E eis que, a um dia de partir para duas semaninhas de férias de regresso à tropical Lusitânia, começa a nevar em Eindhoven.
Excelente pontaria :)
16/12/2009
08/12/2009
"Francamente, só neste país!" - 4
Geen Fietsen Plaatsen = Nao estacionar bicicletas.
Parece que o anúncio funcionou às mil maravilhas, amigo.
08/11/2009
Francamente, só neste país - 3
Comida:
PORTUGAL - Não preciso falar, pois não? Imensa variedade de peixes e carnes, cozidos, assados, estufados, grelhados, fritos, variedade grande de vegetais, etc etc etc.
EINDHOVEN - (e não só, resto da Holanda no geral): Muitos restaurantes e até, p.ex. pizzarias, não abrem à hora de almoço. Os almoços costumam consistir de sandes (única variável: abertas ou fechadas), afogadas em manteiga e/ou mostarda (muita gente usa as duas ao mesmo tempo), e com uma singela fatia de fiambre ou queijo, mistas são raras. Acompanham com leite ou karnemelk, que sabe a e parece-se com leite que já passou o prazo e está azedo. Variantes incluem um ovo cozido, fatiado sobre o pão, ou um tomate pequeno, igualmente fatiado no pão. Sandes com alface são... mais uma vez, raras.
Comem imensa porcaria entre refeições, quase tudo frito: batatas fritas (patat ou friet), croquetes feito de puré de batata e carne, bitterballen, frikandel, etc. Quase sempre afogados em maionese, mas a maionese aqui é mais rica e sabe melhor que a que existe em Portugal.
Ao jantar, vem o único prato quente do dia: CARNE. Invariavelmente cozida. Pode ter molho ou não. Pode ser uma peça, ou uma almôndega solitária, mas de grandes dimensões. Acompanha batata cozida e um outro vegetal (apenas um) igualmente cozido, saladas são coisas que se comem em restaurante franceses. Agora no inverno há uma variante chamada stamppot, em que as batatas e o vegetal são transformados em puré.
Gostam muito do seu cafézinho. São capazes de beber várias chávenas por dia, em casa, no comboio (quando há catering móvel, p.ex.), nas estações, nos empregos and back again.
Culinariamente, é um país pobre. Não tem muito peixe (excepto no norte), embora gostem muito de comer arenque cru. Não consigo comer isso, porque sempre que me aproximo dessas bancas o cheiro a pexum velho me inibe de me aproximar. Aliás, encontrar peixe fresco em Eindhoven é mentira. É quase impossível.
PORTUGAL - Não preciso falar, pois não? Imensa variedade de peixes e carnes, cozidos, assados, estufados, grelhados, fritos, variedade grande de vegetais, etc etc etc.
EINDHOVEN - (e não só, resto da Holanda no geral): Muitos restaurantes e até, p.ex. pizzarias, não abrem à hora de almoço. Os almoços costumam consistir de sandes (única variável: abertas ou fechadas), afogadas em manteiga e/ou mostarda (muita gente usa as duas ao mesmo tempo), e com uma singela fatia de fiambre ou queijo, mistas são raras. Acompanham com leite ou karnemelk, que sabe a e parece-se com leite que já passou o prazo e está azedo. Variantes incluem um ovo cozido, fatiado sobre o pão, ou um tomate pequeno, igualmente fatiado no pão. Sandes com alface são... mais uma vez, raras.
Comem imensa porcaria entre refeições, quase tudo frito: batatas fritas (patat ou friet), croquetes feito de puré de batata e carne, bitterballen, frikandel, etc. Quase sempre afogados em maionese, mas a maionese aqui é mais rica e sabe melhor que a que existe em Portugal.
Ao jantar, vem o único prato quente do dia: CARNE. Invariavelmente cozida. Pode ter molho ou não. Pode ser uma peça, ou uma almôndega solitária, mas de grandes dimensões. Acompanha batata cozida e um outro vegetal (apenas um) igualmente cozido, saladas são coisas que se comem em restaurante franceses. Agora no inverno há uma variante chamada stamppot, em que as batatas e o vegetal são transformados em puré.
Gostam muito do seu cafézinho. São capazes de beber várias chávenas por dia, em casa, no comboio (quando há catering móvel, p.ex.), nas estações, nos empregos and back again.
Culinariamente, é um país pobre. Não tem muito peixe (excepto no norte), embora gostem muito de comer arenque cru. Não consigo comer isso, porque sempre que me aproximo dessas bancas o cheiro a pexum velho me inibe de me aproximar. Aliás, encontrar peixe fresco em Eindhoven é mentira. É quase impossível.
15/10/2009
14/10/2009
Parabéns João!
Um grande abraço ao meu amigo João D., que desde esta madrugada já é papá de uma menina cabeludinha e de olhos grandes chamada Carolina!
Bem-vinda a este mundo, pequenina! E cuida bem dos papás babados (e do "tio" orgulhoso).
Bem-vinda a este mundo, pequenina! E cuida bem dos papás babados (e do "tio" orgulhoso).
11/09/2009
"Francamente, só neste país!" - II e meio
Nem de propósito, acabei de receber no correio um panfleto e instruções sobre o facto de Eindhoven agora iniciar (esta semana) a recolha selectiva de plásticos! Go Eindhoven! E "sem custos extra" para os moradores! São um espectáculo! I <3 Eindhoven!
08/09/2009
"Francamente, só neste país!" - II
Hoje vou falar de:
PORTUGAL - Em Portugal, na maioria das localidades, a recolha do lixo é diária. Começam a aparecer cada vez mais os depósitos enterrados, que não são recolhidos diariamente. Mas sempre temos a oportunidade de livramos-nos diariamente do lixo produzido. E em termos de reciclagem, também a podemos depositar no ecoponto de acordo com a nossa conveniência. Há ecopontos para vidro, embalagens, papel e pilhas. Também já há pontos de recolha de aparelhos eléctricos.
EINDHOVEN - O sistema é misto. Para quem tem a sorte (?) de morar num complexo de apartamentos ou residência universitária, existem depósitos enterrados, mas que só se conseguem abrir com um cartão dado pela câmara municipal (isto para evitar que os vizinhos ponham lá lixo, onde é que isto já se viu). Apesar de ser proíbido largar sacos junto a estes contentores, isso não impede os holandeses de o fazerem de qualquer maneira - desde que a polícia não os apanhe. Na rua onde estou a morar agora, os sacos de lixo (pretos, máximo 40 litros e 15 kgs) são recolhidos semanalmente às terças. Na maioria de Eindhoven, no entanto, a recolha é QUINZENAL. Ou seja, e tendo em conta que muitas casas holandesas são pequenas e não terão arrecadação, implica estar a armazenar sacadas de lixo mal-cheiroso durante 15 dias em casa.
Ecopontos não há. Há uns vidrões peculiares, com aberturas diferentes de acordo com a côr do vidro que se vai depositar. As embalagens vão no lixo doméstico (grande parte das garrafas de vidro e plástico têm depósito), e o papel é recolhido atado em maços (sem saco de plástico à volta) todos os 15 dias também. O que me faz pensar que se alguém deixar um molhinho à noite e chover como é típico nestas teras vamos acabar com as ruas cobertas de papa de aveia, mas enfim...
Vantagem: Portugal, evidentemente.
Recolha de Lixo e Reciclagem
PORTUGAL - Em Portugal, na maioria das localidades, a recolha do lixo é diária. Começam a aparecer cada vez mais os depósitos enterrados, que não são recolhidos diariamente. Mas sempre temos a oportunidade de livramos-nos diariamente do lixo produzido. E em termos de reciclagem, também a podemos depositar no ecoponto de acordo com a nossa conveniência. Há ecopontos para vidro, embalagens, papel e pilhas. Também já há pontos de recolha de aparelhos eléctricos.
EINDHOVEN - O sistema é misto. Para quem tem a sorte (?) de morar num complexo de apartamentos ou residência universitária, existem depósitos enterrados, mas que só se conseguem abrir com um cartão dado pela câmara municipal (isto para evitar que os vizinhos ponham lá lixo, onde é que isto já se viu). Apesar de ser proíbido largar sacos junto a estes contentores, isso não impede os holandeses de o fazerem de qualquer maneira - desde que a polícia não os apanhe. Na rua onde estou a morar agora, os sacos de lixo (pretos, máximo 40 litros e 15 kgs) são recolhidos semanalmente às terças. Na maioria de Eindhoven, no entanto, a recolha é QUINZENAL. Ou seja, e tendo em conta que muitas casas holandesas são pequenas e não terão arrecadação, implica estar a armazenar sacadas de lixo mal-cheiroso durante 15 dias em casa.
Ecopontos não há. Há uns vidrões peculiares, com aberturas diferentes de acordo com a côr do vidro que se vai depositar. As embalagens vão no lixo doméstico (grande parte das garrafas de vidro e plástico têm depósito), e o papel é recolhido atado em maços (sem saco de plástico à volta) todos os 15 dias também. O que me faz pensar que se alguém deixar um molhinho à noite e chover como é típico nestas teras vamos acabar com as ruas cobertas de papa de aveia, mas enfim...
Vantagem: Portugal, evidentemente.
06/09/2009
"Francamente, só neste país!" - I
Quem, de entre os portugueses nunca usou a expressão em título? Quem?
Se havia coisa que me irritava (e ainda irrita) é estar em Portugal e ouvir uma bojarda destas. Aborrece-me solenemente. Normalmente é rematado com "no estrangeiro isto não aconteceria". A isso eu respondo: o c-a-r-a-l-h-i-t-o. Claro que há diferenças regionais, mas o nível de eficiência médio será mais ou menos nivelado.
Esta rubrica vai ser dedicada às semelhanças e diferenças entre Portugal e os Países Baixos*. Bom, mas inicio esta rubrica precisamente com uma diferença.
PORTUGAL - Pintar selvaticamente a cara aos bezerrinhos de leite. Atá-los com cordas, lenços, papel higiénico, o que calhar. Gritar impropérios e insultos, tratando-os como pessoas de escalão inferior. Exibir tiques de despotismo. Etc. Humilhação no geral. E ainda "convidá-los" a pagar umas rodadas aos veteranos (estou a falar da minha experiência no IST, nem vou entrar pela praxe de Coimbra que isso dava para uma tese).
EINDHOVEN - Na Universidade Técnica de Eindhoven (TU/e), a recepção ao caloiro começa 15 dias antes do início das aulas. Nestes 15 dias há concertos, sessões de esclarecimento, podem comprar livros e sebentas e cadernos e bicicletas à vontadinha, sem pressas. Há imensas festas no campus e fora dele para integração, onde a cerveja é grátis. Não se humilha as pessoas. Para os que são fora de Eindhoven (e para os que são de ca também, presumo), há jogos tipo peddy-paper para ficarem a conhecer a cidade (bares, supermercados, monumentos, etc.).
Nota: como a cerveja é grátis, não falta quem beba demais, obviamente. Inicia-se a carreira académica ao mesmo tempo que se inicia o hábito de beber copiosamente.
Se havia coisa que me irritava (e ainda irrita) é estar em Portugal e ouvir uma bojarda destas. Aborrece-me solenemente. Normalmente é rematado com "no estrangeiro isto não aconteceria". A isso eu respondo: o c-a-r-a-l-h-i-t-o. Claro que há diferenças regionais, mas o nível de eficiência médio será mais ou menos nivelado.
Esta rubrica vai ser dedicada às semelhanças e diferenças entre Portugal e os Países Baixos*. Bom, mas inicio esta rubrica precisamente com uma diferença.
Recepção ao caloiro nas universidades
PORTUGAL - Pintar selvaticamente a cara aos bezerrinhos de leite. Atá-los com cordas, lenços, papel higiénico, o que calhar. Gritar impropérios e insultos, tratando-os como pessoas de escalão inferior. Exibir tiques de despotismo. Etc. Humilhação no geral. E ainda "convidá-los" a pagar umas rodadas aos veteranos (estou a falar da minha experiência no IST, nem vou entrar pela praxe de Coimbra que isso dava para uma tese).
EINDHOVEN - Na Universidade Técnica de Eindhoven (TU/e), a recepção ao caloiro começa 15 dias antes do início das aulas. Nestes 15 dias há concertos, sessões de esclarecimento, podem comprar livros e sebentas e cadernos e bicicletas à vontadinha, sem pressas. Há imensas festas no campus e fora dele para integração, onde a cerveja é grátis. Não se humilha as pessoas. Para os que são fora de Eindhoven (e para os que são de ca também, presumo), há jogos tipo peddy-paper para ficarem a conhecer a cidade (bares, supermercados, monumentos, etc.).
Nota: como a cerveja é grátis, não falta quem beba demais, obviamente. Inicia-se a carreira académica ao mesmo tempo que se inicia o hábito de beber copiosamente.
* Países Baixos é a denominação correcta. Eu não vivo na Holanda, que são duas províncias no Norte, vivo no Brabant.
25/08/2009
Quando em Roma, sê romano. Na Holanda, compra uma bicicleta.
E assim fiz. Comprei em segunda(?)-mão uma Gazelle Populaire. A Gazelle é uma das marcas mais conhecidas na Holanda, e já existe desde 1892. Este modelo em particular é apelidado de Black Widow, e foi bem elogiado pelos colegas holandeses da minha namorada.
Este meu novo brinquedo não tem n-a-d-a a ver com as bicicletas que se encontram em Portugal:
1. É de aço. Nada de ligas leves ou coisas do género. Têm que durar uma vida inteira, resistir a pancadaria da grossa. Também é uma forma de alguns holandeses fazerem exercicio, porque têm que a transportar para casa ao fim do dia por escadas íngremes.
2. É pasteleira. Só tem uma mudança, e é pesadona. Tenho mesmo que aprender a arrancar como os holandeses (que tomam balanço com um pé, fora da bicicleta), porque da posição de sentado é um bocado chatito.
3. Trava-se com os pedais. Pedalar para a frente = andar para frente. Pedalar para trás = travar. Nos primeiros dois minutos depois de a ter comprado atirei com a minha namorada para os arbustos, ainda mal habituado. Lembram-se de eu dizer que a bicicleta é de aço? Pois, também demora a travar à conta disso. Sempre que me aproximo de um cruzamento começo a preparar-me para travar, é coisa que tem que ser pensada com as devidas antecedências.
4. Tem muitas mariquices que tornam a vida prática para quem vai trabalhar e fazer compras de bicicleta: guarda-lamas, saias na roda traseira, cobertura integral da engrenagem, porta-bagagens. Já lhe coloquei uns saddle-bags para poder ir às compras e não vir com elas penduradas no guiador. Yay me!
Este meu novo brinquedo não tem n-a-d-a a ver com as bicicletas que se encontram em Portugal:
1. É de aço. Nada de ligas leves ou coisas do género. Têm que durar uma vida inteira, resistir a pancadaria da grossa. Também é uma forma de alguns holandeses fazerem exercicio, porque têm que a transportar para casa ao fim do dia por escadas íngremes.
2. É pasteleira. Só tem uma mudança, e é pesadona. Tenho mesmo que aprender a arrancar como os holandeses (que tomam balanço com um pé, fora da bicicleta), porque da posição de sentado é um bocado chatito.
3. Trava-se com os pedais. Pedalar para a frente = andar para frente. Pedalar para trás = travar. Nos primeiros dois minutos depois de a ter comprado atirei com a minha namorada para os arbustos, ainda mal habituado. Lembram-se de eu dizer que a bicicleta é de aço? Pois, também demora a travar à conta disso. Sempre que me aproximo de um cruzamento começo a preparar-me para travar, é coisa que tem que ser pensada com as devidas antecedências.
4. Tem muitas mariquices que tornam a vida prática para quem vai trabalhar e fazer compras de bicicleta: guarda-lamas, saias na roda traseira, cobertura integral da engrenagem, porta-bagagens. Já lhe coloquei uns saddle-bags para poder ir às compras e não vir com elas penduradas no guiador. Yay me!
17/08/2009
Goddammit, I love Holland!
Mais logo tenho um encontro imediato de 3º grau com os serviços locais. Tenho que me registrar, e tal... Wish me luck.
30/07/2009
No dia 12 de Agosto
Viro costas a Portugal e vou de vez para a Holanda.
Já comprei bilhete. Sem regresso marcado.
Já comprei bilhete. Sem regresso marcado.
19/07/2009
Random pics
Por algumas moedas de Euro, leve para casa um anel para dar à sua mais-que-tudo. Resultados garantidos (foto tirada em Amsterdão por Mrs. Headache)
Vítima de abuso doméstico, encontrada sem pulso nem respiração algures numa rua em Antuérpia. A identidade da vítima está protegida.
Sim, é lilás. A matrícula, embora pareça ser uma portuguesa das antigas, é uma holandesa das antigas. Foto tirada em Eindhoven.01/07/2009
Som #62 - Too soon?
Weird Al Yankovic - Fat
When I go and get my shoes shined, I've got to take their word, because I'm fat!
http://www.youtube.com/watch?v=l4GlesCQpfA
Letra:
Your butt is wide, well mine is too
Just watch your mouth or I'll sit on you
The word is out, better treat me right
'Cause I'm the king of cellulite
Ham on, ham on, ham on whole wheat, all right
My zippers bust, my buckles break
I'm too much man for you to take
The pavement cracks when I fall down
I've got more chins than chinatown
Well, I've never used a phone booth
And I've never seen my toes
When I'm going to the movies
I take up seven rows
Because I'm fat, I'm fat, (fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, come on you know
(fat, fat, really really fat)
Dont you call me pudgy, portly or stout
Just now tell me once again who’s fat ahhhhhh!ahhhh!
When I walk out to get my mail
It measures on the Ritcker scale
Down at the beach I'm a lucky man
I'm the only one who gets a tan
If I have one more pie alah mode
I'm gonna need my own ZIP code
When you're only having seconds
I'm having twenty-thirds
When I go to get my shoes shined
I gotta take their word
Because I'm fat, I'm fat, shamun
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it you knowa
(fat, fat, really really fat)
And my shadow weighs forty-two pounds
Let me tell you once again - who's fat?
If you see me coming your way
Better give me plenty space
If I tell you that I'm hungry
Then won't you feed my face
Because I'm fat, I'm fat, shamun
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know
(fat, fat, really really fat)
Woo! woo! woo!
(when I sit around the house
I really sit around the house)
You know I'm fat, I'm fat, shamu
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know, you know, you know, come on
(fat, fat, really really fat)
And you know all by myself I’m a crowd
Lemme tell you once again
You know I'm huge, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, you know, hoo
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know
(fat, fat, really really fat)
And the whole world knows I'm fat and I'm proud
Just come tell me once again - who’s fat?
Your butt is wide, well mine is too
Just watch your mouth or I'll sit on you
The word is out, better treat me right
'Cause I'm the king of cellulite
Ham on, ham on, ham on whole wheat, all right
My zippers bust, my buckles break
I'm too much man for you to take
The pavement cracks when I fall down
I've got more chins than chinatown
Well, I've never used a phone booth
And I've never seen my toes
When I'm going to the movies
I take up seven rows
Because I'm fat, I'm fat, (fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, come on you know
(fat, fat, really really fat)
Dont you call me pudgy, portly or stout
Just now tell me once again who’s fat ahhhhhh!ahhhh!
When I walk out to get my mail
It measures on the Ritcker scale
Down at the beach I'm a lucky man
I'm the only one who gets a tan
If I have one more pie alah mode
I'm gonna need my own ZIP code
When you're only having seconds
I'm having twenty-thirds
When I go to get my shoes shined
I gotta take their word
Because I'm fat, I'm fat, shamun
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it you knowa
(fat, fat, really really fat)
And my shadow weighs forty-two pounds
Let me tell you once again - who's fat?
If you see me coming your way
Better give me plenty space
If I tell you that I'm hungry
Then won't you feed my face
Because I'm fat, I'm fat, shamun
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know
(fat, fat, really really fat)
Woo! woo! woo!
(when I sit around the house
I really sit around the house)
You know I'm fat, I'm fat, shamu
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know, you know, you know, come on
(fat, fat, really really fat)
And you know all by myself I’m a crowd
Lemme tell you once again
You know I'm huge, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, you know, hoo
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know
(fat, fat, really really fat)
And the whole world knows I'm fat and I'm proud
Just come tell me once again - who’s fat?
30/06/2009
Protestos à séria - com o maior civismo
Quando estive em Bruxelas na sexta-feira dia 19, os agricultores do paísdecidiram que era um bom dia para organizar um protesto. Para terem a certezinha absoluta que seriam ouvidos pelos políticos, nada como:
1 - Bloquear os acessos ao aeroporto de Bruxelas.
2 - Numa sexta-feira de tarde, quando muitos dos eurodeputados estão a voltar para casa. Também acontece ser dia de reunião do conselho europeu, logo muitos ministros e chefes de estado também lá estão nesse dia e vão de tarde de volta para o seu país.
3 - O resultado parece-me ser óbvio: não há ninguém, de todos os políticos presos no trânsito (eu também lá estava, mas não sou político, antes a morte que tal sorte) que não tenha ficado a conhecer o motivo do protesto.
4 - Quando a polícia começou a chegar aos pontos de bloqueio, os agricultores, com uma grande cultura cívica, retiraram os seus tractores de modo a deixar o trânsito fluir novamente. Sem gritos nem choradeiras. Já tinham marcado presença e sido entrevistados para as televisões.
Confirmei uma coisa que sempre suspeitei: o Chico-Espertismo/desenrascanço não são, nem nunca foram, características exclusivamente portuguesas. Vendo-se impedidos de prosseguir pela estrada, várias centenas de automobilistas decidiram ir por onde não havia tractores: pela relva. Prova fotográfica em baixo:
Até a senhora que me estava a dar boleia até ao aeroporto já estava a apontar a sua Audi A4 Avant no sentido do pasto quando de repente se abrem as estradas à nossa frente e lá chegámos "calmamente" às partidas.
Obviamente ligeiramente atrasado para o voo. E cheio de fome, já eram 16h00 e eu sem almoçar. Decidi comer alguma coisa a correr (Pizza Hut) e passar cerca de meia-hora a desesperar no controlo de segurança. Vou a correr para o portão de embarque, onde já sou um dos últimos a entrar. Mas escusava de ter corrido. Sua Exa. o Sr. Primeiro-Ministro de Portugal, um tal de J. Sócrates, chega ao avião com uns 15 minutos de atraso (não o poso culpar muito, o controlo de segurança era a lentidão que era e os agricultores tinham emprenhado o trânsito todo...).
Resumindo e concluindo: Agricultores portugueses (e demais classes profissionais), se querem ser ouvidos, basta uma pequena força de 3 ou 4 tractores para bloquear a garagem do parlamento, que garanto-vos que serão ouvidos! Pelo menos, ficam a saber quem vocês são e o que querem.
1 - Bloquear os acessos ao aeroporto de Bruxelas.
2 - Numa sexta-feira de tarde, quando muitos dos eurodeputados estão a voltar para casa. Também acontece ser dia de reunião do conselho europeu, logo muitos ministros e chefes de estado também lá estão nesse dia e vão de tarde de volta para o seu país.
3 - O resultado parece-me ser óbvio: não há ninguém, de todos os políticos presos no trânsito (eu também lá estava, mas não sou político, antes a morte que tal sorte) que não tenha ficado a conhecer o motivo do protesto.
4 - Quando a polícia começou a chegar aos pontos de bloqueio, os agricultores, com uma grande cultura cívica, retiraram os seus tractores de modo a deixar o trânsito fluir novamente. Sem gritos nem choradeiras. Já tinham marcado presença e sido entrevistados para as televisões.
Confirmei uma coisa que sempre suspeitei: o Chico-Espertismo/desenrascanço não são, nem nunca foram, características exclusivamente portuguesas. Vendo-se impedidos de prosseguir pela estrada, várias centenas de automobilistas decidiram ir por onde não havia tractores: pela relva. Prova fotográfica em baixo:
Até a senhora que me estava a dar boleia até ao aeroporto já estava a apontar a sua Audi A4 Avant no sentido do pasto quando de repente se abrem as estradas à nossa frente e lá chegámos "calmamente" às partidas.
Obviamente ligeiramente atrasado para o voo. E cheio de fome, já eram 16h00 e eu sem almoçar. Decidi comer alguma coisa a correr (Pizza Hut) e passar cerca de meia-hora a desesperar no controlo de segurança. Vou a correr para o portão de embarque, onde já sou um dos últimos a entrar. Mas escusava de ter corrido. Sua Exa. o Sr. Primeiro-Ministro de Portugal, um tal de J. Sócrates, chega ao avião com uns 15 minutos de atraso (não o poso culpar muito, o controlo de segurança era a lentidão que era e os agricultores tinham emprenhado o trânsito todo...).
Resumindo e concluindo: Agricultores portugueses (e demais classes profissionais), se querem ser ouvidos, basta uma pequena força de 3 ou 4 tractores para bloquear a garagem do parlamento, que garanto-vos que serão ouvidos! Pelo menos, ficam a saber quem vocês são e o que querem.
26/06/2009
Já estou a vomitar proposições por todos os lados
É o que dá estar a estudar para o meu exame de alemão amanhã.
25/06/2009
15/06/2009
Acho que nunca serei um "deles" - parte 2
Os holandeses são verdadeiros mestres na arte do pedalanço. Isso é reconhecido. Fazem tudo de bicicleta. Ir para o trabalho, ir às compras, ir para a night. São capazes de fazer balanços impossíveis, como transportar alforges cheios de sacos e ainda pendurar sacos nos guiadores, que agarram com uma só mão,porque a outra está ocupada a agarrar um ramo de flores. São capazes de fazer kilómetros de mãos nos bolsos quando está frio.
Eu, nabo, me confesso. Se tiver uma comichão na cara enquanto pedalo, e levo a mão à zona incómoda para aliviar o prurido, não consigo andar em frente. Nabice pura, eu sei.
Agora, estar a andar de bicicleta, com o pavimento molhado, e a tocar guitarra ao mesmo tempo, como vi no outro dia junto à estação de EIndhoven, já não é só prática. É puro show-off!
10/06/2009
Acho que nunca serei um "deles" - parte 1
Olá leitores, desta feita escrevo-vos ao vivo de Eindhoven!
Em Eindhoven chove. Muito. Em modo esquizofrénico. Se uma pessoa não gostar do tempo aqui, basta esperar 15 minutos. E quando começa a chover, poucos correm a abrigar-se.
Ou sequer abrem um chapéu-de-chuva.
Ou tapam a cabeça.
Continuam na sua vida normal, o que para eles é um evento normalíssimo (chuva), para nós continua a ser um evento disruptivo.
(cheguei a ver um homem sentado na esplanada à chuva, bebendo descontraidamente a sua cerveja. QUe ia ficando progressivamente aguada)
03/06/2009
Som #61 - Literal Video Version
"Bonnie Tyler" - Total Eclipse of the Heart (Literal Video Version)
"I guess that means he just flipped me the bird"
"Spin-around Ninjas"
"I'll pose like Rocky tonight!"
Quase todo este vídeo é quote material. Ri-me até mais não.
01/06/2009
Ainda sobre o vício
O facebook é de tal maneira uma página omnipresente no meu firefox, que fiquei a saber por ele que o voo AF 447 tinha desaparecido antes de aparecer no Público on-line
15/05/2009
Em trânsito - Space Shuttle Atlantis
Trânsito do Space Shuttle Atlantis e do Telescópio Hubble em frente ao Sol. Pelos cálculos, o trânsito do SS levou apenas 0,8 segundos. E este gajo apanhou-o. Leiam mais aqui.
13/05/2009
Agora estou sozinho
A Sra. Headache emigrou hoje de manhã.
Começa a trabalhar na sexta-feira.
Estou a esforçar-me para me juntar logo a ela.
Façam figas.
Começa a trabalhar na sexta-feira.
Estou a esforçar-me para me juntar logo a ela.
Façam figas.
04/05/2009
A minha companheira de aventuras
Encontro-me no Algarve, de "férias"*. Para estar na praia e passear com a Sra. Headache antes de ela partir para Eindhoven (é já para a semana... :( ). Temo-nos fartado de passear, e tenho andado a dar bom uso a esta menina:
Tenho o rabo todo moído, mas tenho andado a fazer boa kilometragem quase todos os dias.
* - Quando se está desempregado, não há férias. Apenas busca de emprego.
Tenho o rabo todo moído, mas tenho andado a fazer boa kilometragem quase todos os dias.* - Quando se está desempregado, não há férias. Apenas busca de emprego.
18/04/2009
Leis da Natureza...
...também podem ser desrespeitadas. Basta inscrever-se no Homens Place:
(...)
A quantidade de estatísticas que atiram sobre doenças de coração é interessante, apesar de estarem desorganizadas e não baterem muito certo umas com as outras... Outro exemplo:
"Pessoas activas têm um risco de morte quatro vezes menor do que pessoas não-activas. "
4 vezes menor que 100%????? Dass!
(Não inventei nada, está lá em cima o link para poderem tirar as dúvidas)
"Eu Treino +2X Semana MELHORE A SUA VIDA COM EXERCÍCIO FÍSICO
- A prática regular de exercício reduz 25% a 33% o risco de morte e aumenta a esperança de vida após os 80 anos em 1 a 2 anos."
(...)
- A incidência de doença coronária é 150% mais baixa entre mulheres que pratiquem exercício regularmente.
A quantidade de estatísticas que atiram sobre doenças de coração é interessante, apesar de estarem desorganizadas e não baterem muito certo umas com as outras... Outro exemplo:
"Pessoas activas têm um risco de morte quatro vezes menor do que pessoas não-activas. "
4 vezes menor que 100%????? Dass!
(Não inventei nada, está lá em cima o link para poderem tirar as dúvidas)
03/04/2009
26/03/2009
23/03/2009
22/03/2009
Nada voltará a ser igual
Muita coisa mudou desde o início deste ano.
Acabei de perder o emprego, o papão do despedimento colectivo ataca de novo.
A Sra. Headache arranjou um emprego na Holanda.
Corolário = vou morar para a Holanda.
Muitas voltas dá uma vida...
Acabei de perder o emprego, o papão do despedimento colectivo ataca de novo.
A Sra. Headache arranjou um emprego na Holanda.
Corolário = vou morar para a Holanda.
Muitas voltas dá uma vida...
19/03/2009
Anda por aí um piloto de aviões com o seguinte aspecto:
Ontem de tarde, pouco tempo a seguir ao almoço, estava eu mais a Sra. Headache na praia do Magoito (Sintra). De repente, olho na direcção NO e vejo um avião relativamente pequeno, com pintura de camuflado, "gordinho" e com dois motores de turbohélice a fazer uma rasa à água. E quando digo rasa, sem exagero, deve ter passado a 1-2 metros da água.
Já vos tinha dito que o gajo vinha na nossa direcção?
Um pouco antes de chegar à areia, ele levanta e vira à esquerda, passando ainda bastante próximo de nós e a (muito) poucos metros acima de pessoas que estavam na areia.
Para além de ser um grandessíssimo animal irresponsável, não consigo deixar de admirar o tamanho da genitália desse piloto. Não é uma manobra para meninos.
Já vos tinha dito que o gajo vinha na nossa direcção?
Um pouco antes de chegar à areia, ele levanta e vira à esquerda, passando ainda bastante próximo de nós e a (muito) poucos metros acima de pessoas que estavam na areia.
Para além de ser um grandessíssimo animal irresponsável, não consigo deixar de admirar o tamanho da genitália desse piloto. Não é uma manobra para meninos.
01/03/2009
Estou para lá de contente e orgulhoso
A Sra. Headache, desde sexta-feira, é Doutora (daquelas que escrevem o título por extenso, mas não sabem nada sobre como dar à luz uma criança) em Engenharia Química!
Agora segue-se a parte complicada. Não, não envolve arranjar emprego. Envolve sim voltar a arrumar o escritório de modo a voltar a ver-se chão e o tampo da secretária. :P
Agora segue-se a parte complicada. Não, não envolve arranjar emprego. Envolve sim voltar a arrumar o escritório de modo a voltar a ver-se chão e o tampo da secretária. :P
17/02/2009
Som #60 - E os porteiros deixaram que isto acontecesse?
Flight of the Conchords - Too Many Dicks on the Dance Floor
Ou como o excessivo cheiro a after-shave e testosterona e suor numa área delimitada tem o efeito pernicioso de afastar precisamente as mulheres que se pretendem atrair.
Letra:
Too many dicks on the dance floor
Too many dicks
Too many dicks on the dance floor
Too many dicks
Going to the party
Sipping on Bacardi
I wanna meet a hottie
But there's Alex, Steve and Marty,
There's Billy, Ted and Tommy
They're over from the army,
The only boobs I'll see tonight would be made of origami
Tell the fellas, make it understood
It ain't no good, if there's too much wood
Make sure you know, before you go
The -------- bro/ho ratio
Five to One is a brodeo
Tell Steve and Mike it's time to go
Wait outside, our night's on fire
Twenty dudes in a conga line
Too many dicks on the dance floor
Easy to fix
Too many dicks on the dance floor
Spread out the dicks
Too many dudes, with too many dicks
Too close to my shit
Too hard to meet chicks
I need better hours
More broads, less rods
I came to do battle, skeddadle with the cattle-prods
Too many men
Too many boys
Too many misters
Not enough sisters
Too much time on few many hands
Not enough ladies, too many mans
Too many dicks
Too many dongs
Too many shlongs
Now sing this song
Too many dicks on the dance floor
Too many dicks
Too many dicks on the dance floor
Too many dicks
Going to the party
Sipping on Bacardi
I wanna meet a hottie
But there's Alex, Steve and Marty,
There's Billy, Ted and Tommy
They're over from the army,
The only boobs I'll see tonight would be made of origami
Tell the fellas, make it understood
It ain't no good, if there's too much wood
Make sure you know, before you go
The -------- bro/ho ratio
Five to One is a brodeo
Tell Steve and Mike it's time to go
Wait outside, our night's on fire
Twenty dudes in a conga line
Too many dicks on the dance floor
Easy to fix
Too many dicks on the dance floor
Spread out the dicks
Too many dudes, with too many dicks
Too close to my shit
Too hard to meet chicks
I need better hours
More broads, less rods
I came to do battle, skeddadle with the cattle-prods
Too many men
Too many boys
Too many misters
Not enough sisters
Too much time on few many hands
Not enough ladies, too many mans
Too many dicks
Too many dongs
Too many shlongs
Now sing this song
24/01/2009
O novo messias?
see Sarah Palin pictures
Não é que não acredite que este senhor tem imensa capacidade de resolver ou pelo menos atenuar grande parte dos problemas que afectam a América, mas a esprança quase (?) messiânica depositada nele só poderá redundar em desapontamento. E a culpa nem é dele.
20/01/2009
PARABÉNS A MIM!
Eu sou o blogue do Headache, e embora ele não me ligue (quase) nenhuma, faço hoje 3 ANOS!
PARABÉNS A MIM! Yay!
PARABÉNS A MIM! Yay!
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