Embora adore gatos, há sempre que desconfiar dos sacanas. Ainda estou impressionado com este vídeo:
P.S. - Liguem o som
29/04/2007
26/04/2007
ISO9001 e SGQ em funcionamento - um relato em primeira mão
Assim até dá gosto protestar!
Deixei no início da semana uma sugestão no Holmes Place das Amoreiras a pedir que tapassem ou escurecessem umas quantas janelas da zona de musculação, porque precisamente às 07h45 (mais litro menos litro) o sacan do Sol irrompe por ali adentro e encandeia toda a gente que tenha a infelicidade de se virar para lá.
Então e não é que não só leram a sugestão (gasp!), como vão fazer algo relativamente a isso (duplo gasp!) e ainda me ligaram nem há 5 minutos atrás a agradecer a sugestão e a reportar que "vamos trabalhar nisso" (triplo gasp!)??
Quando efectivamente meterem lá as cortinas eu publico o (quadrúplo gasp!).
Deixei no início da semana uma sugestão no Holmes Place das Amoreiras a pedir que tapassem ou escurecessem umas quantas janelas da zona de musculação, porque precisamente às 07h45 (mais litro menos litro) o sacan do Sol irrompe por ali adentro e encandeia toda a gente que tenha a infelicidade de se virar para lá.
Então e não é que não só leram a sugestão (gasp!), como vão fazer algo relativamente a isso (duplo gasp!) e ainda me ligaram nem há 5 minutos atrás a agradecer a sugestão e a reportar que "vamos trabalhar nisso" (triplo gasp!)??
Quando efectivamente meterem lá as cortinas eu publico o (quadrúplo gasp!).
24/04/2007
Situações bizarras? Sou pródigo nisso!
Imaginem a situação:
i) Receber telefonem do chefe pela manhã, pedindo que me dirija ao seu gabinete para discutir um assunto pessoal com a minha pessoa (engolir em seco)
ii) Assunto pessoal trata-se afinal de pedir, com muito jeitinho, se faria o obséquio de ir fotografar o casamento do seu irmão, que se realizará no dia 12 de Maio pelas 17h (hã?? e eu a pensar que ia ser despedido ou levar porrada ou ainda pior: ambos!)
iii) Dizer que sim e comprometer-me a arranjar uma pessoa para fazer o vídeo da coisa (já está tratado e tudo). Agora vem a pergunta fundamental:
Quanto é que cobro?Que cor de gravata devo levar? Hein?
P.S.- Já é o terceiro casamento que me pedem para fazer este ano (a juntar aos dois do ano passado...)
i) Receber telefonem do chefe pela manhã, pedindo que me dirija ao seu gabinete para discutir um assunto pessoal com a minha pessoa (engolir em seco)
ii) Assunto pessoal trata-se afinal de pedir, com muito jeitinho, se faria o obséquio de ir fotografar o casamento do seu irmão, que se realizará no dia 12 de Maio pelas 17h (hã?? e eu a pensar que ia ser despedido ou levar porrada ou ainda pior: ambos!)
iii) Dizer que sim e comprometer-me a arranjar uma pessoa para fazer o vídeo da coisa (já está tratado e tudo). Agora vem a pergunta fundamental:
Quanto é que cobro?Que cor de gravata devo levar? Hein?
P.S.- Já é o terceiro casamento que me pedem para fazer este ano (a juntar aos dois do ano passado...)
20/04/2007
19/04/2007
Sócrates, UnI, e as datas mágicas
Caro leitor: se julgas que este post vai ser sobre a capacidade do Sócrates enquanto pessoa ou sobre o seu carácter, procura o próximo blog político perto de ti. Se julgas que será sobre a capacidade de formação da UnI e sua qualidade pedagógica, pensa outra vez. Este post vai ser dedicado à p**a da burocracia.
Quem já andou numa universidade sabe bem das "cosméticas" que se fazem com as notas dos alunos. Desde revisões de prova que obrigam a alterações de pautas já anteriormente afixadas; desde congelamento de notas, fazendo exames de cadeiras às quais não se tem direito, como p.ex. épocas especiais ou extraordinárias e depois lançando a nota como se fosse um exame regular feito posteriormente; desde alteração das datas de exames nas pautas ou de entregas de projecto para que um aluno não pague, p.ex., mais um ano de propinas. Isso acontece em todas as universidades, em todos os cursos, com o rico e com o pobre. Sempre houve estas facilidades com as datas, e vão continuar a existir.
Portanto, alegações de incongruências nas datas da licenciatura do Sócrates servem de pouco ou nada para provar que ele teve facilidades na conclusão do curso. Deve-se contestar sim a qualidade dos exames que fez, a anárquica atribuição de equivalências, o facto de haver um regente para quatro cadeiras... aí será o caminho para tentar provar alguma acção reprovável ou ilibá-lo de suspeitas. Esqueçam lá as datas.
Quem já andou numa universidade sabe bem das "cosméticas" que se fazem com as notas dos alunos. Desde revisões de prova que obrigam a alterações de pautas já anteriormente afixadas; desde congelamento de notas, fazendo exames de cadeiras às quais não se tem direito, como p.ex. épocas especiais ou extraordinárias e depois lançando a nota como se fosse um exame regular feito posteriormente; desde alteração das datas de exames nas pautas ou de entregas de projecto para que um aluno não pague, p.ex., mais um ano de propinas. Isso acontece em todas as universidades, em todos os cursos, com o rico e com o pobre. Sempre houve estas facilidades com as datas, e vão continuar a existir.
Portanto, alegações de incongruências nas datas da licenciatura do Sócrates servem de pouco ou nada para provar que ele teve facilidades na conclusão do curso. Deve-se contestar sim a qualidade dos exames que fez, a anárquica atribuição de equivalências, o facto de haver um regente para quatro cadeiras... aí será o caminho para tentar provar alguma acção reprovável ou ilibá-lo de suspeitas. Esqueçam lá as datas.
18/04/2007
Vou mudar o nome deste blog
Vou mudar aqui o nome desta coisa para "DE UMA VEZ POR TODAS, AQUI NÃO HÁ HOMENS TESUDOS!"
Fartam-se de aparecer aqui brasileiros(as) à procura disso. E aqui não há. Não aprendem à primeira...
(e também não há DESENHOS PARA PINTAR NODDY, tá? Sr. ou Sra. da Madeira, esta é para si! Parece que custa a perceber à primeira e à décima!)
Fartam-se de aparecer aqui brasileiros(as) à procura disso. E aqui não há. Não aprendem à primeira...
(e também não há DESENHOS PARA PINTAR NODDY, tá? Sr. ou Sra. da Madeira, esta é para si! Parece que custa a perceber à primeira e à décima!)
16/04/2007
F1 2007 - um mês e três provas depois
O começo da época de 2007 está a ser o mais renhido que alguma vez tenho memória de ver na F1. Mas isso também se deve ao facto de ter memória muito curta.
Após o GP do Bahrain, ontem, estão 3 pilotos empatados na primeira posição, com 22 pontos:
Raikkonen
Alonso
Hamilton
A grande surpresa é, naturalmente, Hamilton. Ainda cheira a leite, acabadinho de sair das fórmulas inferiores, e arranca logo 3 podiums nas suas 3 primeiras corridas - record absoluto. Melhor ainda, ao fim da terceira corrida já estava a andar claramente mais depressa que o companheiro de equipa, Alonso - que é só o bicampeão do mundo.
Raikkonen continua igual a si próprio: um pândego. Não leva o desporto suficientemente a sério para se poder tornar um dos melhores pilotos de todos os tempos, confiando quase só no seu talento natural, e não na sua capacidade de trabalho.
Alonso revela agora traços de personalidade absurdos, que já havia revelado na época anterior na Renault. Basta lembrar os seus comentários sobre "a equipa não me ajuda nada waaaaaaah" ou "o meu companheiro de equipa não me ajuda waaaaaaaah" ou ainda "a FIA está a beneficiar a Ferrari waaaaah" ou "tenho areia na minha vagina waaaaaaaaah", etc. Queixinhas do caraças, que nunca tem culpa de nada. No Bahrain queixou-se do carro (embora o Hamilton, com um carro igual, tenha conseguido arrancar uma condução fenomenal) e mostrou-se exasperado quando o compararam ao Hamilton. Malditas prima-donnas...
NAs outras frentes: BMW a surpreender com um carro eficaz. Williams subiu imenso de nível comparativamente ao ano passado (pior que isso seria difícil...). Toyota continuam a ser uma m***a, nunca se viu tanto dinheiro a ser tão mal gasto. A Honda deve ter construído o pior carro de F1 de todos os tempos, que nem o espectacular motor que tem montado consegue fazer andar mais depressa que uma tartaruga. A Renault construiu igualmente um limão, ficando ao nível dos Toyota, e tem um rookie, Kovalainen, que faz erros crassos de todas as vezes que vira o volante. Red Bull e Toro Rosso, a correrem o mesmo carro, não conseguem fazer com que estes cheguem inteiros ao fim. Super Aguri, com o Honda do ano passado, são bem melhores que a equipa-mãe. E os Spyker, ex-equipa de Tiago Monteiro, estão cada vez mais últimos - ainda bem que ele se foi embora de lá.
Após o GP do Bahrain, ontem, estão 3 pilotos empatados na primeira posição, com 22 pontos:
Raikkonen
Alonso
Hamilton
A grande surpresa é, naturalmente, Hamilton. Ainda cheira a leite, acabadinho de sair das fórmulas inferiores, e arranca logo 3 podiums nas suas 3 primeiras corridas - record absoluto. Melhor ainda, ao fim da terceira corrida já estava a andar claramente mais depressa que o companheiro de equipa, Alonso - que é só o bicampeão do mundo.
Raikkonen continua igual a si próprio: um pândego. Não leva o desporto suficientemente a sério para se poder tornar um dos melhores pilotos de todos os tempos, confiando quase só no seu talento natural, e não na sua capacidade de trabalho.
Alonso revela agora traços de personalidade absurdos, que já havia revelado na época anterior na Renault. Basta lembrar os seus comentários sobre "a equipa não me ajuda nada waaaaaaah" ou "o meu companheiro de equipa não me ajuda waaaaaaaah" ou ainda "a FIA está a beneficiar a Ferrari waaaaah" ou "tenho areia na minha vagina waaaaaaaaah", etc. Queixinhas do caraças, que nunca tem culpa de nada. No Bahrain queixou-se do carro (embora o Hamilton, com um carro igual, tenha conseguido arrancar uma condução fenomenal) e mostrou-se exasperado quando o compararam ao Hamilton. Malditas prima-donnas...
NAs outras frentes: BMW a surpreender com um carro eficaz. Williams subiu imenso de nível comparativamente ao ano passado (pior que isso seria difícil...). Toyota continuam a ser uma m***a, nunca se viu tanto dinheiro a ser tão mal gasto. A Honda deve ter construído o pior carro de F1 de todos os tempos, que nem o espectacular motor que tem montado consegue fazer andar mais depressa que uma tartaruga. A Renault construiu igualmente um limão, ficando ao nível dos Toyota, e tem um rookie, Kovalainen, que faz erros crassos de todas as vezes que vira o volante. Red Bull e Toro Rosso, a correrem o mesmo carro, não conseguem fazer com que estes cheguem inteiros ao fim. Super Aguri, com o Honda do ano passado, são bem melhores que a equipa-mãe. E os Spyker, ex-equipa de Tiago Monteiro, estão cada vez mais últimos - ainda bem que ele se foi embora de lá.
Mais umas do StatCounter - explicadas e anotadas
 | 2 | 28.57% | as aventuras de kinky |
| 1 | 14.29% | john baker saunders |
| 1 | 14.29% | exterior da coxa |
| 1 | 14.29% | diz que tem desenho para pintar agora |
| 1 | 14.29% | laura palmer história verdadeira |
| 1 | 14.29% | vomitar liquido amarelo |
Última fornada do StatCounter deu estes resultados nas keywords: as pessoas vieram cá parar à procura destas palavras. Como acredito no serviço público:
1 - Kinky? Quem? Desconheço completamente
2 - John Baker Saunders, entre outras coisas, foi baixista da banda Mad Season. Já morreu. Satisfeita a sua curiosidade?
3 - Está bom e recomenda-se, a compressão do nervo ciático está bastante mais atenuada e já quase não me dói, muito obrigado por perguntar.
4 - Prá próxima escreva em purtuguês de gente, tá-se?
5 - A história verdadeira da Laura Palmer:
A Laura Palmer andava a dormir com meia Twin Peaks: o James, o Bobby, o pai dela, o Leo, o Jean Renault, papava-os a todos, para além de ter sido puta de luxo no bordel que ficava no Canadá, o One-Eyed Jacks - de onde conseguiu ser expulsa, sabe-se lá como.
Além de foder a torto e a direito, também consumia cocaína e estava envolvida no tráfico à pequena escal dentro do liceu de Twin Peaks. Mas ainda conseguia ter uma fachadazinha de santa e dar explicações pessoais ao filho autista dos Horne, e entregar refeições do programa "Meals on Wheels". Mas era fachada, porque a Laura era uma pessoa intrinsecamente má.
Foi assassinada depois de uma orgia pelo próprio pai, Leland Palmer (não estava incluído no bacanal), que estava por usa vez possuído pelo espírito Bob, aquele gajo de cabelo cinzento e bigodinho de molestador de crianças.
5 - Vomitar líquido amarelado = anda a comer muito ovo, ou então há passagem de bílis para o estômago. Consulte o seu médico.
14/04/2007
Eh pá, isto deixa-me chateado...
Muitas vezes, quando uma publicação ou televisão fazem uma peça sobre poluição, mostram uma imagem como:
Não devem saber os jornalistas, de certeza, que isto é água! Puro e simples vapor de água! Nuvenzinhas! Água que estava gasosa (o vapor é transparente) e que na expansão súbita à saída da chaminé condensa, formando plumas brancas (admito que esta foto é mázita, porque tem sombras). Um clássico são as torres de arrefecimento de uma central nuclear a largarem as suas nuvenzinhas de vapor de água e a passarem por poluição (e logo uma central nuclear, que nem tem emissões de gases...)
Uma emissão verdadeiramente poluente será negra ou azulada (combustões incompletas), laranja (óxidos de azoto), etc. Branco é vapor de água, tá? E se uma chaminé não tiver emissões visiveis, é sinal que está a queimar bem, mas está a largar carradas de CO2 na atmosfera. Transparente = mau = CO2! Branco = bom!
Portanto, jovem leitor, engineering tip of the day: não te deixes enganar! Aprende a cor dos teus fumos! Vota no branco!
Uma emissão verdadeiramente poluente será negra ou azulada (combustões incompletas), laranja (óxidos de azoto), etc. Branco é vapor de água, tá? E se uma chaminé não tiver emissões visiveis, é sinal que está a queimar bem, mas está a largar carradas de CO2 na atmosfera. Transparente = mau = CO2! Branco = bom!
Portanto, jovem leitor, engineering tip of the day: não te deixes enganar! Aprende a cor dos teus fumos! Vota no branco!
13/04/2007
O caminho mais curto entre dois pontos é uma recta
Ir a http://maps.google.com
Carregar em "Get Directions"
Pedir o percurso entre "New York, New York" e "Paris, France"
Ler linha 23
Cuidado com os atuns.
Carregar em "Get Directions"
Pedir o percurso entre "New York, New York" e "Paris, France"
Ler linha 23
Cuidado com os atuns.
11/04/2007
Portáteis antigos
Estimados leitores:
O transformador do meu portátil (único computador pessoal que possuo, já agora) deu o berro.
Queimou.
Deitou cheiro e tudo.
Ora qual é o meu problema?
A bateria do bicho dura uns belos 5 minutos.
E o transformador que estou a usar agora, de recurso, é de uma especificação diferente. Ele funcionar funciona, mas como a voltagem de serviço é mais alta que o original, causa-me sobreaquecimento no Tobicha. E quando sobreaquece, desliga-se, por isso qualquer actividade no computador tem de se desenrolar "às mijas".
Por isso, meus caros amigos, se houver alguém que queira vender o transformador do seu portátil antigo, que está esquecido num canto a ganhar pó, entre em contacto comigo! Isto é, desde que esse transformador:
a) funcione!
b) tenha como outputs 19V e 4740mA (o que uso agora de emergência tem 20V e 6000mA, estão a ver a diferença...). Se for original Tobicha, melhor!
Aracnofobia? Bah, deixem de ser meninos!
A falta de posts neste vosso amado blog deveu-se a uma combinação de trabalho, falta de assunto, e férias! Pois e, aqui o menino foi por 4 dias para a sua casinha algarvia. A história que se segue passou-se lá, na primeira noite (quinta-feira, dia 05 de Abril).
Estava eu no meu quarto sossegadinho, a falar ao telemóvel, quando olho para a parede e encontro isto:
Este simpático animal de oito patas, castanhinho e que cuspia seda pelo rabo, estava literalmente a sair de debaixo da minha cama pela parede.
"Pera aí que não perdes pela demora", pensei eu.
Peguei no recipiente transparente que estava ali mesmo à mão (a tampa de um cake de CDs que tinha levado) e aprisionei a gaja dentro dele. Transportei-a para a cozinha, onde havia mais luz e tirei a primeira foto.
Uma vez na cozinha, quem estava lá?
Outra aranha! Por cima da porta! Só que esta era preta (mesmo preta) e ligeiramente mais pequena.
"Vou juntá-las e ver se elas fazem uma party", pensei eu.
E cá vão elas: 
(a que está em primeiro plano foi a segunda a ser capturada)
(a que está em primeiro plano foi a segunda a ser capturada)"Será que se vão dar bem?"
"Será que vão ser amigas?"
O c***lho!
A maior nem esperou um minuto para saltar para o lombo da outra e ferrar-lhe as garras no abdomen:
Para quem costuma ver BBC Wildlife e National Geographic, etc, já se sabe: a grande estava a injectar veneno e enzimas no abdomen da outra (ainda estrebuchou uns 2 minutos, depois mais nada). Findo o processo de dissolução, ela suga o interior da pequena, ficando assim com a barriguinha cheia.
Nesta foto vê-se bem a côr dela e as marcas do corpo. Foi tirada depois de se alimentar, e ter arrancado sadicamente duas patas à outra bicha. A mais pequena ficou mesmo mirradinha.
A pergunta que se segue é: alguém que perceba de aranhas, que especimes eram estes? São perigosos para o ser humano? Deverei mandar desinfestar a casa? É que isto parece arraçado de tarântula, vendo bem...
01/04/2007
Vai uma aposta?
O jogo Benfica-Porto acabou há 15 minutos atrás.
Aposto com vocês como a malta do 31 da Armada vai fazer pelo menos dez posts até amanhã de manhã. Vale uma sandes de torresmo!
Aposto com vocês como a malta do 31 da Armada vai fazer pelo menos dez posts até amanhã de manhã. Vale uma sandes de torresmo!
INLAND EMPIRE e a crítica do Expresso
No caderno Actual do Expresso de ontem a capa prometia: "Um guia para tentar perceber (ou talvez não) o realizador", sobre uma capa integralmente ocupada com a handprint de David Lynch no cimento do passeio.
Puro engano.
4 páginas 4 de entrevista muito superficialóide, onde se gasta muito tempo a analisar a técnica envolvida com a utilização de Digital Vídeo (DV). O resto são banalidades. Segue-se uma mesa redonda com as mentes brilhantes que são os críticos de cinema do jornal a tentarem dissecar o significado da coisa - exercício fútil, os filmes de Lynch não são filmes no sentido estrito do termo, e a essa conclusão lá conseguem chegar. Da mesma maneira que não se explica um quadro surrealista ou uma sinfonia clássica, os filmes de Lynch são assim: inexplicáveis. São quadros feitos em vídeo. Escusado será dizer que no processo revelam um plot twist e apeteceu-me imediatamente mandar um biqueiro no meio dos olhos de toda esta gente.
A mania de complicar e arranjar explicações para tudo chega já no final da mesa redonda, onde gastam um porradão de linhas a analisar o nome do filme blah blah blah pardais ao ninho puta que os pariu a todos broncos de merda com a mania só porque enchem o peito de ar para dizer que veêm todo o cinema independente blah blah blah e a explicação é muito simples, dada pelo próprio Lynch na entrevista antes: ele gosta do nome, só isso, e surgiu quando a Laura Dern (protagonista) lhe disse que o marido dela tinha nascido lá. Às vezes as melhores respostas são as mais simples.
Conclusão brilhante da raça: filme frágil, alguns não gostaram, nenhum deles percebeu o filme, não seria o filme de Lynch que levariam para uma ilha deserta. Apesar disto tudo, dois deles dão-lhe pontuação máxima, só porque o filme é não-comercial. Olha que caralho, crítica desta também eu sei fazer e aposto que cobro apenas metade do que estes bananas levam. A entrevista na Visão desta semana está 100 vezes acima do que foi vomitado por esta gente.
Puro engano.
4 páginas 4 de entrevista muito superficialóide, onde se gasta muito tempo a analisar a técnica envolvida com a utilização de Digital Vídeo (DV). O resto são banalidades. Segue-se uma mesa redonda com as mentes brilhantes que são os críticos de cinema do jornal a tentarem dissecar o significado da coisa - exercício fútil, os filmes de Lynch não são filmes no sentido estrito do termo, e a essa conclusão lá conseguem chegar. Da mesma maneira que não se explica um quadro surrealista ou uma sinfonia clássica, os filmes de Lynch são assim: inexplicáveis. São quadros feitos em vídeo. Escusado será dizer que no processo revelam um plot twist e apeteceu-me imediatamente mandar um biqueiro no meio dos olhos de toda esta gente.
A mania de complicar e arranjar explicações para tudo chega já no final da mesa redonda, onde gastam um porradão de linhas a analisar o nome do filme blah blah blah pardais ao ninho puta que os pariu a todos broncos de merda com a mania só porque enchem o peito de ar para dizer que veêm todo o cinema independente blah blah blah e a explicação é muito simples, dada pelo próprio Lynch na entrevista antes: ele gosta do nome, só isso, e surgiu quando a Laura Dern (protagonista) lhe disse que o marido dela tinha nascido lá. Às vezes as melhores respostas são as mais simples.
Conclusão brilhante da raça: filme frágil, alguns não gostaram, nenhum deles percebeu o filme, não seria o filme de Lynch que levariam para uma ilha deserta. Apesar disto tudo, dois deles dão-lhe pontuação máxima, só porque o filme é não-comercial. Olha que caralho, crítica desta também eu sei fazer e aposto que cobro apenas metade do que estes bananas levam. A entrevista na Visão desta semana está 100 vezes acima do que foi vomitado por esta gente.
31/03/2007
Inland Empire, finalmente
Eu até nem sou de participar em concursos, mas ontem tentei por duas vezes ganhar convites para a ante-estreia do novo filme do Lynch.
Desejem-me sorte!
Desejem-me sorte!
27/03/2007
Ironias(?) do destino...
Esta manhã na SIC Notícias, aconteceu algo insólito:
Imagens: Acampamento de ciganos revoltados
Caixa de texto: "Crise no CDS-PP"
Coincidências?
Ou um realizador com sentido de humor?
Imagens: Acampamento de ciganos revoltados
Caixa de texto: "Crise no CDS-PP"
Coincidências?
Ou um realizador com sentido de humor?
26/03/2007
A minha colega que está no Japão...
...teve uma sorte daquelas. Ou como se diz na gíria, uma vaca do caraças.
Então não é que, dois dias antes deste grande terramoto, ela esteve em Tokyo?
E nesta semana que passou andou a passarinhar pela zona mais afectada pelo sismo?
Calhou estar muito deslocada para sul no dia do tremor... Hiroshima.
GRANDE SORTE!
Então não é que, dois dias antes deste grande terramoto, ela esteve em Tokyo?
E nesta semana que passou andou a passarinhar pela zona mais afectada pelo sismo?
Calhou estar muito deslocada para sul no dia do tremor... Hiroshima.
GRANDE SORTE!
25/03/2007
Som #44 - O longo caminho de um actor
Hugh Laurie - Mistery
Para ver, e aproveitar as legendas em português!
24/03/2007
O que este jogo está a precisar
é do Fernando Couto para ir lá cortar algum mato.
O Costinha também não estaria ali mal.
O Costinha também não estaria ali mal.
22/03/2007
18/03/2007
Duas coisas e meia que me meteram nojo neste fim-de-semana:
1 - Todo o espectáculo montado para o regresso a casa da bébé que tinha sido raptada no Hospital de Penafiel, que incluiu uma ameaça de invasão por parte da população. Cambada de ignorantes, que não sabem respeitar o espaço pessoa e a privacidade dos outros, mesmo que seja com as melhores intenções. Há limites, caralho!
1 1/2 - A bébé vai ter o lindíssimo e ultra-inspirado nome de Andreia Elisabete! Há limites, caralho!
2 - Mais alguém viu uma gigantesca bandeira azul com uma suástica atrás da baliza do Ricardo durante a primeira parte do jogo de ontem? E eu que pensava que as bandeiras e faixas eram obrigatoriamente inspeccionadas antes de entrarem nos estádios... Há limites, caralho!
1 1/2 - A bébé vai ter o lindíssimo e ultra-inspirado nome de Andreia Elisabete! Há limites, caralho!
2 - Mais alguém viu uma gigantesca bandeira azul com uma suástica atrás da baliza do Ricardo durante a primeira parte do jogo de ontem? E eu que pensava que as bandeiras e faixas eram obrigatoriamente inspeccionadas antes de entrarem nos estádios... Há limites, caralho!
FUCK YEAH, IT'S ON!!!
Grande prémio da Austrália esteve aí. Primeiras impressões:
1 - A Ferrari não sentiu grande falta do Schumacher e estiveram a milhas dos restantes carros.
2 - A McLaren voltou a descobrir como se faz um carro que não se desintegra quando alguém espirra para cima dele, e tem um estreante (Lewis Hamilton) que vai longe, muito longe. O puto é brilhante
3 - A Williams também descobriu como fazer um carro que dá mais que duas voltas ao circuito.
4 - A Honda viu a sua equipa B (Aguri Honda) correr bem melhor que eles próprios, além de ter a pintura mais hipócrita de todos os tempos.
5 - O Monteiro saiu da Spyker, e parece que ainda bem, porque se já eram lentos no ano passado... este ano estão a bater o recorde de tartaruga do pelotão.
Venha daí a Malásia!
1 - A Ferrari não sentiu grande falta do Schumacher e estiveram a milhas dos restantes carros.
2 - A McLaren voltou a descobrir como se faz um carro que não se desintegra quando alguém espirra para cima dele, e tem um estreante (Lewis Hamilton) que vai longe, muito longe. O puto é brilhante
3 - A Williams também descobriu como fazer um carro que dá mais que duas voltas ao circuito.
4 - A Honda viu a sua equipa B (Aguri Honda) correr bem melhor que eles próprios, além de ter a pintura mais hipócrita de todos os tempos.
5 - O Monteiro saiu da Spyker, e parece que ainda bem, porque se já eram lentos no ano passado... este ano estão a bater o recorde de tartaruga do pelotão.
Venha daí a Malásia!
15/03/2007
Simbiose: Ou quando uma música passa a pertencer idelevelmente a um filme.
Baseado no Kill Bill que passou há uns dias atrás na TVI (obrigado pela lembrança, Luna) e por este artigo, lembrei-me de fazer este post sobre músicas que, para mim, ficaram irremediavelmente a pertencer ao filme onde passam.
1 - Steeley Dan - Stuck in the Middle with you, de Reservoir Dogs
Acho que não há muito a acrescentar, esta música, juntamente com o Little Green Bag não sobrevivem longe do Reservoir Dogs. Com fatos pretos e óculos de sol. E andares lentos. E orelhas cortadas com banhos de gasolina para arrematar.
2 - Dick Dale and his Del-Tones - Misirlou; Urge Overkill - Girl, you'll be a Woman, ambas de Pulp Fiction
Mais um filme de Tarantino, e mais duas músicas que nunca mais foram as mesmas. As overdoses de heroína passaram a ser incirvelmente mais cómicas ao som da segunda música. E já que falamos em overdoses de heroína, vem aí o filme seguinte...
3 - Iggy Pop - Lust for Life; Underworld - Born Slippy, ambas de Trainspotting
Aqui discordo do artigo, a música do Iggy continua a ser conhecida por muita gente que não a associa ao filme, até porque este filme teve divulgação algo limitada na Europa e em partes dos USA. Quanto à segunda música, obviamente ninguém lhe ligaria um boi se não fosse a cena final. E a cena final não seria a mesma sem o Born Slippy. Com um grande sorriso! :)
4 - Nancy Sinatra - Bang Bang (My Baby Shot Me down), de Kill Bill
A Nancy até podia não ter nem um décimo da capacidade vocal do grande Chico Beto Sinatra, mas neste pequeno número, com uma singela guitarra com vibrato como acompanhamento, ela consegue transmitir todo o sentimento e melancolia pretendidos sem grande esforço aparente. Brilhante.
5 - Eric Clapton - Sunshine of Your Love, de Goodfellas
Para mim esta música pode não ter sido roubada pelo filme, mas é a música do filme. Um zoom in extremamente lento sobre o Robert De Niro marca o início, com o riff de guitarra inconfundível. Um filme a não perder sob circunstância alguma, mesmo que não se goste de filmes de máfia - só os aspectos técnicos da coisa levam um cinéfilo ao céu. Aquela montagem, aquela montagem!!
6 - Pixies - Where Is My Mind?, de Fight Club
Depois de 2 horas de filme, carregado com o score electroinstrumental dos Dust Brothers - frio e certeiro, o final surge com esta maravilhosa melodia suave sobre guitarra acústica e Oooh-ooohs. O grande antídoto para tanta electricidade. Onde estava a minha cabeça, de facto...?
7 - Alabama 3 - Woke Up this Morning, de The Sopranos
Quem eram os Alabam 3 antes de fornecerem o tema de abertura dos Sopranos? Ninguém.
Quem passaram a ser depois disso? Continuaram a ser ninguéns. Pouco mais se conhece vindo deles, mas este genérico fica para sempre.
8 - Julee Cruise - Falling, de Twin Peaks
Mais uma música a fazer de genérico, mas o mais triste é que o genérico desta série tinha a voz dela cortada! Continuou a ser uma quase ninguém. Mas um brilhante genérico com os "quadros com movimento" típicos do Lynch marcaram para sempre esta música no cérebro de toda uma geração.
9 - Simon & Garfunkel - Mrs. Robinson/Scarborough Fair/Sound of Silence, todas de The Graduate
Escusado será dizer que a primeira música até já existia antes do filme, mas foi alterada para retratar a personagem principal feminina da história. Desde então, só existe esta versão e mais nenhuma, o que demonstra o poder do filme.
10 - Queen - Bohemian Rhapsody, de Wayne's World
Quando Wayne e os amigos entram no carro e metem a cassete no rádio, os Queen perderam para todo o sempre toda a possibilidade de a verem ser levada a sério. Cinco geeks a harmonizarem as suas vozes e a fazerem headbanging em sincronia revitalizaram este velho número de 1975.
11 - Hot Chocolate - You Sexy Thing, de The Full Monty
Digam lá, quando ouvem esta peça ficam sempre a pensar em ingleses envelhecidos, flácidos e com dentes tortos a usarem fardas de polícia, não ficam? NÃO FICAM???!!?!
12 - Simple Minds - Don't You Forget About Me, de The Breakfast Club
Ha! You just got yourself another day in detention!
13 - Richard Strauss - Also Sprach Zarathustra, de 2001: A Space Odissey
O facto de muita gente não saber que a música já existia há um porradõa de tempo antes do filme diz muito sobre a associação entre som e imagem neste caso. Aliás, muita gente deve julgar que foi composta para o filme. Excelente uso também do Danúbio Azul.
14 - Samuel Barber - Adagio for Strings, de Platoon
Outra peça clássica que fica para sempre ligada a uma das cenas mais emblemáticas deste difícil filme sobre o Vietnam. Difícil não imaginar um balázio nas costas.
15 - Aimee Mann - Wise Up, de Magnolia
(sem comentários)
16 - Frankie Valli - Blue Velvet e Roy Orbinson - In Dreams, de Blue Velvet
A música é dos refundidos da década de 60. O filme é de 1986.
A música é indissociável do filme dsde então. Com formigas á mistura, e ataques cardíacos e pássaros à janela. Mais um filme à Lynch. O Roy Orbinson fica a dever um forte revivalismo na fase final da sua carreira não só a esta música neste filme, mas também ao Pretty Woman.
17 - Chris Isaak - Wicked Game, de Wild at Heart
Mais um Lynch. Viagens nocturnas e estradas abandonadas.
18 - Gary Jules - Mad World, de Donnie Darko
Hoje vi o original dos Tears for Fears. Esta versão é infinitamente superior.
19 - Roy Orbinson - Pretty Woman, de Pretty Woman
Ver ponto 16.
20 - The Jesus and Mary Chain - Just Like Honey, de Lost in Translation
Last but not least, uma música que é completamente pretensiosa quando ouvida sozinha. Quando acompanha o final triste-mas-ainda-há-esperança do filme, transforma-se no final ideal e damos graças a alguém por se ter lembrado deste emparelhamento.
EDIT: 21 - Damien Rice - The Blower's Daughter, de Closer
Sofre um bocado do complexo de música-de-ir-ao-cú-em-filme-de-gaja-ou-pelo-menos-arraçada-disso, mas prontos, ficam para sempre associados um ao outro.
Se se lembrarem de mais alguma música que tenha ficado ligada para sempre a uma cena de filme, chutem, pode ser que faça edit ao post e venha para cá ;)
1 - Steeley Dan - Stuck in the Middle with you, de Reservoir Dogs
Acho que não há muito a acrescentar, esta música, juntamente com o Little Green Bag não sobrevivem longe do Reservoir Dogs. Com fatos pretos e óculos de sol. E andares lentos. E orelhas cortadas com banhos de gasolina para arrematar.
2 - Dick Dale and his Del-Tones - Misirlou; Urge Overkill - Girl, you'll be a Woman, ambas de Pulp Fiction
Mais um filme de Tarantino, e mais duas músicas que nunca mais foram as mesmas. As overdoses de heroína passaram a ser incirvelmente mais cómicas ao som da segunda música. E já que falamos em overdoses de heroína, vem aí o filme seguinte...
3 - Iggy Pop - Lust for Life; Underworld - Born Slippy, ambas de Trainspotting
Aqui discordo do artigo, a música do Iggy continua a ser conhecida por muita gente que não a associa ao filme, até porque este filme teve divulgação algo limitada na Europa e em partes dos USA. Quanto à segunda música, obviamente ninguém lhe ligaria um boi se não fosse a cena final. E a cena final não seria a mesma sem o Born Slippy. Com um grande sorriso! :)
4 - Nancy Sinatra - Bang Bang (My Baby Shot Me down), de Kill Bill
A Nancy até podia não ter nem um décimo da capacidade vocal do grande Chico Beto Sinatra, mas neste pequeno número, com uma singela guitarra com vibrato como acompanhamento, ela consegue transmitir todo o sentimento e melancolia pretendidos sem grande esforço aparente. Brilhante.
5 - Eric Clapton - Sunshine of Your Love, de Goodfellas
Para mim esta música pode não ter sido roubada pelo filme, mas é a música do filme. Um zoom in extremamente lento sobre o Robert De Niro marca o início, com o riff de guitarra inconfundível. Um filme a não perder sob circunstância alguma, mesmo que não se goste de filmes de máfia - só os aspectos técnicos da coisa levam um cinéfilo ao céu. Aquela montagem, aquela montagem!!
6 - Pixies - Where Is My Mind?, de Fight Club
Depois de 2 horas de filme, carregado com o score electroinstrumental dos Dust Brothers - frio e certeiro, o final surge com esta maravilhosa melodia suave sobre guitarra acústica e Oooh-ooohs. O grande antídoto para tanta electricidade. Onde estava a minha cabeça, de facto...?
7 - Alabama 3 - Woke Up this Morning, de The Sopranos
Quem eram os Alabam 3 antes de fornecerem o tema de abertura dos Sopranos? Ninguém.
Quem passaram a ser depois disso? Continuaram a ser ninguéns. Pouco mais se conhece vindo deles, mas este genérico fica para sempre.
8 - Julee Cruise - Falling, de Twin Peaks
Mais uma música a fazer de genérico, mas o mais triste é que o genérico desta série tinha a voz dela cortada! Continuou a ser uma quase ninguém. Mas um brilhante genérico com os "quadros com movimento" típicos do Lynch marcaram para sempre esta música no cérebro de toda uma geração.
9 - Simon & Garfunkel - Mrs. Robinson/Scarborough Fair/Sound of Silence, todas de The Graduate
Escusado será dizer que a primeira música até já existia antes do filme, mas foi alterada para retratar a personagem principal feminina da história. Desde então, só existe esta versão e mais nenhuma, o que demonstra o poder do filme.
10 - Queen - Bohemian Rhapsody, de Wayne's World
Quando Wayne e os amigos entram no carro e metem a cassete no rádio, os Queen perderam para todo o sempre toda a possibilidade de a verem ser levada a sério. Cinco geeks a harmonizarem as suas vozes e a fazerem headbanging em sincronia revitalizaram este velho número de 1975.
11 - Hot Chocolate - You Sexy Thing, de The Full Monty
Digam lá, quando ouvem esta peça ficam sempre a pensar em ingleses envelhecidos, flácidos e com dentes tortos a usarem fardas de polícia, não ficam? NÃO FICAM???!!?!
12 - Simple Minds - Don't You Forget About Me, de The Breakfast Club
Ha! You just got yourself another day in detention!
13 - Richard Strauss - Also Sprach Zarathustra, de 2001: A Space Odissey
O facto de muita gente não saber que a música já existia há um porradõa de tempo antes do filme diz muito sobre a associação entre som e imagem neste caso. Aliás, muita gente deve julgar que foi composta para o filme. Excelente uso também do Danúbio Azul.
14 - Samuel Barber - Adagio for Strings, de Platoon
Outra peça clássica que fica para sempre ligada a uma das cenas mais emblemáticas deste difícil filme sobre o Vietnam. Difícil não imaginar um balázio nas costas.
15 - Aimee Mann - Wise Up, de Magnolia
(sem comentários)
16 - Frankie Valli - Blue Velvet e Roy Orbinson - In Dreams, de Blue Velvet
A música é dos refundidos da década de 60. O filme é de 1986.
A música é indissociável do filme dsde então. Com formigas á mistura, e ataques cardíacos e pássaros à janela. Mais um filme à Lynch. O Roy Orbinson fica a dever um forte revivalismo na fase final da sua carreira não só a esta música neste filme, mas também ao Pretty Woman.
17 - Chris Isaak - Wicked Game, de Wild at Heart
Mais um Lynch. Viagens nocturnas e estradas abandonadas.
18 - Gary Jules - Mad World, de Donnie Darko
Hoje vi o original dos Tears for Fears. Esta versão é infinitamente superior.
19 - Roy Orbinson - Pretty Woman, de Pretty Woman
Ver ponto 16.
20 - The Jesus and Mary Chain - Just Like Honey, de Lost in Translation
Last but not least, uma música que é completamente pretensiosa quando ouvida sozinha. Quando acompanha o final triste-mas-ainda-há-esperança do filme, transforma-se no final ideal e damos graças a alguém por se ter lembrado deste emparelhamento.
EDIT: 21 - Damien Rice - The Blower's Daughter, de Closer
Sofre um bocado do complexo de música-de-ir-ao-cú-em-filme-de-gaja-ou-pelo-menos-arraçada-disso, mas prontos, ficam para sempre associados um ao outro.
Se se lembrarem de mais alguma música que tenha ficado ligada para sempre a uma cena de filme, chutem, pode ser que faça edit ao post e venha para cá ;)
14/03/2007
Dentro em breve...
...podereis tratar-me como Pedro R. Almeida.
Ontem submeti o meu primeiro (e às tantas, único) artigo para publicação.
O nome de guerra acima foi escolhido pelo meu chefe, não tenho nada a ver com o assunto.
Daqui a uns meses voltaremos a falar.
Ontem submeti o meu primeiro (e às tantas, único) artigo para publicação.
O nome de guerra acima foi escolhido pelo meu chefe, não tenho nada a ver com o assunto.
Daqui a uns meses voltaremos a falar.
10/03/2007
09/03/2007
Sinais que se anda a trabalhar muito e/ou a dormir pouco
1 - Ir ver o Macbeth ontem à noite e perder a segunda parte quase toda porque dormir era mais importante do que ver aquela chachada (desculpem-me os puristas, mas é mesmo!)
2 - Acordar com ainda mais sono do que quando nos deitámos.
3 - Passar 13h ou mais no local de trabalho, todos os dias. Levar trabalho para casa para ir adiantando no fim-de-semana.
4 - As únicas actividades desenvolvidas em casa consistem em jantar e dormir. Leitor de DVDs e Playstation2 a acumular pó a ritmo impressionante.
2 - Acordar com ainda mais sono do que quando nos deitámos.
3 - Passar 13h ou mais no local de trabalho, todos os dias. Levar trabalho para casa para ir adiantando no fim-de-semana.
4 - As únicas actividades desenvolvidas em casa consistem em jantar e dormir. Leitor de DVDs e Playstation2 a acumular pó a ritmo impressionante.
07/03/2007
06/03/2007
Pronto, pronto... já chega!
Já voltei! ao fim de muito tempo sem postar nada e só ir fazendo um comentário aqui ou ali! A pedido de algumas hostes, penso eu de que, ou se calhar esqueci-me dos medicamentos esta manha outra vez! BOLAS!
Para quem nao sabe quem sou ou por onde ando, ver um qualquer post do ano passado por voltas de Marco ou Abril (nao tenho c cedilhado, nem til! azar!) e talvez mais tarde também. E o nome porque sim e mai nada! sao giros e tal! e fiz parte do grupo que entrou no Batman begins, só para informacao geral!
Mas passo a explicar: (dá trabalho ver os arquivos...) como outros célebres contribuintes no mundo Blogosfera, encontro-me no único país do Mundo, onde as bolas de Berlim sao uma bodega... cadê o creme de ovo? só geleias de frutas variadas e, num momento estranho, já me passou pelo dente uma bola de Berlim com recheio de chocolate! Estes "boches" nao batem bem do juízo... Por outro lado, sao boas companhias para ver futebol e beber "jola", muita "jola" mesmo! Desafio qualquer bom bebedor de Minis!
E voltei para estas terras na altura da neve e... NAO HÁ NEVE!!!! pude apenas fazer o papel de "tigre das neves" por meia dúzia de dias. E já lá vai o tempo... Só para me contrariar estes gajos... Nao, nao tenho a mania da perseguicao...
hei, quem sao vocês? was ist das? AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH.....................
Para quem nao sabe quem sou ou por onde ando, ver um qualquer post do ano passado por voltas de Marco ou Abril (nao tenho c cedilhado, nem til! azar!) e talvez mais tarde também. E o nome porque sim e mai nada! sao giros e tal! e fiz parte do grupo que entrou no Batman begins, só para informacao geral!
Mas passo a explicar: (dá trabalho ver os arquivos...) como outros célebres contribuintes no mundo Blogosfera, encontro-me no único país do Mundo, onde as bolas de Berlim sao uma bodega... cadê o creme de ovo? só geleias de frutas variadas e, num momento estranho, já me passou pelo dente uma bola de Berlim com recheio de chocolate! Estes "boches" nao batem bem do juízo... Por outro lado, sao boas companhias para ver futebol e beber "jola", muita "jola" mesmo! Desafio qualquer bom bebedor de Minis!
E voltei para estas terras na altura da neve e... NAO HÁ NEVE!!!! pude apenas fazer o papel de "tigre das neves" por meia dúzia de dias. E já lá vai o tempo... Só para me contrariar estes gajos... Nao, nao tenho a mania da perseguicao...
hei, quem sao vocês? was ist das? AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH.....................
05/03/2007
Pura demagogia
Hoje, ao entrar no meu local de trabalho, deparei-me com um cartaz da CGTP com os chavões habituais. Aliás, desde que a Central foi fundada que não devem ter mexido naquilo, por isso para eles basta-lhes mudar a data para 02 de Março 2007, etc. sempre que queiram fazer manifestações.
E irrita-me a tinta vermelha.
E irrita-me ler frases como "nas urnas, vamos castigar este governo e os que lá estiveram antes", partidarizando (erradamente) uma luta de uma classe. Parasitagem de um certo e determinado partido. Adeus independência. E com ela vai a credibilidade.
Acho que o maradona exprime bem melhor o sentimento aqui.
E irrita-me a tinta vermelha.
E irrita-me ler frases como "nas urnas, vamos castigar este governo e os que lá estiveram antes", partidarizando (erradamente) uma luta de uma classe. Parasitagem de um certo e determinado partido. Adeus independência. E com ela vai a credibilidade.
Acho que o maradona exprime bem melhor o sentimento aqui.
04/03/2007
Eu, Pedro, me questiono...
...porque é que há tantos bloggers que se escondem no anonimato da alcunha escolhida e não se apresentam pelo nome, nem que seja um vez? Ou chegam até ao cúmulo de se cortarem da imagem quando mostram fotografias de situações que viveram nos seus blogs?
Já usei o meu nome aqui antes.
Já postei fotos com a minha cara.
A maior parte dos leitores conhece-me pessoalmente.
QUem não conhece, passa a conhecer. E daí não vem grande mal ao mundo.
Já usei o meu nome aqui antes.
Já postei fotos com a minha cara.
A maior parte dos leitores conhece-me pessoalmente.
QUem não conhece, passa a conhecer. E daí não vem grande mal ao mundo.
André, andam à tua procura!
Mais umas estatísticas brilhantes do Statcounter:
| 3 | 12.00% | desenhos para pintar do noddy |
| 2 | 8.00% | homens tesudos |
| 2 | 8.00% | andré pinto alfeizerão |
| 2 | 8.00% | cárdia incontinente |
| 2 | 8.00% | ganhe peso |
| 1 | 4.00% | sinal obrigatório usar mascara |
| 1 | 4.00% | o que é cardia incontinente? |
| 1 | 4.00% | tenho h. pylori o que deve tomar |
| 1 | 4.00% | manias dos alemães |
| 1 | 4.00% | dreads na cabeça feminina |
| 1 | 4.00% | sinal obrigatório usar oculos de protecção |
| 1 | 4.00% | tool |
| 1 | 4.00% | videos tesudos |
| 1 | 4.00% | fots em que cher aparece gorda |
| 1 | 4.00% | ureia amoníaco dioxido de carbono |
| 1 | 4.00% | cardia incontinente |
| 1 | 4.00% | fatos de treino na sportzone |
| 1 | 4.00% | nascido em famalicão da nazaré |
| 1 | 4.00% | obrigatorio usar protecção |
1 - Desenhos para pintar do Noddy? Aqui não é, de certeza. Aliás, ouvi dizer que a Floribella ia ao ar já esta semana. Se pudesse arrastar o boneco efeminado com barrete ridículo com ela à medida que cai no poço negro do esquecimento, só nos faria um favor.
2 - Continuam à busca de homens tesudos. E continuam a vir cá parar. Aliás, quantas mais vezes escrever homens tesudos, mais a página sobe no ranking do Google, por isso vou só escrever homens tesudos mais uma vez: homens tesudos.
3 - André! Granda maluco! Não te bastava estares na Holanda, teres feito uma viagem invejável pela América do Sul e seres um grande porreiro, ainda cá vem gente parar aqui à procura de ti (ou de outro André Pinto, whatever).
4 - Muitas buscas sobre problemas gástricos. He he, oh malta, podem mandar um e-mail para ELO _ MAIS _ FRACO [AT] HOTMAIL [DOT] COM que eu tiro-vos as dúvidas que souber.
5 - Fatos de treino na SportZone... hmmm, já tentou procurar no site deles? Costuma ser melhor, e tal...
2 - Continuam à busca de homens tesudos. E continuam a vir cá parar. Aliás, quantas mais vezes escrever homens tesudos, mais a página sobe no ranking do Google, por isso vou só escrever homens tesudos mais uma vez: homens tesudos.
3 - André! Granda maluco! Não te bastava estares na Holanda, teres feito uma viagem invejável pela América do Sul e seres um grande porreiro, ainda cá vem gente parar aqui à procura de ti (ou de outro André Pinto, whatever).
4 - Muitas buscas sobre problemas gástricos. He he, oh malta, podem mandar um e-mail para ELO _ MAIS _ FRACO [AT] HOTMAIL [DOT] COM que eu tiro-vos as dúvidas que souber.
5 - Fatos de treino na SportZone... hmmm, já tentou procurar no site deles? Costuma ser melhor, e tal...
01/03/2007
28/02/2007
Som #43 - Exorcismo Pessoal
Roxy Music - Jealous Guy
Esta música vem aqui por simples exorcismo pessoal. Esta música está encravada na minha cabeça desde segunda-feira, quando a vi no VH1 Classic. É uma versão de um original do John Lennon. Ironicamente, foi o único single que os Roxy Music alguma vez conseguiram fazer chegar ao Nº1 dos tops.
Reparem em todas as marcas do início dos anos 80! O fato de cor clara (combina com os olhos dele)! Os sapatos brancos! Os solos de saxofone e de orgão! Jasus!
Reparem em todas as marcas do início dos anos 80! O fato de cor clara (combina com os olhos dele)! Os sapatos brancos! Os solos de saxofone e de orgão! Jasus!
27/02/2007
A visitar:
Uma das minhas colegas de trabalho encontra-se de momento no Japão.
Porquê?
Trabalho. Não foi por diversão.
Durante a semana é explorada valentemente, como qualquer japonês que se preze.
Aos fins-de-semana vai passear e experimentar toda uma nova cultura.
Porquê?
Trabalho. Não foi por diversão.
Durante a semana é explorada valentemente, como qualquer japonês que se preze.
Aos fins-de-semana vai passear e experimentar toda uma nova cultura.
Estas são as histórias dela. Tem milhares de fotos, claro.
26/02/2007
Um pouco de sadismo...
Sou só eu, ou desde que aqui o Sonny Bono (que acompanhava a mulher Cher nas cantorias) decidiu ir esquiar no meio do pinhal e teve um encontro imediato do terceiro grau com um abeto (sim, morreu)...
...mais alguém substitui o "I got you babe" da sua mais famosa música por "I can't ski babe" quando a ouvem na vossa cabeça?
...mais alguém substitui o "I got you babe" da sua mais famosa música por "I can't ski babe" quando a ouvem na vossa cabeça?
23/02/2007
22/02/2007
Um site que todos devem ter nos favoritos/bookmarks
20/02/2007
Cada vez mais esquisito... (statcounter)
| 2 | 14.29% | noddy the lord of darkness |
| 2 | 14.29% | como lavar tenis - reef |
| 1 | 7.14% | areiagrossa |
| 1 | 7.14% | ganhe um minicooper |
| 1 | 7.14% | categoria taquicardia |
| 1 | 7.14% | sportzone dardos |
| 1 | 7.14% | pela maria |
| 1 | 7.14% | jose diogo quintela |
| 1 | 7.14% | quemdisseisto |
| 1 | 7.14% | valdispert |
| 1 | 7.14% | videos de homens tesudos |
| 1 | 7.14% | dez oddity webcomic |
Ao segundo da lista: "Como lavar ténis reef"
Não se lavam!! Passa-se um paninho húmido e está feito. A não ser que queira que fiquem a cheirar a cão molhado para o resto do seu (curto, se os lavar) tempo de duração.
Ao décimo-primeiro:
Vídeos de homens tesudos???????????
FODA-SE!
(ai bendito statcounter)
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