Som #24

David Bowie - Space Oddity

Esta não é para o bico de todos, admito-o. Lançada à super-pressa em 11 de Julho de 1969 para coincidir com a primeira vez que o homem ia à lua. Acabou a ser usado pela BBC nessa mesma emissão. O vídeo só foi gravado em 1972 (três anos depois), quando ele já estava a gravar um novo album, "Aladdin Sane". E deve ter custado resmas de dinheiro, com uma câmara apenas, filmado no estúdio de gravação, e com gel vermelho nas luzes. Whoop-dee-doo.

Não esquecer que em 1969 só se falava em espaço espaço espaço. Foi também o ano em que o 2001: Odisseia no Espaço foi lançado. A letra em si fala de um tal Major Tom, que aparentmente decide cortar o circuito com a Terra e flutuar livremente no espaço. Eram os 60s. Muita droga, muita droga.

Letra:
Ground Control to Major Tom
Ground Control to Major Tom
Take your protein pills and put your helmet on
Ground Control to Major Tom
Commencing countdown, engines on
Check ignition and may God's love be with you
(spoken)
Ten, Nine, Eight, Seven, Six, Five, Four, Three, Two, One, Liftoff
This is Ground Control to Major Tom
You've really made the grade
And the papers want to know whose shirts you wear
Now it's time to leave the capsule if you dare
"This is Major Tom to Ground Control
I'm stepping through the door
And I'm floating in a most peculiar way
And the stars look very different today
For here
Am I sitting in a tin can
Far above the world
Planet Earth is blue
And there's nothing I can do
Though I'm past one hundred thousand miles
I'm feeling very still
And I think my spaceship knows which way to go
Tell my wife I love her very much she knows"
Ground Control to Major Tom
Your circuit's dead, there's something wrong
Can you hear me, Major Tom?
Can you hear me, Major Tom?
Can you hear me, Major Tom?
Can you....
"Here am I floating round my tin can
Far above the Moon
Planet Earth is blue
And there's nothing I can do."

24 Hour Party People

Sou só eu...

...ou mais alguém viu ontem à noite o episódio de Six Feet Under na 2: e ficou com vontade de cortar os pulsos?

Deviam distribuir prozac ou vodka antes de transmitirem aquilo...

Som #23

Weezer - The Good Life

Dedicada a todos aqueles e aquelas que neste momento sentem que a mão da vida está cheia de duques e seca de trunfos. Para quem não conhece Weezer, vale a pena investigar.

Letra:
When I look in the mirror, I can't believe what I see
Tell me, who's that funky dude, staring back at me?
Broken, beaten down can't even get around
Without an old-man cane, I fall and hit the ground
Shivering in the cold, I'm bitter and alone

Excuse the bitchin, I shouldn't complain
I should have no feeling, 'cause feeling is pain
As everything I need, is denied me
And everything i want, is taken away from me
But who do I got to blame? Nobody but me

…And I don't wanna be an old man anymore
It's been a year or two since I was out on the floor
Shakin' booty, makin' sweet love all the night
It's time I got back to the Good Life
It's time i got back, it's time i got back
And I don't even know how I got off the track
I wanna go back…Yeah!

Screw this crap, I've had it! I ain't no Mr. Cool
I'm a pig, I'm a dog, so 'scuse me if I drool
I ain't gonna hurt nobody, ain't gonna 'cause a scene
I just need to admit that I want sugar in my tea
Hear me? Hear me? I want sugar in my tea!

…And I don't wanna be an old man anymore
It's been a year or two since I was out on the floor
Shakin' booty, makin' sweet love all the night
It's time I got back to the Good Life
It's time i got back, it's time i got back
And I don't even know how I got off the track
I wanna go back…Yeah!

I want to go back, I want to go back
And I don't even know how I got off the track
It's time i got back, it's time i got back
And I don't even know how I got off the track
I want to go back…Yeah!

…And I don't wanna be an old man anymore
It's been a year or two since I was out on the floor
Shakin' booty, makin' sweet love all the night
It's time I got back to the Good Life
It's time i got back, it's time i got back
and I don't even know how I got off the track
I wanna go back…Yeah!

Experiência Nojenta

NOTA AOS LEITORES: A SEGUINTE DESCRIÇÃO É DE UM PROCEDIMENTO MÉDICO CHAMADO ENDOSCOPIA ALTA. SE SÃO IMPRESSIONÁVEIS, NÃO LEIAM. ESTOU A FALAR A SÉRIO.

Hoje fiz a minha primeira (e espero que última) endoscopia. Um procedimento médico que aconselho vivamente a toda a gente que experimente pelo menos uma vez na vida.

Cheguei, sentei-me. "Abre a boca", disse o médico. Quê, é logo assim? Nem sequer me leva a jantar primeiro (Nota: eram isto 15h e eu ainda sem comer fosse o que fosse)? Nem sequer uns beijinhos? É logo "abre a moela"? Dass!

Levo de rajada com quatro bombadas de um spray anestésico (xilocaína). Sabe mal como tudo. Mas deixa uma sensação agradável de frescura na boca.

"Agora deita-te". Ah, ao menos não tenho que o fazer sentado. Valha-nos isso. Deram-me uma espécie de cilindro de plástico (com um buraco no meio para passar o tubo) para pôr na boca e morder - era a garantia que não fechava a boca sobre o tubo e partia aquilo tudo. Que bonito. Preocupam-se mais com o equipamento que com os meus dentes.

"Agora vou passar com o tubo devagarinho na tua língua". Se não soubessem que estava a falar de uma endoscopia, mais parece a descrição de um encontro homossexual. Mas adiante. Não custa nada a passar pela língua. O pior vem depois.

"Quando eu te mandar engolir, engoles". Mais uma descrição perfeita para um encontro gay. Porra. Mas a seguir "e depois não engoles mais, deixa a saliva escorrer". Mas-que-por-ca-ri-a!

O Pedro tenta engolir, mas o tubo não passa à primeira. Aleluia! Será a minha garganta um bastião de resistência anti-gay? Á segunda tentativa o médico não é tão meigo e empurra o endoscópio com determinação. Barreira anti-gay derrotada. Porra.

Começam os problemas de respiração, porque se tem algo não-tão-fininho-assim a passar no canal por onde o ar tb deve passar. A saliva flui abundantemente mas a marquesa já está toda plastificada (e o minha roupa toda coberta) exactamente já a pensar nos fluidos que se hão-de-escapar.

A ordem era "não engolir". Mas mais à frente explico porquê.

O exame em si nem é muito desconfortável, não fosse o facto de:

- Custar a respirar um bocadinho
- Estarem a bombear constantemente ar para dentro do estômago, e sente-se perfeitamente a barriga a inchar. Obviamente, manda-se cada arroto durante a endoscopia que até um camionista endurecido pela estrada coraria de vergonha. Davam para recitar o alfabeto, alguns deles.
- Inevitavelmente, vomitar. O estômago sente um corpo estranho a roçar nas suas paredes (a sonda) e tenta expulsá-lo. O meu tentou expulsá-lo umas 4 vezes. Ena. Era tanto ácido a sair que até me limpou o tártaro dos dentes (mais uma vez, a mesa plastificada justifica-se). A enfermeira, muito querida, como me contorcia durante os vómitos, achou por bem espalmar a sua mão na minha cara e segurar-me com força contra a marquesa para não mover a cabeça.

Agora, porque diziam eles para não engolir? Simples. Com o endoscópio a passar muito perto da traqueia (para baixo) e o ácido no estômago e os arrotos a passarem em sentido contrário, se decidirmos engolir estagnamos o escoamento ascendente destes fluidos. E o que acontece?

Engasgamo-nos. Á séria.

O exame parou porque eu estava a sufocar, mas foi o tempo suficiente para o médico ver tudo.


Agora sei como se sentiram estes três:

(John Bonham, baterista dos Led Zeppelin; Janis Joplin; Jimi Hendrix)

Todos morreram asfixiados (depois de uma bela noite nos copos) porque se engasgaram com o vómito. Ena!
Resultado prático:
- Vomitei, e já não vomitava desde os 14 anos! Ena!
- Arrotei como um campeão.
- Sufoquei um bocadinho.
- E afinal, tenho uma úlcera no duodeno e cardia incontinente. Já tenho ali medicamentação para os próximos 6 meses!

W00t!

Depois disto, estou pronto para tudo! O problema é passar-se fooooooome durante o dia.
E lembrem-se meninos e meninas!
NÃO ENGULAM!

P.S.- Em todo o caso, recomendo o meu gastroenterologista, é um médico verdadeiramente bom. Dr. Reis Duarte. Ah, e peçam o drunfo antes da endoscopia. Não vos deixa a dormir, mas deixa-vos nas nuvens. Eu não tomei. Também não havia. Foi azar...

Som #22

Liam Lynch - United States of Whatever

Esta não tem explicação. É para rir e desbundar! W00t!

Letra:
I went down to the beach and saw Kiki
She was, like, all "ehhhh"
And I was, like, "whatever!"

Then this chick comes up to me and she's all, like,
"Hey, aren't you that dude?"
And I'm, like, "yeah, whatever!"

So later I'm at the pool hall
And this girl comes up
And she's, like, "awww"
And I'm, like, "yeah, whatever!"

Cuz this is my
United States of Whatever!
And this is my
United States of Whatever!
And this is my
United States of Whatever!

And then it's three A.M.
And I'm on the corner, wearing my leather
This dude comes up and he's, like, "hey, punk!"
I'm, like, "yeah, whatever!"

Then I'm throwing dice in the alley
Officer Leroy comes up and is, like,
"Hey, I thought I told you..."
And I'm, like, "yeah, whatever!"

And then up comes Zafo
I'm, like, "yo, Zafo. What's up?"
He's, like, "nothin'"
And I'm, like, "that's cool."

Cuz this is my
United States of Whatever!
And this is my
United States of Whatever!

Nomes infelizes

Estava eu na Av. Defensores de Chaves quando vi chegar uma carrinha desta companhia;

http://www.pmscoffee.pt/default.html

PMS
PMS???
A não ser que o café que eles vendem sirva para atenuar a dita cuja... dass!

Aguardo ansiosamente pelo nine-months coffee. Ou o kick-in-balls coffee. Ou o It-burns-when-I-pee-because-I've-got-the-clap coffee. Ou talvez não...

Recordações de infância

Cliquem aqui

NOTA: Só é válido como "recordação de infância" para quem nasceu algures no final da década de 70/Princípios da década de 80. Oh Paulito Paulito, o que fazias antes e o que acabaste a fazer... a cantar para um livro com sapos...

Som #21

The Smiths - How soon is now?

Continuando na toada de Manchester dos anos 80, temos agora os Smiths. O seu som era uma quase antítese do som que se ouvia na altura: electrónica electrónica electrónica (basta ver os New Order, Os Orchestral Manoeuvres in the Dark, etc.). Os Smiths, fartos de electrónica, faziam música apenas com os instrumentos tradicionais. Conhecidos pela sua música escorreita e pelas letras polémicas de Morrissey. E drogas. Às carradas.

Este "how soon is now?" foi lançado pela primeira vez como lado B de um single. Como sempre aconteceu com os lados B dos singles, era aí que as bandas despejavam o material inferior das sessões de gravação e/ou as músicas mais experimentais. Felizmente, este "how soon is now?" pertencia à segunda categoria. A música em si não tem muito a ver com o som típico dos Smiths, mas a letra é uma das melhores que alguma vez ouvi - I am human and I need to be loved just like everybody else does.

Os génios da editora discográfica (Rough Trade) viram que tinham um filão potencial nas mãos e lançarama a canção novamente como A-side. E fizeram um vídeo (à revelia da banda). E o resto é história. Grande tema.

Letra:
I am the son
and the heir
of a shyness that is criminally vulgar
I am the son and heir
of nothing in particular

You shut your mouth
how can you say
I go about things the wrong way
I am human and I need to be loved
just like everybody else does

I am the son
and the heir
of a shyness that is criminally vulgar
I am the son and the heir
of nothing in particular

You shut your mouth
how can you say
I go about things the wrong way
I am human and I need to be loved
just like everybody else does

There's a club if you'd like to go
you could meet somebody who really loves you
so you go, and you stand on your own
and you leave on your own
and you go home, and you cry
and you want to die

When you say it's gonna happen "now"
well, when exactly do you mean?
see I've already waited too long
and all my hope is gone

You shut your mouth
how can you say
I go about things the wrong way
I am human and I need to be loved
just like everybody else does

New Order - Blue Monday

Continuando na linha do vídeo anteriormente mostrado (Maria Vinagre, não encontrei essa dos Stranglers no youtube... isso alguma vez teve videoclip?), temos agora a vida pós-Joy Division.

Ian Curtis, um bocadinho farto da epilepsia, da mulher, da amante, dos Joy Division, etc., pendurou-se com o cinto na cozinha de casa (isto depois de ter expulsado a mulher dele, que lá vivia desde que ele fora "expulso").

Agora começam os factóides curiosos. Os Joy Division começaram a vida como Stiff Kittens. Esse nome nunca pegou e muito rapidamente mudaram o nome para Warsaw. Fizeram meia-dúzia de concertos com esse nome muito esquerdista (vinha de Warsaw Pact - Pacto de Varsóvia) até descobrirem uma banda de Londres com o mesmo nome. Nova reunião de banda e surgem com o nome Joy Division?

Joy Division?

Isso não era o nome dado a um conjunto de escravas sexuais dos Nazis que foram especialmente seleccionadas para poderem produzir os mais puros membros da raça ariana (i.e. os membros superiores do partido usavam e abusavam delas)?

Era. Mas que se f**a. A editora deles (Factory, ver o glorioso filme 24 Hour Party People - é glorioso e deveria ser obrigatório vê-lo na universidade) também tinha uma banda chamada The Durutti Column. Se não sabem quem foi Buenaventura Durruti (reparem na mudança das consoantes) e o seu papel na Guerra Civil Espanhola, poderão ler mais aqui.

Tocam tocam tocam, lançam dois albúns de originais (um deles depois do Ian brincar aos baloiços no tecto) e um de outtakes (Still). Podemos agradecer ao Miguel Esteves Cardoso (sim, o nosso MEC) o facto de haver Joy Division em Portugal, porque ele era fã de tal maneira que foi ele buscar as masters dos albuns deles a Londres para poderem ser editados em Portugal.

Os outros membros da banda - os que ainda respiravam - nunca pensam em desistir. Arranjam um novo nome. New Order.

New Order?

F**a-se, foram arranjar desta vez uma expressão que foi levantada do Mein Kampf. Nunca aprendem, estes gajos.

E assim chegamos a este belo tema. É a glória.

Letra:

How does it feel
To treat me like you do
When youve laid your hands upon me
And told me who you are

I thought I was mistaken
I thought I heard your words
Tell me how do I feel
Tell me now how do I feel

Those who came before me
Lived through their vocations
From the past until completion
They will turn away no more

And I still find it so hard
To say what I need to say
But Im quite sure that youll tell me
Just how I should feel today

I see a ship in the harbor
I can and shall obey
But if it wasnt for your misfortunes
Id be a heavenly person today

And I thought I was mistaken
And I thought I heard you speak
Tell me how do I feel
Tell me now how should I feel

Now I stand here waiting

I thought I told you to leave me
While I walked down to the beach
Tell me how does it feel
When your heart grows cold
(grows cold, grows cold, grows cold)

É verdade Bruno, uma linha basta...

O Bruno Nogueira diz tudo com uma linha aqui.
És grande pá! Tens praí uns 2 metros!

Texto original:
"Haveria muitos textos engraçados para escrever, mas achei que uma linha chegava para alimentar outras quarenta nas vossas cabeças:

Cláudio Ramos como padrinho da marcha do Castelo."


Para quem não é de Lisboa, poste aí um comentário a dizer "num entendo" para receber um pequeno briefing.

Demasiado "Six Feet Under"

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Novas fotos

Aqui: http://ahpoiseh.ath.cx/photoalbum/thumbnails.php?album=32&page=1

Espero que gostem

(são só as a preto e branco sem título, as outras já lá estavam, tive que a meter numa pasta já existente porque o servidor não me deixou criar uma nova).

Mensagem à selecção

Ganhem-me essa merda seus c***ões! Senão o resultado é esta música:
(pré-nota: A música mais conhecida dos Joy Division e que imortalizou o vocalista Ian Curtis. Copiada e admirada por góticos em todo o mundo (embora os Joy Division não o fossem). Dez dias depois de gravar este video Ian Curtis pendurava-se na cozinha de casa usando o cinto, depois de ter visto o filme Strozek, sobre um homem que tem uma mulher e uma amante e que acaba por suicidar-se - tal e qual como na vida real de Curtis, com a sua mulher Deborah e a amante belga Annik Honoré e uma depressão que se pode ler nas letras dele).

Joy Division - Love will tear us apart

Letra:
When routine bites hard,
And ambitions are low,
And resentment rides high,
But emotions won't grow,
And we're changing our ways,
Taking different roads.

Then love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.

Why is the bedroom so cold?
You've turned away on your side.
Is my timing that flawed?
Our respect runs so dry.
Yet there's still this appeal
That we've kept through our lives.

But love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.

You cry out in your sleep,
All my failings exposed.
And there's a taste in my mouth,
As desperation takes hold.
Just that something so good
Just can't function no more.

But love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.

Uncanny sightings

Este grande amigo viu, esta noite, este gajo que é actor nesta série a passear-se nas ruas do bairro alto.

F**a-se, não estava lá com ele! Oportunidades destas não acontecem muitas vezes na vida. F**a-se, f**a-se, f**a-se!

Juntamente com o House, uma das melhores séries dos últimos dez anos.

Alterações na sidebar

Alterei os títalos dos blogs que já lá estavam e acrescentei mais dois: o 39mais1 da prestes a ficar terna (é só mais 3 dias...) Maria Vinagre e o Olha que Foudasse!!, que dá sempre para um gajo se pôr a rir que nem um anormal no meio do trabalho (tal como o quem disse isto, é "patrocinado" pelo IADE). Continuem assim. Ou não. Façam o que vos apetecer. Mijar de pé? Boa ideia! Se conseguirem acertar todas as gotinhas no buraco dou-vos 5 aérios. Juro!

Ena! 2000!

w00t! 2000 visitas na página!
(2000 verdadeiras, porque o counter não se actualiza com um refresh - podem fazer o teste. O counter só actualiza se alguem visitar ou fizer refreshes com mais de 30 minutos de intervalo).

Para celebrar fica aqui o George Harrison com "I got my mind set on you"

Maldito estômago

Alguns de vocês já sabem que andei durante os últimos dois meses a tomar uns comprimidos mágicos para o refluxo ácido que me afectava fortemente.

Acabei os comprimidos na segunda-feira.

Desde terça que tenho azias ainda mais fortes do que antes. Até beber água me faz mal agora. Dass! Estômago de um real c****o!