Quem sou eu?

Desde que me mudei para Dordrecht já me registraram com o nome errado em duas coisas diferentes.

Numa sou o Sr. Albeima

Noutra, o Sr. Almeira

Quando as cartinhas com contas em nome destes senhores começarem a chegar cá a casa vou esforçar-me para as reencaminhar para eles, mas não faço promessas.

Pitroil e gás

Serve este post para dizer que mudei de emprego a semana passada.
Adeus amoníaco, olá petróleo e gás.
Continuo a demorar o mesmo tempo a chegar ao trabalho, no entanto.

17 Anos

Lembro-me de assistir a este acidente ao vivo na RTP. Na altura pensei algo do género "com que então o melhor piloto do mundo nem sabe fazer uma curva, grande idiota".

O idiota fui eu.

Duas coisas a ver:

1. Tributo do Top Gear

2. Senna, o documentário sobre a vida dele

Lá, na Suisse

Não tenho camisas lavadas que cheguem*

Hoje, 16h30: Entrevista de emprego
Amanhã, 17h00: Entrevista de emprego
Quinta-Feira, 17h00: Entrevista de emprego

Porra...


* - Warning: may be a lie

The grass is greener

And the skies are greyer.
Não vejo o Sol há 5 dias.

...e no entanto ela cai

Está a nevar aqui novamente, ao fim de um mês e meio de secura.
Céu cinzento e chão branco... Já parece a cor tipica do vestuário das holandesas :)

Nunca mais é Páscoa

Estou mortinho por ver gaivotas em vez de gralhas.
Toneladas de gralhas.

Mortinho por ver colinas e céu azul, mas de um azul que dói.
Cansado deste cinzento, destas núvens altas.

Sempre vejo o Sol a nascer todos os dias do combóio, já não é mau.

*drool*

O novo McLaren MP4-26...

(source: Adam Cooper)

Se este carro fosse humano, depois de acabar a corrida (em primeiro lugar, claro), invadiria o país  anfitrião, beberia a cerveja toda e depois faria o amor com a população feminina, de tão poderoso que é.

Os ratos mais espertos são os primeiros a abandonar o navio

Em menos de um mês, a empresa onde trabalho viu 3 trabalhadores a sairem (iniciativa própria 2 deles, fim de trabalho para o outro).

Há hipótese de passarem a ser 5 até ao fim deste mês.

Fia-te na Virgem e não corras, headache, que não é preciso...

Há alguém que ainda ouça o que esta prima donna diz?

"Se vejo algum fotógrafo, digo a toda a gente que Porto Santo é um desastre"

Inclui um videozinho no link, ide ver.


Gostaria só de dizer:
1. É um grande piloto.
2. É um ser humano execrável. "Fernando is faster. than. you."



Nota: `Tomei conhecimento disto neste via este senhor.

Parece a Pedreira dos Húngaros em dia de carregamento

Prelúdio: Eu vivi ao lado da Pedreira dos Húngaros. Em Algés e Linda-a-Velha era sabido que no momento em que começavam a estourar petardos, havia novo carregamento de droga.

Quanto aos holandeses, esse povo regradinho, modificam-se e transformam-se em animaizinhos não só pelo futebol (já fiz referência num post anterior), mas também no Dia da Raínha (todos) ou no Carnaval (os católicos, nas províncias abaixo dos rios).

No fim-de-ano, que agora se aproxima, tranformam-se ainda por cima em pirómanos.

Desde ontem e até amanhã, é possível comprar legalmente foguetes e outros pequenos engenhos explosivos para celebrar o ano novo. Em teoria, só podem ser detonados entre as 22h00 de dia 31 e as 02h00 de dia 1.

Bullshit

Hoje já estou farto de os ouvir (são 23h45 e ainda agora estouraram dois)

Amanhã vai ser BEM pior.

Uma coisa que não me entra na cabeça é que a única limitação de comprar é ter mais de 16 anos de idade. Pode ser um esquizofrénico, um neurótico, um suicida confesso, toma lá foguete, leva estes que têm mais pólvora. Não há, muito menos, limite da quantidade que se pode comprar. Se me apetecesse comprar 10 kgs para explodir o carro de um vizinho, ninguém me impediria.

Como podem calcular, o que não vai faltar é vandalismo.

As máquinas de bilhetes nas estações de comboio e metro* e os parquímetros em muitas localidades vão ser ou retirados ou selados - a vantagem vai ser poder estacionar de graça. As caixas de correio também vão ser parcialmente retiradas ou cobertas.

Nada como confiar explosivos a um série de bêbedos para alegrar a coisa. Os dias estão de facto escuros e tristes, precisam de desanuviar, coitados...

7 dias

source

Este blog não segue a maioria. Este blog não publica imagens de ilhas paradisíacas cheias de sol e praia e águas quentes. Este blog não mostra imagens de Paris, Nova Iorque ou Londres, ou o seu favoritismo por A, B ou C ou a quantidade de compras que vai fazer e de dinheiro que vai esporrar*. Este blog não acha que a galinha do vizinho é sempre melhor que a dele (i.e. "lá fora é que se está bem").

Este blog, daqui a uma semana, conta estar de volta a Lisboa. O resto é conversa.

* - Expressão registada da minha tia E. Acabei de me lembrar que vou ter muitos resultados de busca esquisitos no google, mas que se foda**, não vou mexer.

** - Esta palavra também vai dar muitas desilusões a quem vier cá parar à procura de algo que não encontra.

*** - Este blog agora refere-se a ele próprio na terceira pessoa. Maldito livro de estilo da Economist.

Ao menos há sentido de humor

31 da Armada - a fazer rir a blogosfera (muitas vezes involuntariamente)

Um grande campeão

(source)

O melhor momento do dia foi quando ele descobriu, já depois de cortar a linha de meta, que era, efectivamente, campeão mundial. Não foi preciso muito, alguém lhe gritou pelo rádio

WELTMEISTER!

e o rapazinho desfez-se em lágrimas. Nem palavras tinha. Foi emocionante vê-lo no podium, apesar de terem que fazer a festa com água de rosas (nem um bocadinho de CO2 havia para pôr naquilo, oh gentes...?), que o Hamilton fez o favor de beber e cuspir-se logo todo em seguida. Gostei imenso de ver os companheiros de podium a festejarem com ele. Gostei de ver a máscara a cair ao Alonso, e o seu gesto anti-desportivo ao Petrov - nunca será um grande campeão enquanto não aprender a perder.

O Sr. do Adeus morreu

Aqui

Lembro-me bem dele. Presença constante na Avenida da República, junto ao Monumental, sempre a acenar. Quantas vezes terei saído do Técnico, a porcas e más horas, e ele estava lá sempre?

Recordo-me ainda de quando ia apanhar o 51 no seu antigo terminal, junto ao El Corte Inglés. Nos últimos tempos ele era sempre uma presença constante no mesmo autocarro, acompanhava-nos quase todos os dias até à zona das embaixadas em Belém. E ali ficava, junto às prostitutas, a acenar e a fazer uma grande festa sempre que lhe acenavam de volta.

Mais um pouco das minhas memórias que desaparece.

Querida família

Vós que estivestes sempre a perguntar o que eu queria de prenda de Natal para ouvir invariavelmente um "não sei, ainda não pensei muito nisso", descansai!

Quero isto!
http://www.amazon.co.uk/Simpsons-World-Ultimate-Episode-Seasons/dp/0007388152/ref=pd_rhf_p_t_1

Prenda de Natal e Páscoa e o caraças tudo junto, se for preciso, mas quero isto.

Holanda, esse sítio plano...

...onde não existem acidentes geográficos que criem barreiras naturais à progressão atmosférica.

As janelas do edifício onde trabalho têm sido hoje carinhosamente fustigadas por ventos de grau 7 na escala de Beaufort. Torna-se muito mais excitante quando passa um camião junto ao lado Oeste e o edifício oscila em harmonia (acho que temos um problemazinho ligeiro nas fundções, mas dizem-me que é normal quando se constrói em cima da areia, como é o caso presente).

E deixem-me dizer-vos que pedalar para a estação hoje de manhã foi um descanso, porque estava a favor da ventania. Receio o regresso, enfrentando barlavento, porque nunca andei de bicicleta à bolina. Mas ao menos não morro estúpido.

maradona e as cheias

Já andei a ler na blogosfera nacional bitaites e mais bitaites sobre as cheias de hoje em Lisboa. Falta de limpeza de sarjetas, caos urbanístico, impermeabilização dos solos, etc etc. Diego Armando, geólogo de deformação, põe os pingos nos is:

Em dias como os de hoje, este tipo de posts são sempre garantidos. Aqui há dois ou três anos, depois de um dos maiores dilúvios do século, as cheias eram sinal de terceiro mundismo. Agora, segundo a teoria do, ao que parece arquitecto, Tiago Mota Saraiva, as cheias desta manhã são consequência da "impermeabilização massiva dos solos de Lisboa". Esta afirmação revela desconhecimento em duas frentes: primeiro, supõe que alguma cidade no mundo tem o problema das consequências da impermeabilizaçao dos solos resolvido, e que por esse motivo esses locais não são penalizados aquando de pluviosidades altas num curto espaço de tempo. Mas, se me perimitem as perguntas: estão Londres ou Paris menos impermeabilizados? A velocidade natural de escoamento por gravidade de um litro de água é a mesma, em Londres e Paris, que em Lisboa (isto é: são as orografias comparáveis)? É verdade que sofrem menos cheias nos pontos em que a cota dos passeios publicos tem a mesma relação com, respectivamente, Tamisa e Sena, que Lisboa com o Tejo? E se sofrem menos cheias, existirão outros factores que nada tem a ver com a "impermeabilização" a concorrer para o menor número de cheias? Isto deveria ser, do meu ponto de vista, básico na cabeça de um arquitecto (até porque são coisas simples de perceber), mas pelos vistos não é. Segundo, e especificando, assume que as diculdades dos vales em escoarem as águas só se podem dever a infiltração reduzida na bacia de captação, o que, enfim, no quadro de regimes pluviais históricos da área de Lisboa, é uma ignorância. Por exemplo: a Trafaria situa-se na foz de uma ribeira e está rodeada por solos que são não só a coisa mais permeável deste mundo, como por vastas florestas e matos que retêm e desaceleram uma quantidade imensa de água. Então não é que a Trafaria, senhor arquitecto, apesar se ser um casario onde nada se constrói há 30 anos e estar rodeado por uma imensa mancha verde e campos de cultivo abandonados, ano sim ano não as ruas desta maravilhosa terra se enchem de água a fugir para o Tejo? Porque será? Por causa da deficiente "impermeabilização"?

Bom, as cheias na baixa a que hoje assistimos não têm absolutamente nada a ver com a "impermeabilização massiva dos solos", isto é o arquitecto Tiago Mota Saraiva a debicar Ribeiro Telles como quem decora. Ribeiro Telles, um dos dos maiores homens portugueses de sempre, não merece ser tratado com esta deferência infantil e ignorante, ainda por cima quando deturpam a sua visão para a acomodar a um piropo político. As recorrentes cheias em Alcântara e no Rossio devem-se ao facto de essas serem zonas naturais de depósito de aluvião, ou seja, são áreas por definição pertencentes ao rio, e que o rio necessita de ocupar de vez em quando para executar o trabalho para o qual nasceu: devolver a água das chuvas ao mar. Se não quiserem cheias a inundar casas, carros e bens, vão ter que, ou elevar toda a área com macacos hidráulicos, ou arrasar as casas e retirar os carros e os bens. A ideia de que, depois do que choveu hoje, as águas da Ribeira de Alcantara e do vale da Avenida da Liberdade se poderiam "infiltrar" antes de se concentrarem nos locais que hoje transbordaram de água é uma fantasia ´que revela desconhecimento das leis mais básicas, enfim, da vida. É que estou sinceramente convencido que para perceber o que hoje se passou e o que o causou e porque é inevitável que continue a acontecer não e necessário recorrer a mais nada que não seja bom senso e vontade de pensar uns minutos nas coisas.

(Nota: texto integral, porque El Pibe tem muitas vezes o hábito de snifar os conteúdos do blog e estes morrem-se nas areias do tempo)

Quero TANTO ver isto

Office life

1. Schiedam é deprimente

2. Há aqui gente que deveria comer mais fibras e menos proteínas. Casa de banho a níveis tóxicos logo de manhãzinha.

3. Andar descalço é um hábito que não partilho. Não estou em casa, afinal de contas...

Estou à espera

Depois dos anúncios com cara grave do Sócrates sobre o aumento de impostos e redução da despesa, aguardo pacientemente uma enxurrada de paródias criadas com imagens do "Downfall" (o filme do Hitler) e do ministro suiço das finanças a rir-se.

Vamos lá internet, não me desapontes.

(Quem conhecer links, que os coloque nos comentários, se faz favor)

Este homem è do Norte!

http://www.youtube.com/watch?v=6_rYBX5TYwY&feature=related

Apercebi-me agora que ando a trabalhar ha 8 meses com um verdadeiro Homem do Norte, carago!
O apelido do meu colega: NOORTMAN!

Carago!

A man's idea of nightmare
A woman's idea of pradise - Alexandra

Modas

No facebook: usar fotografias aos saltos como foto de perfil
Nos blogs: começar posts com "do..." ou "da..."

Porquê?

A língua holandesa é muito traiçoeira

Limonade = xarope de frutos vermelhos, diluído. Não há um único limão naquilo. E é extremamente doce. Normalmente é servido às crianças (!)

Salade = Qualquer coisa, afogada em maionese. Come-se normalmente barrada no pão. Por exemplo, salada de ovo consiste em maionese e ovo, e talvez tempero. Quantidade de vegetais nesta salada é quase zero ou zero (uma salada "normal" cá chama-se groente salade ou apenas groentjes, ou seja, salada de vegetais/ vegetais)

Película protectora

Ontem descobri que os holandeses, por norma, não enxaguam a loiça.
Leram bem, não enxaguam. Não passam por água depois de terem esfregado com detergente. Vai tudo a eito.
Limitam-se a passar um pano para secar. Porque dizem que o detergente cria uma película protectora.

Fez-me TANTA impressão ver os meus vizinhos do lado lavarem os seus copos de vinho desta forma. Imagino as notas de prova "Com notas de noz moscada, pimentos e Super Pop Limão".

Cara lavada

Novos templates no Blogger.
Gosto!

Ando a ouvir isto às 07h00 da manhã no comboio

Artista: Neurosis
Música: Times of Grace
Album (original): Times of Grace (1999)
Performance: Roadburn Festival 2009



Digo-vos que dá uma pica desgraçada

Uau, já se passaram dez anos?

Artista: Radiohead
Música: How to disappear completely
Album: Kid A




Porra, que é linda.

Cerveja + Futebol = ?

? = transformar um povo normalmente pacífico e ordeiro nuns vândalos.
I.e.:
- Atravessarem-se à frente do trânsito
- Urinar na estação, que cheirava a mijo e cerveja
- Deixar o chão das ruas principais verdadeiramente perigoso, porque estavam cobertas de vidros de garrafas partidas, para além do restante lixo espalhado (e eu a tentar negociar o meu ercurso de bicicleta entre lixo e bêbados que se atravessam nas ciclovias).

Tudo isto enquanto vestidos de cor-de-laranja da cabeça aos pés. Ao menos são estilisticamente coerentes.

Uma pessoa já não pode cuscar em paz...

O LinkedIn, esse grande timewaster comparável com o Facebook anda a lixar-me a veia de cusco.

Agora apresenta uma lista de pessoas ligadas a uma actividade e/ou sector que andaram a ver o nosso perfil. Tudo bem até aqui, não fosse o facto de eu ser um dos únicos engenheiros de processo na Holanda que muita gente conhece... lá se foi a privacidade :P

Uma boa família não implica uma boa pessoa

O plágio que a Luna foi alvo por uma acéfala com um adorável petit-nom de Titinha Parreira do Amaral revoltou-me. Questiono-me sobre qual será a doença mental de que a criatura sofre.

Flight of the Conchords - We're both in Love with a Sexy Lady

Her name is Brabra
No, her name is Barbara!

Coffee, dutch size!*

http://www.starbucks.com/blog/10113/starbucks-listens-to-customer-request-for-more-sizes.aspx








* - April's fool prank

Aterrei em que país, afinal?

Ontem, a dar um passeio pela baixa de Lisboa, só se ouvia espanhol. Impressão confirmada no parque de estacionamento dos restauradores, onde as matriculas espanholas esmagavam pelo se número as portuguesas.

Venham venham, e deixem cá as vossas pesetas.

It has begun

(Music: Fleetwood Mac - The Chain)

Possivelmente a melhor cobertura de sempre de F1. Apesar de ter aquele anormal do Jonathon Legard (mais valia estar calado) que faz o Tarzan Taborda parecer um perito.

Ainda não percebi o motivo

De vez em quando, acho que quando o vento está orientado de Sul para Norte, Eindhoven cheira imenso a estrume. Não é localizado. É a cidade toda. Não conseui ainda definir a fonte, mas o facto de ser apenas a 5ª cidade da Holanda, com 220 000 habitantes, e estar relativamente isolada de outras cidades propícia este facto...

Parabéns, caro blog!

aninhos já cá cantam!

(source)

Compras (ou "safei-me de boa!")

Portugueses de Portugal:

Ficariam muito chocados se vos dissesse que a Sra. Headache, este sábado, enquanto nevava, foi ao mercado ao ar livre de Eindhoven, de bicicleta (ainda são uns bons 10 minutos a pedalar bem), trouxe dois alforges cheios e um saco de compras na mão? Ficariam?

Tá frio e não temos carro, mas a vida não pára aqui nos Países Baixos. Senão não comíamos. Ou trabalhávamos.

Esta mulher escreve muito bem

E porra para a carneirada e para as feiosas do SATC que ali pouco ou nada se aproveita.

http://oblogdodesassossego.blogspot.com/2009/12/manifesto-anti-saltos-altos-e-moda-no.html

Fui ver... era o ovário!

E eis que, a um dia de partir para duas semaninhas de férias de regresso à tropical Lusitânia, começa a nevar em Eindhoven.

Excelente pontaria :)

"Francamente, só neste país!" - 4

Geen Fietsen Plaatsen = Nao estacionar bicicletas.

Parece que o anúncio funcionou às mil maravilhas, amigo.

Francamente, só neste país - 3

Comida:

PORTUGAL - Não preciso falar, pois não? Imensa variedade de peixes e carnes, cozidos, assados, estufados, grelhados, fritos, variedade grande de vegetais, etc etc etc.

EINDHOVEN - (e não só, resto da Holanda no geral): Muitos restaurantes e até, p.ex. pizzarias, não abrem à hora de almoço. Os almoços costumam consistir de sandes (única variável: abertas ou fechadas), afogadas em manteiga e/ou mostarda (muita gente usa as duas ao mesmo tempo), e com uma singela fatia de fiambre ou queijo, mistas são raras. Acompanham com leite ou karnemelk, que sabe a e parece-se com leite que já passou o prazo e está azedo. Variantes incluem um ovo cozido, fatiado sobre o pão, ou um tomate pequeno, igualmente fatiado no pão. Sandes com alface são... mais uma vez, raras.

Comem imensa porcaria entre refeições, quase tudo frito: batatas fritas (patat ou friet), croquetes feito de puré de batata e carne, bitterballen, frikandel, etc. Quase sempre afogados em maionese, mas a maionese aqui é mais rica e sabe melhor que a que existe em Portugal.

Ao jantar, vem o único prato quente do dia: CARNE. Invariavelmente cozida. Pode ter molho ou não. Pode ser uma peça, ou uma almôndega solitária, mas de grandes dimensões. Acompanha batata cozida e um outro vegetal (apenas um) igualmente cozido, saladas são coisas que se comem em restaurante franceses. Agora no inverno há uma variante chamada stamppot, em que as batatas e o vegetal são transformados em puré.

Gostam muito do seu cafézinho. São capazes de beber várias chávenas por dia, em casa, no comboio (quando há catering móvel, p.ex.), nas estações, nos empregos and back again.

Culinariamente, é um país pobre. Não tem muito peixe (excepto no norte), embora gostem muito de comer arenque cru. Não consigo comer isso, porque sempre que me aproximo dessas bancas o cheiro a pexum velho me inibe de me aproximar. Aliás, encontrar peixe fresco em Eindhoven é mentira. É quase impossível.

Happiness

Nunca me canso desta cena.

Parabéns João!

Um grande abraço ao meu amigo João D., que desde esta madrugada já é papá de uma menina cabeludinha e de olhos grandes chamada Carolina!

Bem-vinda a este mundo, pequenina! E cuida bem dos papás babados (e do "tio" orgulhoso).

"Francamente, só neste país!" - II e meio

Nem de propósito, acabei de receber no correio um panfleto e instruções sobre o facto de Eindhoven agora iniciar (esta semana) a recolha selectiva de plásticos! Go Eindhoven! E "sem custos extra" para os moradores! São um espectáculo! I <3 Eindhoven!

"Francamente, só neste país!" - II

Hoje vou falar de:

Recolha de Lixo e Reciclagem

PORTUGAL - Em Portugal, na maioria das localidades, a recolha do lixo é diária. Começam a aparecer cada vez mais os depósitos enterrados, que não são recolhidos diariamente. Mas sempre temos a oportunidade de livramos-nos diariamente do lixo produzido. E em termos de reciclagem, também a podemos depositar no ecoponto de acordo com a nossa conveniência. Há ecopontos para vidro, embalagens, papel e pilhas. Também já há pontos de recolha de aparelhos eléctricos.

EINDHOVEN - O sistema é misto. Para quem tem a sorte (?) de morar num complexo de apartamentos ou residência universitária, existem depósitos enterrados, mas que só se conseguem abrir com um cartão dado pela câmara municipal (isto para evitar que os vizinhos ponham lá lixo, onde é que isto já se viu). Apesar de ser proíbido largar sacos junto a estes contentores, isso não impede os holandeses de o fazerem de qualquer maneira - desde que a polícia não os apanhe. Na rua onde estou a morar agora, os sacos de lixo (pretos, máximo 40 litros e 15 kgs) são recolhidos semanalmente às terças. Na maioria de Eindhoven, no entanto, a recolha é QUINZENAL. Ou seja, e tendo em conta que muitas casas holandesas são pequenas e não terão arrecadação, implica estar a armazenar sacadas de lixo mal-cheiroso durante 15 dias em casa.

Ecopontos não há. Há uns vidrões peculiares, com aberturas diferentes de acordo com a côr do vidro que se vai depositar. As embalagens vão no lixo doméstico (grande parte das garrafas de vidro e plástico têm depósito), e o papel é recolhido atado em maços (sem saco de plástico à volta) todos os 15 dias também. O que me faz pensar que se alguém deixar um molhinho à noite e chover como é típico nestas teras vamos acabar com as ruas cobertas de papa de aveia, mas enfim...

Vantagem: Portugal, evidentemente.

"Francamente, só neste país!" - I

Quem, de entre os portugueses nunca usou a expressão em título? Quem?
Se havia coisa que me irritava (e ainda irrita) é estar em Portugal e ouvir uma bojarda destas. Aborrece-me solenemente. Normalmente é rematado com "no estrangeiro isto não aconteceria". A isso eu respondo: o c-a-r-a-l-h-i-t-o. Claro que há diferenças regionais, mas o nível de eficiência médio será mais ou menos nivelado.

Esta rubrica vai ser dedicada às semelhanças e diferenças entre Portugal e os Países Baixos*. Bom, mas inicio esta rubrica precisamente com uma diferença.

Recepção ao caloiro nas universidades

PORTUGAL - Pintar selvaticamente a cara aos bezerrinhos de leite. Atá-los com cordas, lenços, papel higiénico, o que calhar. Gritar impropérios e insultos, tratando-os como pessoas de escalão inferior. Exibir tiques de despotismo. Etc. Humilhação no geral. E ainda "convidá-los" a pagar umas rodadas aos veteranos (estou a falar da minha experiência no IST, nem vou entrar pela praxe de Coimbra que isso dava para uma tese).

EINDHOVEN - Na Universidade Técnica de Eindhoven (TU/e), a recepção ao caloiro começa 15 dias antes do início das aulas. Nestes 15 dias há concertos, sessões de esclarecimento, podem comprar livros e sebentas e cadernos e bicicletas à vontadinha, sem pressas. Há imensas festas no campus e fora dele para integração, onde a cerveja é grátis. Não se humilha as pessoas. Para os que são fora de Eindhoven (e para os que são de ca também, presumo), há jogos tipo peddy-paper para ficarem a conhecer a cidade (bares, supermercados, monumentos, etc.).
Nota: como a cerveja é grátis, não falta quem beba demais, obviamente. Inicia-se a carreira académica ao mesmo tempo que se inicia o hábito de beber copiosamente.

* Países Baixos é a denominação correcta. Eu não vivo na Holanda, que são duas províncias no Norte, vivo no Brabant.

Quando em Roma, sê romano. Na Holanda, compra uma bicicleta.

E assim fiz. Comprei em segunda(?)-mão uma Gazelle Populaire. A Gazelle é uma das marcas mais conhecidas na Holanda, e já existe desde 1892. Este modelo em particular é apelidado de Black Widow, e foi bem elogiado pelos colegas holandeses da minha namorada.

Este meu novo brinquedo não tem n-a-d-a a ver com as bicicletas que se encontram em Portugal:

1. É de aço. Nada de ligas leves ou coisas do género. Têm que durar uma vida inteira, resistir a pancadaria da grossa. Também é uma forma de alguns holandeses fazerem exercicio, porque têm que a transportar para casa ao fim do dia por escadas íngremes.

2. É pasteleira. Só tem uma mudança, e é pesadona. Tenho mesmo que aprender a arrancar como os holandeses (que tomam balanço com um pé, fora da bicicleta), porque da posição de sentado é um bocado chatito.

3. Trava-se com os pedais. Pedalar para a frente = andar para frente. Pedalar para trás = travar. Nos primeiros dois minutos depois de a ter comprado atirei com a minha namorada para os arbustos, ainda mal habituado. Lembram-se de eu dizer que a bicicleta é de aço? Pois, também demora a travar à conta disso. Sempre que me aproximo de um cruzamento começo a preparar-me para travar, é coisa que tem que ser pensada com as devidas antecedências.

4. Tem muitas mariquices que tornam a vida prática para quem vai trabalhar e fazer compras de bicicleta: guarda-lamas, saias na roda traseira, cobertura integral da engrenagem, porta-bagagens. Já lhe coloquei uns saddle-bags para poder ir às compras e não vir com elas penduradas no guiador. Yay me!

Goddammit, I love Holland!

Mais logo tenho um encontro imediato de 3º grau com os serviços locais. Tenho que me registrar, e tal... Wish me luck.

No dia 12 de Agosto

Viro costas a Portugal e vou de vez para a Holanda.
Já comprei bilhete. Sem regresso marcado.

Random pics

Por algumas moedas de Euro, leve para casa um anel para dar à sua mais-que-tudo. Resultados garantidos (foto tirada em Amsterdão por Mrs. Headache)

Vítima de abuso doméstico, encontrada sem pulso nem respiração algures numa rua em Antuérpia. A identidade da vítima está protegida.

Sim, é lilás. A matrícula, embora pareça ser uma portuguesa das antigas, é uma holandesa das antigas. Foto tirada em Eindhoven.

Som #62 - Too soon?

Weird Al Yankovic - Fat

When I go and get my shoes shined, I've got to take their word, because I'm fat!

http://www.youtube.com/watch?v=l4GlesCQpfA

Letra:
Your butt is wide, well mine is too
Just watch your mouth or I'll sit on you
The word is out, better treat me right
'Cause I'm the king of cellulite
Ham on, ham on, ham on whole wheat, all right

My zippers bust, my buckles break
I'm too much man for you to take
The pavement cracks when I fall down
I've got more chins than chinatown

Well, I've never used a phone booth
And I've never seen my toes
When I'm going to the movies
I take up seven rows

Because I'm fat, I'm fat, (fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, come on you know
(fat, fat, really really fat)
Dont you call me pudgy, portly or stout
Just now tell me once again who’s fat ahhhhhh!ahhhh!

When I walk out to get my mail
It measures on the Ritcker scale
Down at the beach I'm a lucky man
I'm the only one who gets a tan
If I have one more pie alah mode
I'm gonna need my own ZIP code

When you're only having seconds
I'm having twenty-thirds
When I go to get my shoes shined
I gotta take their word

Because I'm fat, I'm fat, shamun
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it you knowa
(fat, fat, really really fat)
And my shadow weighs forty-two pounds
Let me tell you once again - who's fat?

If you see me coming your way
Better give me plenty space
If I tell you that I'm hungry
Then won't you feed my face

Because I'm fat, I'm fat, shamun
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know
(fat, fat, really really fat)
Woo! woo! woo!
(when I sit around the house
I really sit around the house)

You know I'm fat, I'm fat, shamu
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know, you know, you know, come on
(fat, fat, really really fat)
And you know all by myself I’m a crowd
Lemme tell you once again

You know I'm huge, I'm fat, you know it
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, you know, hoo
(fat, fat, really really fat)
You know I'm fat, I'm fat, you know it, you know
(fat, fat, really really fat)
And the whole world knows I'm fat and I'm proud
Just come tell me once again - who’s fat?

Protestos à séria - com o maior civismo

Quando estive em Bruxelas na sexta-feira dia 19, os agricultores do paísdecidiram que era um bom dia para organizar um protesto. Para terem a certezinha absoluta que seriam ouvidos pelos políticos, nada como:

1 - Bloquear os acessos ao aeroporto de Bruxelas.
2 - Numa sexta-feira de tarde, quando muitos dos eurodeputados estão a voltar para casa. Também acontece ser dia de reunião do conselho europeu, logo muitos ministros e chefes de estado também lá estão nesse dia e vão de tarde de volta para o seu país.
3 - O resultado parece-me ser óbvio: não há ninguém, de todos os políticos presos no trânsito (eu também lá estava, mas não sou político, antes a morte que tal sorte) que não tenha ficado a conhecer o motivo do protesto.
4 - Quando a polícia começou a chegar aos pontos de bloqueio, os agricultores, com uma grande cultura cívica, retiraram os seus tractores de modo a deixar o trânsito fluir novamente. Sem gritos nem choradeiras. Já tinham marcado presença e sido entrevistados para as televisões.

Confirmei uma coisa que sempre suspeitei: o Chico-Espertismo/desenrascanço não são, nem nunca foram, características exclusivamente portuguesas. Vendo-se impedidos de prosseguir pela estrada, várias centenas de automobilistas decidiram ir por onde não havia tractores: pela relva. Prova fotográfica em baixo:


Até a senhora que me estava a dar boleia até ao aeroporto já estava a apontar a sua Audi A4 Avant no sentido do pasto quando de repente se abrem as estradas à nossa frente e lá chegámos "calmamente" às partidas.

Obviamente ligeiramente atrasado para o voo. E cheio de fome, já eram 16h00 e eu sem almoçar. Decidi comer alguma coisa a correr (Pizza Hut) e passar cerca de meia-hora a desesperar no controlo de segurança. Vou a correr para o portão de embarque, onde já sou um dos últimos a entrar. Mas escusava de ter corrido. Sua Exa. o Sr. Primeiro-Ministro de Portugal, um tal de J. Sócrates, chega ao avião com uns 15 minutos de atraso (não o poso culpar muito, o controlo de segurança era a lentidão que era e os agricultores tinham emprenhado o trânsito todo...).

Resumindo e concluindo: Agricultores portugueses (e demais classes profissionais), se querem ser ouvidos, basta uma pequena força de 3 ou 4 tractores para bloquear a garagem do parlamento, que garanto-vos que serão ouvidos! Pelo menos, ficam a saber quem vocês são e o que querem.

Já estou a vomitar proposições por todos os lados

É o que dá estar a estudar para o meu exame de alemão amanhã.

Não consigo ver ténis feminino

Gritam demasiado.

Acho que nunca serei um "deles" - parte 2

Os holandeses são verdadeiros mestres na arte do pedalanço. Isso é reconhecido. Fazem tudo de bicicleta. Ir para o trabalho, ir às compras, ir para a night. São capazes de fazer balanços impossíveis, como transportar alforges cheios de sacos e ainda pendurar sacos nos guiadores, que agarram com uma só mão,porque a outra está ocupada a agarrar um ramo de flores. São capazes de fazer kilómetros de mãos nos bolsos quando está frio.

Eu, nabo, me confesso. Se tiver uma comichão na cara enquanto pedalo, e levo a mão à zona incómoda para aliviar o prurido, não consigo andar em frente. Nabice pura, eu sei.

Agora, estar a andar de bicicleta, com o pavimento molhado, e a tocar guitarra ao mesmo tempo, como vi no outro dia junto à estação de EIndhoven, já não é só prática. É puro show-off!

Acho que nunca serei um "deles" - parte 1

Olá leitores, desta feita escrevo-vos ao vivo de Eindhoven!

Em Eindhoven chove. Muito. Em modo esquizofrénico. Se uma pessoa não gostar do tempo aqui, basta esperar 15 minutos. E quando começa a chover, poucos correm a abrigar-se.

Ou sequer abrem um chapéu-de-chuva.

Ou tapam a cabeça.

Continuam na sua vida normal, o que para eles é um evento normalíssimo (chuva), para nós continua a ser um evento disruptivo.

(cheguei a ver um homem sentado na esplanada à chuva, bebendo descontraidamente a sua cerveja. QUe ia ficando progressivamente aguada)

Som #61 - Literal Video Version

"Bonnie Tyler" - Total Eclipse of the Heart (Literal Video Version)

"I guess that means he just flipped me the bird"
"Spin-around Ninjas"
"I'll pose like Rocky tonight!"

Quase todo este vídeo é quote material. Ri-me até mais não.

Ainda sobre o vício

O facebook é de tal maneira uma página omnipresente no meu firefox, que fiquei a saber por ele que o voo AF 447 tinha desaparecido antes de aparecer no Público on-line

Vício

É uma grande ferramenta anti-produtividade, não haja dúvida...

Em trânsito - Space Shuttle Atlantis

Trânsito do Space Shuttle Atlantis e do Telescópio Hubble em frente ao Sol. Pelos cálculos, o trânsito do SS levou apenas 0,8 segundos. E este gajo apanhou-o. Leiam mais aqui.

Agora estou sozinho

A Sra. Headache emigrou hoje de manhã.
Começa a trabalhar na sexta-feira.
Estou a esforçar-me para me juntar logo a ela.
Façam figas.

A minha companheira de aventuras

Encontro-me no Algarve, de "férias"*. Para estar na praia e passear com a Sra. Headache antes de ela partir para Eindhoven (é já para a semana... :( ). Temo-nos fartado de passear, e tenho andado a dar bom uso a esta menina:Tenho o rabo todo moído, mas tenho andado a fazer boa kilometragem quase todos os dias.


* - Quando se está desempregado, não há férias. Apenas busca de emprego.

Leis da Natureza...

...também podem ser desrespeitadas. Basta inscrever-se no Homens Place:

"Eu Treino +2X Semana MELHORE A SUA VIDA COM EXERCÍCIO FÍSICO

1. A prática regular de exercício reduz 25% a 33% o risco de morte e aumenta a esperança de vida após os 80 anos em 1 a 2 anos."

Portanto, como o risco de morte é de 100% (via lei dos grandes números), vamos ter, não tardando nada, 1/4 a 1/3 da população portuguesa imortal. O meu problema é que podemos estar a imortalizar perfeitos anormais, mas espero que o Holmes Place decida isso com uns testes de personalidade...

(...)

1. A incidência de doença coronária é 150% mais baixa entre mulheres que pratiquem exercício regularmente.

150% mais baixo que o quê? Que os 100% de referência? Ficamos então com -50% de probabilidade?

A quantidade de estatísticas que atiram sobre doenças de coração é interessante, apesar de estarem desorganizadas e não baterem muito certo umas com as outras... Outro exemplo:

"Pessoas activas têm um risco de morte quatro vezes menor do que pessoas não-activas. "

4 vezes menor que 100%????? Dass!

(Não inventei nada, está lá em cima o link para poderem tirar as dúvidas)

Estive na praia

E já estou bronzeado*!



* bronzeado = bronzeado à holandesa = Vermelhinho

Especialidade holandesa

Source

Arenque cru. Não me parece...
Luna, já te atreveste?

Uma pergunta

Como é que transformo este blog num blog de emigra?

A cidade escolhida será...

Fonte: http://www.proairticket.com

Eindhoven!

Nada voltará a ser igual

Muita coisa mudou desde o início deste ano.

Acabei de perder o emprego, o papão do despedimento colectivo ataca de novo.

A Sra. Headache arranjou um emprego na Holanda.

Corolário = vou morar para a Holanda.


Muitas voltas dá uma vida...

Anda por aí um piloto de aviões com o seguinte aspecto:

Ontem de tarde, pouco tempo a seguir ao almoço, estava eu mais a Sra. Headache na praia do Magoito (Sintra). De repente, olho na direcção NO e vejo um avião relativamente pequeno, com pintura de camuflado, "gordinho" e com dois motores de turbohélice a fazer uma rasa à água. E quando digo rasa, sem exagero, deve ter passado a 1-2 metros da água.

Já vos tinha dito que o gajo vinha na nossa direcção?

Um pouco antes de chegar à areia, ele levanta e vira à esquerda, passando ainda bastante próximo de nós e a (muito) poucos metros acima de pessoas que estavam na areia.

Para além de ser um grandessíssimo animal irresponsável, não consigo deixar de admirar o tamanho da genitália desse piloto. Não é uma manobra para meninos.

Estou para lá de contente e orgulhoso

A Sra. Headache, desde sexta-feira, é Doutora (daquelas que escrevem o título por extenso, mas não sabem nada sobre como dar à luz uma criança) em Engenharia Química!

Agora segue-se a parte complicada. Não, não envolve arranjar emprego. Envolve sim voltar a arrumar o escritório de modo a voltar a ver-se chão e o tampo da secretária. :P

Som #60 - E os porteiros deixaram que isto acontecesse?

Flight of the Conchords - Too Many Dicks on the Dance Floor

Ou como o excessivo cheiro a after-shave e testosterona e suor numa área delimitada tem o efeito pernicioso de afastar precisamente as mulheres que se pretendem atrair.

Letra:
Too many dicks on the dance floor
Too many dicks
Too many dicks on the dance floor
Too many dicks

Going to the party
Sipping on Bacardi
I wanna meet a hottie
But there's Alex, Steve and Marty,
There's Billy, Ted and Tommy
They're over from the army,
The only boobs I'll see tonight would be made of origami

Tell the fellas, make it understood
It ain't no good, if there's too much wood
Make sure you know, before you go
The -------- bro/ho ratio
Five to One is a brodeo
Tell Steve and Mike it's time to go
Wait outside, our night's on fire
Twenty dudes in a conga line

Too many dicks on the dance floor
Easy to fix
Too many dicks on the dance floor
Spread out the dicks

Too many dudes, with too many dicks
Too close to my shit
Too hard to meet chicks
I need better hours
More broads, less rods
I came to do battle, skeddadle with the cattle-prods

Too many men
Too many boys
Too many misters
Not enough sisters
Too much time on few many hands
Not enough ladies, too many mans

Too many dicks
Too many dongs
Too many shlongs
Now sing this song

Googlemaps levam as coisas demasiado à letra