Mas porque é que...

...o David Fonseca desenvolveu uma maneira muito peculiar de pronunciar as vogais em inglês, quase como se fosse escocês ou canadiano?

O simples sotaque americano não lhe chegava?

Estou á espera de ouvir um cockney à melhor moda dos Sex Pistols no próximo albúm dele.

Maria...

isto é que vale a pena.

Pronto, mais outra

Valeu a pena

35000

Já falta pouco!

Parabéns ao blog pelos seus muitos seguidores e leitores incautos!

Continuem connosco que nós continuaremos a ter aqui os nossos devaneios e dizeres sérios!

Há sempre um lado positivo

Com a chuva de hoje:

a) Os bate-chapas não vão ter mão a medir. A chegar ao Barreiro dei com dois acidentes no espaço de 50 metros.

b) Vão vender-se paletes e paletes de adubo.


Há sempre um lado positivo para as coisas, criançada.

Tecnologia de ponta

Vi este vídeo no blog da Karvela.
Ainda me estou a rir.



O CTU chegou a operar com AOL 3.0! Maravilhoso!

Agora, com a vossa licença...

Vou buscar a minha A. ao aeroporto.
Duas semanas e meia de Nepal e 26 horas em viagem devem tê-la deixado cansada (digo eu :P), mas hoje não vai ter muitas hipóteses de descansar... (digo eu).

Até costumo achar piada ao Markl, mas...

...o seu último devaneio, chamado "Operação Prestígio", roça os limites do absurdo (podem ler mais no blog dele).

Além de achar uma parvoíce sem qualquer propósito concreto, nem sequer se pode considerar original, já foi feito antes e muito melhor, e acima de tudo, com a intenção de humilhar um conservador homófobo. Podem ler mais aqui.

Nova Dehli

Já se encontra em Nova Dehli.
Agora são mais umas dez horas até voltar a partir.

(Dez horas...???)

Neste momento...

...mais atraso, menos atraso, a A. já deverá ter iniciado o percurso de regresso a Lisboa.
26 horas em trânsito.
26 loooooooooooongas horas...

Faltam 4 dias

(podia transformar isto agora num post à Cláudio Ramos, mas não o vou fazer).
A Sra. Headache volta do Nepal em 4 dias.
Já tou em pulgas.

(Não quero comentários horrorizados do género "Mas que é que andas a fazer a ler o blog dessa criatura???", para mim tudo tem sentido cómico, lembrem-se)

A inteligência artificial ainda tem uns passos largos para dar

Tem-me dado um gozo tremendo ir ao Translate do Google e:

1. Pedir pra traduzir uma pedaço de text de português para inglês.
2. Pegar na tradução e voltar a traduzir para português
3. Comparar o antes e o depois

Aqui vai um exemplo:

texto original:

Hoje de manhã decidi, antes de ir para o ginásio, lavar o carrito.
Lá vai o Headache para o Elefante Azul de Linda-a-Velha/Dafundo. Carro limpinho, a brilhar. Eram 10h40.

13h00, baixa de Algés. Cai chuva por 1 minuto! UM!! Nem sequer deixou de fazer sol. Tenho agora o carro todo manchado.

Eu bem vos avisei neste post, não avisei...?
Tempo dum real cabrão...
------------------------------------------------------------

1ª tradução:

Today in the morning decided, before going to the gym, washing the carrito.
There goes the Headache for the Blue Elephant, Linda-a-Velha/Dafundo. Car limpinho, to shine. They were 10.40.

13 h00, low Algés. Cai rain for 1 minute! A! Not even left behind sun. Now I have the whole car spotting.

I warn you well in this post, did not warn ...?
Weather a real cabrão ...

------------------------------------------------------------

2ª tradução:
Hoje de manhã decidiu, antes de ir para o ginásio, lavar o carrito.
Lá vai a cabeça para a Blue Elephant, Linda-a-Velha/Dafundo. Car limpinho, a brilhar. Eram 10,40.

13 h00, o baixo nível de Algés. Cai chuva de 1 hora! A! Nem mesmo deixado para trás sol. Agora eu tenho todo o carro manchado.

Advirto - vos bem neste lugar, não avisei ...?
Weather um verdadeiro cabrão ...
------------------------------------------------------------

Conseguem-se coisas verdadeiramente hilariantes com isto. Experimentem vocês próprios.

Este blog vai fica politizado por um post, desculpem lá

Mensagem da Valónia à Flandres, cantada por um ilustre valão:



Não me deixes, de facto...

Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit deja
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheur
Ne me quitte pas

Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'apres ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas

Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants là
Qui ont vu deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te racont'rai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas

On a vu souvent
Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas

Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
À te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas

Chefito, olhe para aqui, fachavor

Quero um aumento!

(Para quem não sabe o que é isto, ver aqui: CLICK)

Quero ir ver

(baseado no livro "Touching from a Distance", da mulher dele, Deborah Curtis. Já o li e gostei)

Som #51 - Exterminio em massa (com ritmo)

Dead Kennedys - Holiday In Cambodia

Uma das melhores bandas punk de todos os tempos, saidinhos da Bay Area. Sempre entregaram mensagens políticas com um travozinho a humor que era incomparável. Responsáveis por êxitos como "Too Drunk to Fuck", "Kill the Poor" e "California Über Alles", que me fazem sorri sempre que os oiço. Fica aqui o maravilhoso Holiday in Cambodia, com a brilhante linha "don't forget to pack a wife"

Letra:
So you been to school
For a year or two
And you know you've seen it all
In daddy's car
Thinkin' you'll go far
Back east your type don't crawl

Play ethnicky jazz
To parade your snazz
On your five grand stereo
Braggin' that you know
How the niggers feel cold
And the slums got so much soul

It's time to taste what you most fear
Right Guard will not help you here
Brace yourself, my dear:

It's a holiday in Cambodia
It's tough, kid, but it's life
It's a holiday in Cambodia
Don't forget to pack a wife

You're a star-belly sneech
You suck like a leach
You want everyone to act like you
Kiss ass while you bitch
So you can get rich
But your boss gets richer off you

Well you'll work harder
With a gun in your back
For a bowl of rice a day
Slave for soldiers
Till you starve
Then your head is skewered on a stake

Now you can go where people are one
Now you can go where they get things done
What you need, my son:.

Is a holiday in Cambodia
Where people dress in black
A holiday in Cambodia
Where you'll kiss ass or crack

Pol Pot, Pol Pot, Pol Pot, Pol Pot, [etc]

And it's a holiday in Cambodia
Where you'll do what you're told
A holiday in Cambodia
Where the slums got so much soul

Som #50 - Extreme Ironing

Monster Magnet - Negasonic Teenage Warhead

Uma coisa com este título, com uma banda que tem este nome, tem de ser visto. Tão simples como isso. O psicadelismo atinge novos extremos quando o guitarrista da banda Ed Mundell passa a ferro. Num asteróide.

Eh pá, vejam, A sério. A vossa vida é incompleta até verem isto.

Letra:
Saw your face last night on the tube
Strong fine snake in a sucker's vacuum
15 clicks and it's time to say bye
15 trips and a love that won't die

Me and myself killed a world today
Me and myself got a world to save
Broadcast dead revolution don't pay
Strapped up freaks on the Lazarus plane

I can tell just by the climate, and I can tell just by the style
I was born and raised on Venus and I may be here a while
Cause every supersonic jerkoff who plugs into the game
Is just like every subatomic genius who just invented pain

I will deny you
I will deny you baby

Yeah yeah, yeah, wow

Oh baby, I'm lazy
Oh baby, introduce me to God
Oh baby, I'm lady
Oh baby, set a place for the dog, for the dog

yeah, Oh

Shut me off 'cause I go crazy with this planet in my hands

I can tell just by the climate, and I can tell just by the style
I was born and raised on Venus and I may be here a while
Cause every supersonic jerkoff who plugs into the game
Is just like every subatomic genius who just invented pain

I will deny you
I will deny you baby

Yeah

Acontecimento do Ano: parte III (e última)

(este post vem no seguimento deste e deste e a Morceguinho deu a sua alfinetada aqui)

Finalmente casados! Oh alegria! Oh Sol quente de Outono! Oh meus-benditos-5-kgs-de-arroz!
Próximo passo: ir comer! Já deveriam ser umas 13h ou mais quando finalmente Saci e Emília saíram da igreja.

Próximo passo = próximo problema. Onde era afinal a quinta? E como levar uma comitiva de quase 300 pessoas até lá?

"Mapa, daaaaah", oiço-vos a afirmar com alguma ironia desse lado. Hah! Não havia. O que vale é que a quinta era substancialmente perto, e já a primeira parte da comitiva estava lá dentro e ainda havia um valente comboiozinho de carros e pessoas a lá chegar.

A quinta em si era igual a muitas outras quintas: montes de relva onde se podia ver as senhoras a enterrar potentemente os seus saltos altos (quem se lembrou pela primeira vez da combinação relvado/cerimónias-com-saltos-altos deveria ser arrastado até ao meio da rua pelos cabelos e sodomizado por um gajo do bairro chamado Tomé. Só porque sim).

Dois cheiros entravam em forte conflicto ainda antes do almoço:

1. O cheiro de enchidos e entremeada na brasa, para matar a fome aos convidados (bom)
2. O cheiro de estrume fresquinho que emanava do relvado (mau)

MAS QUEM É QUE É A BESTA QUE VAI ESTRUMAR NO DIA ANTERIOR À RECEPÇÃO DE QUASE 300 PESSOAS???? QUEM???????

Mas pronto, o cheiro de grelhados na brasa misturado com perfumes (que se desvaneceram com o fumo dos fogareiros) misturado com o estrume = um valente e rigoroso nada. Acabaram por se anular, mais ou menos. E entretanto, as senhoras continuavam a atascar-se valentemente no relvado. É a vida. Headache considerou sinceramente ir alugar um tractor para desatascar os casos mais graves.

Começa a almoçarada, a horas decentes (já não me lembro, deveria ter escrito este post quando estava mais fresco) etc etc etc não interessa, estava tudo bom. O ponto alto da noite deu-se quando duas amigas de Headache (uma delas escreve aqui), intrigadas por nunca o verem a dançar (Headache não dança) o arrastam para o meio da pista. Onde só estavam ele e elas as duas. Ao som de "Candy Shop" do 50 Cent. E começam a tira-lhe a roupa. O embaraço de Headache dura cerca de 30 segundos, que foi o tempo que levou a conseguir fugir dessas duas "amigas"! Humpf! Headache fica vermelhão que nem um tomate, com o cinto desapertado e sem gravata. E com Sra. Headache a ver e a gozar o pratinho! Humpf! Mulheres!

Uma noiva, dançando

Acaba a noite, começa um novo dia. Desta feita, Headache e respectiva decidem visitar o castelo de Montemor logo pela fresquinha. Não estavam à espera de estar lá metade dos ICCs* e Pseudo-ICCs da região, porque ia haver uma apresentação qualquer no castelo onde ia estar Sua Sereníssima Excelência e Ilustríssima Alteza O Primeiro-Ministro Sr. Engenheiro José de Sócrates e Pinto de Sousa (acho que não me esqueci de nenhum título). Ficam as fotos:

Um castelo, relaxando

Olhá foto *cough* "artística" *cough*

Rabo para a estrada, pés para o rio, formigas pelas costas acima (já fora do castelo, claro)

Daqui novamente para Ribas. Almoço patrocinado pelos pais da noiva, com muita sardinha e muito carapau na brasa e ainda montes e montes de comida que sobrava do dia anterior. Muito se comeu. Oh-la-rila.

Headache e Sra. Headache pegam em Morceguinho e alambazam-se para Coimbra. Morceguinho tinha pedido boleia para apanhar o comboio para a terreola da prima e da avó**. Chegam a Coimbra dois minutos antes do Alfa Pendular, e ainda tinham que comprar bilhete! E conseguem, mesmo à última da hora, atirar com Morceguinho para dentro do comboio. Sucesso!

Já que estão em Coimbra, Headache e Sra. Headache decidem ir visitar os pontos-chave: um parque (nome não captado), o Penedo da Saudade, e a Universidade:

Não faço ideia de como isto se chama...

Sra. Headache valorosamente atravessa os portões da Universidade

La Cabra (ainda se lembram dos Los Farmlopez?)

Headache e Sra. Headache consideraram Coimbra uma cidade muito bonita e que vale a pena visitar. Depois de tanta beleza, o reverso da medalha: 4 horas até chegar a Lisboa, porque metade do país devia estar plantado na A1. Ora porra.

FIN

*ICC = Importante Com'ó C***lho = VIP
**Porto

E se...

... vais utilizar um equipamento ao qual está ligado um computador e te apercebes que, ao ligar o monitor para usares o software de controlo, a imagem está de pernas para o ar!?!!??!
Bizarro? Sim! Estou a brincar? Nah!!
Acabou de entrar disparado no gabinete um colega precisamente com esse problema!
Fui ver o que se passava... e é mesmo uma obra do Demo dos investigadores! E agora como sair deste imbróglio??
Com medicoes a correr nem sequer dá para a famosa técnica "desliga tudo e volta a ligar", se nao, lá vao todos os dados...

Há meia hora estava a funcionar perfeitamente!
Alguém tem ideias? Ou números de exorcistas de computadores?...
Estamos por tudo!

Novo banner

...onde se podem ver as minhas costas e as minhas cuecas. Branquinhas.

Voltas da vida

O meu actual chefe e o meu antigo chefe (um deles) estão neste momento juntos
No andar por cima do meu
Será que irão discutir o lindo azul dos meus olhos eventualmente?
Acho que tenho que ir lá cumprimentar o senhor. E mandar saudades. E beijinhos aos pequerruchos.

Descobri um blog genial

Este:

http://little-people.blogspot.com/

Overheard in New York

What Does Being Farsighted Have to Do with Anything?

White guy, about pretty black chick passerby: Yo, why do black girls always look at you but not me?
Black guy: Same reason why you piss close to the urinal and I gotta stand a foot away.

--35th & 6th

Overheard by: Hispanic guy who stands 8 inches away

via Overheard in New York, Nov 4, 2007

Confins-do-mundo mais próximos

A tecnologia é uma coisa maravilhosa

A A. (ou Sra. Headache) ligou-me há bocado.
Do Nepal.
No meio da montanha.

Há coisas fantásticas, não há?

(Imagem daqui. A A. está a fazer trekking até ao Annapurna Base Camp)

Velha. Fórnea da Velha.

Hora: 07h da manhã. Headache acorda com um vigor impressionante para um sábado de manhã.
Hora: 08h15 da manhã. Headache e Sra. Headache encontram-se com um amigo dela no Marquês de Pombal. Os três caminhantes dirigem-se para trás do sol posto: Alvados. Junto a Mira de Aire/Minde/Porto de Mós.

O programa: Caminhada em grupo de 22-27 kms (dependendo do papel que se lesse, mas foram mesmo só 22) pela serra, para ir ver um acidente geológico chamado "Fórnea da Velha". Duração estimada: 07 horas. Numa coisa ambos os papéis concordavam. A caminhada era classificada como "difícil".

Resultado: Bolhas nos pés, regressar a Lisboa às 19h45, estar na cama estafado às 21h. Tudo normal, tudo normal. Ficam as fotos:

Primeira subida a doer

Um guia, a sua cadela, e uma das caminhantes

Rectaguarda do grupo, caminhando por entre as pedras.

Um plácido ruminante

A fórnea propriamente dita. Valeu o caminho das pedras, oh se valeu.

À beira da Fórnea (já bem mais acima em relação à foto anterior). Ainda era uma valente escorregadela até lá abaixo.

500 e tal metros de altitude até ao topo da dita cuja fórnea. Com calhauzinho solto, para formar o carácter.

Ladrões existem em todo o lado

Local: Segunda-feira à noite
Hora: HP das Amoreiras

Alguém muito intrépido (os intrépidos às tantas aumentaram desde que retiraram os torniquetes de entrada e deixou de haver o controlo que havia) levou-me:

- Os sapatos
- As toalhas

O resto ficou, estranhamente...

Nota mental: Guardar tudo dentro do cacifo. Tudo.

Edit: Levou-me enquanto eu não estava junto aos objectos, obviamente.