30/01/2007

The results are in

Médico Assistente: Dr. Reis Duarte
Data: 22 de Janeiro de 2007

TESTE RESPIRATÓRIO COM 13C - UREIA PARA O DIAGNÓSTICO DA INFECÇÃO PELO HELICOBACTER PYLORI

Amostra Basal: - 24.34%o (Delta PDB)
Amostra Post: - 23.16%o (Delta PDB)
Total: 1.18%o (Delta PDB)

Doente Helicobacter pylori negativo


ADEUS ÚLCERA!!!!!!!!

Observação pertinente

STP escreveu em http://valdispert.blogspot.com

No outro dia, ia a conduzir e a ouvir rádio. Então, tocou (uma vez mais) aquela música do André Çardet. E no fim, a radio-locutora diz assim: «esta música foi pedida pela vanessa, de odivelas, com uma mensagem muito enigmática: "para ti, que sabes quem és, que me enfeitiçaste"»; e depois a locutora continuou, explicando que o tal gajo era padeiro, e que a música era realmente romântica. É preciso ver que eu vinha na 2ª circular (antes de passar pelos tais outdoors) e eram quase 3 da manhã, portanto vendedor de gelados é que ele não devia ser. Epá, deus ma pardoe, romântico? Atentem neste refrão: "Eu não sei o que me aconteceu/foi feitiço, o que é que me deu/P'ra gostar tanto assim de alguém como tu?". É o mesmo que dizer: epá, não vales népias, és padeiro! Como é que eu fui gostar de ti? Bati com a cabeça? Devo estar drogada! Por favor, internem-me!

28/01/2007

Não entendo...

...porque é que no volleyball, sempre que uma equipa marca um ponto, os jogadores vão ter sempre uns com os outros à linha dos 3 metros para se cumprimentarem e beijarem e apalparem os rabos uns dos outros, elogiando a rigidez e definição dos glúteos?

É que uma equipa para ganhar pode marcar mais de 70 pontos. 70 apalpadelas por jogo? Quão inseguros ou quão tarados são estes gajos? Será mesmo necessário irem celebrar cada pontinho marcado? Não deixam de ser menos coesos ou menos jogadores de equipa se se deixarem ficar no lugar, que raios.

Enfim.

25/01/2007

Em quase 15 dias...

... muita coisa já vi no ginásio desde que entrei para lá e tenho que partilhar algumas:

1 - Nos balneários existem secadores para os homes poderem secar a sua melena sedosa. O mais engraçado é quando aparece lá um cavalheiro arraçado de Tony Ramos e decide que o peito e os sovacos também mereciam o seu ar quentinho. Não contente com isso, abre a toalha de banho e decide aquecer o palhaço.

2 - Um cavalheiro que decidiu sair da sauna directamente para o duche gelado e grita a plenos pulmões "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH" se gudi de uns outros dez ou vinte "AAAHS" de menor intensidade. Mariquinhas. Os outros aguentam estoicamente em silêncio.

3 - Um cavalheiro muito sui generis na utilização das máquinas: Faz apenas 3 ou 5 repetições com pesos baixos e depois fica um minuto a mirar-se ao espelho. De referir que veste quase sempre um fato de treino branco brilhante (parece que é de gaja), cabelinho à Melão dos Excesso quando era mais curto e fita verde na cabeça... um mimo

4 - Uma dama que tem um ligeiro problema de contenção gasosa. Estava eu uma vez na passadeira e a senhora em questão entra na passadeira do lado. Passado 5 minutos, um cheirinho a couve fermentada penetra pelas minhas narinas. Como não fui eu, de certeza, e não havia mais ninguém por perto, só pode ter sido a senhora. Como não estou para aguentar o cheiro a esgoto dos outros, decido abandonar o treino uns minutos mais cedo.

Quando houver mais, conto...

22/01/2007

Mijo radioactivo e vidros embaciados

Segue-se mais uma descrição de um procedimento médico. Mas desta vez prometo que não é nojenta. Apenas envolve alguns fetishes mais kinky, mai nada.

Hoje o menino foi de manhã fazer aquilo a que se chama de "Exame Respiratório com Ureia marcada com Carbono 13." Nome pomposo.

"Serve para quê?", oiço-vos já a perguntar em coro. É simples. Para quem tem ou teve uma úlcera provocada pela p**a da bactéria Helicobacter Pilorii, este exame permite determinar se a gaja ainda está dentro de nós ou não. Para o corpo humano, a ureia é um meabolito, i.e. um produto final das nossas actividades celulares. Depois dos outros compostos todos se transformarem em ureia, esta é removida nos rins e ala para a bexiga. Mas para a bactéria, a ureia é alimento. E se ela existir, será a única coisa no corpo que tem capacidade de transformar a ureia noutra coisa qualquer: neste caso, CO2 (dióxido de carbono) e NH3 (amoníaco).

O CO2 produzido pela degradação da ureia radioactiva que se toma é libertado na respiração. E aí é que entra a magia da coisa. Se expelirmos apenas mijo radioactivo, então não há bactéria. Se expelirmos bafo radioactivo, então a gaja ainda cá anda.

E no que é que consiste o exame dito cujo?

Chegar
Esperar
Beber um líquido amarelo que sabia levemente a laranja, e ardia na garganta (julguei de inicio que era a ureia, porque parecia mesmo mijo). Era um lindo copo de 3. O líquido em questão era ácido cítrico, para activar a coisa.
Esperar
Soprar por uma palhinha para dentro de dois tubos de vidro
Esperar
Beber um shot de ureia radioactiva (é amarguinha, por sinal)
Esperar
Respirar para mais dois tubos com mais uma palhinha.
Esperar.
Pagar e sair.

Nunca fiz um exame em que se fizesse tão pouco mas se esperasse tanto.
Aconselho a experiência com o ácido cítrico, no entanto. Parece que estamos a beber Tang mesmo mau.

20/01/2007

Parabéns a este blog

Porque hoje faz um anito.

O cavalheiro da foto faz 60 hoje. O grande David Lynch. Estou em pulgas para ver o último filme dele.

14/01/2007

Cara função pública...

Por favor pagam-me o que devem desde Novembro?

The graduate - food for thought

Esta manhã vi este filme - "The Graduate". Estava à venda na FNAC por menos de 5 euros (aconselho a darem uma saltada ao Chiado e comprarem-no, há tanta coisa pior por aí e assim sempre se leva algo decente por menos de um bilhete de cinema hoje em dia), e decidi "não é tarde nem é cedo, é já".

Gostei imenso, o Dustin Hoffman e a Mrs. Robinson pura e simplesmente excelentes.

O final passa rapidamente do muito dramático para o super-engraçado completamente-absurdo com uma cruz de igreja a servir de arma defensiva e tranca de porta e uma fuga inusitada usando o sistema de transportes públicos (para quem não viu o filme, não se preocupem que não estou a estragar nada - por enquanto).

Uma pergunta fica, no entanto: porque é que mesmo na cena final eles passam dos sorrisos para a neutralidade? Será que caíram na real AINDA antes do filme acabar? Será por isso que gostei tanto de o ver? Quem viu que dê a opinião.

The bunny suicides


Aqui há muuuuitos mais.

05/01/2007

Estamos quase a fazer um ano

...falta o quase.

Não, não vou fazer um balanço a um ano de blog e não vou fazer balanço ao ano que passou.

Nunca mais estreia o novo de David Lynch, porra!

01/01/2007

O blogger está a pregar-me partidas só a mim, ou há mais gente com problemas?

Mudei eu, como resolução de Ano Novo, do blogger clássico para esta paneleirice do New Blogger (antigamente conhecido como "Beta") no sábado passado. Desde ontem que não consigo aceder a nenhuma coisa que acabe em *.blogspot.com . Sou só eu e a maravilhosa ranhosa ligação do Clix, ou há mais gente que está sem aceder a estes domínios?