É quase Verao!

Sempre me ensinaram que o Verao comeca a meados de Junho... ou, pelo menos, é suposto que assim seja no Hemisfério Norte, mais latitude, menos latitude!
Aqui, na minha adorada Aquisgrana, é que já é Inverno! Abril foi o nosso Verao! Em Maio comecou a "Outonar" e, às portas de Junho, eis que comeca um inverno frio e chuvoso!
Na realidade, há que dizer que está a chover como se nao houvesse mais nenhum dia para isso!
Venha a Neve! Estou preparada!

Nunca poderei concordar com uma greve que... 2

... me complique o processo de instalacao de telefone e internet em casa!

Poucos dias depois de me ter dirigido, numa de confianca pela maior e mais antiga companhia de telecomunicacoes alema, ao T-punkt local soube-se que iria haver greve de trabalhadores da T-Com. Ao que eu pensei: "olha, que raios, bem, eles lá têm direito à coisa, mas espero que nao interfira muito com os meus assuntos!"
Parvoíce! Claro que interferiu e muito! A greve foi a vários níveis e durante vários dias... Cá estou eu quase 2 meses depois do meu primeiro contacto com os senhores e ainda estou isolada do mundo!

Ontem seria o Momento Final e Decisivo e, obviamente, nao ficou estabelecida a ligacao! O rapazito "panicou" porque nao havia tomada no meu apartamento, que eu tinha avisado aquando do meu pedido, e nao havia caixa de distribuicao no piso! Ai, a porra! Bem, lá tenho de importunar o meu vizinho e o senhorio, com os quais nunca falei nem sei que aspecto têm...
Esta casa e quase tudo relacionado com torná-la completa e um "lar" está endemoninhado ou amaldicoado!
Chamem o Exorcista!!!!

Nunca poderei concordar com uma greve que...

1 - ...tenha piquetes de greve. Já nos meus tempos de estudante, quando havia greves estudantis, havia sempre um ou outro grupo que se achava detentor da moral absoluta e sacava das correntes e cadeados para fechar a escola/universidade, impedindo as pessoas que optavam por não aderir ao protesto de entrarem e assistirem às aulas/fazerem o seu trabalho. O mesmo se passas nas empresas, onde há normalmente um piquete, cuja função seria sensibilizar os trabalhadores para a sua causa. Escusado será dizer que essa "sensibilização" consiste muitas vezes em coacção, ameaças e não raras vezes, agressões físicas contra os fura-greves.

2 - ...apele directamente e explicitamente ao sector dos transportes, com a intenção de inflaccionar grosseiramente os números de adesão. Por norma, os números dos abstencionistas são tirados logo a seguir ao início dos serviços. Ora, sem transportes, muita gente não consegue deslocar-se até ao seu emprego. Os que optam por trazer o transporte individual, são capazes de passar metade da manhã no meio do trânsito, mas eventualmente chegam. Só que entretanto os números já foram colectados, não é?

3 - ...há sabotagem explícita de um meio de transporte, pertencente a uma empresa onde não se ia registar o protesto. Não é preciso ser um génio para saber quem andou a fazer isto.

4 -...não tem um propósito claro e definido! Quais eram as reivindicações desta greve? Alguém sabe? O que propunham os sindicatos? Opunham-se ao quê, em concreto?

www.engrish.com (outra vez)

(I am Aragorn, son of Arathorn)

(Bring your pretty face to my axe!)

(Tirado daqui). Alguém se deu ao "trabalho" de incluir legendas mal transcritas numa cópia pirata do 2º filme do Senhor dos Anéis, algures na Ásia. Há mais pérolas como esta neste site.

Um original do engrish!

Esqueçam o agora, vivam no passado!

Este fim-de-semana vi um programa no VH1 denominado:

100 Greatest Songs of the 80s

Estimados leitores, várias conclusões se podem tirar:

1 - Só à conta do "Under Pressure", do David Bowie + Queen, já valia a pena ter existido.

2 - Não concordei muito com o top 10 deles (Bon Jovi?? Hall&Oates??????), e faltaram algumas músicas mais alternativas (Pixies, p.ex.) na lista.

3 - Esqueçam as Shakiras e Nellys Furtados e Christinas Aguileras e demais pseudo-sex symbols dos dias de hoje, uma vez que ainda temos as Bangles (principalmente a Susanna Hoffs); ou a Debbie Harris dos Blondie; ou a Cyndi Lauper; ou a Madonna. Todas elas estão acima de qualquer proto-vedeta de hoje, e muitas cantam bem melhor.

4 - Em compensação, também deu para ver muita porcaria que felizmente ficou enterrada nas areias do tempo: As roupas fluorescentes do vídeo "Wake me up before you go go" dos Wham!. Os gigantescos cabelos e casacos da ganga mais ressequida nos peitos cabeludos de muito jovem da altura. E as cavalonas do vídeo da Toni Basil. Eeeeek!

Aceitam-se apostas

Amanhã no Mónaco está prevista chuva.
Amanhã corre-se também o Grande Prémio de Fórmula 1 mais lento de todo o calendário, no circuito mais perigoso que existe.

A aposta é:

Pilotos vs Barreiras de Protecção

Quem vai ganhar?



P.S.- São Pedro, faz um favor aos espectadores. Se Mónaco em piso seco já costuma ser o festival de peças a voar mais espectacular da F1, com chuva então...

Algum tempo depois...

...eis-me de volta a partilhar divagacoes!
Há quanto tempo ando para me manifestar como deve ser... bem, há que explicar: após 3 meses em casas "emprestadas", mudanca final para um apartamento MEU totalmente vazio, de onde, só para a semana, terei acesso à interné e estarei menos isolada do "mundo exterior"! (raios partam os tipos da T-Com que nao tinham nada que entrar em greve antes de me fazerem a ligacao telefónica e internética... já estou à espera há mais de um mês...) A eficiencia alema é, por vezes, um grandessíssimo mito! Por outro lado, há que esclarecer que eles nao comem só salsichas e Sauerkraut! mas isso sao outros 25 tostoes...

Devo dizer que uma pessoa nao se apercebe quao complicado é mudar de casa para uma "tábua rasa" até nos acontecer. E o pior ainda é fazê-lo num país que nao o nosso e onde a Língua nao é "dominada" por nós. Todas as aquelas "piquenas coisas" tornam-se muito mais complicadas: que servico de telefone/net escolher? que plano de electricidade? que fogao/forno comprar? TV, sim ou nao e que servico, satélite, cabo ou antena?
Todos os papéis vêm escritos em alemao, por vezes, a atirar para "legalês"... Muito fácil para decifrar, obviamente! e os sites, é como em todo o lado, só alguns têm versoes em inglês ou outra Língua qualquer. Viva o meu super-dicionário e o Leo.
Há 3 dias recebi finalmente o meu contrato de telefone e só apanhei metade do que estava lá. Pedi ajuda a um amigo boche e mesmo assim ficou uma parte por perceber... Enfim, "mea culpa" eu é que quis vir para este sítio... O que me vale é que sou "Tuga", por isso, perita na arte do desenrascanco!

Vivam as diferencas linguísticas e culturais! E viva a burocracia e os teclados sem "til" nem c cedilhado! (bem, estas últimas se calhar nao...)

Depois de três dias de curso

1 - Sinto-me mais inteligente (*cof cof*)

2 - Conheci muita gente interessante, de vários backgrounds industriais e dos serviços. Muita gente com a cabeça no sítio, e com um gosto imenso por aprender e partilhar histórias.

3 - O Monte Estoril deu-me dores de cabeça, mas suspeito que foi por causa dos gradientes de temperatura no hotel, entre o agradável (dentro da sala), o algo fresco (no coffee break) e o vento-quase-gelado que se sentia na varanda.

4 - Descobrir que o formador, na vida profissional, até faz muita coisa parecida com o trabalho que tenho vindo a desenvolver. Ou melhor dizendo, eu é que comecei a fazer o que ele já fazia há mais de uma década.

E eis que...

O artigo onde sou um dos co-autores (o meu primeiro, chuif chuif) voltou para revisão já com layout final para a revista!

Tenho que confessar... sente-se um certo orgulho em ver o nosso nome na lista de autores.

Eh pá...

Estou quase nos 20 000 visitantes.
Party?

Foto veio daqui.

Maravilhas dum curso no Estoril

1 - Free food! Free food!
2 - Essa comida gratuita é servida à beira da piscina interior, mas com um páteo que dá uma vista brutal do mar.
3 - Em contrapartida, quando estão 2 putos ingleses a chapinhar nessa dita piscina, alguns dos colegas do curso vão ficar molhados. Lá veio o empregado mandar vir com eles (em inglês perfeito, diga-se).
4 - Connections, connections, connections!
5 - Diria que mais de metade do curso veio do Norte. Gente simpática e que tem sempre umas histórias engraçadas para contar. Entre todos os colegas, temos electros, mecânicos, etc. Engenheiro Químico, acho que sou só eu e o professor. Há uma representante da Galp, mas não referiu a especialização dela.
6 - Redescobrir o que é passear pela linha de comboio...

Abril e a saga dos telemóveis

Quem me conhece sabe que chegando a Abril, troco normalmente de telemóvel. De todas as vezes, foi por motivos diferentes. Qual deles o mais cómico, não sei. Este ano foi diferente, mas vamos por partes.

2004: Pedro + Morceguinho avançam intrepidamente pelo Colombo (sem sequer saber que era dia de jogo do Benfica, mas isso agora não interessa nada). Pedro possui um Nokia 3510, um telemóvel que lhe dá imenso gozo, porque a tampa de trás saía com muito facilidade e podia atirá-la em jeito de disco voador à cabeça dos meus (poucos) amigos. Não sei se o perdi ou se mo tiraram do casaco (não me lembro sequer de ter levado um encosto, daí achar que perdi), mas cheguei a casa sem ele. Eventualmente quando chegou a factura, vi que tinha sido feita uma chamada para Marrocos nessa noite, só não devem ter feito mais porque:

1) já não tinha quase bateria
2) já tinha muito pouco saldo

Resultado final: Pedro perde um telemóvel que gostava muito. Pedro compra um Nokia 3200.


2005: Pedro não gostava muito do Nokia 3200, ainda sentia saudades do 3510. O 3200 riscou-se mais depressa que o mostrador de um relógio da loja dos chineses, além de ter capas que assentavam mal. Um dia (em Abril, naturalmente), Pedro, num momento de dislexia/descoordenação, julga que meteu o telemóvel dentro do bolso das calças mas não: o mesmo estava do lado de fora. Uma viagem ao chão depois, e o bicho não se ligava porque:

1) bateria e afins saltaram em mil direcções
2) o botão de ligar/desligar deslocou-se

Resultado final: Como já não gostava do raio do bicho, parto para a compra seguinte nesse mesmo dia: um Nokia 6610i.


2006: o Nokia 6610i provou ser uma grande desilusão: câmara fraquinha, bateria fraquinha, qualidade das chamadas fraquinha. Como se já não bastasse ser mau na comunicação, a capa ficou solta com demasiada antecedência e parecia que tinha levado um banho de alcatrão quando acabei com ele. No entanto, a qualidade do som foi-se deteriorando a ponto de ter muitos cortes (invulgares) nas chamadas e quase não conseguir ouvir as pessoas. Mau. Intrepidamente, o vosso escriba vai ao Colombo (hmmm, outra vez?) à loja Nokia e entrega o bicho a um funcionário para ele dizer de sua justiça. Opinião do entendido: "O senhor tem de facto um problema, isto são 3 a 6 semanas para arranjar"

Resultado final: Sem pestanejar, Pedro retira o 6610i das mãos do empregado e aponta para um 6103, que tinha andado a namorar enquanto esperava a vez para ser atendido, dizendo "Se demora tanto tempo, quero aquele!". Simples e indolor, e entrava em cena o maravilhoso 6103.


2007: SOBREVIVEU A ABRIL! Mas com um muy ligeiro problema: o botão que permite aumentar o volume (que costumo usar no máximo porque tenho ouvidos de velho) deixou de funcionar. E com a mania de o meter ao bolso sem bloquear as teclas, ele foi ficando progressivamente no volume mínimo, e dali não sai. Veredicto:

Não oiço um boi!

Actualização: o 6103 foi colocado no arranjo há 8 dias atrás, aguardo mais notícias dos senhores Nokianos.

O Jorge e o Futebol

Não sei quem é o Jorge, não o conheço.
Acho que comecei a vê-lo a frequentar as caixas de comentários do Olha que Foudass!
Sei que escreve bem, num estilo muito pouco politicamente correcto. Sempre gostei de escrita irónica.

Este texto dele está excelente, transcrevo em baixo:

"Nada como estar num estádio para arranjar bom material para ser alvo de chacota.
Estas foram algumas das coisas que tive a oportunidade de constatar:

• Há pelo menos um clube de futebol em Portugal que, não só tem elementos que furtam sinais de trânsito como ainda autoriza que se fixe o produto à parede de um edifício de grande visibilidade (mas é coisa para estar bem aparafusada e nivelada). Um verdadeiro orgulho (já que em termos desportivos são um pedaço de expectoração).
• Mulheres de jogadores de futebol são bonecas insufláveis só que muito mais dispendiosas e com um plástico aquecido de muito melhor qualidade. São giras, fofinhas, anti-furo, mas, enquanto depósito de esperma, deixam muito a desejar (trocar depósito aos 10l) por não saberem abrir a porta de casa sem ajuda de um adulto.
• Jogadores de futebol têm 3 objectivos de vida: jogar futebol, arranjar uma boneca insuflável e gastar o seu dinheiro de forma a parecerem autenticas Paris Hilton. Estes gajos sabem que têm dinheiro e que o podem gastar em roupa minimamente elegante e discreta, por isso, fazem o oposto até ficarem semelhantes a putas rascas.
• O tuga, sócio de um clube e num jogo em casa é capaz de ter a brilhante linha de raciocínio:
  - Só neste estádio... Onde é que já se viu não deixar entrar a criança sem pagar... Só porque tem 8 anos... É por isto que as coisas não avançam!
  Claro que é, besta! Vê lá se ajudas o teu clube e gastas a 5 € com o puto.
• Há muitos requisitos no que toca a restrições e segurança. Basta um par de mamas para deitar todas as regras por terra.
• Há um animador (gajo que fala ao microfone pelo meio das músicas de Quim Barreiros) que transmite um apelo para a não-invasão de campo da seguinte maneira:
  - Avisa-se a todos os adeptos que a invasão de campo não vai ser permitida.
  Se fosse permitida não era invasão! Deve ser mais um gajo habituado a meter-se com raparigas no Hi5 com a do "desculpa a invasão mas não resisti a comentar a tua foto. és muitá gira".

Sim, sou preconceituoso.""

Lição de vida, Art. nº 137

Parágrafo 1º - É preferível fotografar casamentos de completos desconhecidos do que casamentos de amigos ou familiares. É muito mais relaxante para o fotógrafo porque, uma vez que não se conhece ninguém, pode-se fazer o trabalho sem (grandes) interrupções, sem ter que fazer sala, etc.

Parágrafo 2º - É preferível ter um ajudante em vez de fazer tudo sozinho.

Parágrafo 3º - Nunca, mas nunca na vida, comprar um portátil Acer. Nunca. Mais vale jogar o dinheiro para a lareira.

Endoscopia faz vomitar?

Um recém-visitante chegou a este blog com a singela pergunta "endoscopia faz vomitar?", através do google.


Caro leitor/a:

O papa caga no bosque?
Os ursos são católicos?

Poisconcerteza que faz, e não é pouco. Em menos de dez minutos regurgitei ácido umas 5 ou 6 vezes, sem qualquer exagero. Só não vomitei mais porque aspirei o meu próprio vómito (eles bem diziam para resistir ao impulso de engolir, mas foi mais forte) e estava a sufocar.


Fui suficientemente gráfico para si?

Gaaaaah!! Outro momento de gaja!

Imbuído do espirito e da companhia das minhas colegas de trabalho, acabei de voltar de uma shopping trip durante a hora de almoço!

E o pior: vim de lá com 3 peças de roupa.
TRÊS!

Preciso daquele forcado dos Gato Fedorento! Já!


Foto veio daqui.

Acabei de ter um momento de gaja

Acabei de gastar 200 euros.
Em sapatos!
Mais do que um par (dois, para ser exacto)!!

HELP!