NOTA AOS LEITORES: A SEGUINTE DESCRIÇÃO É DE UM PROCEDIMENTO MÉDICO CHAMADO ENDOSCOPIA ALTA. SE SÃO IMPRESSIONÁVEIS, NÃO LEIAM. ESTOU A FALAR A SÉRIO.
Hoje fiz a minha primeira (e espero que última) endoscopia. Um procedimento médico que aconselho vivamente a toda a gente que experimente pelo menos uma vez na vida.
Cheguei, sentei-me. "Abre a boca", disse o médico. Quê, é logo assim? Nem sequer me leva a jantar primeiro (Nota: eram isto 15h e eu ainda sem comer fosse o que fosse)? Nem sequer uns beijinhos? É logo "abre a moela"? Dass!
Levo de rajada com quatro bombadas de um spray anestésico (xilocaína). Sabe mal como tudo. Mas deixa uma sensação agradável de frescura na boca.
"Agora deita-te". Ah, ao menos não tenho que o fazer sentado. Valha-nos isso. Deram-me uma espécie de cilindro de plástico (com um buraco no meio para passar o tubo) para pôr na boca e morder - era a garantia que não fechava a boca sobre o tubo e partia aquilo tudo. Que bonito. Preocupam-se mais com o equipamento que com os meus dentes.
"Agora vou passar com o tubo devagarinho na tua língua". Se não soubessem que estava a falar de uma endoscopia, mais parece a descrição de um encontro homossexual. Mas adiante. Não custa nada a passar pela língua. O pior vem depois.
"Quando eu te mandar engolir, engoles". Mais uma descrição perfeita para um encontro gay. Porra. Mas a seguir "e depois não engoles mais, deixa a saliva escorrer". Mas-que-por-ca-ri-a!
O Pedro tenta engolir, mas o tubo não passa à primeira. Aleluia! Será a minha garganta um bastião de resistência anti-gay? Á segunda tentativa o médico não é tão meigo e empurra o endoscópio com determinação. Barreira anti-gay derrotada. Porra.
Começam os problemas de respiração, porque se tem algo não-tão-fininho-assim a passar no canal por onde o ar tb deve passar. A saliva flui abundantemente mas a marquesa já está toda plastificada (e o minha roupa toda coberta) exactamente já a pensar nos fluidos que se hão-de-escapar.
A ordem era "não engolir". Mas mais à frente explico porquê.
O exame em si nem é muito desconfortável, não fosse o facto de:
- Custar a respirar um bocadinho
- Estarem a bombear constantemente ar para dentro do estômago, e sente-se perfeitamente a barriga a inchar. Obviamente, manda-se cada arroto durante a endoscopia que até um camionista endurecido pela estrada coraria de vergonha. Davam para recitar o alfabeto, alguns deles.
- Inevitavelmente, vomitar. O estômago sente um corpo estranho a roçar nas suas paredes (a sonda) e tenta expulsá-lo. O meu tentou expulsá-lo umas 4 vezes. Ena. Era tanto ácido a sair que até me limpou o tártaro dos dentes (mais uma vez, a mesa plastificada justifica-se). A enfermeira, muito querida, como me contorcia durante os vómitos, achou por bem espalmar a sua mão na minha cara e segurar-me com força contra a marquesa para não mover a cabeça.
Agora, porque diziam eles para não engolir? Simples. Com o endoscópio a passar muito perto da traqueia (para baixo) e o ácido no estômago e os arrotos a passarem em sentido contrário, se decidirmos engolir estagnamos o escoamento ascendente destes fluidos. E o que acontece?
Engasgamo-nos. Á séria.
O exame parou porque eu estava a sufocar, mas foi o tempo suficiente para o médico ver tudo.
Agora sei como se sentiram estes três:
Hoje fiz a minha primeira (e espero que última) endoscopia. Um procedimento médico que aconselho vivamente a toda a gente que experimente pelo menos uma vez na vida.
Cheguei, sentei-me. "Abre a boca", disse o médico. Quê, é logo assim? Nem sequer me leva a jantar primeiro (Nota: eram isto 15h e eu ainda sem comer fosse o que fosse)? Nem sequer uns beijinhos? É logo "abre a moela"? Dass!
Levo de rajada com quatro bombadas de um spray anestésico (xilocaína). Sabe mal como tudo. Mas deixa uma sensação agradável de frescura na boca.
"Agora deita-te". Ah, ao menos não tenho que o fazer sentado. Valha-nos isso. Deram-me uma espécie de cilindro de plástico (com um buraco no meio para passar o tubo) para pôr na boca e morder - era a garantia que não fechava a boca sobre o tubo e partia aquilo tudo. Que bonito. Preocupam-se mais com o equipamento que com os meus dentes.
"Agora vou passar com o tubo devagarinho na tua língua". Se não soubessem que estava a falar de uma endoscopia, mais parece a descrição de um encontro homossexual. Mas adiante. Não custa nada a passar pela língua. O pior vem depois.
"Quando eu te mandar engolir, engoles". Mais uma descrição perfeita para um encontro gay. Porra. Mas a seguir "e depois não engoles mais, deixa a saliva escorrer". Mas-que-por-ca-ri-a!
O Pedro tenta engolir, mas o tubo não passa à primeira. Aleluia! Será a minha garganta um bastião de resistência anti-gay? Á segunda tentativa o médico não é tão meigo e empurra o endoscópio com determinação. Barreira anti-gay derrotada. Porra.
Começam os problemas de respiração, porque se tem algo não-tão-fininho-assim a passar no canal por onde o ar tb deve passar. A saliva flui abundantemente mas a marquesa já está toda plastificada (e o minha roupa toda coberta) exactamente já a pensar nos fluidos que se hão-de-escapar.
A ordem era "não engolir". Mas mais à frente explico porquê.
O exame em si nem é muito desconfortável, não fosse o facto de:
- Custar a respirar um bocadinho
- Estarem a bombear constantemente ar para dentro do estômago, e sente-se perfeitamente a barriga a inchar. Obviamente, manda-se cada arroto durante a endoscopia que até um camionista endurecido pela estrada coraria de vergonha. Davam para recitar o alfabeto, alguns deles.
- Inevitavelmente, vomitar. O estômago sente um corpo estranho a roçar nas suas paredes (a sonda) e tenta expulsá-lo. O meu tentou expulsá-lo umas 4 vezes. Ena. Era tanto ácido a sair que até me limpou o tártaro dos dentes (mais uma vez, a mesa plastificada justifica-se). A enfermeira, muito querida, como me contorcia durante os vómitos, achou por bem espalmar a sua mão na minha cara e segurar-me com força contra a marquesa para não mover a cabeça.
Agora, porque diziam eles para não engolir? Simples. Com o endoscópio a passar muito perto da traqueia (para baixo) e o ácido no estômago e os arrotos a passarem em sentido contrário, se decidirmos engolir estagnamos o escoamento ascendente destes fluidos. E o que acontece?
Engasgamo-nos. Á séria.
O exame parou porque eu estava a sufocar, mas foi o tempo suficiente para o médico ver tudo.
Agora sei como se sentiram estes três:
(John Bonham, baterista dos Led Zeppelin; Janis Joplin; Jimi Hendrix)
Todos morreram asfixiados (depois de uma bela noite nos copos) porque se engasgaram com o vómito. Ena!
Resultado prático:
- Vomitei, e já não vomitava desde os 14 anos! Ena!
- Arrotei como um campeão.
- Sufoquei um bocadinho.
- E afinal, tenho uma úlcera no duodeno e cardia incontinente. Já tenho ali medicamentação para os próximos 6 meses!
W00t!
Depois disto, estou pronto para tudo! O problema é passar-se fooooooome durante o dia.
E lembrem-se meninos e meninas!
NÃO ENGULAM!
P.S.- Em todo o caso, recomendo o meu gastroenterologista, é um médico verdadeiramente bom. Dr. Reis Duarte. Ah, e peçam o drunfo antes da endoscopia. Não vos deixa a dormir, mas deixa-vos nas nuvens. Eu não tomei. Também não havia. Foi azar...
14 comments:
Epa também fiz uma. Só que acharam que eu estava demasiado nervosa e deram-me drunfos a mais e quando me levantei cai, pior, fartei-me de rir e só me apetecia era fugir, o que era praticamente impossivel naquele estado! Saí em ombros (como uma campeã)
Ass:
naotenhoblog
E o que é uma úlcera no duodeno e cardia incontinente? Não podes falar português? Tipo: tenho hemorróidas no estômago!
Tiveste azaraito sim senhor: com os drunfos já não te preocupavas minimamente com os arrotos, peidos, vómitos, sufocos, etc...
Para a próxima faz como os putos: recusa-te a brir a boca se não te derem os drunfos! ;-)
olha que essa lista está errada: arrotos, vómitos e sufocos sim. Peidos não, porque entrou pelo lado certo (se é que me faço entender).
ok...entendido mister! Mas tambem escusavas de estar para aí a dar ao sovaco! Haja seriedade!
Mas já que falaste em peidos, estava uma senhora ao ladoa fazer uma endoscopia baixa (se a alta entra pela boca, a baixa já estão a ver que entra por outro lado).
Aí sim, peidaria com fartura. E uivos de dor.
Gostava de perceber qual é o momento na vida de um médico em que ele se decide "o que quero fazer como carreira é enfiar tubos na moela e na cloaca das pessoas. É que é mesmo isso!".
pah....ando com tosse, e tava com von6tade de tossir, antes de começar a ler este post, e durante o inicio do mesmo, e devo dizer k estava a ficar bem agoniada, mas de aflição! até k resolvi tossir, e lembrei.me ke estava apenas a ler uma descrição.
So tenho a lamentar, e desejar nunca ter de o fazer! bahhhh
Olha, a babe é k ja fez! Pobrezita!
ah, e já agora, tenta ver se consegue ver os filmes! n keria por nd por akilo publico, mas enfim! ja pus! kand a babe souber e caso n goste da ideia, vai.me matar!
*
Ora aí está uma coisa que só faço se me puserem a dormir.
Com licença... Vou vomitar!
As melhoras!
companheiro!
ulcera não, ainda não. mas tenho disfagia, que é um problema na cardia. quando lhe dá na telha, bloqueia. quando bloqueia aberta, é a rave do ácido gástrico, quando blokeia fechada pago 25euros por um jantar de sushi mesmo só tendo bebido um copo de agua pq no passa nada pela goela!
endoscopias só com o copinho maravilha antes! (dps das endoscopias durmo como nunca dormi na vida)
e muita força de vontade!
muito espirito!
Força! e as melhoras, sei bem o que isso custa!
e se gostares de comer como eu, toma uns beijinhos extra!
DOENTES! UNIDOS! JAMAIS SERAO VENCIDOS!
o teu dr. disse-te a idade do teu estomago? o meu dr diz que o meu estomago tem prai uns 70 anos! :) niceeeee!
Não. Mas tenho a motilidade invertida, seja lá isso o que for.
Estarei grávida?
Ah, a minha cardia também está bloqueada, mas é sempre na posição "aberto". É incontinente, a puta.
E por acaso até gosto de comer... e ele foi logo tirar-me tanta coisa que eu gosto... chocolate... café... gelado de limão... ananás... tudo o que é bom e faz mal. C***lho!
fosga-se...
ao menos ficaste com uma aula de garganta funda...
hehehe
;)
as melhoras
Mais fundo é impossível... como até sou um gajo alto o médico enfiou o endoscópio até à marca dos 90 cm!
90cm de cobra dentro de mim... é obra!
Bom se achas que assim poderias virar "gay"...imagina se fizesses uma endoscopia baixa.....isso sim....viravas mesmo que n kisesses!!!!
Nunca fiz...nem alta nem baixa....(graças a deus!!!) mas ja me aconteceu estar numa sala de espera para fazer exames...e ouvir o medico a dizer a um homenzinho "tem ke se por em angulo recto....vá...relaxe que isto não custa nada"....meu deus....qdo ouvi os gritos do homem só me apetecia fugir...mas fikei bloqueada pela curiosidade de ver o estado do homem quando saísse....e vi....sorte a dele...vinha com um andar novo!!!!
Cruzes canhoto!!!!!
Epa eu tb ja fix uma e acreditah k tiveste mais sorte que eu k nem a porcaria do spray levei...levei uma anestesia so braço k akilo sem exagero deveria corresponder a 5 gotas de agua e o unico efeito que fez foi darme tonturas...tb foi do genero...va deita-te toma la a anestesia agr metete de lado...morde isto aki e toca de enfiar a porcaria do tubo pla goela abaixo...de cada vez que enfiava um pouco mais do tubo parecia k me ia vomitar e foi extremamente doloroso...mas no entanto nao arrotei nem vomitei dps...quando tirou akilo é k veio montes de liquido ca pra fora...eu tb tnh cadia incontinente e gastrite...enfim... :\ as melhoras beijo
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