27/02/2006

Cinco Manias

Isto anda aí a correr em muitos blogs, vou ser mais um.


1 - Levar a máquina fotográfica para eventos sem interesse fotográfico, muitas vezes. O que é aborrecido, porque levo sempre à volta de dois quilos de equipamento às costas (ou quase três, se levar as duas máquinas). Se o dia for longo, chego muitas vezes ao fim completamente arrebentado porque as duas malas que tenho (uma para cada máquina) só têm uma alça cada uma. Outra mania, que se pode incluir nesta ainda, é não gostar de pedir às pessoas que façam pose, tirando muitas vezes fotografias naturais. A vantagem é conseguir muitas vezes fotos interessantes. A desvantagem é ter uma taxa de erro bem maior que a média. Mas é digital, ninguém leva a mal.

2 - Comprar um par de sapatos e automaticamente quase deixar de usar os outros que ainda tenho, mesmo que estejam bons (excepção feita a sapatos para fato ou coisas mais específicas). Faço sempre isto. Tenho uma colecção decente de sapatos mas apenas uso os últimos que comprei. E comprar é sempre uma chatice, porque muito poucas vezes encontro um para que realmente goste e, mais importante, que ainda tenham o meu número na loja.


3 - Ver constantemente as horas no telemóvel, muito mais que o normal. Não uso relógio, e risco os telemóveis todos ao constantemente estar a tirá-los dos bolsos (e voltar a pô-los) para ver as horas. Aliás, sou conhecido por desintegrar telmóveis, chegando ao cúmulo de ter arrancado tinta (!) a um Nokia 6610i com 6 meses. Na altura do Técnico esta mania era bem pior, agora está mais controlada.





4 -
Quando estou em casa ao computador estou quase sempre em posição de "chefe", sentado numa cadeira tipo executivo (costas altas, almofadada, apoios de braços, giratória, tudo) e com os pés ao alto, estendidos em cima de uma cama que fica junto à secretária. Basta meter o computador um bocado de lado na secretária (é um portátil) e arranja-se uma posição de escrita e navegação internética bem confortável. Raras são as vezes em que não estou nesta posição.











5 -
Em dias frios tenho muitas vezes a preguiça de ir dormir com a camisola com que andei na rua, i.e., visto as calças do pijama mas a camisola do pijama já não, vou para a cama com a roupa que estava a usar. Só pode ser preguiça, porque eu nem sou muito friorento. Dia seguinte, levantar e tomar banho. Pôr a roupa a lavar e depois sacar os borbotos todinhos que se criaram por ter dormido com camisolas quantes em lençóis de flanela.

Agora deveria passar isto a outros 5 bloggers, mas não me vou dar a esse trabalho.

18/02/2006

The spiderman collection XI


Este é um bocado arriscado, até com as controvérsias que aí andam agora... mas já foi feito há muito mais tempo.

17/02/2006

Mais um post dedicado ao Hasselhoff

Desportos para pessoas que não fazem desporto

  1. Poker

Poker??? Eu nem sabia que era desporto, mas como o Eurosport passa (na versão Texas Hold’em), deve ser mesmo um desporto.

  1. Snooker, e restantes desportos de mesa e taco

Pronto, o Snooker exige muito mais que sorte e talento para bluff que o Poker. Exige cérebro e muita perícia para manejar o taco e as bolas. “Desporto” extremamente estratégico e difícil. Sempre tem alguma piada de vê-los a dar tacadas.

  1. Curling

O desporto ideal para a dona-de-casa preocupada com a sua saúde. Consiste em atirar blocos de granito com uma pega e varrer o chão à frente dele (sim, varrer), enquanto o capitão da equipa grita a plenos pulmões SWEEP SWEEP HOLD HOOOOOLD. Parece ser divertido. Normalmente jogado por povos nórdicos que nunca sorriem. Costumam ganhar um arenque quando vencem uma partida.

  1. Bowls e Dardos


Desportos inventados pelos britânicos, claro. O bowls é muito parecido com uma mistura de bowling e curling, atiram-se a rolar devagarinho e à vez umas coisas que parecem queijos flamengos com o objectivo de ficar o mais próximo possível duma bola branca. Os dardos, toda a gente conhece. Tem a maior concentração de barrigas de cerveja e bigodes de todos os desportos.

  1. Tiro com Arco e Tiro ao Alvo

Requisitos: gostar de armas, e saber fechar um olho e manter o outro aberto enquanto se faz pontaria. Barba de lenhador é um must nesta categoria.

Característica comum a todos estes desportos: não há limites de tempo, senão os jogadores mais “veteranos” e “redondamente desenvolvidos” teriam um ataque cardíaco antes de chegar aos 50 anos.

The spiderman collection X

16/02/2006

Jovem, se te identificares com este vídeo, então és basofe

http://xino.no.sapo.pt/BASOFE.wmv

Pena é ser dedicado ao Natal e ter a música fraquinha da Moviflor, mas é excelente para caracterizar o que é um basofe.

(vídeo com 3,8MB - pequenino, pequenino)

The spiderman collection IX

15/02/2006

Problemas de DNS com o Clix

Caros leitores:

Apesar de parecer que ando a meter muitos posts neste blog (e até ando), a razão pelas quais não meto mais prendem-se com o belo serviço de merda que o Clix anda a prestar. Ultimamente tenho tido problemas de DNS*, o que faz com que raras vezes consiga aceder ao www.blogger.com para postar (mas quando consigo, é LOGO).

Um conselho valente: o Clix até pode ser mais barato, mas fujam dele como do diabo da cruz.


*Ora bem, o que é DNS? Basicamente, consiste em atribuir aos endereços IP um "nome". Na prática, em vez de ter que se escrever http://xxx.xxx.xx.xxx, (x são algarismos), podemos escrever www.google.com ou www.clix.pt, em vez de termos que decorar os numeros do endereço IP. O que se passa no Clix é que não reconhece alguns endereços, um deles é o do blogger, o outro é o do photo.blogger.com. Tou f***do com estes gajos...

14/02/2006

Lembrem-se


Porque hoje é dia 14 de fevereiro.

Roses are red

O poema original, tão usado agora no dia de S. Valentim é:

Roses are red.
Violets are blue.
Sugar is sweet.
And so are you.

Mas uns ingleses que eu conheço fizeram umas boas variações...:

Roses are red
Violets are blue
I've got Alzheimers
Violets are blue

Roses are red
violets are blue
shit,bugger,arsehole,
happy tourette's valentines to you
fuck off!!!!!!!

Roses are red
Violets are blue
The shops need another way to get your money
Now that Christmas is through.

Roses are red
Violets are blue
I'm going to fuck you
With a rake

Roses are red
Violets are blue
I like shoplifting
So I stole some for you

Pimp



Roses are red
Violets are blue
Ok you got your flowers
Now when do we screw?

Banana Sex



Roses are red
Violets are blue
I'm laughing like hell
because these arent for you

Two Fingers



Roses are red
Violets are blue
Shit here comes the boss
Bye!

Roses are red
Carnations are pink
You're drunk and I'm horny
A perfect match don't you think?


Drunk Razz



Roses are red
And fragrant and smelly
I'm feeling quite kinky
Can we wrestle in Jelly ?

Naughty



Roses are red
And in a vase they can sit
Bend over darling
This wont hurt a bit

Goggle



Rose are red
So here's a bouquet
You're fifteen tomorrow?!
Why the hell didn't you say ?

Shocked



(autores: Mike Thorpe, Nick Christie, Dan Tranter, Rembrandt)

The spiderman collection VIII

The spiderman collection VII

11/02/2006

Luge e Skeleton

Skeleton
Luge

Estes dois desportos de inverno, que se disputam individualmente nas pistas de descida de gelo que também são usadas para a descida de bobsleighs, são os únicos que eu conheço em que:

a) O desportista pode fazê-los contra a sua própria vontade.
b)
O deposrtista pode ser bom neles mesmo que não perceba o que está a fazer.

Pensem nisso: estão vocês muito bem em Turim ou em Lake Placid quando um bando de rufias pega em vocês e vos rapta, vendando-vos os olhos. Quando dão por vocês, tiram-vos a venda e estão com um fatinho integral de lycra, montados em cima de uma placa com duas lâminas por baixo. Se estão de barriga para cima e pés virados para a descida, é luge, de barriga para baixo e cabeça virada para a descida (!! - é preciso ter tomates...), é skeleton.

Perguntam vocês aos raptores “Hey, mas quéisto, que roupa é esta, onde é que eu estou?”

Dizem eles “Estás no luge, pá. Adeus!”. E dão-nos um empurrãozinho para começar a descida.

Cá em baixo, o gajo que toma conta do cronómetro exclama exaltado enquanto passamos por ele a 120 km/h a gritar pela nossa vida: “Novo Record Mundial”.

A seguir: desportos para pessoas que não fazem desportos.

The spiderman collection V

10/02/2006

Morceguinho

O nosso morceguinho vai deixar-nos durante seis meses. No fim do mês vai para a terra dos alemães, a Alemónia, para realizar o seu belo estágio curricular, dedicado a essas coisas do demo que são as engenharias biológicas.

Vão ser seis meses muuuuuuuito longos sem ti aqui, morceguinho.

Vamos ter muitas saudades tuas.
Eu vou ter saudades tuas.


The spiderman collection IV

09/02/2006

The spiderman collection III


Este deve ser o mais esquisito do lote (vão ser 20 no total...)

07/02/2006

The spiderman collection


Alguns de vós já viram isto antes... é a coisa mais gloriosa. Carreguem na imagem para a verem em toda a sua glória.

Copyright, claro que tem. Mas não é meu. Por isso não copiem indiscriminadamente.

Deêm as boas-vindas a...

Morceguinho, o lado feminino deste blog.

Há pessoas que dizem que ela é capaz de passar a vida toda sem ingerir sal...
...e que nunca viu a cor preta em toda a sua existência
Tudo o que eu sei é que lhe chamamos Morceguinho.

Há pessoas que dizem que o seu calor corporal é capaz de ferver um litro de água em menos de um minuto...
...e que nasceu debaixo do mar numa cidade perdida.
Tudo o que eu sei é que lhe chamamos Morceguinho.

Há pessoas que dizem que é ela quem escolhe os actores que fazem de James Bond...
...e que a gravidade não tem qualquer efeito sobre ela.
Tudo o que eu sei é que lhe chamamos Morceguinho.

Há pessoas que dizem que o seu cabelo tem a consistência de raios de luz...
...e que George Bush Jr. pôs um mandado de captura sobre ela.
Tudo o que eu sei é que lhe chamamos Morceguinho.

Há pessoas que dizem que ela estava no palácio imperial de Saddam quando Baghdad foi tomada pelos americanos...
...e que usa os seus dentes como sistema de orientação GPS.
Tudo o que eu sei é que lhe chamamos Morceguinho.

Há pessoas que dizem que a sua face uma vez apareceu numa tortilha no méxico...
...e que existe um casino em Las Vegas com o seu nome.
Tudo o que eu sei é que lhe chamamos Morceguinho.

Há quem diga que ela é capaz de encher bolas de futebol com um só fôlego...
...e que o seu sabor favorito de batatas fritas é lagosta.
Tudo o que eu sei é que lhe chamamos Morceguinho.

Há quem diga que esperou que os anos 70 acabassem para poder nascer...
...e que a cor vermelha a faz pensar em sangue.
Tudo o que eu sei é que lhe chamamos Morceguinho.

06/02/2006

Morceguinho apresenta-se

ora, então, muito boa tarde a todos! já cheguei para comentar os disparates que o outro diz! ele tem aqui um blog bonito, novo e arejado!

EDIT (pelo dono do blog): e agora, com uma gaja mai gira que as outras duas que já cá andavam.

É hora de acolher...

Didas, o mais novo contribuidor deste blog.
Didas, Didas, he’s our man
If he can’t do it, no one can

Há pessoas que dizem que as suas lágrimas são adesivas...
...e que se lhe pegarmos fogo, ele irá arder durante mil dias.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele é responsável pelas lágrimas dos anjos...
...e que a sua cabeça serve de ponto magnético para a orientação da migração de patos e baleias.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele se recolhe à noite para dormir num armário...
...e que se abrir a boca para falar a voz combinada de mil demónios soará.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que após o nascimento os seus pais consagraram a sua alma a um deus pagão consagrado à guerra e destruição...
...e que é ele o responsável pela invenção do malévolo Motorola Pink.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele nasceu no espaço...
...e que ele sai à noite para caçar lobos.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele dorme de cabeça para baixo como os morcegos...
...e que o seu suor pode ser utilizado para limpar metais preciosos.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que a sua pele tem a textura dos golfinhos...
...e que se sintonizarmos o rádio em 88.4FM conseguiremos ouvir os seus pensamentos.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele não vê como os humanos, em vez disso ele vê números verdes passando para baixo...
...e que tem medo de sinos.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele uma vez esmurrou um cavalo e o atirou ao chão...
...e que as suas convicções políticas são aterradoras.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele vive numa árvore...
...e que ele foi criado por lobos.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele aparece em selos de alto valor na Suécia...
...e que o seu filósofo favorito é Immanuel Kant.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele não tem percepção das nuvens...
...e que a sua cera de ouvidos sabe a torrão de alicante.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele se confunde com escadas...
...e que ele é ilegal em 17 estados norte-americanos.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que o seu coração faz o som de um relógio...
...e que todas as suas pernas são hidraúlicas.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele aparece nas notas de Yen no Japão...
...e que há um aeroporto na Rússia com o seu nome.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele é procrado pela CIA...
...e que o seu hálito cheira a magnésio.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele consegue apanhar peixes com a língua...
...e que tem medo atroz de patos.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que a sua voz apenas pode ser escutada por gatos...
...e que tem dois conjuntos de joelhos.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele consegue nadar sete piscinas debaixo de água...
...e que as suas nádegas estão interligadas.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que ele consegue derreter betão por simples contacto...
...e que ele é mais máquina do que homem.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que o seu coração está colocado ao contrário...
...e que os seus dentes brilham no escuro.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Há pessoas que dizem que a sua comida favorita é carne crua...
...e que os seus olhos piscam na horizontal.
Tudo o que sei é que lhe chamamos Didas.

Em homenagem às minhas queridas amigas no QuemDisseIsto...

Ele nunca me enganou, sabem...


Waaaaah, Waaaah! My pussy hurts!! My poor pussy hurts!!!!

05/02/2006

Ideias de Pita – sou demasiado velho e homem para isto, mas enfim...


Tive, há três ou quatro dias, uma ideia digna de pita: comprar um daqueles messageboards de cortiça para pregar fotos. E assim fiz, quinta-feira fui ao Staples Office Center e de lá trouxe um pela módica quantia de 6,5 euros.

Resultado: dois pregos na parede (é á homem, não há cá dessas Tesa Powerstrips, são obra do demo...), e lá vai o quadro para a parede. Após uma selecção anárquica de fotos e uma afixação ainda mais anárquica (ver espaços inocupados na cortiça e fotos pregadas na moldura), o resultado final é o que se pode ver na foto.

Um jogo: jovem, se tens mais de 18 anos e carta de condução, carrega na imagem e tenta ver se tens fotos pregadas no quadro, e onde elas se encontram.

03/02/2006

Melhor foto felina de todos os tempos

American Chopper - o elo perdido entre o homem e o gorila



Juntamente com o Pimp My Ride, um dos melhores programas a atravessar o Atlântico para se instalar confortavelmente nas nossas estações televisivas.

Plot outline: Um reality show que nos leva a visitar a oficina Orange County Choppers, no estado de Nova Iorque, para ver as motas que lá se fazem e quem lá trabalha.

Dono: Paul Teutul, Sr. Também conhecido como Big Paul. Uma gigantesca bisarma com um bigode que impõe respeito. Conhecido por gritar muito, principalmente com o seu filho do mesmo nome, e trabalhar pouco. Tem mentalidade de engenheiro porque não resolve apenas os problemas que consegue resolver, resolve os problemas que TEM que resolver. Dê lá por onde der. Muitas vezes implica gritar ainda mais com o seu filho Paul. Conhecido por destruir oficinas e carros de maneiras originais – fazendo-os atravessar o escritório, por exemplo.

Desenhador/Fabricador principal: Paul Teutul, Jr. Também conhecido por Paulie. Incapaz de cumprir horários, não consegue ouvir as críticas do pai e ficar calado, o que provoca inevitavelmente um aumento da cólera do pai (“I’m getting f**king aggravated”). No entanto tem muito muito talento para construir motas especiais, apesar de muitas vezes usarem elementos repetidos das motos ditas “normais” - não há fabricação de fundo, e até há pouco tempo grande parte das tarefas (depósitos, pinturas, lacagens, modelação de outras peças) tinham que ser feitas fora da fábrica. Apesar de todas as querelas, parece que se entende bem com o pai.

Fabricadores secundários: Vinny e Rick. Boas pessoas, têm que aturar os outros dois muitas vezes. Vinny, como italiano que é, já aprendeu a responder, mas sempre com respeito porque os outros dois são chefes. Rick é muito calminho e extremamente talentoso.

Secretária: Mike Teutul. O filho mais novo de Paul. O palhaço da oficina, sem tirar nem por, pode fazer as piores coisas que o pai não lhe liga – muitas vezes ri-se com os disparates. Conhecido por uma vez ter cortado a barba como o pai e andar na oficina a imitá-lo, com efeitos hilariantes. É um porreiraço, embora seja um calão e não trabalhe muito.

Excelente série. A não perder. Mesmo para quem não gosta de motas (como eu), é uma série fantástica para rir.

02/02/2006

Johnny Cash

Johnny Cash, o cowboy vestido de preto. Apesar de estar longe de ter sido uma pessoa perfeita, já não se fazem artistas assim.

I keep a close watch on this heart of mine
I keep my eyes wide open all the time.
I keep the ends out for the tie that binds
Because you're mine,
I walk the line

I find it very, very easy to be true
I find myself alone when each day is through
Yes, I'll admit I'm a fool for you
Because you're mine,
I walk the line

As sure as night is dark and day is light
I keep you on my mind both day and night
And happiness I've known proves that it's right
Because you're mine,
I walk the line

You've got a way to keep me on your side
You give me cause for love that I can't hide
For you I know I'd even try to turn the tide
Because you're mine,
I walk the line

Infelizmente, ainda é um grande desconhecido entre nós. Espero sinceramente que o filme que vai estrear consiga mudar um pouco o corrente status quo.

01/02/2006

Pequeno Dicionário Dread/Bazofe

Dread em tradicional pose. Repare-se na deficiência bazofiana atrofiante dos dedos.

Props: Não tem tradução directa. Abreviatura de "proper respects". Quando alguém nos dá “props”, é basicamente um cumprimento, em que “props” significa respeito.
Exemplo conversacional: “Yo, props para o pessoal”. Ler como “Olá, respeito ao pessoal”.

Yo: Cumprimento omnipresente, tanto serve para começar como acabar frases.
Exemplos conversacionais: “Yo, tá-se?” Resposta: “Ya dread, tá-se, yo”.

Dread: Designação utilizada entre os próprios dreads para se referirem uns aos outros, desde que sejam do sexo masculino. Um dread consiste num rapaz que mora normalmente num bairro desprivilegiado, se for morador num grande centro urbano, ou alguém com uma ligeira amputação no cérebro, se morar em cidades pequenas ou aldeias, porque quem é que se vai comportar como urbano, yo, se não morar num centro urbano? O dread é uma criatura extremamente versada na cultura hip-hop, vestindo-se e agindo como os seus ídolos da actualidade: Snoop Dogg, 50 Cent, Usher, etc. Especialista no arrombamento do Fiat Uno e no enrolar da passa, o dread pode encontrar-se facilmente à porta das escolas para gamar dinheiro aos putos mais pequenos que eles ou dentro dos centros comerciais, experimentado a última moda desportiva na Nike ou na SportZone. Sem boné e brinquinho manhoso com brilhante, um dread não é dread. Muitas vezes igualmente denominado de bazofe.

Bazofe: o.m.q. dread.

Dama: Versão feminina do dread. Não usa boné, mas costuma usar o cabelo apanhado num rabo-de-cavalo apertadíssimo. Podem estar 0ºC no exterior mas a dama vai usar quase sempre um top subido que deixa o umbigo à mostra e calças descaídas/mini-saia. Fáceis de distinguir em público pelo seu mascar constante e ruidoso de pastilha elástica, qual vaca a ruminar a sua dose de erva pela terceira vez. Pode também ser denominada de “babe”.

Bairro: Local de habitação do dread, nas ruas do qual eles se podem reunir em matilha para rolar uns charros, mirar umas minas, ou partir em assaltos. Também serve como local de refúgio quando fogem da bófia, onde os dreads seus amigos atiram pedras às viaturas policiais.

Teclas: Dentes.

Represent: Expressão usada com a origem do individuo, indicando a sua proveniência.
Exemplo conversacional: “Miratejo represent” ou “SBKrew represent”.

Sócio: Expressão usada pelos dreads para indicar um individuo que não é dread. Indivíduo comum.

Mais dois belos espécimes.

Bacano: o.m.q. sócio

Erva/Chito/Chamon/Marijuana/Charro: Designação dada ao cânhamo-indiano, de seu nome científico Cannabis sativa. Usado seco, ou após sangra, em forma de resina (denominada de haxixe ou haxe), é enrolado em mortalhas juntamente com tabaco e fumado.

Chino: Uma faca, preferencialmente uma navalha de ponta-e-mola. Usada para sacar nheca de debaixo das unhas e para assaltos a sócios. Algumas vezes usadas nas guerras entre bandos rivais, a inépcia do dread para a utilização de tal instrumento resulta muitas vezes em golpes desnecessários, mas raramente mortais ou incapacitantes.

Fusca: Uma pistola. Há que dar crédito à inteligência do dread, porque raramente andam carregadas.

Bote: Um automóvel. Os carros preferidos dos dreads podem dividir-se em dois tipos: os carros para possuir, em que são preferidos os Citroen Saxo Cup e Peugeot 106/206, e os carros para roubar, em que são preferidos os Fiat Uno e os Honda Civic antigos.

Krew: O bando onde o dread normalmente se insere. Sendo um animal gregário, o dread encontra-se muitas vezes em grupos. As krews costumam ser rivais umas das outras e quando bandos rivais se encontram o mais comum é acontecer uma troca de insultos, mais raramente ocorrem confrontos físicos.

Orientar: Verbo que significa solicitar, fornecer, roubar ou obter.
Exemplos conversacionais: “O Zé Merdas orientou um bruta subwoofer da loja da esquina” – ler como “O José roubou um subwoofer de qualidade da loja da esquina”. “Ai virei-me para ele e disse “Sócio, orienta aí mil paus”” – ler como “Aí virei-me para ele e disse “Senhor, dê-me mil escudos”.

Bófia: Polícia.