 projecções durante toda a noite. Mas enfim, já lá vai.

Hoje dedico a barra da direita a duas das minhas colegas de trabalho, e a todos os fãs de PJ, principalmente aqueles que foram assistir aos concertos no Atlântico. Ficam aqui 3 das minhas favoritas deles, não consegui arranjar o Given to Fly nem o Wishlist senão também estariam aí ao lado.

Outro sinal que é Natal: Está um frio do caraças.

P.S.- Parabéns aos meus lindos Catarina e Paulo que se casaram ontem
P.P.S.-Acho que nunca fiz um post em que falasse de tanta coisa diferente e não-relacionada como este.

Necessidade

PRECISO DE IPECACUANHA!

Post 222

Duas perguntas, uma retórica e outra não:

1 - Could you miss something you'd never had?
(retirado do livro The Bedroom Secrets of the Master Chefs, Irvine Welsh)

2 - Sabem a sensação de estarem tão doentes do estômago que só vos apetece vomitar (e não conseguem) e terem que ficar a trabalhar, mesmo naquela altura em que sentimos uma dor de cabeça horrenda?

Adivinhem qual é a retórica.

P.S.-Estou meeesmo mal

Sabe-se que o Natal está a chegar quando...

1. ...se compra o Expresso e este pesa mais 2kg do que o habitual porque traz catálogos e publicidade de tudo e mais alguma coisa.

2. ...me despeço do gastroenterologista (já agora refiro que me mandou comer carne, muita carne, e massa) com uma troca de "Feliz Natal e Bom Ano" à porta do consultório.

3. ...a nha mãe começa a fazer novamente Cozido à Portuguesa, em variações (sem batata e cenoura, p.ex.)

4. ...as pessoas começam a stressar com o que comprar e a quem, e nas comidas/doces/vinhos que vão ter que arranjar. Obviamente, stress gera mais stress nos que estão por perto.

5. ...deixa de haver touradas na televisão, e outras referências a qualquer desporto que envolva andar exposto aos elementos.

6. ...os autocarros da Carris começam a dizer 723 Desterro/via Univ. Ajuda/FELIZ NATAL e andam nas ruas os eléctricos com decoração específica e os guarda-freios mais gordos e alucinados vestidos de vermelho

7. ...começam a aparecer na caixa de correio "encomendas" não-solicitadas chatageando emocionalmente as pessoas a contribuirem para a causa.

8. ...as reportagens televisivas transformam-se lentamente numa parada de consumidores a queixarem-se dos preços e de comerciantes a queixarem-se que não têm clientela. Bullshit.

9. ...esta querida e esta querida entram em modo Balrog. Esta outra querida, no entanto, transforma-se no oposto (um hobbit, talvez?)